Вот мы и вернулись! Две недели нас не было нигде – ни в дневнике в частности, ни в Интернете вообще…
Нас угораздило заболеть, да еще ангиной, чего с нами не случалось уже давным-давно.
У нас еще хватило ума притащиться на работу с температурой, но, с другой стороны, кто же знал, что все так плохо. Наше маниакальное нежелание брать больничный на сей раз сыграло с нами дурную шутке. Правда, раньше всегда удавалось отлежаться за два выходных, и не хотелось подводить народ, и прочее, и прочее. К тому же был шанс, что Г. Все-таки выйдет на работу и выходных получится аж 4.
Однако все было довольно хреново домой мы приехали с трудом, с температурой и больным горлом, трясясь от озноба, напились ТераФлю (кстати сказать, с яблоком и корицей – очень даже приличный вкус, гораздо лучше лимонного, зря мы расстроились) и завалились в постель, укрывшись двумя одеялами. Ужасно хотелось заплакать от беспомощности, но сил не было.
Следующие два дня, однако, никакого облегчения не принесли, несмотря на усердные полоскания горла, сосание Антиангина и выпивание ТераФлю. Увы, ничего не помогло – становилось только хуже. Горло болело ужасно, не давая не только глотать, но и дышать. Днем сил хватало только на то, чтобы лежать, свернувшись клубком, на кровати под тупое бормотание телеящика, а ночью было еще хуже. Спалось, несмотря на нашу общеизвестную трепетную любовь к этому делу, очень неважно, мы то и дело просыпались и безуспешно пытались заснуть снова. В довершение всего, несмотря не болящее горло, до ужаса хотелось куриного супчика, как в детстве – крепкий бульон с плавающими сверху кружками жира, с тонкими лапшинками, маленькими кубиками картошки и яркими пятнышками морковки и укропа, с кусочками куриного филе. Супу хотелось просто до галлюцинаций, до ощущения в воздухе его запаха. Я просто видела перед собой тарелку, ту самую, мою детскую тарелку с яркими картинками – ворона и лисица. Увы, сварить суп было не из чего – в моем холодильнике давно уже повесились все мыши, крысы и тараканы, и ни картошки, ни курицы, ни лапши в доме моем не было. Не было даже «пакета с петухом», нежно любимого мною в детстве. Не говоря уже о том, что сил что-либо варить не было тоже.
Дальше

Хм, странно, куда пропали посты? Или это за то, что нас так долго не было? Загадки, загадки...

А в субботу, в субботу, в субботу мы были на выставке. Выставлялись опять не мы, где уж нам, таким облезлым, «чай пить с пирогами». Но зато мы присутствовали, и болели, и разделяли радость. И притворялись, что это маленькое чудо – немножко наше. Самую крохотную капельку.
Что еще могу сказать про выставку?
Могу сказать вот что - а) помещение - страх и ужас, хорошо наш (гм, наш… собственница какая!) волкодав компактный такой, а что народ с мастинами делал - не знаю. б) Мульт - прелесть и перл, как он сидел с меланхоличным и утомленным видом, чуждый всем соблазнам мира и возбуждая мою черную, как прeисподняя, зависть уже не только своими размерами, совершенно потрясающими всякое воображение, но и темпераментом. А как он возбудился при виде мяса! Как бежал по рингу, высоко поднимая лапки на манер цирковой лошади и совершенно игнорируя наши вопли, визги и мяуканье за рингом… Чудо, просто чудо! Неудивительно, что народ падал штабелями при виде сего чуда природы, а мы на любой внешний аудиораздражитель хором отвечали :«Померанский шпиц, пять месяцев, немножко вырастет, вообще он мелкий», умудряясь при этом продолжать беседу между собой.
в) миг моего личного торжества наступил, когда Ира с Мариной удалились пудрить носы, сдав мне на временное хранение и йорика, и Мульта. Пацаны было дернулись при виде исчезающих в неизвестном направлении родительниц, но я им объяснила, что с мамами ничего не случится, а если и случится - я их с превеликим удовольствием усыновлю обоих, так что все будет путем. Уверившись, что на улице не останутся, они успокоились, а ко мне пришел он - успех. Нет, не так – БОЛЬШОЙ УСПЕХ. Великий! Такой популярностью я не пользовалась... не буду говорить, сколько лет. Последний раз нечто похожее имело место быть вроде как на свадьбе. Перед этим - на студенческой вечеринке, когда я наряжалась вампиром... Но все это померкло перед выставкой. Ко мне подходили - ВСЕ! Никто не мог пройти мимо и не спросить - это кто? А это щенки? А они настоящие? А это мама и сыночек? А почему они разного цвета? А сколько он весит? А он вырастет? А сколько ему? Я же говорила свою заветную фразу и с ласковой улыбкой людоеда добавляла другую, оказавшуюся далеко не лишней - РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ! НЕ ТРОГАТЬ, Я СКАЗАЛА! И даже мрачный охранник смотрел на меня благосклонно. Правда, купаться в лучах славы довелось недолго - девушки вернулись и детей своих разобрали, а я вернулась в привычную и уютную роль дауна, любимца семьи - бегала с камерой, щелкала, когда выступал Мульт - чмокала, свистела, пищала и мяукала за рингом, орала: «Мульт - молодец!», так что в конце концов даже эксперт посмотрела на меня с жалостью, а на Иру - с сочувствием, приняв ее, очевидно, за члена семьи этого убогого…
Мульт же, между прочим, весьма и весьма отличился - стал не только лучшим бэбиком, но еще и взял бест, так что домой мы ехали отягощенные двумя розетками, кубком, медалькой и пакетом корма.
А еще мы смотрели ринг йорков, снова не сошлись с экспертом во мнении, снова пришли к давно проверенным выводам: Таня – что ее собаки лучше нет, и пусть они со своими выставками отдыхают, я – что «надо Тузику медальку», блажь, конечно, но очень хочется. В результате чего, придя домой и осмотрев с пристрастием собаку и похоронным тоном заявив: «С таким платьем никакие выставки нам не святят, позор один», рук не опустила, а завязала всю шерсть пусть не в папильотки – на такой подвиг меня не хватило, но в резинки. Би к этой экзекуции отнеслась на удивление лояльно. Привыкла, видимо, к выходкам безумной мамаши и смирилась со своим еврейским счастьем. А хвостики ей, кстати сказать, очень идут.

Позорно пренебрегал Бес своим дневником в последнее время. То недосуг, то вселенская печаль, «то выла на луну соседская собака» (с), то еще чего… Но Бес постарается исправиться, обязательно, просто неперменно!

Во вторник заболела Г. Плохо? Конечно, плохо. Но зато у меня благодаря этому появилась редкая возможность выспаться. Хорошо? Еще как хорошо! Правда, счастье мое будет недолгим. Но все равно – спасибо. Тем более, что все сложилось очень удачно и в нужное мне для личных дел и увеселений воскресенье я свободна аки птица. Хорошо!

Прошлый четверг, кстати сказать, был ознаменован тем, что мы наконец-то нашли в себе силы победить один из своих предрассудков и позвали в гости М., несмотря на перманентно незаконченный ремонт и общий погром. Утешали мы себя при этом тем, что такими темпами в отремонтированной квартире мы соберем гостей аккурат на празднование выхода на пенсию. Вечер, впрочем, был очень удачным. М. пребывала в восторге. От всего – от нашей квартиры, несмотря на оторванные местами обои и гостиную, превращенную временно в комнату универсального назначения, от ванной (тут мы как раз были спокойны, ибо ванная – единственное место в доме, которым мы на данный момент гордимся – за исключением некоторых мелочей типа дверок для шкафов и декоративных элементов, ванная у нас практически закончена), от цветов (непентес так и дохнет, бедняга), от тех немногих предметов меблировки, которой мы успели обзавестись. Би, правда, ее не впечатлила. То есть положенную порцию восторгов и усей-пусей она, конечно, получила, да она бы и не успокоилась иначе, но визга и писка не было. Для этого нужен специфический все ж таки склад ума или того, что его заменяет.
С другой стороны, конечно, после ее крошечной квартирки, населенной не только собственным семейством, но и родителями, у нас – картина Репина «Какой простор». Опять же к вопросу о том, что все познается в сравнении и только в нем.
А посидели мы хорошо. Душевно посидели. Чаще надо встречаться.

Не прошло и года, и даже месяц закончиться не успел, как Бес начал писать сочинение "Как я провел новогодные каникулы", сподобился наконец-то описать на добрую память себе и потомкам… которых, скорее всего, и не будет, небольшой отрезок своей многотрудной жизни, выпавший на новогодние каникулы, щедро подаренные нам в этом году.
Началось все с того, что 31 сделали выходным, обязав вместо 31 выйти на работу 10, что обрадовало женскую часть коллектива и совершенно не обрадовало мужскую. Такова уж специфика…
Дальше

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно. (с)

И вот опять нам похвастаться ну просто совершенно нечем. Пора, пора брать себя в руки и трясти-трясти-трясти - пока в чувство не приду.
Правда, в субботу ходили с Крошкой гулять - но это все наши достижения. Несмотря на холод, нам понравилось - было СОЛНЦЕ, редкий и ценный дар для жителей нашего болотного города. Би в полном восторге носилась по тонюсенькому слою снега и терпеливо (а иногда и не очень терпеливо) ждала, пока мама кончит маяться дурью со своим фотоаппаратом и займется важным делом - играми с нею.
Но мы ощутили весну - ее уже пахло в воздухе, несмотря на легкий такой морощец. Все равно - небо голубело уже не по-зимнему, и чувствовалось, что где-то, где-то, уже растет и набухает она, что весна идет, весна, казалось, все-таки будет...
А на слеующий день - все сначала... Низкие тучи, и снег, и дождь, и темнота...

А штукатурку мы купили неудачную... Слишком крупную. Нет, все-таки с мозгами у некоторых большие проблемы... И дело опять стоит...
Но опять-таки не скажу, что это сильно нас расстроило - снова валялись мы на кровати, чесали Би пузо и читали Олди.
Хотя надо заняться много чем, но почему-то весьма сильно ломает... И ничего не хочется... И тоска, тоска, тоска...

...Весны не будет, весны не будет.
Ложь, все ложь.
Сердце, когда же страданье убудет,
Когда умрешь? (с)

Купили маме в подарок Олди «Ахейский цикл» в подарок на старый новый год, чему очень рады. И ведь как в воду смотрели – не успели прийти и порадоваться, как позвонила маман и позвала в гости, ибо ей невыносима мысль, что ее любимое дитятко будет в старый новый год сидеть одно-одинешенько, то бишь в обществе Крошки Би. Жаль, конечно, что мы опять не послушали свою интуицию и не купили ту коробку печенья. Так что если ехать в гости – придется сделать маааааахонький такой крюк и зайти в «Невские берега», что ли, прикупить чего сладкого-вкусного.
Но речь сейчас не о том.

Странное душевное состояние… Странные ощущения… Интересно, можно ли тосковать не по конкретному человеку, а по человеку вообще? По тому, кто должен занять пустующее место в твоей душе и жизни? По человеку, которого ты не знаешь, но который необходим тебе, как воздух? Наверное, можно, раз я тоскую. Хотя, конечно, в силу некоторых характерных ментальных особенностей я не могу выступать эталоном и показателем ни в этом, ни в каких других случаях. Но, как бы то ни было, а я - тоскую. Тоскую по человеку, которого нет рядом. Который все понимает, с которым можно поделиться, с которым можно поговорить и можно помолчать. Тоскую по встречам вечером и по тому теплому чувству, с которым идешь домой, зная, что там тебя ждет он. Тоскую по встречам, по внезапным уколам в сердце – от нежности, от осознания счастья, когда просто идешь по набережной и твоя рука уютно греется в его ладони. Тоскую по плечу, в которое так уютно уткнуться носом. Тоскую по заботе и ощущению надежности. По радости, которая загорается в его глазах при виде меня. В детстве меня учили, что я девочка, и должна поэтому озарять светом жизнь окружающих, а я возмущалась – почему-то это казалось мне обидным и шовинистическим (слов таких я тогда, понятно, не знала, но задатки оголтелой феминистки уже в те розовые и безоблачные времена давали себя знать и намекали родственникам на ожидающую их веселую жизнь в дальнейшем). А теперь… теперь мне нужно озарять светом… Причем не только жизнь родителей. Этого мало, очень мало, как ни эгоистично это звучит. Мне нужно озарять жизнь мужчины – тогда я чувствую себя женщиной, счастливой, нужной, любимой. Позорные признания, пятно на моей репутации, да. Но вот поди ж ты. Я так тоскую без этого… И прячу эту тоску глубоко-глубоко. Потому что все уверяют, что все будет хорошо, все поженятся, и мой принц на белом мерине (а я всегда хотела на вороном! Нравятся мне вороные) придем за мной, и надо в это верить. А мне не нужен принц, мне нужен – человек, тот, которого нет рядом, которого я не знаю, но тоскую по нему, без которого мне плохо, который мне так нужен… И страшно, страшно от того, что он, наверное, не придет никогда…

* Если кто-то вдруг решил, что это плач по бывшему мужу – ошибся глубоко и жестоко, потому что увы и ах, многого из вышеперечисленного у нас не было, сколь ни печально… То есть что-то, возможно, было вначале, а потом незаметно и по-английски покинуло наш скромный очаг и ложе, чего-то не было вовсе… И вообще – я перевернула ТУ страницу, я закрыла ТУ дверь, он стал для меня совсем чужим человеком… Плач не по нему… Просто – плач…

Жизнь проходит мимо. Наводнение было - а я не видел. Нет, чтобы в город поехать, поснимать - когда еще случай такой представится... Нет. Не поехал. Не поснимал.
И штукатурку купили не совсем ту... Крупновата. Понятно, "в этом доме ничто не должно пропасть даром", штукатурку мы используем, но все равно...
И работать не хочется ну просто совершенно. Ужасно. А хочется спать. Спать... Так хорошо спалось утром... И кровать я свою люблю - матрас удобный, и одеяло нужной толщины, и подушка маленькая... А за каникулы ни разу не спал в своей постели (эх, господа гусары, мне бы ваши проблемы...). И снова извечный стон сердца - скорей бы выходные...

"Эрих Мария Ремарк.Писатель-реалист."

Вы очень волевая натура с трезвым умом и реалистичным взглядом на жизнь.Вы рассудительны и непреклонны в своих суждениях.Все предрассудки подвергаете остракизму.Порой бываете циничны,но это не мешает Вам иметь достаточно широкий круг общения и быть душой своей компании.Многие люди Вас обожают,некоторые ненавидят,но Вы остаетесь загадкой для всех них.


Пройти тест "Какой вы писатель"


При том, что Ремарка не люблю Странно это все, да...

Ну вот и кончились каникулы. Все хорошее, к сожалению, кончается слишком быстро. И снова надо работать, и снова рутина... А утром было странное дежа вю - долго-долго под ветром ждала транспорта, созерцая темные окна и остро завидуя тем, кто имет счастье спать за ними. Неважно. Жизнь входит в колею, и только от нас зависит, какой она будет, наша жизнь.
Из приятного - вчера 2 русские женщины, которых таки по-прежнему есть в русских селеньях, руководствуясь извечным принципом русских женщин - если ты это не сделаешь, то этого не сделает никто - купили-таки вожделенный мешок штукатурки, так что сегодня вечером мы можем радостно приступить к прерванным ввиду отсутствия присутствия материалов штукатурным работам. Процесс снова пойдет и лед в очередной раз тронется, уважаемые господа присяжные заседатели.
Относительно же каникул... Каникулы... Они были хороши. Мы съездили на тур.базу, и было нам чудесно, и даже вроде как дверь нам почти совсем удалось закрыть. И мы были в Пскове и снимали нашим драгоценным, вновь обретенным Кеном, и в Печорах были тоже
Фотки внушают не все, но кое-что выбрать можно. Рассказы и отчеты буду писать и выкладывать постепенно, сайт буду делать тоже, и ремонт, и все прочее... В общем, бодрее и активнее - ьерем себя за волосы и отрываемся от земли.
Ха-ха, а интуиция нас не подвела, проклятая - мы все еще не при телефоне. Кроме того, его и нет пока нигде. Хотя по агентурным данным перед новым годом еще был. А теперь будем ждать, будем искать. Никто, впрочем, и не сомневался. Жизнь продолжается, господа.

Кстати, опять представляется возможность в очередной раз проверить свое еврейское счастье ( надежда умирает последней, да?). Но я не расстроюсь. Я не расстроюсь, я не расстроюсь... Потому что если все получится - я просто буду рад, а если нет (в чем я практически не сомневаюсь ), то я расценю это как последнюю неудачу уходящего года, этакий пинок напоследок. Пусть так и будет. И пусть новый год принесет удачу. А все неудачи, и боль, и разочарование, и все, что было плохого - унесет с собой.
Я верю в "Поиск предназначения", я верю "Поиск предназначения"...

Вот он и наступил - последний рабочий день в этом году! А завтра я буду отсыпаться, а потом мы с Би отправимся в лоно семьи, блудные дочери, дабы встретить праздник в окружении тех немногих людей, которым небезразлично наше существование и даже настроение. Надеюсь только, что все плохое останется в этом году, тяжелом году, а новый... новый будет удачнее. Очень хочется с это верить.

Флешка, то бишь Compact Flash к камере, начиная от 512 метров. Лучше 2. Еще лучше 3. Чтоб уж совсем усниматься;
Фотопринтер, а к нему – кучу фотобумаги, лучше глянцевой, разных форматов – от 10х15 до А4;
Съемный винт – фотки в путешествиях скидывать;
Отпуск на море – в феврале. В Египте, к примеру;
Закончить, наконец, ремонт;
Диван в гостиную;
Духовка и варочная поверхность;
Домашний кинотеатр – DVD, но не плеер, а чтобы и записывать мог. Можно без колонок, конечно… Но домашний кинотеатр целиком – лучше;
Бааааальшой телевизор;
Короткие джинсы с отворотами – синие и черные, 2 пары, то есть;
Стеклянные рамки для фоток, числом… пока не знаю, для галереи в известном месте;
Маленький бирюзовый бумбокс;
Полосатый свитер;
Еще 2 дырки в левом ухе;
Кожаный чехол для наладонника - блокнотиком;
Полки в спальню;
Раздвижная библиотека – туда же;
Весной отпуск в Париже или Испании;
Полное собрание Высоцкого на дисках;
Гриндерсы;
Полосатые гольфы с пальцами;
Съездить в Новгород, Шлиссельбург и Копорье на съемки;
Новый мобильник – чтобы отдать маме старый… Хотя он и не старый, а просто ассоциативный;
Съездить в Таллинн;
Щенок грифона или/и померашки – мелкий;
Повязать Би, получить хоть одну мелкую девчуху, чтобы оставить себе;
Новая посуда на кухню;
Мелкие рюмки для ликера;
Swatch – те, что на толстой грубой цепочке вместо браслета;
Ну и, конечно же, последний по месту, но не по значимости – ну да, ну да, от принца Бес бы тоже отнюдь не отказался. Даже если (и это даже лучше!) не на коне, а просто так себе принц. И даже вовсе не принц, а просто… просто человек Беса...
_________

P.S. Будучи неглупым человеком, и в чем-то где-то даже реалистом, Бес прекрасно отдает себе отчет, насколько многие из заявленных желаний невозможны, невыполнимы, нереальны и даже нахальны. А многие даже мелки и приземленны. А некоторые и вовсе откровенно глупы. Но это - мечты. А мечтать может кто угодно и о чем заблагорассудится. Вот Бесу и заблагорассудилось помечтать об этом... Имеет право
P.P.S. Список будет по мере сил пополняться, изменяться и комментироваться - на протяжении года. А в его конце Бес даже напишет очередную психоделическую статью - о том, куда приводят мечты, и как они быстротечны, и как неверны, и как то, о чем ты мечтал, становится тебе нафик не нужно очень быстро - потому что ты уж не тот, и жизнь уж не та

День сегодня по ощущениям праздничный какой-то, все уже в легком предвкушении, ходят, проздравляют, и, хотя ничего особенного в этот год я не жду в плане подарков (и сам дарю только один более-менее нормальный, остальные – весьма скромны и по деньгам, и по содержанию – так уж вышло), да и вообще давно уже это ощущение пугливого ожидания чуда перед новым годом покинуло меня, не попрощавшись (а потому что чем меньше ждешь, тем меньше разочарование, ага), но вот прошибло что-то… А вот напишу себе список подарков. Невзирая на… Вообще… Типа того списка, что висел во время оно у нас на холодильнике, исправлялся и дополнялся – «Список того, что Бес хотел бы получить в подарок – не обязательно к празднику, а вообще – то, что бы он хотел иметь. Когда-нибудь». Пойду писать…

Вчера ездили в преддверии праздников в «Ленту» - запасаться продуктами для долгой праздничной осады. Накупили, конечно же, полную корзину. И много еще не купили, кстати. И вина, наверное, маловато. Но дело не в этом. Отмечены достойны быть два момента. Нет, три, пожалуй. Во-первых (момент радостный, или, во всяком случае, внушающий надежду), опять появилось новогоднее настроение – празднично украшенный магазин, народу не очень много, закупаешь продукты - опять-таки положительные эмоции, тем более что братец был довольно социален. Во-вторых (коротко о прекрасном), очень красиво было по дороге – деревья все в инее, на фоне грязно-синего и грязно голубого неба выделялись контрастно, жаль, что снять это все было нельзя – и камеры не было, да если бы и была – где взять подсветку? А у самой «Ленты» решетка, порытая вся сплошь белым инеем – чудо, просто волшебно… Такая графичная картинка… Жаль, что к выходным потеплеет, съездить бы в город решетки поснимать… Ну, а в-третьих (и это уже к вопросу о грустном), поймала с ужасом себя на том, что брожу по магазину, таща в охапке пакет вина, огромную банку консервированных ананасов, бутылку «Персила» и пачку одноразовых пеленок, в рассуждении о том, как бы уже найти дорогих домочадцев с корзиной дабы все это туда свалить и бормочу озабоченно: «Где же мой муж? Где же мой муж?» Внезапно до меня доходит, ЧТО я бормочу, я замираю, встряхиваю головой, потому что руки заняты, и мрачно говорю себе: «Тьфу ты, нет же у меня никакого мужа. Ладно, мужа нет. Но где же моя корзина?»
Эх…….

Здравствуйте, очень приятно!
Проходите, располагайтесь, будьте как дома.
Шампанское в холодильнике, бокалы где-то рядом, а слева - конфеты, так что можно начинать превентивно отмечать неуклонно надвигающиеся праздники.