В колонках играет - Дельфин "Тебя"
Настроение сейчас - АППАТИЯ

Я теперь с ним не общаюсь, но периодически посещаю его дневник. Это напоминает на разглявание его жизни изподполы. В этом дневнике очень мало личного, гораздо больше я узнаю из комментариев его реальных знакомых. Мне почему-то нравится вот так втихую и немного злорадно наблюдать за всем этим, хотя я вообщем-то не знаю, зачем мне это нужно, и почему я нахожу столько удовольствия в единоличном подтрунивании над ним и его знакомыми. Я смеюсь, наблюдая маленькие шекспировские страсти его интрижек, удивительно, но даже если люди избегают записывать личное в нетовский дневник, они все равно довольно прозрачны, если ведут его постоянно. Своего рода это превратилось для меня в какую-то любимую забаву, и даже осознавая, что это доказывает мою зависимость от этого человека, я все равно не могу заставить себя отказаться от наблюдения или от сравнения своих знакомых с ним, хотя чаще всего, он выступает в качестве негативного эталона.

В колонках играет - Наутилус "Бесы"
Настроение сейчас - устала

Иногда начинает звать… опять сулить горы счастья и любви, я ты готов идти навстречу, даже не идти - скакать вприпрыжку со всем усердием на которое способен. Ты не замечаешь трещин и каррозий уже видимых на тех сваях, на которых ты хочешь что-то строить. Просто веришь… все знаешь, что обманешься, что не будет все так, как хочется, но… плюешь на всю эту «жизненную мудрость», ради движения, ради возможностей и вероятностей.
Только интересно оставит ли когда-нибудь надежда что-нибудь кроме горького вкуса разочарования?

Мир никогда не остановится ради тебя… Иногда по утрам чувство как у человека очнувшегося после комы в фильме «28 дней спустя»… Что-то произошло… Всё не так…
Можно ли за ночь отвыкнуть от жизни? Кто знает, может ночью происходит что-то куда более безусловное чем то, что происходит днем и куда более реальное…

Депрессия накатывает… Ну, чтож, давай погрустим, дорогая.

Третий день нет денег на телефоне и совсем не хочется пополнять баланс… Неделю не врубаю асю, до отвращения уже все эти общения ни о чем, как там «ICQ –еще один способ ебать друг другу мозги…»
Чаще всего сижу в углу дивана и просто учусь ни о чем не думать. И скучно и страшно что-то менять. Листаю дневники Кафки… и устала пытаться себя понимать. Устала искать основы, заново кроить свой мир под себя, признавать черное, белое, серое и красное в чем-то.
И опять ничего во мне, опять я травлюсь этой своей пустотой, горечью и одиночеством, опять не хочу быть собой и не хочу быть не собой.

______________________________________________________________

Тонкий луч сквозь замочную скважину падает на лестничную клетку. Из глазка капает в него чей-то взгляд. Суетливое движение, едва касаясь пола кто-то уходит вглубь света.
Я смотрю на луч, идущий из замочной скважины, его заслоняет тень ключа. Я остаюсь в клетке и луч и ключ исчезают.

______________________________________________________________
Эх… нет, не буду больше читать Кафку.

Знаешь… иногда хочется делать глупости. Когда нет ничего кроме скуки… Словно отлив, зима ведь бесцветна, зима это такое пустое, зима – это солнечное голодание, это повесть ни о чем, словно в середину книги вставили пустые белые листы, зима – это бессилие и незнание.
Какое у меня сейчас чувство? Я сейчас – ирония, я потеряла слезы и наверно душу и сердце осенью, сквозь меня пронеслись её огненные леса, её серые дожди и тяжелые небеса… Пронеслись, оставив лишь призрак меня и тебя в хрустальном царстве Несбывшегося.
Меня душит мое бессилие. Если б было возможно счастье для всех даром… если б было возможно. Мы долбаем свои жизни, уходим от тех, кто любит нас и готов сделать счастливыми. Зачем? Почему?..
Знаешь…

ОДИНОЧЕСТВО

И ветер, и дождик, и мгла
Над холодной пустыней воды.
Здесь жизнь до весны умерла,
До весны опустели сады.
Я на даче один. Мне темно
За мольбертом, и дует в окно.

Вчера ты была у меня,
Но тебе уж тоскливо со мной.
Под вечер ненастного дня
Ты мне стала казаться женой…
Что ж, прощай! Как нибудь до весны
Проживу и один – без жены…

Сегодня идут без конца
Те же тучи – гряда за грядой.
Твой след под дождем у крыльца
Расплылся, налился водой.
И мне больно глядеть одному
В предвечернюю серую тьму.

Мне крикнуть хотелось вослед:
«Воротись, я сроднился с тобой!»
Но для женщины прошлого нет:
Разлюбила – и стал её чужой.
Что ж! Камин затоплю, буду пить…
Хорошо бы собаку купить...(с)
__________________________

Вот оно какое ты мужское одиночество

В колонках играет - Ночные снайперы "Белые люди"
Настроение сейчас - нет его

Вот в который раз сегодня слышала, какое я дерьмо, что я - похотливая лживая сучка, собираюсь уехать, даж чуть-чуть влюблена и полна светлых надежд на совместную бытущность с простым парнем, который по недоразумению оказался занесенным в мою жизнь… и не перестаю встречаться с мужчинами.
И как объяснить?
Я сама не понимаю, что во мне намешено и почему я не отказываюсь от этих встреч, которые вообщем-то нужны лишь для разнообразия времепровождения, простой моей жизненной жадности до общения и разнообразного секса
Абсолютно бессмысленны, абсолютно не трогают меня ни на ни… мои мужчины, ни их слова, ни их радости и горести, ни то, насколько каждый хочет задержаться в моей жизни. Так иногда книга… вот стоит, возьмешь, полистаешь от скуки, а читать лень… И, честно сама не знаю, зачем лгу ему, зачем сама же топчу то светлое, что у меня есть в душе для него. Я же не совсем бревно, я умею и хочу любить, умею быть душевно теплой и верной, но вместо этого просто вру, гуляю направо и налево, и вообщем-то вызывает у меня это не муки совести а такое больше гадкое удовлетворение. И нет мерзкого привкуса лжи, я не чувствую её душой…
Почему? Почему вдруг моя чувствительная совесть открыла мне такой огромадный кредит на дела и слова, не заставляя мучаться?
И зачем я сижу вот здесь и пытаюсь понять что-то? Я никогда не узнаю и не увижу, как ОНО ВСЁ на самом деле ПРОСТО.

В колонках играет - Агата Кристи "Грязь"
Настроение сейчас - Ок

Ветрено, мля... и морозяка... 37, ебс тудэй...

В колонках играет - Мушкетеры "Граф де ла Фер"
Настроение сейчас - Назад в детство

Дневники я пишу давно, лет так с 9, но после того как мой дневник прочитала маман, и не утруждаясь разгадала мои коды, типа п/а... я на это дело забила. Но я думаю если б она научилась таки пользоваться мышкой она бы и сюда добралась, но вот каждый ПЧ моего дневника вызывает у меня радость... потому что мне кажется что этот человек в чем-то меня понял, словно я нахожу своих...

Я была в ванной, оставив на большой громкости музыку… я смотрела на воду, на тени от пара на стенах и изучала знаки на кончике сигареты. Сначала на пепле появилась отчетливая двойка, потом человечек… Музыка за звуком воды превратилась в ужасающую какофонию с завывающими знакомо-незнакомыми голосами, прерываемыми противными звонками телефона. И мне было страшно оставить туман ванной и оказаться там, где воют и звонят ЭТИ. Мне опять снились кошмары, опять снилась смерть, эта неделя сама была похлеще любого кошмара, и, главное, что становилось ясно, что то, что происходит - происходит помимо меня, и, я, я бессильна против того, что вдруг начало вытворять мое ОНО, мучая кошмарами, абсолютно неподконтрольными событиями и сиренами в ушах…
Я никогда не боялась его, я ему верила, верю и сейчас, и то, что оно вдруг так бессовестно решило перекроить мою жизнь, не считаясь с моими планами и чувствами, поместив для разнообразия в такую Жопу, что я просто не представляю, как мне из неё вылазить… наверно нужно принять молча, и сказать тихо так ему: Я верю тебе, я все еще тебе верю.
И не стану я плакать и ломать руки, просто я так смотрю на окна в последнее время, что самой страшно…
А оно все поет и поет мне песенки про перемены! Ну ё мое! Зачтож так-то мордой в грязь?!

Такое сильное течение... и всё, всё помимо меня!

В колонках играет - И. Тальков "Летний дождь"
Настроение сейчас - отстой

Всё это так, туфта... Я люблю тебя. Всё еще... Понимаешь?!
Котенок........СУКА!!!!

В колонках играет - Мертвые дельфины "Моногамия"
Настроение сейчас - не проснулось еще настроение и вряд ли проснется

Просто кто-то строит мосты, а кто-то стены.

Он сказал: Встань!
И ударил меня вподдых.
Он сказал: Иди!
И ударил меня по коленкам.
Он сказал: Видь!
И плеснул мне кислотой в глаза.

Они стояли одни во всем мире друг против друга, но они не знали, что одни, думали, много чего еще есть… но это было иллюзией, но её оказалось достаточно, чтобы и они исчезли без следа и осталась только пустота…

В колонках играет - Кино Легенда
Настроение сейчас - огорчилась...

Что за дела? Где ГУВХ?!

В колонках играет - ООМPH! My Own Private Prison
Настроение сейчас - похуистическое

Всегда можно увидеть только вершинку айсберга…
Или самое важное глазами не увидишь….
Невозможно обнажить душу полностью даже перед собой. Странно… сижу и улыбаюсь себе. НИКОГДА НЕ УМЕЛА ОТНОСИТЬСЯ К ЖИЗНИ СЕРЬЕЗНО!!!
Ни к чему! Никогда! Мне нравится быть поплавком, а напрягаться и расслабляться в жизни нужное физическое упражнение. Но если что-то становится проблемой, от этого лучше избавиться, а если не получается, просто отстраниться, достать из закромов пыльные доспехи…. Натянуть панцирь, если подсел – немного разносить, помучаться, чтож поделаешь…
Хм… или встать жопой своей против Жопы и … получи, фашист, гранату!!!
Как там у классика: а мне на самом деле все пох..

Ночь... снился сон о женщине, у кототрой убили мужа и детей, жестоко, в квартире. Сначала просто познакомилась с ней, потом узнала её историю, а потом я сидела и смотрела видео с её исповедью. Запомнилось, что она рассказывала, как выгоняла мужа курить на площадку, этажом выше, и, что он называл это место "уголок индульгенции".... Проснулась в 6:00, хотя спать еще час можно было, уснуть не смогла, пошла в ванну и выкурила полпачки сигарет под аккомпанимент крана...
Ненавижу, когда снятся такие сны!!!
Думала о зле, о том, что именно люди - его орудия, но вот винят в нем дьявола или Бога, но никак не род человеческий... а ведь страшно подумать, сколько жестокости в каждом. И сколько несправедливости в каждом...
И когда спрашиваешь, почему это случилось со мной, стоит же подумать, если это может случится с каждым, почему не с тобой?
И день такой паскудный на работе был, так заманала эта отвратительная нервотрепка... Креплюсь, стараюсь...
Дело то вообщем в том, что не лучше и не хуже я других, не умнее и не тупее... глупо стремиться к тому, чтобы тебя поняли, "вошли в твое положение", чертовски глупо...
Так что лучше завязать узелком подранные нервы, и быть как есть.

Я замру тихая одинокая…
Зачем нужны чужие слова? Зачем нужно им верить? Как вода всё… проходит. Это верное, мое… одиночество.

Уже темно… руки, звуки, огни, мысли.
И нет ничего.
Хочется почувствовать я… себя, этот день, встречи, людей, минуты.
Но нет ничего, никакого следа. Я словно повисла, словно перестала отвечать за то, что делаю, говорю. Когда-то это было для меня важно, а сейчас? Словно я иду, не касаясь, не оставляя следов. И это такое странное непонятное чувство. Нет страхов, нет осознания ошибок и будущего. Нет боязни потерять кого-то или что-то… есть только время.
Удивительно я не могу даже понять, кто я, какая я сейчас, рассмотреть свое лицо, что движет мною, куда я стремлюсь, чего ищу?