всё время скакать и делать комплименты мальчикам.

Этот пост, как и многие последние мои посты, да и вообще многие детища рук моих посвящён существованию моего друга Сфинкса.
Это наглая морда добрый и отзывчивый человек, который всё утро сегодня решал мне физику.

Заниматься физикой.
- Ты знаешь условие равновесия тела?
*отчаянное выражение лица* - Н-у-у-у, если всё вокруг равно, то и... тело тоже не жалуется!

- Волны, что мы знаем о волнах?..
*глубокомысленное выражение лица* - Волны. Кто они?

- Скажи мне, друг мой, ты знаешь... *пауза*
- Нуу, судя по странице, которая у тебя сейчас открыта, и по символам, которые ты пишешь, нет.
~~~
Монотонно повторять на манер мантры "в скит!" (с незначительными вариациями типа "Все в скит!", "В скит, я настаиваю", и проч.)
- И тут на неё едут танки...
- В скит!
<...>
- И тут она оглядывается...
- В скит, в скит...
<...>
- Судя по тому, как ты меланхолично повторяешь "в скит, в скит", я тебе зря всё это рассказываю?..
~~~
Пожалуй, я не буду рассказывать, но это всё было здорово.)

Иногда у меня возникает такое чувство, что понятие "лучший друг" в моей жизни острее всего и чище, когда приходит и говорит Взрослым Голосом: "Не суй пальцы в розетку!", ну или там "Брось бяку!", или что-нибудь такое. Что в общем-то всё плохо, но когда-нибудь это кончится. И что я обязана беречь себя. Требованиям беречь себя, озвученным Взрослым Голосом, я не могу сопротивляться даже всей своей оголтелой одурью.
Иногда у меня возникаются чувства к Белой Чашке (той, которая гостям никогда на руки не выдаётся, а всегда ревниво зажимается). Я ставлю её на синее, очень синее блюдце, а потом блюдце стоит на столе, а я держусь за чашку руками, виском и щекой. Понятно, о ком думаю.

Иногда мне к тому же ещё абстрактно неважно. Мало у кого есть Аквариум семьдесят какого-то года, ноочень славно, что такие уникальные люди существуют и появляются вовремя.
Читать далее...

Однако насыщенный день у меня сегодня.
И всё-таки спасибо.

Юрий Левитанский

Как зарок от суесловья, как залог
и попытка мою душу уберечь,
в эту книгу входит море — его слог,
его говор, его горечь, его речь.

Не спросившись, разрешенья не спросив,
вместе с солнцем, вместе в ветром на паях,
море входит в эту книгу, как курсив,
как случайные пометки на полях.

Как пометки — эти дюны, эта даль,
сонных сосен уходящий полукруг...
Море входит в эту книгу, как деталь,
всю картину изменяющая вдруг.

Всю картину своим гулом окатив,
незаметно проступая между строк,
море входит в эту книгу, как мотив
бесконечности и судеб и дорог.

Бесконечны эти дюны, этот бор,
эти волны, эта темная вода...
Где мы виделись когда-то? Невермор.
Где мы встретимся с тобою? Никогда.

Это значит, что бессрочен этот срок.
Это время не беречься, а беречь.
Это северное море между строк,
его говор, его горечь, его речь.

Это север, это северные льды,
сосен северных негромкий разговор.
Голос камня, голос ветра и воды,
голос птицы из породы Невермор.

Пост, который задумывался как письмо. На деле первый вариант его был сметой, второй - масштабным размышлением о природе человеческих отношений вкупе с плохо завуалированным манифестом на тему "какие все гнусные сволочи". Этот похож на письмо, но не нравится мне своей импульсивностью и неинформативностью. Это лишнее и недостаточно. Но что же делать.

Я иду с тобой встретиться в первый раз в жизни. Волнуюсь жутко. Вся остальная эмоция - любопытство. Я думаю, это бессмысленно объяснять.
Я вижу тебя, и всё, судьба моя определена, как путаница перевёрнутых карт в пасьянсе.
Старые истории учили нас объединяться. Да-да, это действительно нужно и имеет смысл. Следуя им, связи образуются, сложные штуки, что-то вроде одной собачьей упряжки, которая тащит сани времени, как мне кажется. На это требуется время и большие Испытания - я не верю себе, если мне всё легко.
Обычно всё так и есть, за исключением того момента, когда вижу тебя, здесь всё ясно сразу. (С тех пор в моей жизни был ещё один такой случай, когда я встретила дочь друга моего папы, но это совсем другое, это почти родство.)
И ни разу я, конечно, не просила тебя у неба, это скорее издёвка и всячекий стёб со стороны реальности.
Я полагаю, именно поэтому через полчаса от того момента, когда я вспоминаю о тебе как о человеке, который писал мне по вечерам, мне впервые за много месяцев приходит от тебя СМСка. Если бы речь шла о каком-нибудь другом человеке, то здесь обязательно стояла какая-нибудь фраза вроде: "И это прекрасно!". Я не скажу, что это прекрасно, это на четверть невероятно, на остальные три абсолютно нормально.
И я не собираюсь предпринимать на этот счёт каких-либо действий, я, ей-богу, не вижу в этом особого смысла.
Ты есть, меня это некоторым образом касается (неважно совсем, что как бы ничего и не связывает), в моменты приближения к опасным вещам и путаницы ты можешь помочь, у тебя очень, очень интересные дела.
Я ведь так ничего и не сказала, верно? Увы, лучше у меня пока не получается, а это уже третья попытка.

Юрий Левитанский
"Песочные часы" (отрывок)

"Проснуться было так неинтересно,
настолько не хотелось просыпаться,
что я с постели встал,
не просыпаясь,
Читать далее

"Дедушка, дедушка, дедушка ты мой,
Из лесу дедушку взяли мы домой!"

Если кого-то интересовало, откуда берутся дедушки, то у детей есть ответы на все вопросы. =)

Настроение сейчас - без сознания; юзер мёртфф;

Всякие экзестенциальные муки - это ерунда по сравнению с голосом мужа моей сестры, вопящим на пол-Москвы в три пополуночи в телефонную трубку: "[Имярек], я, конечно, сука, но у меня пра-аздник. Час назад у меня родилась дочь!"
Это всё фигня по сравнению с тем, как в полтретьего ночи меня разбудил тот же голос, смешанный с голосом мамы в бессвязных воплях "Ура! Молодец!" и ещё чего-то из той же серии.
Это вообще ни в какое сравнение не идёт с совершенно идиотской полубессонной ночью перед олимпиадой, которую удалось проспать целиком, кажется, только моему племяннику и то не слишком спокойно, которому, по моему мнению, ещё очень в этом повезло. Лично я поочерёдно пыталась заснуть в разных углах квартиры, меня будили, родственники притаскивали в дом разных других родственников и, кажется, даже соседей, поднимали звонками с постели знакомых, пытались ломать мебель и много чего ещё.
Это ерунда по сравнению с глухой шестеутренней яростью на родных. Которые, после моего подъёма на олимпиаду поочерёдно совершили попытки отправить меня обратно спать, лечь самим и накрыть мне завтрак. Последнее особенно провально, особенно знаменательна попытка вскипятить пустой чайник, к счастью, вовремя замеченная и присечённая, а то жить бы без чая.
Это неважно рядом с разносом, который папа устроил остальной семье на утро и при котором я не присутствовала, но это и так ясно, если учесть его отношение к святости детского сна, а так же к чему-то неуловимому на стыке самоконтроля, чувства собственного достоинства и просто самости, которое нельзя терять ни при каких обстоятельствах, даже в условиях безоглядного пьянства на радостях и облегчении. И то, как папа героически пытался стабилизировать ситуацию ещё во время ночи. И то, что факт разноса был первым, сообщённым мне ещё по телефону.

Это всё несравнимо выше всяких там мук просто потому, что я совершенно не сержусь на родственников, хотя и высказываю всякие мизантропические мысли. =)
Моей племяннице нет ещё суток.

А потом я абсолютно без сознания писала олимпиаду по математике, но об этом уже и сказать нечего. =)
А потом меня встретили. Я была всё ещё была без сознания, и в полной мизантропии, и всё такое, но всё же ведь встретили. Славно. =)
"У всех свои недостатки. Ты вегетерианка, она альтруистка." =)

И я хочу лежать головой у тебя на коленях. Наполовину дремать. Можно в это время перебирать мои волосы.
Романтики нет, поскольку на данный момент тебя у меня, кажется, двое. Одна сплошная доверительность.
И полное нежелание как-нибудь работать. =)

Будем считать, это не имеет привязки к тупому гламурному католическому празднику. =) Мне просто показалась забавной идея. Тут должно быть четырнадцать человек, не названных прямо. У меня, ясное дело, не четырнадцать.
Это про созданий, образующих основную часть моего морального пространства.

1. Пусть только он попробует не понять, что здесь про него написано. Лично мне его присутствие в этом списке было настолько очевидно, что я так и не придумала, как про него ещё можно написать. =)
2. Мой друг. Вороной, синий и фиолетовый. На моей памяти не играл блюза, но это не влияет на степень его совершества.
По одной из логик, следовало объединить первые два пункта и пафосно возопить, но я не стала этого делать. =)
3. Шебутная безмозглая девица. Лучше и не скажешь. Что характерно, люблю по-прежнему.
4. Девочка моя. И назови я так тебя лично, быть бы мне украшену фингалом, не иначе. Если ты даже на почерк обижаешься. ^^
5. Она дарила мне кольца и стихи. Меня можно ловить на кольца и стихи. Я хочу, чтобы мне дарили кольца и стихи. Не считай это руководством к подарению мне ещё больше колец, весь смысл собирается в одном, понимаешь? =)
6. Я помню тот огонь. В скором времени я собираюсь подарить тебе медведя. И ради всего святого, постарайся сделать вид, что для тебя это сюрприз. =)
7. Ребёнок друга моего папы. Мы обязательно встретимся. =)
8. Девочка из далёкого-далёкого-далёкого города, за семь часовых поясов отсюда. Мне нравится думать, что однажды она приедет в мой город и я подарю ей картинку про осень и движение. Я не уверена, что она читает этот дневник.
9. Молодой человек из города, отстающего от моего только на час и то мне не совсем понятно, почему. Я робею с ним разговаривать, сбиваюсь с вы на ты, но мне нравится думать, что однажды я приеду в его город и привезу картинку про дом.
10. С ним сложно находить слова, но, я полагаю, временами можно без слов. И мы мало общаемся. Единственный человек, вызывающий мой безусловный страх.

Подниматься по ступенькам родного учебного заведения под чертовски уместный комментарий в наушниках:
"Как много комнат, полных людей,
Служебных комнат, полных людей,
Прозрачных комнат, полных людей..."

Пиковый Туз (18:45:32 13/02/2008)
*подозрительно* Точно?
Не пугай меня. ^^

********* (18:47:04 13/02/2008)
бу=)

Пиковый Туз (18:47:19 13/02/2008)
*умер от разрыва сердца* ^_^

Мозг, мозг. Где же мозг?

Я хочу обратно куда-то во времени.
К своей наивности и к отстутствию привычки явственно ценить себя. К отсутствию навыка подбирать слова.
(Слова дороги, слова в чём-то прекрасны, слова - что золото; когда золота слишком много, но, хуже того, человек ничем не поступится, чтобы заполучить ещё, ещё и ещё, когда золото становится самостоятельной целью, золото становится грехом, золото становится грязь; и слова, прекрасные слова становятся - грех, становятся грязью.)
Я хочу обратно к молчанию. Я хочу в чистоту.
Только так небо сново станет верить моим слезам и боле того - моему молчанию и моим снам.
Я снова хочу той музыки, с которой я начиналась.

Алиса. Взбудоражившее по-новому.

Завтра за меня следует молиться, мысленно желать удачи, думать обо мне, держать кулаки, пальцы в чернильницах и на клавишах пробела, ругать меня последними словами, и всё это с раннего утра.
P.S. Столько народа, высказывающего желание со мной встретиться, и хоть бы одна зараза встретила с олимпиады, а.
P.P.S. Молитесь за меня.

Настроение сейчас - я слишком устала и поздравительный пост не удался, но его надо было написать)

Этот пост посвящён тому, что очень важно, когда есть человек, который может случайно встретиться в школьном коридоре и быть назван не по имени,
может посмотреть на тебя, сказать: "Что-то мне не нравится, как ты выглядишь", плюнуть на свою очень важную консультацию по алгебре, взять тебя за шкирку и потащить кормить и утешать, совершенно не спрашивая о причинах дохлого вида и не слушая вялых попыток сопротивления,
может дарить всякие совершенно замечательные штуки почти без привязки к праздникам,
и вообще хороший. =)
Пятнадцать лет - это нестрашно, правда. =)
И когда-нибудь я всё-таки найду время на выпить чаю.
P.S. Оно моё. Непривычно массивное и живёт на указательном пальце правой руки.
P.P.S. Когда-нибудь, наверное, довольно скоро, я вручу тебе твой подарок и, надеюсь, ты удивишься. Я вот удивилась. =)

Я не умна. И не чертовски привлекательна, правда.
И не могу похвастаться глубоким и интересным внутренним миром.
И мне мало интересен ваш собственный (несомненно, глубокий и интересный) внутренний мир.
Я не являюсь знатоком человеческой психологии, научной терминологии, технических и гуманетарных дисциплин, истинного устройства мира.
Более того, на всё это мне по большому счёту наплевать.
Я стервозное и весьма холодное существо, которому от вас ровным счётом ничего не нужно.
Я не смерть по вашу душу, я вообще не по вашу душу.
У меня есть свой угол, и я хочу в нём сидеть. У меня есть свой камин, и я буду его жечь.
Замётано? Отлично, в таком случае, я готова к разговору.

в определённых обстоятельствах за тюбик белил я смогу убить человека. Пусть даже титановых. =)

Я молчу.
Вдох-выдох.