Тем временем мне предложили быть старостой группы.
Мне - злобной и напрочь социофобной твари, которая три года практически не общалась со своим классом, потому что не хотела, натурально боится людей и неподходит для ответственных должностей в принципе)
Я в большом смятении.

В минувший вторник мы с Гёссе прогуливались по запруженному коридору бауманской поликлиники и раздавали интервью всем желающим о характере наших взаимоотношений.

Я устаю от людей. Чертовски устаю от людей.

Надо найти время и встретиться с лучшей подругой, с лучшим другом, с другом детства, с практически незнакомой девочкой из Питера и Сибири разом и ещё в лицей съездить.
И на Пикник смочь сходить.

Нет, я ещё жива. И, надо сказать, жива с определённым удовольствием.
Да, последнее время я общаюсь исключительно с Германом Гессе, езжу в метро с Германом Гессе, коротаю смысловые паузы на парах с Германом Гессе и - моё любимое! - "А я сейчас сидела в блинной" - "С кем?" - "С Гессе". Нельзя сказать, что он интересен мне как личность, скорее как вид и как способ.
Да, со мной дружат простуда, синдром хронической усталости и какие-то бестийные гормональные переживания, но это в общем-то пустяки.

У меня есть сверхидея дожить до ноября без пропусков. Пойду чая с лимоном попью что ли.

Я полагаю, это следует сделать до осени.
Три года моей жизни в виде карандашных пометок на полях тетради.
Да-да, я злобная необщительная тварь, у которой на тот период было изрядно своих проблем, чтобы тратить время на социализацию, но кое-какие приятные воспоминания о предыдущем месте обучения у меня остались.
Итак, рекреация на втором этаже, обожаемый математик Сан Саныч (если я что-то знаю в области точных наук, то только благодаря ему лично), семинары по литературе, прекрасный способ поднять себе самооценку и вообще развеяться, обществовед и ДК, просто место, чтобы посмотреть на людей, которые о чём-то осмысленно разговаривают, лекции по истории, научившие меня конспектировать (да-да, собственно, профильные точные науки отпечатались во мне существенно меньше, чем следовало бы, ну а что делать), голубые троллейбусы два раза в день, каштаны на Молостовых, временами посещаемый бар...
Ну да, всё это было, и ещё что-то неупомянутое.
И выдержки из тетрадок, в значительной степени, конечно, дурацкие, но всё-таки живые, чтобы всё это напоминало атмосферу.
И пойду-ка я спать до осени.

Читать далее

Сего числа сего месяца у меня есть
- голубенький ламинированый пропуск в Бауманку
- библиотечная карта оттуда же
- бауманский значок, на котором написано "студент" и "2008"
- груда книг и материалов к изучению различного смысла и назначения

Студенческого билета пока нет. Спокойствия нет. Много чего ещё нет.
А нужны мне удача и мозги, мозги и удача.

P. S. А племянник завтра идёт в первый класс.

Для меня быть естественно голой,
Но снаружи мне нужен скафандр.
На меня обижаются волки
За то, что я им не по зубам.
Меня несколько больше, чем видно,
На фото от фона больно отстать.
Птицам, похоже, тоже обидно,
Что я перестала летать.

Тихо кричу тишине:
Пусти меня ко мне.

Я не размножаюсь в неволе,
Но на пустыре - цвету.
Кошки кричат от любви, как от боли,
Мне снится, что я расту.
Я перестала владеть формой,
Но в содержании - явный плюс.
Голая правда - ещё не порно,
Односторонность - ещё не флюс.

Тихо кричу тишине:
Пусти меня ко мне.

В фотографе главное - это выдержка,
А в певце - это диафрагма.
Я не певица, слышишь, видишь ли,
Я всего лишь пою тебе правду.
Когда исчерпаны все способы,
Все жестокости и все ласки,
Мы изнутри - всего лишь особи,
Мы снаружи - всего лишь маски...

Тихо кричу тишине:
Пусти меня ко мне.

Ты дразнишь меня всякой тварью, печальной после кормления, я тебя - шикарной гоблинской женщиной. Надо сказать, эта стрижка действительно придаёт поразительный стиль обычному для нас процессу поедания сахара из пятиграммового пакетика, можно снимать концептуальные фильмы про переживания богемных наркоманов в таком стиле, я не знаю.
Что я буду делать, когда кончится лето?
Сначала ждать Ветра, это понятно, а совсем потом что остаётся?

Жуть. Я зарегестрировалась на ВКонтакте.

Я приехала. Кто пойдёт со мной гулять?

Я уехал опять; пишите письма.

А ещё лучшие подруги приходят в гости и ставят наконец мне на комп те полезные штуки, без которых я очень страдала, но руки до них как-то не доходили^^

Настроение сейчас - я непонятна большей части человечества и пишу какие-то туманные сопли; ну и хорошо;

Когда все уходят, у меня невыносимо ломит ноги и зубы.
Щекочет мозг осознание того, что через месяц у меня будет другая учёба, и, хотя я в этом тысячу раз раскаюсь, мне по этому поводу очень интересно и здорово.
Покалывает, что мы с ней больше не будем сидеть за одной партой; но вечерние домашние посиделки - это тоже хорошо, хоть и совсем по-другому.
Меня чешет за ухом и трепет по загривку мой дом. Мы с ним гораздо больше друг для друга значим, чем может показаться на первый взгляд, и чем это принято.
Но мысли мои, мысли задерживаются и кружат вокруг двоих:
единственного человека, с которым я совершенно искренне и с полной ответственностью хочу жить на одной лестничной клетке, несмотря даже на то, что у нас коренным образом расходятся взгляды на самый вкусный способ нарезки салата, допустимые мужские недостатки, допустимый пол сожителя вообще, каноны кошачьей красоты, принципы воспитания потомства и прочие мелочи жизни; мы совпадаем в гораздо более важных вещах;
и того, без которого мы с тем, другим, всё равно не будем целым существом.

Вопщем я приехал.
Временно. Со всякими текстами и планами в скором времени убраться обратно.
Но меня можно поймать, да.

Вопщем я уехал.

Сфинкс продолжает оставаться брутальным бигендером и беспокоиться о счастье и здравии всего мира. Иголка имеет выработанные гендерной принадлежностью материнские инстинкты и большое желание всех научить уму-разуму.

Посему мы сейчас скажем пару слов.

...я уезжаю, оставив тебе бумаги (это не в том смысле, как если бы я уезжала на многие месяцы, прихватив с собой пару почтовых голубей, это как если бы я уезжала и оставила запас еды на зиму; хотя касательно меня всякая подобная предусмотрительность и тем более слово "уезжать" звучит нонсенсом).
Потом мы приближаемся к метро, у которого нас накрывает звуками песни "Когда твоя девушка больна", исполняемой человеком, одетым в красный и чёрный полосатый свитер, на котором написано "FREE", с нечёсаными чёрными волосами почти до плеч. (Ах, какой мальчик, какой мальчик.) Это добрый, очень добрый знак.
"Когда твоя девушка больна" меняется на "Пил и курил", "Пил и курил" звучит даже лучше, мы испытываем восторги к этому человеку (мааальчику), я жалею, что не имею никаких денег с собой, кроме сотенной купюры на проезд домой.
На бумаге, оставленной другу, чтобы ей скоротать ближайший час, я вижу первых два слова - зелёной ручкой и её почерком.
Я ухожу от туда с лёгкой головой, сообщив лучшему другу, что "лучше я пойду, а то..." (в "а то" мимикой вкладывается "а то мало ли влюблюсь"), что, конечно, шутка, но хорошая шутка. Добрая.

В воскресенье я сижу на одном и том же краю скамейки, почти не шевелюсь, не бегаю искать знакомых (и почти таковых не вижу, хотя вижу кучу людей смутно мной узнанных, возможно, виденных на прошлогоднем ФолкРокФоруме или просто в метро, они же яркие, за них цепляется взгляд), временами мокну, временами мёрзну, временами ем по одному яблоку на двоих с лучшим другом, ощущаемым у правого бока (у нас было семь яблок, три моих, четыре её, принести яблоки это была моя гениальная идея, ура-ура мне),
временами мы пишем мегаконцЫптЫальный стЫх (промежуточное название "Гадость", промежуточное название "Суровая женская доля", промежуточное название "Бред шизофреников") про то, как нас никто не любит и какие мы вах, получается море стёба, обоюдного удовольствия и что-то жуткое с точки зрения литературы и поэзии; мы начинаем спорить, в ком из нас жил и раньше умер гениальный поэт; я точно знаю, что во мне он умер года в четыре, а вот у друга всё с этим вполне себе, вспомнить хотя бы его "Заклинание о дифракции", которое не вполне стихи, но хорошая вещь само по себе;
я распускаю косу (от субботних переживаний голову забыла помыть и вообще с красотой уже не задалось),
сажусь на корточки;
мало-помалу, по капельке в меня втекает жизнь.

Неделю назад был выпускной.
Кстати говоря, на выпускном я была красивая. Это всё же очень любопытное ощущение.
Был актовый зал МЭИ, поездка на автобусе (экскурсионный автобус - это же уже что-то) по ночной Москве (ночная Москва прекрасна, как и любая другая) и раннее утро следующего дня. Промежуток интересен в основном тем, что я, оказывается, умею спать даже в условиях действующей дискотеки и перепиской с Шер на салфетке. (Терпеть не могу танцы, боулинг и развлекаться. Удовольствие - это разговаривать, гулять и сидеть на кухне. Всё остальное - варварство. Поездки в другие города подпадают под понятие "гулять".)
Утренний город печалился, но был солнечен. По утреннему городу было сонно ехать, хотелось домой.
Безусловно, одолевали ностальгические мысли: не будет того и этого, троллейбусной остановки и троллейбусов вообще, семинаров с любимыми учителями и прочего в том же духе. Ветер пах свободой и новизной тем утром, то печалило то, что, возможно, больше никогда он не будет ими пахнуть так отчётливо и так обоснованно.
И ещё неизвестно, буду ли я такой красивой и будет ли это нужно.
Но кажется всё. Я прихожу домой, распутываю с мамой причёску и проваливаюсь в сон.

А в субботу мы с семьей поехали в институт. Если вкратце, без всех эмоций и красочных описаний моей усталости, ног подкашивания и обессиленности, то это привело к тому, что я сошла с дистанции.
Я закончила поступление, остановившись на 7,5 (проходной на до чёрта специальностей, откуда я, вполне вероятно, смогу, если буду хорошо учиться, перевестись на мёдом мне намазанную и жутко популярную сейчас БМТ).
Можно было бы побороться, но сил моих больше нет. Я схожу с дистанции и вкушаю отдых. Меня все хвалят и говорят, что умный. Ура.
(Опушены все уговоры, осознания, причины и глюки, которые привели меня к этому решению, и это правильно.)

Сними же маску, карта. Я узнала тебя, ведь ты - Туз

Чарующий силуэт, легкая улыбка, колючий взгляд...Ты идеальна во всем. Perfect. Твоего общества ищут, ты всегда желанна...и всегда одинока, предпочитая оставаться сторонним наблюдателем.

Пройти тест