Настроение сейчас - дайте мне мыло и веревку!

Вчера была с Т на концерте, видела там М с девушкой
Подошла и стала язвить. Через час увидела как она его обнимает и улыбается мне хищной улыбкой. Дура
она просто не знает, что еслия с другим, М- все равно мой. 5 лет вместе не так то просто забыть.
В 3 он отвез ее домой и позвонил мне.
Трещали.
Т спал рядом, наверное мы все таки расстанемся и я вернусь к М, впрочем и остаться с Т и уйти будет ошибкой

Сегодня у меня на даче собирутся мои друзья. Будет огонь, будет тепло, будет уют деревянной террасы и старого крылечка.
Хочется на кухню, когда все уснут. В махонькое помещение где может уместиться 2-3 человека.Хочется слов которых не будет потому что Летучий врят ли приедет ко мне с Ней. Он то не против, но вот она меня откровенно не любит и, как иногда кажется, боится.
-"Время плавится памятью и всем, что было. Я тебя, я тебя, я тебя не забыла",-скажу я ему
-Хочу на Кубу.Поедем?,-скажет мне он
-После отпуска мне ещё надо минимум пару месяцев поработать, потом там будет не сезон...Если только в марте.Я буду танцевать на песке.
-Возьмем кого-нибудь с собой?
-Да кого угодно. Мне кажется там никто не сможет помешать.Очень хочется посмотреть на дом, где жили прабабушка с прадедушкой.
-Я всё думаю...как так получилось, что мы вместе?Сейчас- в качестве друзей.
-Я не могу без тебя, не умею тебя отпустить.
-Но ведь последнее время звоню я.У тебя новый мальчик, отпуск, испания, работа, скоро сессия...
-" Мы в ответе за тех, кого приручили". Наверное ты понимаешь это- вот и звонишь.Если однажды я пойму, что снова прошло полгода, а тебя все нет, мне станет невыносимо плохо.

И так далее... и так далее... и так далее...
До утра, до рассвета, с выходами на крылечко и поочередным зиванием.
Как ж хочется, чтобы он приехал.
Маська сегодня, проснувшись, тоже сказала, что хочет снова увидеть его у меня дома, позапрошлой зимой.Пусть он приедет не один. Я тоже буду не одна.Пусть нет чувств любви и трепета- пусть.
Словно матылек я лечу к его огню не понимая чем он меня манит.

Скоро лето. Да, да! Уже скоро! И будет доджь. Когда ливень- это Кир обо мне думает. Он мне так ещё в 15 лет сказал.
Я буду лежать на даче, на втором этаже, будет душно, я приоткрою балкон, завернусь в голубой пледик ( Маська подарила на НГод) и буду читать.
Слезы неба будут стучать мне по крыше.Они расскажут мне как все меняется.Как слова теряют свой смысл, как "навсегда" с годами становится " останусь, пока ветер не переменится", как " я хочу быть с тобой" теперь звучит " пока есть время, желание, возможность.А потом я снова к ней"
Хочется забыть слово ЖДАТЬ.Я чувствую себя собакой! Летучий сегодня звонил- спросил как дела, попросил не общаться с одной его знакомой, а потом добавил " ты ж наивная.Ты только кажешься взрослой, а на самом то деле на людей сквозь розовые очки смотришь- они у тебя все хорошие"
Действительно.Я верила ему. Я ждала. Много лет ждала.И он пришел. Я была с ним с конца января по середину марта.До лета зализывала раны, летом- сумка в багажник- дача, Порогово с Мелким,Питер, Бологое, Валдай, Новгород с Олей ( чудненько погуляли).
С приходом августа пришла пустота.Он просил заказать ей Лимузин!Застраховать его любовницу и что то там ещё. Все лето выполняла как зомби. Потом- как отрубило.
Всего месяц мне дали чтобы вздохнуть и....
вновь " я хочу быть с тобой", пусть немного иначе, суть от этого не меняется...
Второй раз в жизни я поверила. Его даже зовут так же!!!
Я летала! я была самой-самой счастливой,пока не услышала " мы с...через неделю улетаем в Милан" Больше я не слышала уже ничего.
пишу сейчас и плачу.
Почему слова со временем меняют смысл?Ведь мои "хочу быть с тобой" и " не знаю что будет завтра, но сегодня- люблю" всегда означают одно и то же?!

В колонках играет - "напитки покрепче"

Хорошо так было-беседочка, шашлычок, мальчики наши.Взгрустнулось только когда М. спать ушел, начали с Масей о прошлом разговаривать- вспомнили как почти год назад август поведал мне о том, что я " слишком яркая" и что по мне видно, что " мне никто не нужен. Общаюсь просто потому что все общаются, а как человек мне не нужен никто". Хм... неужели он и правда тогда так думал?
смешной он был, этот маськин одноклассник.
А Он, Летучий , где ОН и почему я на даче с М?
а он меня бросил.17 марта.
Долгая история. Он не любил меня, я- слишком хотела быть с ним. Он- звонил ей, я-назло звонила М.Хороши оба. Я-хуже. Потому что чувствую грязь. Раз ждала- надо было быть честной, а так....
И что мы имеем сейчас? сердце разбито, грусть в глазах, вся в работе. Тоже мне весна называется...

Я говорила ему " потерпи, придет весна и все пройдет". весна пришла. Не всё, но прошло. У Него. А у меня только началось.Все выходные провела с М.Мой Малыш, мой милый, мой родной...
с Ним я встречалась по вечерам- раньше он не мог, не хотел, что-то там ещё.
С М. мы летали.По его квартире, по кафе, по машине- мы парили, мы снова нашли друг друга.
Позавчера я обидела Его. Я сказала, что скучаю по жизни с М...Пропал на сутки.Я объявилась первой. испугалась, что он опять пропадет на месяцы, годы...
Поговорили. Успокоился. М. всё понял. сказал, что на шаг меня больше к себе не подпустит. Не потому что не любит, а потому что то отпускать, то обретать меня больнее.
Так я опять оказалась с Ним. А меня тянет на дачу, а там сломалось АГВ...а у тёмы и Оли тепло, хорошо, маленький дитёныш ползает по дивану...но с Ним меня туда не позовут- только с М.
Сегодня продала машину. М. отдаст пока свою. Решили, что я буду ездить на ней пока он не отдаст мне хотя бы половины того что он мне должен.Отдаст- верну ему его, куплю себе новую.
Он злится. Не показывает этого, но злиться. Однако не ревнует.
Я-его и точка.Но мысленно он всё ещё принадлежит ей.Он не ходит к друзьям когда знает, что она там, боится показать меня их общим знакомым...маразм. я злюсь.
Чтобы отыграться звоню М....
У меня был муж, его квартира, моя работа, наши машины, общие друзья, дача, пиво,домашний уют и тепло...
Сейчас у меня нет ничего- машина проданна, работа меня измотала, сессия- ещё больше. У меня нет определенности, меня скрывают от лучшего друга т.к. его девушка дружит с Ней.
Зато неплохая зарплата, в перспективе новая машинка, верные друзья и первый разряд по автоспорту.
Вот я всё успокаиваю себя, успокаиваю...а счастья нет....просто нет.

Ждать было сложно. стараться понять- интересно.А вот начать жить почти невозможно.
Мы одновременно говорим фразы, делаем какие то вещи.Но ему плохо без Неё, а мне без Него.Не всегда. Не часто-ночью.Ночью накатывает. Он просыпается с Её именем на губах.Я, так любившая спать прижавшить всем телом к М. теперь сплю с другим, дорогим мне человеком, но,спиной к нему.Мне не хочется искать уютное местечко вот здесь, в ложбинке его плеча. Моя любимая ложбинка осталась в той квартире куда я уже никогда не вернусь.А пока я поживу дома. С мамой, папой, братом и кошкой.
М. вчера заезжал.Не люблю.Но руки задрожали, из глаз потекли слезы, ухо само потянулось в ложбинку любимого плечика , губы сами сказали "моё"... Засмеялся... сказал "раз твое, то..." обнял, начал целовать.через 2 часа ему надо быть в аэропорту, встречать родственников. До аэропотра ночью от меня минут 15-20......
Зазвонил телефон. Он. " по радио одна из твоих любимых песен,ты говорила она напонимает тебе обо мне".Встаю. Тянусь за пультом. Включаю радио. "Встречала, друзей имена забывала, что б только только только быть с тобой..." Плачу опять.
М. обнимает, прижимает к груди, целует волосы, говорит, сегодня они как то по-особенному пахнут.почему то когда мы были вместе он этого не замечал.
кусает меня за губу. Нет, не целует,именно кусает! КАК я по этому скучала!Кусает плечо.Стоит ли писать что было дальше?
Уходя он сказал, что чувствовал легкий холод.Он понимает, это от того, что я теперь чужая, от того что он меня украл.Всего на пару часов своровал.
Двери лифта закрываются.Я ложусь в кровать. она ещё пахнего его запахом.Звонит телефон. "Я хотел тебе сказать, попросить.Постарайся пока не говорить при мне про вас с ним "мы". Для меня "мы" всё ещё одначает Ты и Я. Пока ещё больно.Спасибо. Прости, что не даю спать.тебе на работы через 5 часов вставать. Засыпай"
МЫ....если бы он знал....МЫ. так про нас с ним говорю только я.Увы и ах.Для него МЫ-это всё ещё ОН и ОНА.Он даже не показывает меня своим друзьям.Только родителям которые от меня в восторге.
Он говорит, что никогда не вернется к Ней. я победила. Но нравиться ли мне такая победа?Нужна ли она мне? Или мможет пока не поздно, сделать вид, что её небыло и признать своё поражение?Как страус-голову в песок- и всё.

Так бывает.
Вы никогда не ждали человека 4,5 года?Нет, он не учился за границей, не служил, никуда не уезжал- он был здесь, в этом городе, в 40 минутах езды на машине, с другой....Не ждали? а вы попробуйте.Возможно тогда удастся понять что я чувствую сейчас.
Я встречалась с другими- с одним 8 месяцев, с другим- 3,5 года.От последнего я ушла в конце ноября хотя НГод мы отмечали в одной компании и ещё некоторое время просыпались вместе по утрам в воскресенье у друзей на даче. Но считалось, что мы уже не вместе. глупый торг- вдвоем- поразень. Знаю, звучит грубо и пошло.
ОН, Летучий Голландец души и предел мечтаний детства,объявился за 6 дней до НГода и сказал, что у него все плохо.За 3 дня до НГ он плакал мне в трубку, а за сутки плакала уже я т.к. душа начала оттаявать хотя бы от того, что плачет он из-за другой.
Нет, она он него не ушла- она просто отправилась на свидание с другим и соврала ему. Он не смог простить, не смог понять.
она собрала вещи и уехала к маме- она не хотела ничего объяснять, мативируя это тем, что былых чувств все равно нет.
Он написал под окном, на снегу как он её любит, засыпал лепестками роз её кровать- не подействовало. И он позвонил об этом рассказать мне.
я плакала, давала советы, старалась помочь.Посоветовала им не общаться 10 дней- дать ей время подумать.( как потом сказала моя подруга "это ты не ей время дала-это ты сама того не понимая, себе время дала")
Шел 3й день из разлуки , он возможно,так прицепился к ней из-за её слабости, из-за привычки...а что если это не любовь?Возможно ему совсем не нужна слабая и глупенькая, возможно ему нужна сильная-как я...
И тут я не выдержала. Сам виноват. Мои эмоции взяли верх над разумом и я поняла , что он все ещё нужен мне. Не я ему. А он мне.Я ведь ещё года 3 назад загадала- будет он- будет мне счастье.А нет- так нет.
На следующий день мы поцеловались.Через 2 дня уехали с моими друзьями на дачу, ещё через день он сказал, что я его и никуда больше из его жизни не денусь.
Он встретился с ней в назначенный срок. Она сказала, что готова вернуться. Он- что уходит. Она- что будет бороться. он- что бесполезно.
выйдя из её подъезда набрал мне, сказал, что все прошло.Что мы с ним будем вместе.
Вы знаете что такое ждать 4,5 года? А что такое врать близкому человеку 3,5 года о любви и видеть во сне другого? А что такое побеждать?
а вот я теперь знаю...

Неделю уже пою Ночных Снайперов "Сенбернары" и, как Летучий Голандец моей души-Он звонил опять.Так есть, так было, так будет...будет?!
...Декабрь 2003 завораживал звучанием Эвенесенс, Новый Год обещал быть сложным, но счастливым под Юту так здорово звучащую в дачном домике.Под неё я вставала и ехала на картодром, под неё меня пугали ночью стуком в окно, под неё я выслушивала уговоры и аргументы, чтобы снова быть вместе.
А потом наступил март и Эвенесенс, уже по-другому запели где-то высоко-высоко.Так, в облаках я слушала по ночам их песни под приходящие СМСки и словно ощущала его дыхание когда он произносил написанные в них слова,под них дорога становилась совсем не страшной в моей первой одиночной поездкой- далеко-далеко, навстречу своей сказке-новой, чистой, без помарок и многоточий...
"Ничто не вечно", сказал мне май словами Гуано Эйпс. Июнь оглушил тишиной.Июль- каплями дождя в Пирогово и уже новой Ютой, ,Август вновь молчал, а потом рассказал какой нужно и не нужно быть девушке,чтобы нравиться.Она оказалась совсем не такой как я ей представляла...
А потом опять наступила тишина.Мне казалось, что гробовая. Но,увы, вновь заиграла музыка, вновь стало грустно и тоскливо просыпаться от телефонного звонка, дрожащими пальцами открывать флип и слушать пустоту...

До работы даехала за 30 минут вместо обычного часа.Казалось, что Москва почти пустая- все ушли "переобуваться" :)) Ехать страшно- скользит все, шипы шуршат, действуют на нервы, зато успокаивает белый снежок. Сегодня мой первый день на зимней резине. Кажется приедтся хотя бы попытаться понять почему Н., Мелкий и Долгов так любят зиму.Последний мне сегодня целый трактат написал на тему "как я зажигал на льду, на МКАДе". Бррр....все равно страшно. Видимо снег-не моя стихия. Красиво, светло, но только если в лесу на даче, а вот горный лыжи там всякие, слаломы на льду-это не моё, особенно после того как палка от лыж мне чуть не проколола ногу и после моего триумфального затопления машины М.Бедный маленький красный Гольфик- мы его часа 4 из озера доставали...
Хотя, с другой стороны, я же всегда могу на всех разозлиться и начать доказывать, что МОГУ! Тогда придется весь день проводить с Мелким в Волене или Сарачаная, а ночь с Н. на озере или на картодроме.Или позвонить легендарному дедушке, на чьих книжках ещё папа учился и тогда...Мне кажется или я уже тоже хочу снежную зиму?!

Всем вокруг кажется, что я живу будущем-у меня вечно масса планов, идей, предложений, как на работе, так и вообще.Но на работе особенно.Если банк с которым мы сотрудничаем начинает "косячить"-я предлагаю найти другой. За последний год мы поменяли их 4, зато нормально, без сбоев работаем. Но в жизни, той, что начинается после 8 вечера, всё как-то совсем по-другому. Нет ни дня, что б я не вспоминала о своем прошлом, всего лишь об одном счастливом дне, где верилось, что "я приеду" означало, что мы будем вместе, где "не грусти" было равно "ты мне нравишься", где радуга от брызгов катера превращалась в радугу сияющих на солнце слез.
Вспонимаются и другие дни- так слова "прости, но ты не часть моей жизни" резали душу, разрушали мозг ещё наивного ребенка. Таких слов было больше, гораздо больше, но они вспоминаются реже, что-то внутри не дает разуму настроить сердце против Него. Мне кажется, что это голос ещё живущего во мне наивного ребенка, который все ещё Ему верит и ждет.
Сегодня с утра стояла в пробке, вспоминала солнечное утро в теплой постеле, улыбку дорогого мне лица и...представляла как в это же самой утро, всего несколько часов назад, проснулся кто-то другой, как вошли в его комнату два толстых кота, как вошел в его жизнь этот день.Очередной день без меня...

Не очень приятно с утра получить СМС, где человек обещает себя убить мотивируя это тем, что я ему снюсь и по-этому у него ничего не получается с другими девушками...
Попыталась объяснить, что нет смысла впустую сотрясать воздух и терять время на СМСки, если угрозу он свою всё равно не выполнит и изменить ничего уже не сможет.Он знал, что у меня дисфункция в организме, он знал, что мне плохо, что два дня я не могла встать с постели-и не звонил, точнее набрал один раз, поздно вечером, когда я уже спала.Какой реакции хочет теперь от меня этот, ставший мне чужим, человек?

Пленник чужой! Мне чужого не надо,
Я и своих-то устала считать.
Так отчего же такая отрада
Эти вишневые видеть уста?

Пусть он меня и хулит и бесславит,
Слышу в словах его сдавленный стон.
Нет, он меня никогда не заставит
Думать, что страстно в другую влюблен.

И никогда не поверю, что можно
После небесной и тайной любви
Снова смеяться и плакать тревожно
И проклинать поцелуи мои.

ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Пьеса для двоих




Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!
(Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще
убьешь,а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком...(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Хнык!

Хочу спать (Любимай разбудил в 6 утра, чтобы показать как он меня любит)
Хочу есть (холодильник с утра сиял пустотой)
Лень работать (но согревает мысль, что к вечеру будут деньги)
Надо бы написать о нем Киру, но боюсь его реакции.Впрочем, он же может звонить мне в 3 часа ночи по московскому времени, чтобы сообщить, что он предал друга завязав роман с его девушкой! Надо написать...вместо этого пишу здесь и пытаюсь вправить мозги Н.Я всё понимаю- он влюблен, он брошен, но это же не повод повторять теже ошибки, что были со мной! Всего год прошел, а он уже все забыл! Те же грабли, те же глупости! Дошел до того, что начал за ней следить! ( как и за мной а тот дождливый вечер февраля...) Псих! Но умные, добрый и очень хороший человечек.
Ведь дело не в поступках, а в отношении к ним.

Обед-замечательная штука!
Жизнь сразу налаживается! Жаль, что после него не всё можно уместить в новые джинсики, но благо они с заниженной талией ))))
До конца рабочего дня всего(целых?) 6 часиков. А потом хочу вытащить Любимого в Парк скульптур в Ботаническом саду.Надо будет с ним придумать что дарить моим красавицам на свадьбы. ( Это эпидемия- в октябре две мои подруги выходят замуж!!!)Если так пойдет и дальше-останусь одна.Из вредности.А то совсем все с ума посходили- меня вчера Антон угоравивал выйти замуж за моего мальчика.Нет, я поняла бы, если б сам мальчик уговаривал, а то-человек которым я болела, которого ждала 4 года и непонятно что испытываю сейчас! И ТАКОЕ! Забрасас СМСками о том, какой М. надежный, как он меня вот уже 3 года терпит и любит! До чего дошли! мама тоже хороша-звоню ей вчера, говорю, что домой не приеду ( хотя обещала приехать, помочь вещички разобрать-как-никак они 5 месяцев домой почти не приезжали), так она, вместо того, чтобы обидется-обрадовалась!Посоветовала сегодня после работы заскочить домой, взять все необходимое и пожить у милого до конца недели-что б они смогли спокойно разобрать свои шкафы!
Пришла к выводу, что все хотят мне зла-хотят лишить свобобы.
Мало того, что я все лето с сумкой одежды в машине прожила, ночевала то у Любимого, то дома, то у друзей, то на дачах, так моё семейство мне и зиму такую же устроить хочет! Нет уж! Завтра же вернусь домой и сообщу, что никуда я от них, любимых не уеду. Могла я в конце концов по родителям с братом соскучиться?!

Про жизнь ))))

Сашка погиб...второе утро просыпаюсь с этой мыслью.Желание ехать отдыхать сразу пропало, смеюсь, чтобы не расстраивать своего мальчика.А Сашки больше нет, я так и не услышу как он поет, я больше не посмотрю на него с благодарностью за то, что когда то он спас меня от депрессии...Почему мне никто не сказал об этом раньше? Я наверное уже сотню раз проехала по тому месту на МКАДе где его нестало...Грустно...опять хочется плакать...

Сооолнышко :) А жизнь то налаживается! Часика через 2 убегу с работы, поду в салон красоты ( не могу же я ударить в грязь лицом на пляже!), потом по магазинчикам, потом встречаться с Н. Что говорить пока не решила, но сказать ЧТО-ТО надо будет обязательно. Он опять наступает на те же грабли, что и со мной.Всё те же ошибки, всё те же слова, корорые, я чусвтвую, вызывают в Ней сейчас такую же реакцию, как у меня ТОГДА.Неужели непонятно, что не всем нужно, чтобы за ними ходили хвостом?!Да, я согласна-вечер, зима, огромный букет,когда выховыходишь из инста-это здорово, но когда через неделю он приезжает когда его не ждут, когда приходится делать выбор в какую машину сесть-это стирает все приятные эмоции.
Теперь он тоже самое делает с Ней-поджидает её у работы, ловит в Аське, хочет поговорить с её подругой (О, как меня взбесило когда он поговорил с моими друзьями!)Сегодня надо попробовать обьяснить почему ТОГДА во мне все остыло, сказать что он не так слелал, возможно это поможет ему не допустить подобной ошибки сейчас, пока не всё ещё потерянно.
Так жалко его. Он ведь хочет быть нужным, хочет дарить тепло, а оно оказывается никому в таком количестве не нужным... :(

Во вторник уже надо улетать, ничего не собранно, ничего не готово.
Это наверное только очень бешенное существо вроде меня может за пару часов собраться и решить полететь в Адлер к друзьям.Хорошо, что они улетели раньше- всё там разведают, отчет о огоде пришлют :))
А пока-последний день на работе.Позвонил клиент, услышал мой голос, сразу спросил, что женшина делает в автосалоне.Я сказала, что работаю, а он :"Ну тогда с вашим автосалоном всё ясно" и положил трубку. Что ему ясно? Ну и что, что женщина.Что я, не могу ему пробег и цену сказать? А если ещё вопросы есть скажу, что б приезжал и сам смотрел.Нет ведь. испортил настроение, даже в столовую, к плюшкам, идти расхотелось ((

Доброе утро...
Сложно так сразу взять и начать сюда писать.
Гораздо легче привыкнуть к тетрадке которую потом можно взять и убрать, а тут...с одной стороны меня никто не знает, а с другой- мои мысли прочитает огромное количество народу...