Блин, до чего же холодно и неуютно в этом бушующем мире! Сил нет никаких... И никуда не деться. Вокруг грязь, ложь, пошлость... Весело день пройдет, если он с таких мыслей начался...

Думаю, что делать нынче вечером. Можно пойти в больницу к подруге. Давно не виделись все-таки. Можно бы юыло пойти на чатовку. Там куча друзей тусуется, а я в последнее время туда ходить стала редко. Так, зайду минут на 15, чмокну знакомых и уйду... А зря. Интересные вещи там творятся. В последнее время и не очень хорошие. Недавно одного пацана скины замесили, теперь в больнице лежит. Нынче хотят они еще одного отловить на чатовке... Как ни говорили мне, что скины нормальные бывают, не верю. Все сплошь отморозки.
Лишь бы кого избить. При этом стенка на стенку никогда не идут, а лишь бы поймать кого за углом... Желательно кого поменьше и послабее... А поодиночке... Учится у меня в классе один. Чмо болотное.
Это я отвлеклась. Так. Можно еще к одному дружбану в больницу сходить. А вообще типа обещала к мальчику своему придти и сидеть за чаем Шрека-2 смотреть... Посмотрим. Надо ж решить, как отметить начало каникул.

"никогда не забываешь старых друзей, но и пополнять их ряды новыми ты тоже не забываешь"




Пройти тест "Легко ли с тобой познАкомиться??? *только для девушек*"

Вот такая я дружелюбная и добрая. Так что предыдущий тест - брехня.

Шестнадцатая запись... Надо еще четыре нафлудить, чтобы можно было симпатии выражать... Или антипатии... А пока подумаю, кому что выражать...

"Убийца Билла!"

Девушка с огнём в душе и кинжалом за пазухой! Ты очень ранимая и мстительная, тебя раздражает если что-то идёт не по твоему сценарию. Обид и предательств не прощаешь! Стоит поменьше давать волю эмоциям.


Пройти тест "С какой экранной героиней ты похожа как 2 капли воды?"

Всегда говорила, что психологические тесты - это бред. На самом деле я очень добрая, мягкая и пушистая.

Обожаю это стихотворение. Из книги «Я возьму сам» Г.Л. Олди.

О гроза, гроза ночная, ты душе – блаженство рая,
Дашь ли вспыхнуть, умирая, догорающей свечой,
Дашь ли быть самим собою, дарованьем и мольбою,
Скромностью и похвальбою, жертвою и палачом?
Не встававший на колени – стану ль ждать чужих молений?
Не прощавший оскорблений – буду ль гордыми прощен?!
Тот, в чьем сердце – ад пустыни, в море бедствий не остынет.
Раскаленная гордыня служит сильному плащом.
Я любовью чернооких, упоеньем битв жестоких,
Солнцем, вставшим на востоке, безнадежно обольщен.
Только мне – влюбленный шепот, только мне – далекий топот,
Уходящей жизни опыт – только мне. Кому ж еще?
Пусть враги стенают, ибо от Багдада до Магриба
Петь душе Абу-т-Тайиба, препоясанной плащом!

Меня тут жутко одна фраза в Библии заинтересовала. Изречение Святого Петра.

ВСЕ ЧЕЛОВЕКУ МОЖНО, НО НЕ ВСЕ ПОЛЕЗНО, ВСЕ ЧЕЛОВЕКУ ДОЗВОЛЕНО, НО НИЧТО НЕ ДОЛЖНО ОБЛАДАТЬ ИМ.

Все медитирую на эту фразу. Что это значит? Что все заповеди – это всего лишь «полезные рекомендации» для человека, а истинный грех состоит в том, что человек становится одержимым чем-то? Допустим, иногда сложно понять, человек ли владеет деньгами, или деньги владеют человеком… А если человеком владеет не «что-то», а «кто-то»? В Библии вообще можно найти очень много умного. По-моему, ее следует почитать даже отпетому атеисту для общего развития. А у меня вот только детская, сокращенная. У знакомых вот кое-что вычитываю иногда. Надо нормальную купить.

Уже неделю сижу дома. Ад... Сегодня ходила в ВГУ, с понедельника пойду в школу. Задыхаюсь я в этой бетонной коробке, а выписывать раньше четверга меня не собираются... Окончательный диагноз мне все еще не поставили. С нашей российской медициной лучше не связываться: залечат до смерти. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного....

А у меня типа пневмония. Так что сижу дома в тепле, носа на улицу не высовываю. Теоретически. Но мама хочет чтоб и практически. Самый прикол, что чувствую себя отлично, тока кашляю сильно. Пи..деж и провокация! Я здорова! А на эти четыре стены уже кидаться начинаю, а отгор лекарств повеситься хочется... Мама, роди меня обратно! Ниче, хотя бы на курсы в ВГУ отпускают. Укутанную, как полярника. Как же, дойду я в это ВГУ, ждите!

Блин, деньги на карточке кирдык, а на новую родаки не дают... Дорвалась до инета наконец.
Так вот, о чем я... Бросаю курить. Почти совсем бросила. Никаких улучшений в состоянии здоровья не замечаю, даже наоборот. Нечем успокоиться, когда нервничаю. А когда пиво без сигарет - вообще смерть. За последний месяц потребляла табачные изделия всего раза 4-5. Не пойму, какого над собой так извращаюсь. Силу воли тренирую что ли?... Но продолжать буду. По крайней мере, сестре младшей пример подам, может, тоже прекратит свои начинания. Все-таки девушка должна быть девушкой, не пепельницей, особенно в ее 13 лет.

Я тащусь. Моя мама буянит по поводу возраста моего мальчика. Я сдуру призналась, что ему 19. Ну скажите, разве 3 года – это разница?! Нет, она считает, что он уже взрослый мужик, а я еще дитё. Надо было как обычно сказать, что ему 17… Ну почему все родаки такие предрассудочные?!

Начался новый день. В школу мне сегодня ехать к 3-му уроку, так что я успела выспаться и слазить в инет. Вчера допоздна сидели с другом в лесочке, пили пиво, закусывая салатиком, и жарили на костре сосиски. Правда, когда они были уже готовы, сил и места в желудке, чтобы их съесть, не хватило. Еще кальмары остались и яблоки... На следующий раз, который, надеюсь, будет скоро.

Снова все стало так же, как раньше. Ну, далеко не как раньше, конечно, так не бывает. Он вернулся, и вся жизнь как-то опять изменилась. Стало надежнее и спокойнее. Ну и хорошо. Подруги мне завидуют. Хотя опять мне не будет хватать на них времени.

Ни фига себе сейчас картину видела… Стою на остановке, рядом еще мини-рыночек, народу полно… Оборачиваюсь, гляжу – идет по улице мужик лет 25-30. Я очень близорукая, поэтому не сразу поняла, во что он одет. Только когда он чуть поближе подошел, въехала, что он голый. Даже ботинок на нем не было. Идет себе спо-покойно, мудя, правда, ладошкой прикрывает. Народ перед ним расступается, глаза таращит. Он на остановке перед игровым автоматом остановился, нагнулся, поглядел на него, потом развернулся и дальше пошел вдоль улицы. Даже прикрываться перестал. Бабки на рыночке обсуждают так живо: «Да проспорил он, наверное!» - «Да ну, обширялся просто», - «Бедненький, да он больной ведь!»… Хм… К онанистам в парке все тут уже, по ходу дела, привыкли. Теперь будем привыкать к нудистам на улицах. Хотя вроде не сезон. Прохладно все-таки.

Чувствуется, что наступила осень…

Настроение меланхоличное, постоянно хочется спать, гулять неохота, от мужских приставаний с души воротит… По утрам и не только болит горло, из носа капает, к зеркалу подойти без 100 грамм не получается… Н-да. Неплохо бы устроить зимнюю спячку и проснуться где-нибудь в конце апреля. Кажется, что лета и не было… Жжжжуть.

Кстати, потянуло на философию. Это вообще дурной знак. Вчера с подругой на большой перемене вместо того, чтобы пихать всех локтями в очереди в столовой, и, размахивая сотней, орать «мне без сдачи»,стояли в уголке и рассуждали… Сначала, как водится, о смысле человеческой жизни, потом плавно перешли к вопросу о смысле бытия вообще, потом о том, что есть смысл как квинтэссенция всего сущего и зачем его все так ищут… И в жизни смысла нет, и в самоубийстве тоже… Будем тихо-мирно влачить наше бренное, никому не нужное существование…
::(

Вернулась с днюхи…
Ну, как и любая другая днюха. Большое количество аперитива, немного закуси и куча народу. Заморочилась с именинником. Правда, теперь сомневаюсь, правильно ли поступила… Ну да ладно, будущее покажет. В общем, весело погуляли.

Типа праздник...

Сегодня иду на днюху. Точнее, должна идти. Неохота… Что там интересного? Все как всегда: все нажрутся, как свиньи, и будут по углам валяться. Холодно к тому же. Да и денег на подарок нет совсем. Лучше б было дома ночную тусовочку устроить. У меня как раз родаки на дачу смылись… Но идти придется: все очень просили, и я обещала. Потом напишу, как все было.

В жизни моей – холод дождей, зябкая осень... Боль от обид, страх и печаль, горькие слезы… Но как-то раз свинцовый свод вдруг озарился… В жизни моей – как солнца луч – ты появился... Думала я – это мираж, так не бывает... Что огонек средь болота меня в трясину толкает... Только огонь ласковый был – теплый, манящий... И, наконец, поверила я – ты настоящий... Но вот, когда решилась шагнуть тебе я навстречу… Ты вдруг исчез, нет уж огня, остался лишь ветер… Дождь за окном, а на столе лампа мигает… Пусть ты ушел – знаю теперь: счастье – бывает...

И скучно, и грустно, и некому морду набить…

Размышляю по поводу своей неудачной личной жизни… И даже не знаю, чего мне хочется. Точнее, кого. Очень хочется вернуть своего бывшего. Замечательный человек, с ним было очень хорошо. Только, по-моему, этот вариант не пройдет. Во-первых, мириться-объясняться надо было сразу, а не уезжать в порыве гордости и ярости в Москву на следующий же день. Или стоило попытаться после возвращения. Он сам признался, что скучал. Эх, гордыня моя… А теперь уже месяц прошел со дня нашего разрыва. Он, наверное, меня уже совсем забыл. У него теперь другая девушка. Да и я, честно говоря, к нему весьма поостыла. И все-таки, все-таки… Все-таки ни с кем мне так хорошо не бывает, как было с ним.

Слюнтяйство все это. Жизня продолжается, идет своим чередом. И вот 11 класс. Надо учиться, а не о мальчиках думать. Сделать над собой титаническое усилие и пойти делать уроки. А так хочется пойти гулять! Хотя уже сегодня после уроков зашла в гости к одному молодому человеку, попили кофею , поболтали. Так что хватит на сегодня развлечений. Пора приступать к учебе… Бееееееееееееееее, какое мерзкое слово!!!!

Привет всем, кто читает сейчас эту писанину.

Вот решила в кои-то веки завести дневник. Вдруг кому интересно будет почитать мои сопливые излияния...

В общем, зовут меня Юлей. Кто-то Люляшкой. А кое-кто иногда Сявочкой. Мне так нравится. Увлечений множество, но ни одного серьезного...

Вот так. Пока не знаю, что писать. Но к завтрашнему придумаю.