Кратко... набрызгом.... |
- Тетенька, какое у вас платье красивое - все в огурцах и помидорах..
- Отойди, мальчик, не видишь что ли как мне херово?!
|
|
А-А-А-А-А-А БРАЗИЛЬЦЫ В ЧЕРКИЗАВО!!!! |
|
|
Плакал... Рыдал... Полаживая лысину (волосы рвать без вариантов)... |
- Док.. Скажите.. Я буду жить?
-Отъебись..
-Не.., я серьезно Док.. сколько мне осталось? Не то что бы мне совсем похеру было .. но все-таки?
-Бля сцука не дергайся, Ты меня кем вообразил??? Военным хирургом нах??? Выжри еще 150 и лежи молча.. Это моя первая операция, между прочим..
Вот я и лежу.. Вращаю ебалом, обвожу взглядом стены операционной. А хер ли, ведь это всетки тож моя первая операция. А Димон ни чего так мля .. уверенно держится, сказывается четвертый курс мед института. Смело так машет бритвой вокруг моих яиц, выбривая промежность.. По телу приятно разливается тепло от выпитого спирта…
|
|
Варианты борьбы с куринным гриппом... Или куры-гриль - полуфабрикат... |
Общество защиты животных папрашу успакоиться... и ко мне с гневными воплями, мол ПТЫЧКУ ЖАЛКА в камменты не лезть!!!
|
|
Настроение... |
Мне сегодня снился сон...
|
|
пара анекдотов, порадовавших меня до приступов энуреза... |
Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все- таки это офис.
|
|
ПИДАРАСЯН... |
Отжигающая мозгу картинка... Не для семейного прасмотра... За гранью добра и зла...
Не рекомендую смареть на глазах НАЧАЛЬСТВА, ЧУЙСТВИТЕЛЬНЫХ И впечатлительных ОСОБ, а также ДЕТЕЙ!!!
|
|
БОЯН... |
Конацкий пинсианер замёрс на штрафстаянке.
На сей раз зачотно атажгли палицмейстеры канацково горада Эдмантан. Правда, сделали они это атнють не без помасчи аднаво престарелово дедужки, каторый и стал героем этой истореи. Итаг, место действея – Конада, Эдмантан, нашы дни...
|
|
Дневной дозор... |
Фчера соизволил пасматреть Дневной дозор (купил лицензионный диск).... Что-то не воткнуло... И всвязи с чем сей шум вокруг данного фильма??? Или я может какой-то неправильный??? Не догоняю рульных тем... Да и вообще - что то за последнее время - все что не посмотрел (в кино или на диване) не внушило мне... Долгожданный мной фильм "СВОЛОЧИ" - вообще разочаровал... Олимпиада кончилась... Сматреть нечава... Эх... скорей бы начался что ль чемпионат России по хфутболу... хоть какое-то здрелище...
|
|
Ледовое шоу в Белокаменной... |
Решил благоверной сделать приятственное и сопроводить оную на ледовое шоу "Россия ждет", что планируется 7-го марта в Лужниках... Вчерась вечором, апосля трудов праведных на ниве офисного носоковыряния, рванул в кассы Лужи...
|
|
Без заголовка |
Мдаааа...
Читаю мало - сколька оторву... Пишу редко... Считать вообще не умею... И нахожусь в перманентном состоянии "ein Aufruhr der Sinne"... Определенно чево-та мне не хватает...
|
|
Главное - действовать! |
- Стоять, богатей!! оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Стою! Богатею! испугался всадник.
- Не понял сейчас. Робин был простоват Стоя богатеешь?
- Сидя тоже богатею. Лежа даже богатею. Акции у меня. Дивиденты. Твердый стабильный доход пояснил дворьянин.
- Акции-шмакции поморщился Робин Не умничай тут. Деньги давай лучше. Деньги, одежду и коня. Оружие есть?
- Погоди, погоди. Ты- Робин Гуд? Благородный разбойник из Шервудского леса? Все для бедных? Уууау!!! Я в восторге!
- Да, да. Молодец. А теперь деньги.
- Вот, все возьмите, все. Вот деньги, акции. Все.
- Все отдал?
- До копеечки! Гол как сокол!
- Что прям все-все отдал?
- Ну да. Ни копья за душой. Я могу теперь ехать, жаловаться на вас шерифу?
- Ни копейки... Ни копейки..- бубнил Робин Так ты же бедный теперь?
- Ну да! Бедней не бывает.
- На вот забери деньги, акции. Я по-другому не могу должен все бедным раздать. Бедный тут только ты. Вот и раздал.
- Да здравствует благородный Робин Гуд!! восторженно закричал дворьянин.
- Иди с богом махнул рукой благородный разбойник.
- Эххх. Как-то все бессмысленно. Какие-то зряшные потуги. Ничего ж не изменяется кардинально. подумал было Робин Гуд с тоской, но потом повеселел Ну и что с того что бессмысленно? Зато не скучно! Главное - действовать!
- Стоять, богатей!!! оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Опять? Седьмой раз же уже... взвыл богатей. Стою! Богатею!
lj frumich в очередной раз порадовал безмерна...
(c)копирайтерствовано отсель
|
|
Весело слажаю на БОЯНЕ... |
Собсенно сама сторий:
Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку. Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает. ... А мужик с чемоданами сидит между путями! Как выяснилось позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур, как ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...
(c)камунизженна здеся
|
|
Разбор аварии... |
Риккамендую настаятильна!!!
В приложенном файле (544Kb) MP3 пусть старый баян но оченно весело...
Вложение: 3514066_Razbor_avarii.mp3
|
|
Уссался када читал... |
Одна милая дама решила поехать на дачу, чтобы там, в компании близких друзей скромно отметить свой очередной день рождения.
По дороге случилась маленькая неприятность – на обледенелой дороге машину дамы (ТАЗик 7-й бессмертно-классической модели) увело с дороги по причине таланта водителя и ее же жадности, которая сподобила хозяйку обновить шипованную резину только на двух задних колесах.
Скорость была небольшой, поэтому и аварией то произошедшее не назовешь.
Так, неприятность.
Вся честная компания выпала из машины, а хозяйка, вместо того, чтобы решать эту пустяковую проблему, начала фотографировать последствия своего вождения на телефон, весело щебеча о том, что это, дескать, ее первая авария.
Спутники ее были более практичные люди, им было не до восторгов хозяйки.
Они быстро собрались с мыслями и нашли помощь в лице МАЗа, занятого посыпанием песком того злополучного гололеда.
Пообещав водителю МАЗа денежное вознаграждение в случае удачного исхода операции, они прицепили самосвал к задней ноздре семерки.
Те, кто имел дело с МАЗом, знают, что вторая и задняя передача на коробке скоростей находятся совсем рядом. Водитель с хрустом втыкает, естественно, вторую передачу и уверенно заезжает установленным спереди ковшом (я разве еще не сказал, что у него был ковш впереди?) аккуратно на крышу семерки.
Не в силах сразу уразуметь происходящее, хозяйка остолбенело смотрит на свою первую аварию через экран фотокамеры в телефоне.
Когда, наконец, она пришла в себя, то для борьбы с пост-шоковым состоянием решила употребить что-нибудь сильноалкогольное.
Обнаружив на заднем сиденье (где сидели ее горе-помощники) бутылку-полторашку, она открыла ее и начала пить прямо из горла.
Отпив приличную часть, она сплюнула на снег и сказала сакраментальную фразу:
- Какой мудак купил кислое вино вместо водки!
Тут один из ….. гостей…. Вырывает бутылку у нее из рук и отвечает дрожащим голосом:
- Дура! Тебя точно сглазили! Ты ж антифриз разведенный на доливку пьешь!!!
Фотографии этой аварии, снятые телефоном именинницы, Вы можете посмотреть ниже.
|
|
