?ЗНАК ВОПРОСА?

«Боже, вышли мне знак»
Сергей Чиграков

8.04.04

Все в нашей жизни основано на знаках. Буква. Слово. Предложение. Взгляд. Действие. Бездействие. Звук. Тишина. Момент начала пути. Момент его конца. Все можно назвать знаком. Судьбы или отсутствия таковой, реальности или иллюзии, жизни или смерти. Сам по себе знак – это только знак. Но многие знаки перешли собственные пределы значимости, стали жить собственной жизнью, стали чем-то большим, чем только знаком.
Виноваты ли знаки, что перестали быть только знаками? Стремление человека, разума, души или еще чего-нибудь, наполнить смыслом свое существование или лишить его этого пресловутого смысла, осознать свою значимость или беззначимость, да, просто, склонность к стремлению лишает знак его исходного значения, но наполняет его чем-то большим…
Знак! Следовательно, значение? Следовательно, значимость? Следовательно, значительность?…..
Но! Если Все построено на знаках, если Все основано на них, значит ли это, что это Все имеет значение? Отсутствие значения – это тоже значение! Это тоже знак!
Значит: Все имеет значение. Значит: Все можно наполнить значимостью?
Но! Значит ли значимость смысл?
И есть ли ЗНАК, который всем знакам знак???

В прошлом году со мной было такое же..только чуть раньше...

ОТСУТСТВИЕ

6.04.04.

«…Я разбегусь и с окна. Я помню, как это делать, я верю, не будет больно…»

Странно, почему эти строки из песни Земфиры преследуют меня с самого утра. И только они, и в голове ничего кроме них. Полное отсутствие.
Я ощущаю себя сегодня то Антуаном Рокантеном, то Посторонним, то вновь шестилетним ребенком с всепоглощающим чувством субъективного идеализма….
Я не знаю, где Я, есть ли Я. «Кто ты?» - спросило меня отражение в зеркале. Чьи это глаза на меня смотрят? Чьи это губы? Чей нос? Чьи брови? Почему они такой формы? Да, ведь это я еще недавно придала им такую форму! Но зачем? Но была ли та девушка с пинцетом мной? Однако, она еще здесь, где-то во мне, пытается вернуться, раздирая руками, ногтями меня изнутри….
Опять Рокантен? И, правда, мои вчерашние умозаключения, да и сегодняшние так похожи на «Тошноту». А ведь я уже не помню, что очень странно, чем закончился этот роман. Или я его не читала? Или читала, но не Я??? И, кажется, пишется не «Рокантен», а «Роконтен», или «Ракконтен», или???
Бред. Абсурд.
Вчера начала перечитывать Камю «Эссе об абсурде». Такое ощущение, что я вижу это в первый раз.
Одни ощущения, без эмоций, без чувств, без аналитической деятельности мозга….
Тупо вглядываюсь в строчки, появляющиеся на мониторе, пропадаю куда-то…
Куда? В себя? Или дальше? Или глубже? Или выше?
Ничего не понимаю, ничего не знаю, не вижу и не слышу никого и ничего….
Какой-то поток бессознания… Отсутствие. Отсутствие, Отсутствие.
Убежать, хочется убежать. Или не хочется? Или не убежать, а просто НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ!
Есть еще пара странностей в моем поведении за эти два дня. Обычно я бегом бежала домой, так хотелось поскорее вернуться из института, дико хотелось кушать…
А сейчас ни того, ни другого. И на тренировку не пошла, но ведь я жила этим….
Может, я умерла?
Нет, посмотрела в зеркало, что-то появилось, значит, я жива пока.
Скорее бы стемнело, чтоб пойти прогуляться. Может, что - то измениться.
Пойду, покурю.
Зачем? Просто покурила и все. Просто оделась утром, просто приняла душ, просто накрасилась, просто сделала прическу. И все на автопилоте. Бездумно. Бесчувственно. Безразлично. Я никогда не была такой безразличной. Ко всему и ко всем. И к себе, прежде всего. Плевать….
Зависла. По-другому это никак не назвать…. Знать бы, где кнопочка Reset!
Я бы эту кнопочку! Уничтожила….

хм... нашла сегодня случайно в шкафу своем пару тетрадей со стихами и песнями...(если это можно так назвать)...моего производства)))...И подумала: " А зачем всё это, если это никому на ... не надо?" хм..а если это не надо - то и меня не надо...

"Она умерла от того, что хотела любви без меры и без предела...."

человеку плохо, он забывает, что вокруг есть люди, которые тоже чувствуют... Простите меня.....если я кого-то...

НАДЕЖДА.... когда не ждешь - тогда и НЕ больно....

эээх...как хорошо дома.... почти трое суток не была я тут... пытаюсь себя отрезвить...вроде получается....но мутно ещё...дура я...

Время остановилось...все вокруг замерло..я села на лавочку...подкурила..глубоко затянулась.... Оказалась ВНЕ времени, пространства, суеты, людей...ВНЕ себя... просто курить... А потом взмахнуть рукой и пустить всё по новой...

уехать на пару дней из города, чтобы никого не доставать своим ... настроением веселым....а то уже сегодня парочку человечков довела до "экстаза"..гы-гы...сволочь я.....

хм... и почему я до сих пор жива? Столько ситуаций было, что вот - вот...и ОНА... тут..во мне... Но нет же... убегала..исчезала...
Хочется залесть высоко-высоко..и вниз смотреть..и не держаться ни за что...а вдруг прийдет?

всю жить прожить так, как живу сейчас.... родители обеспечивают...я только и делаю, что развлекаюсь.... не хочу работать, не хочу учиться... хочу быть маленькой и чтобы все со мной сюсюкались и заботились, и защищали....и играли ....вотЬ....

-как же мне надоела вся эта подготовка к экзамену на канд. мин....этот гребаный диплом...
- так ты же еще ничего не начинала даже....
-ВО..а представляешь, как надоест, когда начну...

утро..телефонный звонок...я почему-то решила ответить..зря...
-Здравствуйте, Светлану Сергеевну можно?
-Да, я слушаю...
-Это из института Вас беспокоят, скажите, пожалуйста процент выполнения диплома?
-.....эээ.......гм....ну я....это.....гы-гы....
-НУ я 10%-в запишу?
-да..запишите....
-Перезвоните на кафедру через неделю, сообщите о дальнейших результатах.....
-хорошо...

мляяяяяяяяяя..... во делать то Сатурну (зав. кафедры) нечего....

Радость моя, Angelsky, спасибо огромедное за симпу...мне очень -очень-очень приятно.....

Сегодня за чаем бабуля моя любимая рассказывала мне, как всегда, какие-то байки из своей жизни долгой (а ей уже за далеко за 80-т) и трудной... Я же, неблагодарная, как всегда не слушала, ибо все итак уже наизусть знаю.... Хотя словечко одно забавное я уловила: "ПИМОКАТЫ".... оох...мне почему-то стало смешно... Для меня слово "катать" ассоциируется с планом...ну уж никак ни с валенками....гы-гы... А вапче бабуля бывает невыносима, моразЪм старческий и все такое, но тем не менее - это самый дорогой мой человек.... А на выходных её перевезут в деревню (зимой она живет с нами, а летом в деревне)...буду скучать очень... да ещё и прийдется самой посуду мыть, на стол себе готовить и т.д...эхх....в деревню иногда ездить на выходных.... Но есть один очень приятный момент, я буду почти всегда ОДНА ДОМА...... УРааааа...Свободу попугаям....

когда сильно ждешь встречи с любимым человеком...мечтаешь, как он будет рад встречи и т.д. и т.п.....а потом ..вот он долгожданный момент...а этот самый человек повел себя не так, как ты мечтала...обидно... Да еще и если день был трудный и так хотелось тепла..сразу и много... выходит ссора... млиин...

Решила, значит-ся, я чумодан свой привести в порядок...вытресла из него столько табака...жуть... пять неработающих зажигалок... ну ещо много всякого мусору...эээх....и зачем носить с собой столько мусору???

ищу текст на немецком...с переводом...никак не найду... Что делать???

надо начинать готовиться к экзаменам на канд. минимум (месяц остался), писать диплом.... мама... а как? как? Это же надо завязывать с ежедневными пирушками...которые длятся уже с самого 1 сентября...а КАК???

давно в моей жизни не было такого ТЕПЛОГО дня... (я не про погоду)... сижу вот улыбаюсь, так спокойно на душе... всегда бы так...