Что-то я забросила свой дневник. Да, когда человек влюбляется он или она уходит с головой в чувства, в эмоции(это мое любимое слово "эмоции"), у него вырастают крылья(банальное повторение). Вообщем я спустилась с высоты птичьего полета, чтобы заявить, что никуда я не пропала, просто Ваня занял мою жизнь, я уже просто не знаю, как я буду без него, я постоянно думаю о нем, хочу быть с ним,смотреть в его глаза, а еще он обладает тем качеством, которое я ценю больше всего - он офигенски целуется, ноги просто моментально подкашиваются, как говорит Саша про парней который хорошо целуются "сосет как пылесос, страшно, что всю душу высосет". Вообщем - все мною сказаное немного банально и пошло. Но соответствует моему легкому преподнятому настроению. Хотя моя эмоциональность и истеричность по-прежнему осталась. И все конечно же не гладко, мы ругаемся, кусаемся, царапаемся, но мы такие, мы любим друг друга и не можем друг без друга. И я знаю, что что бы я ему не сказала, он мне не сказал, но мы помиримся. Причины наших конфликтов - "ты не так сказал", "не так посмотрел", "я ревную"(никто не говорит этих слов в слух), "у меня плохое настроение, магнитная буря, критические дни, поэтому поцелуй меня и не грузи", "ты мне не позвонил", "ты трепалась все время", "кто этот парень"(из области ревности), "ты ему строишь глазки", "этот друг больше тебя не увидит, а то я вижу он к тебе клеился", "ты меня не любишь", "обидел", "где ты была в ...". И т.д. А еще "одень шапку, ты простудишься"- "не учи меня жить". Это мы не давно поругались на эту тему. Но я все же не одела шапку и вот простыла, и он сказал заветные слова "я тебе говорил, а ты меня не слушала" - а я как злая ведьма " это ты виноват. на каркал." -" ну конечно. Я скучаю." Как мило ну как тут можно продолжать злиться на его заговор про шапку. Подумаешь я заболела- зато он названивает, заботиться. А Саша, уже чуть ли не планирует свадьбу с Тошей. Какое платье на ней будет, и где медовый месяц. А еще разговор зашел про фетиши и эротические сны, эротические фантазии. И выяснилось, что у неё фетиш небритые парни, с взлохмачеными сальными волосами. А фантазии в лаборантской по обжиматься. А у меня фетиш красивая спина у парня, и еще мне нравится чувствовать власть и бить плеткой парня по спине.(ну это конечно так пошутила, называется). Свадьба Сани и Тоши - это будет убойная семейка. Как впрочем и из меня с Ваней. Но неважно. Зануда Тема уже задолбал -еще пишет мне смски, может жестоко, но он сам виноват, первый мне изменил(моя измена с поцелуем не в счет). Так что девушки они - бывшие- обычно к нам самым-самым -возвращаются, так как лучше не находят. А я пойду смотреть телек про войну и пить чай с лимоном и малиной.

Я так счастлива, очень классный альбом. Сурганова forever! И ура! ура! Я так рада сама не знаю почему.

Замечательный день. И с тех пор, как я с Ваней -все на 100процентов. Это именно тот кого я ждала весь учебный год. Я могу сказать ему не только "ты мне нужен", но и "я тебя люблю". Я наконец-то чувствую, что эти слова говорятся не по инерции, без эмоций и не в пустоту. А мне хочется кричать на весь мир. С ним я чувствую, что мы одни в этом мире, я могу быть собой, абсолютно сумасшедшей, не надо строить из себя кого-то, не надо игры, он меня знает, ведь он тот кого я раньше называла "лучший друг", а теперь он мой парень. Мне нравится идти с ним под дождем под одним зонтиком, колоть сжимать в руках букет роз, которые он мне подарил, прижиматься к нему, чувствовать биение его сердца, вдыхать запах его одеколона, слушать его голос, прикасаться к его волосам, его щеке, целовать и смотреть ему в глаза, на его губы, прятаться за его широкой спиной(обожаю когда у парня хорошая спина:)). Он заставляет меня улыбаться, чувствовать себя сильной, когда мне грустно или плохо. Я перестала выпускать защитное поле, вот сижу и пишу всякие романтичные банальности. Вообщем весь мир где-то далеко, а я с приходом весны, поддалась на чувства. Хотя не все безупречно, мы с ним разумеется ругаемся по мелочам, но процесс ссоры(с криками,истериками,выплескиваниями эмоций, я всегда была, есть и буду сумасшедшей истеричкой, именно это во мне и любят, что я эмоциональная, живая)и примирения всегда моя любимая часть. Ваня сам такой эмоциональный. Как говорит Саня: "встретились два дурака". Её тошнит от моих рассказов, наверное, она -ревнует,так как б-ше время я с ним. - злиться, так как у нас в отношениях этап самый классный,называется "начало", когда у них с Тошей по-моему "притирка" или "окончание, закат". Но я не обижаюсь на её остроты - это же моя Саня, она всегда будет моей лучшей подругой. Да вот лето вспоминали, этот учебный год. Сколько всего было. Напишу в след раз. А сейчас пойду послушаю "220V" Мары.

проснулась рано утром, поняв, что жизнь прекрасна, хотя на улице пасмурно. Все на 100процентов замечательно. Даже тот факт, что Тема пропел мне на прощание: "ты ставишь в тихаря, капканы на баранов..." Вообщем я все же сказала, что он не тот кто мне нужен. А он сказал, что "я не знаю что мне вообще нужно. И что я кидаюсь от одного парня к другому. Что так нельзя, он не может сидеть и думать, кому там его девушка улыбается, с кем там она, так как он якобы собственнник. И что он устал от наших сор, что я действительно не его девушка. Ему нужна такая, чтобы была тихая и спокойная, сидела и ждала, его звонка, пока он нагуляется с друзьями. Не устраивала истерик, что у него на коленях сидела другая девушка. И была верная, как собака." Дурак, я не такая. Я была в шоке от его слов. У меня, как глаза открылись, оказывается я встречалась с человеком, общалась с ним и совершенно его не знала. Что он хотел меня посадить на цепь, когда я хотела свободы и независимости. Я хотела - внимание и заботы ко мне, когда он хотел - чтобы я сидела и ждала его. Все хорошо, что хорошо кончается. А мне все говорят, вот как ты о нем говоришь, пишешь, я так о нем думаю, а он такой оказывается придурок. Думаю, готова ли я уже начать встречаться с Ваней? Или еще рано? Он кажется звал погулять. Скажу, что согласна. Как замечательно, что кто-то решает проблемы за нас(это я про Тему, что он облегчил мои терзания, показав, что козел). Все-таки нас в жизни привлекает именно то, что не все получается так как нам хочется, что она жизнь несоответствует нашим идеалам. Я поняла, что та мини измена с Кирилом - это был знак, того что Тема не мой герой,так как я бы никогда не изменила, тому кто в моей голове и сердце постоянно. И в ней сейчас поселился - офигительный сосед, Ванька. О, он написал "и тебе с добрым утром! только без Саши(подруга) или Темы, я надеюсь?" Надейся, так как мы пойдем только вдвоем. Ох. Что-то я все о них-да о них любих, милых, дорогих. А про друзей забыла. У Сани с Тошей love. Воблы молчат. Учеба -учимся. Рукописи пишутся. Планета вертится. Весна -тормозит. Птицы поют. Я существую. Всех с новым днем 17апреля!

Я говорю–Моё тело, моя рука, Мои небеса, моя страна, И ангел-хранитель принадлежит лишь мне.Я говорю;– Мои мечты, моя головаМой любовь, мой мир, моя постель, И даже йогурт с лаймом – и тот мой. ты говоришь;– Возможно, мы сможем всё это поделить пополам. Возможно, мои звери смогут жить в твоём зоопарке.Я говорю –Моя ненависть, моя хмурость, моя грусть,Моё царство, моя корона, И дворец, и двор – всё моё.Я говорю– Мои прожекторы, мой концерт, мое солнце, мое небо.Вся жизнь моя. И время, что я трачу – моё. ты говоришь Возможно, мы сможем всё это поделить пополам. Впустишь меня в свою жизнь.
Так как maybe Возможно, я тебя люблю…
Но я говорю –
Мой плащ, моя шляпка,
Моя кость, моя плоть,
И застёгнутая “молния” – тоже моя. 
Я говорю –
Моя кожа, моя кровь,
Мой чёрт, мой бог,
Мою свободу ты и так видишь.
Но ты всё равно говоришь –
Возможно, мы сможем всё это поделить
пополам.
Быть может я с могу стать частью этого.
Возможно, я тебя люблю…
И в этот раз...Моё начало, мой конец,
Моя атомная бомба… на всякий случай(атомная бомба видимо припасена, чтобы разрушить мой мир, мою любовь, мою свободу.) Так оно пока и происходит. Только разрушает мой разум, своим maybe я люблю тебя, мой лучший друг Ваня. Почему он вмешался в мои безупречные отношения с Темой. Почему он смог сразу же их разрушить и войти в мою жизнь, как ураган. Почему мы влюбляемся не в тех парней? Ваня такой раздолбай, хулиган, сумасшедший, а Тема такой умный, самостоятельный, мужественный, романтичный, из него бы вышел идеальный муж. У Темы в моем сердце свое место, но большую часть там занимает Ваня. После его разрыва со Светой, он стал свободен и решил добить наши конфликты с Темой. Мы еще держимся, но я вот сижу и думаю, что надо закончить отношения с Темой, потому что я поняла, что я сумасшедше, абсолютно бестолкова, так как давно не могла себе сказать, что Тема - мне нравится, он был мне нужен, но Ваня - тот от кого мое сердце с ума сходит. Но я не знаю, что если он чувствует ко мне другие чувства? Я в растерянности, как обычно. Быть или не быть, нет это не из этой мыльной оперы, Тема или Ваня, вот в чем вопрос?

Остановите ЗЕМНОЙ ШАР, я сойду. Завертелось все как-то, закипело. Вот времени вообще нет, чтобы черкнуть мои не пару строк(я всегда пишу будто "Войну и мир", так же объемно). Я вся "покусаная и исцарапаная"(в кавычках), мы поругались с Темой. Но не по теме, что я думаю о Кириле(о том что мне все вспоминается тепленький вечерок со страстным поцелуем, и то что я уже думала предложить Теме с Кирилос устроить любовь в троем, выносила плюсы и минусы, решила, что это интересно, но нереально, может у кого то были такие отношения(но не в сексуальном плане)???) Проблема все та же мало внимания мне, слишком много красивых слов и обещаний, но ноль действия, так как его друзья(я рада конечно, что он общительный и нравится девушкам, но меня бессит его образ -Тема душа компании) на первом месте, на втором- его институт(с этим я еще смирюсь, так как бравое дело), и только на третьем - Я(яяяяя, самое лучшее слово на свете и самое лучшее существо это я(ая-яй, как не стыдно, но это же мой дневник:))). Хотя его прекрасные честные глаза - говорят "ты любимая" а может "желанная"(что скорее всего), а лживый язык говорит "тигра, я не знаю, что бы я без тебя делал", но отношение опровергает все - т.е. оказывается без меня-то совсем и неплохо, а очень даже здорово.  И почему я его неброшу, как делала с другими, кто так со мной обращался? Сама не знаю. Видно он мне еще пока нужен. А как очень мило сказала Саша(хотя не ей мне говорить, так как её Тоша ведет себя с ней ужасно) "дурак дурака видит из далека." Мол вы стоите друг друга. Ха-ха!  

Так же я задумалась насчет сплетниц-обсуждальщиц в нашей школе. Которые со мной улыбаются, "честно" интерисуются как у меня дела?, но при этом сидят и давятся своей завистью, злостью. И про одну девчонку из нашего класса такие сплетни пускают-что она, да с каждым встречным спит, шалава- это неправда у нее постоянный молодой человек и с ним я уж не знаю, что она делает, да какая им разница, зачем лезть в чужую постель, копаться в чужом грязном белье, ведь они унижают себя, а не её.Может подойти им и сказать "что какие бы раз таких они из себя не строили, как бы не выделывались, чтобы на себя не одевали -все равно остануться уродинами и полными дурами. И что у них в душе пусто. У них нет внутри того, что есть у той девочки, есть у моих друзей, у меня. Да и еще - что они плоские как доски и талия у них где-то в области задницы, где и голова,  а у меня красивая стройная фигура и грудь- ну это так к слову:)(ну вот какая я плохая)." Хотя с другой стороны зачем что-то говорить, от этого ничего не изменится, все останется так как есть. Тогда лучше продолжать их игнорировать. И не слушать их, не обращать внимания на их сплетни. Так сказал один парень, он с одной из них даже гулял, но потом сказал, что она тупая и желаемого он не получил, хотя сам тот парень тоже был придурок. Просто пообщавшись я узнала, что у всех в школах есть такие компании, а у некоторых такой фигней парни занимаются -прикольно. Высказывайтесь? Быть может кто-то сам из ПЧ такой фигней страдает?

Ваня - расстался(под вопросом) со Светой. Это мне смс-ку сейчас написали, из-за чего, неужели Ваня с мог -её такую идеальну. девушку бросить? Скорее она его. Так как Света - это идеал парней, отлично готовит(она Ваню такими изысками и пирогами кормила, когда его родители уезжали. И на новый год -тортище наделала), просто рукодельница, умеет вязать, убирается, спокойная, уравновешенная, послушная, правильная, хотя она меня терпеть не может(так как я лучшая подруга Вани. И мы обнимаемся.При встрече в щечку целуемся. И внимание он переключает на меня. Интересно почему?она его утомляет?), такая вся воздушная и неземная, шмотки у неё кстати дорогие, родаки у неё богатые, вообщем идеал для такого раздолбая, разгельдяя, как Ваня. Наверное ей надоело носить рога, так как Ваня свободолюбивый. Или её вывели из себя его шутки? Или они будут вместе. О, боже я злорадствую, какой кошмар. Как не стыдно. Меня надо шлепать ремнем по заднице(попрошу об этом Тему, какая у него будет реакция интересно. Я ему: "Темя я была плохой девочкой, очень плохой, я так с тобой отвратительно вела, отшлепай меня!" и покрутить задницей перед лицом. Да очень мило и смешно. Еще плетку и ошейник мне на шею:):):)) Пойду мыть голову, а то мысли дурацкие в неё лезут. И пошла изучать книгу по кулинарии, а то чем я хуже Светы(сарказм). Смотрите на мир, как этот парень с молоком!

Притча
про РАЙ и АД...
 

Один человек поведал историю про РАЙ и АД, которая некогда из уст в уста передавалась от родителей к детям, а ныне позабыта. Как-то раз шли по дороге человек, конь и собака. Когда проходили они мимо огромного дерева, попала в него молния и испепелила всех троих. Однако человек не сразу понял, что уже покинул этот мир, и продолжал путь вместе с конем и собакой - порой покойникам требуется некоторое время, чтобы осознать перемену своей участи. Путь был долог и шел в гору, солнце пекло нещадно, и все трое измучились от жары и жажды. И вот за поворотом открылся им величественный мраморный портал, а за ним - площадь, вымощенная чистым золотом. Посередине бил фонтан холодной и чистой воды. Путник направился к стражу, охранявшему вход. -Здравствуй. -Здравствуй. -Как называется это прекрасное место? -Это - РАЙ. -Как славно, что мы добралисьдо РАЯ, нам очень хочется пить. -Можешь войти и пить, сколько захочешь. -Но мои конь и собака тоже страдают от жажды. -Очень сожалею, - ответил страж.- Но животным сюда нельзя. Путник огорчился, потому что жажда мучила его нестерпимо, но в одиночку пить не стал, а поблагодарил стража и пошел дальше. Долго шагали они вверх по склону и совсем выбились из сил, но вот наконец увидели некое поселение, обнесенное покосившейся и ветхой оградой, а за ней - немощенную дорогу, с обеих сторон обсаженную деревьями. В тени одного из них лежал, прикрыв лицо шляпой, какой-то человек и, по всей видимости, спал. -Здравствуй, - поздоровался путник. Тот молча склонил голову в знак приветствия. -Я,мой конь и моя собака умираем от жажды. -Вон за теми камнями есть источник. Пейте вволю. Путник, конь и собака пошли к источнику и утолили жажду. Потом путник вернулся, чтобы поблагодарить. -Приходите, всегда будем вам рады, - отвечал тот. -А не скажешь ли, как называется это место? -РАЙ. -РАЙ? А страж у мраморного портала сказал нам, что РАЙ - там. -Нет, там не РАЙ. Там - АД. -Отчего же вы не запретите им называться чужим именем! - растерялся от неожиданности путник. - Эти ложные сведения могут вызвать страшную путаницу! -Ничуть не бывало; на самом деле они оказывают нам большую услугу. У них остаются все те, кто оказывается способен предать лучших друзей. *** Вот такая притча! Если вам не трудно и было интересно читать, оставьте пожалуйста ваш отзыв! Эту историю я перепечатывала с книжки, и думаю что не зря! Надеюсь, это был как маленький урок!

Милый... Ты не умеешь любить... Совсем-совсем... Странно звучит " Ты не умеешь любить ", но это так... Ты ни разу не дарил мне цветы, скорее я сама их себе покупала... Ты не говорил мне тёплых слов, скорее я сама их себе шептала... Ты не навязывал мне своё общество, скорее я сама ходила за тобой.У тебя не было времени уделять мне внимание, но ведь ты находил понимание в моих глазах. Ты не говорил ни прощай, ни прости. А я не учила тебя жить и не держала тебя. Но ведь ты не избегал меня, а иногда даже внимательно слушал... Может я сама придумала эту любовь? Нет... Ты просто не умеешь любить... И я решилась. Написала на твоей двери " Ты не умеешь любить " и это правда! Вот и сейчас я стою на вокзале, жду тебя... Жду тебя, чтобы ты отговорил меня... И я соглашусь, я поверю! Поверю, зная, что у нас нет будущего... Просто ты не умеешь любить... Вот пронзительный свисток, а тебя нет... Я сажусь в поезд, который увезёт меня... в ни куда, ведь он не имеет маршрута. Может это я? Может это я не умею любить? Нет... Я горько смеюсь... Это ты не умеешь любить! А я уезжаю в ни куда...

Твоя Я...

Да у меня такое настроение- какого давно у меня не было, будто меня как Мару 220V ударило, такое перевозбужденное состояние. Я сегодня поступила ужасно, очень плохо, но не могла себя перебороть - мы после школы завалились к подруге с нами были её Маня, Катя и Юля, Дима,Тоша и Кирил(его приятель). Вообщем, то да се, делать нечего, а Кирил такой красивый, что у меня все в животе переворачивается, когда он ко мне прикасается. Я давно питаю к нему симпатию, но мы редко встречаемся и как-то я при нем(что на меня не похоже) столбенею. Как говорит Саша у меня к нему сексуальное влечение, так как Кирил очень сексуальный парень и она бы сама была непрочь с ним чмокнуться. Вообщем я вела себя нескромно, всячески соблазняла, флиртовала с Кирилом. И вообщем мы с ним сосались, типа была правда или действие, и на вопрос: "с кем бы он сейчас хотел сосаться?" он ответил, что этот человек я(как удивительно?:) чего еще было ожидать). Вообщем можно ли это считать изменой, учитывая то что мне безумно понравилось, так как он властный, страстный-но при этом у него там стая девушек за ним ходит. Поэтому я не собираюсь терять голову из-за какого-то поцелуя, но это было просто 220V, как в песне Мары. Сейчас включила её альбом и эту песенку. Переживаю тот момент снова и снова, я бы могла наверное в тот момент сделать все чтобы он попросил, просто крышу унесло. Но при этом - я чувствую вину и у меня чувства к Теме. Так чтоже у меня к Кирилу -сексуальное влечение или это зарождение новых чувств? И стоит ли Теме все рассказать(шучу сама над собой)? Конечно же нет, он ревнивый. И это он виноват, если бы он был со мной сегодня, то может быть я пылала от него, а не от этого мачо Кирила. Саша сказала мне: "ну ты дала с Кирилом? Пипец!" Да согласна пипец. Я плохая, я врушка, я изменщица, как я могла(сарказм),да вообще кошмар:)(тоже сарказм). На самом деле я не сожалею и виноватой не чувствую, хотя должна. НО Тема как был мой так и есть, спит и не знает, как я развлекаюсь, и я тоже из-за него нервы трепала. Так что пускай идет на фиг мой любимый Тема. Все равно он для меня the best. А Кирил пускай теперь мучается от эротических снов со мной в главной роли. 

"И 220V-при мысли о тебе...И фрисби в темноте.Бросок,удар и кофе в полчаса. И в разные места.....Нереально так, чуть ниже живота.И запах сонных тел..и лилии в воде и кожа мокрых стен...Наручники тебя и на железный стол и 220V" (а дальше там  упивается фортепиано, сердце прям замирает) 

Картинка посвящается моему реаниматору  страстному Кирилу и 220V(меня заело).

Ох-хо-хо-хо! Что-то я сегодня утомилась. Вроде было с выходных замечательное настроение, приподнятое состояние, я(даже, хотела в школу) скучала по школе. Но вот сегодня среда и я как-то уже под устала. Все лень, ничего не хочется. А Тема меня утомляет, да и время мне во все ну уделяет, а я тут о чувствах к нему писала, что он мне нужен. Видно только я ему нужна только как хорошенькая девчушка - моя внешность, а не мое душевное состояние, которое по среди недели начало бушевать. Во вторник, когда гуляли все было замечательно, а потом он вдруг куда-то заторопился, сказал: "Давай я тебя провожу, а мне домой надо." Проводы. Поцелуй. И это как-то все искусственно. Может мне не хватает ссор с ним? Ведь все хорошо, гладко, у меня к нему чувства "ты мне нужен", но в тоже время все ужасно, а точнее я себя стала чувствовать ужасно, неужели мне нужен вулкан? неужели я решила опять ускорить ритм карусели и мне просто необходимы ссоры в отношениях?. Спокойные ровные отношения - гибель для меня? И я придираюсь, что все слишком прекрасно, начинаю выдумывать причину для ссоры из ничего, и во все он не торопился, и все было великолепно, но...? Или я заморачиваюсь из-за обычного весеннего авитаминоза? Надо будет разобраться на досуге-как трудно быть мной. 

И Ванька заболел - бедненький у него как весна -так ангина какая-то или его эта Света так замучила, что он свалился с этой ангиной.  Мы с ним оба друг другу жаловались, что все нам не так и не эдак, филосовствовали, часа два наверное болтали,  он вот  прочитал пару новых книг, со мной поделился(умничка-следует моим наставлениям, читает, что я ему советую, вот Тему незаставить, он предпочитает только Ирвина Уэлша), как хорошо иметь настоящего друга-да еще и противоположного пола. Рассказывал, что тоже Света его утомляет и что в последнее время как-то не клеится. Что у неё к нему одни притензии и никакой отдачи. Наверное из-за этого у него дурацкое состояние. Надеюсь я хоть каплю облегчила его душу своими бездарными советами(надеюсь без акцента на личную выгоду-раздавала я их). У Сани с Тошей тоже проблема - у Тоши весеннеее обострение и он Сашу -везде обжимает, прижимает, зацеловывает, она сказала: "его любовь и ласки у меня уже в заднице сидят". И вообщем все как-то погано. И  пишется плохо. Надо будет больше времени гулять. И купить себе корзину фруктов и сладостей(1-витамины, а 2-для души и удовольствия), а также заставить Тему шевелиться, может "покусать" его пару раз.Вернуться к эксперименту "каждый день я другая", стать девушкой вамп или простушкой? Но это позже. А сейчас как-то все fuck!

Что-то меня на испанский потянуло. а все из-за песни NOFERINI & DJ GUY FEAT. HILARY | PRA SONHAR, мне она безумно нравится. Как и альбом Erreway- аргентинская 4-ка зажигает. Супер. У меня шиканрое настроение и его даже непортит то, что завтра в школу. Я сегодня наконец-то погуляла со своим любимым человеком. Мне было очень хорошо с ним. Когда я его увидела, я поняла как мне его не хватало, как я на него злилась, ревновала(хотя обычно ревность не мой удел). У меня было настроение дурацкое. Но когда он меня обнял стало все замечательно. Так хорошо быть с человеком, который греет тебя своим теплом, заботится о тебе. Мы просто болтали, целовались, обнимались - мне б-ше ничего и не надо было. Мне не надо было, чтобы он распинался передо мной, чтобы веселил меня -все как-то само собой происходило. В-первые мы ниразу не поспорили, не поругались. Кажется я готова снова довериться, рискнуть. И готова на время остановить карусель, чтобы впустить туда Тему. Но не знаю, как бы не уколоться опять. Это не любовь(потому что был человек, к которому у меня были чувства еще сильнее-если бы я его встретила вновь я думаю я бы опять пропала с головой, но он живет в Дюсельдорфе и это еще лучше), но б-ше чем просто симпатия. И черт возьми мне нравится - это чувство, этот спектр эмоций, ощущений, который мы испытываем друг к другу с Артемом. Надолго ли. Но могу сказать только эти слова Теме - это не будут слова "я люблю тебя" - это будут слова "будь со мной". Вообщем пора спать. А то я завтра не проснусь.

Играет Дима Билан - Ты должна рядом быть. О,боже я стала попса. Явился мой принц. Сейчас с ним разговаривали. Радостный такой, говорит, что занимался, но также рассказал, как весело проводил время с друзьями. Как в снежки играли, как кто-то с горки свалился в грязь. Я решила изобразить жертву. Сказала, что всю неделю гуляла с подругами и готова была утопиться в раковине. Не скажу же я ему, что я вчера встречалась с Ваней. Мы ходили в МДМ. Что ж очень прогрессивно посидели. Правда на мой истерический смех - у всех(окруж в кинотеатре) была странная реакция. Между мной и Ваней просто сверкали искорки, все-таки из нас бы получилась хорошая пара, мы с ним так хорошо знаем, понимаем, общие интересы. И чего нам только мешает, что нам надо? Когда мы это узнаем, может я назову его не лучшим другом, а моим парнем? А может я просто была одолима идеей отомстить Теме? Или помеха Света? Не знаю. Но Ванька молодец развлек меня. Накормил меня в Макдаке. Закидал льдом из Кокаколы- это он репетировал сцену из фильма Дикая Орхидея или из девять с половиной недель.  А уж как я его покормила-размазала все ему по лицу. Я предложила ему пятно на рубашке застирать колой, ведь её даже раковина моется, я пробовала, весной мама уехала и я мыла раковину горячей колой(она на окне спеклась), раковина блестела. Вообщем мило посидели. И я, как вавилонская блудница вернулась к своему старому и верному(???) бойфренду.

Fuck! Солнце светит, а я заперта дома, как птица в клетке. Родители денег не дают. Подруги на свиданках тет-а-тет. С Вадиком гулять, под дулом пистолета не пойду. А Тема-на даче, fuck! Ах, сейчас бы на Воробьевых горах позагорать(выглянула в окно)- хотя нет, помимо солнца, там снег еще лежит. ,Это я вспомнила прошлую весну, тогда уже снега по-моему не было. Или был. Ааа, фиг, не помню.  

Да, вчера милый любимый дорогой позвонил, а сегодня его не слыхать. А вчера, чуть ли не плакал в трубку: "Зайка, киска, тигренок( я какой-то прям мутант получилась по его вечно меняющимся кличкам зверей, милый Ти я человек-девушка, а не героиня фильмов БиБИСИ живая природа) - я хочу к тебе, обнять тебя. Меня друзья звали гулять, а я не пошел( какая трагедия? бедненький? лапшу будешь вешать не мне. либо ты очень даже ходил гулять, либо друзья сами сидели дома), потому что ты хотела, чтобы я занимался и был у тебя умным-умным(да так я ему сказала на прощание, очень мило, меня вырвет от собственной нежности).Я целый день сижу занимаюсь. ....Потом он рассказывал мне, как приготовить пиццу в микроволновке. Он и правда умный-умный, а я видно дура-дурой, так как совершенно не умею готовить. Вообщем после -2часового разговора, в который было включено время-урока по готовке(пицца), я была вчера просто в восторге. И он, почувствовав, что я вроде в хорошем настроении,когда мы прощались и незлюсь на него, что он на каникулах не со мной, а там, на даче, решил, что сегодня время на звонок тратить не будет. Наверное учиться, будет умным-умным!(фу!, это теперь слово паразит) А друзья по даче этому способствуют. Сидят наверное в бильярд играют или кинотеатр смотрят, с пивом(я ненавижу пиво- разве только Мюллер- так как от него растет живот, желтеют зубы, кожа, и волосы тускнеют, как и от курения), С Аней:(:) Катюшкой:) романтика. А я сижу и как неуверенная в себе истеричка- бешусь. Нада с Ванюшей поболтать, тогда успокоюсь, звук его прекрасного мужского голоса всегда меня успокаивает, надеюсь, что он не с Светой гуляет.А дома торчит, как и я. Как мило- можно ощутить весь спектр оттенков- замкнутого пространства. Вообразить себя рапунцель запертой в замке коварной ведьмы, посылающей сигнал sos и слушая при этом, даже не знаю, может Рамштайн-Рапунцель слушающая Рамштайн мило.Нет буду слушать, что-то милое и нежное Фабрику зв.-нет, слишком отстойно. Энрике Иглесиас - под него только в теннис играть:) Включу Cafe del mar - ага. заварю чашечку кофе и утоплюсь в ней!  Земфиру -  песню  "Повесица" - как там "веревка,лестница, я хочу повесица..". О точно мюзикл Romeo et Juliette, мою aimer. О теперь я точно Рапунцель - блин:) О, боже, кто-нибудь, у меня едет крыша. Хочу на свежий воздух. Или сериал Мятежный дух на dvd. Кстати надо на Горбушку будет съездить? может там он есть? Как трудно быть мною!:):):)И три смайла!!!

Аааааааааа! Fuck! Fuck! Fuck! Тема уезжает на дачу, его увозят его противные родители, я знаю - это они специально, чтобы он не гулял со мной, с друзьями, а сидел занимался, готовился к поступлению. Это несправедливо. Даже нашли, что придумать, мол у бабушки день рожденье и она будет его праздновать там! Какого фига спрашивается, ей его там праздновать! На холодной даче. Хотя вряд ли, наверное до туда уже добрались чудеса отопления. Как на всех дачах, да и теперь дача - похлеще квартиры, как шикарный загородный дом, а по Теминым словам так и есть. А Тема часто рассказывал про свою дачу. Про камин, чердак, телек, гамак, все такое, да и про друзей и подружек на даче он не умалчивал. Там будет девочка Аня, он мне сам сказал, когда я спросила "а будет ли кто-нибудь из друзей на даче? а то как ты там, бедненький"(наивно надеялась я, хотя в тоже время этим вопросом я прощупывала почву "мол а там друзей, надеюсь не будет"), ага сейчас, 10 раз, там уже какая-то Аня, и какой-то Саша и Антон и его сестра Ксюша, а что их то туда поперло, весны ведь нет! Да он явно умрет со скуки, будет по мне скучать(его слова), да, почти поверила, будет там гулять с друзьями, в бильярдик играть с Аней на желание. Он будет скучать, а пригласить меня ему не пришло в голову. Хотя сомневаюсь, что родаки меня бы отпустили, тоже бы сказали "ты и так много гуляешь, учись и гуляй в Москве с друзьями, нечего по дачам разъезжать", но все равно, предложил бы - хотя бы! Нет я так зла и расстроена. Он пишет мне, как собирает вещички. Что какое горе, что не сможет видеть меня почти целую неделю! А сам, наверное думает "здорово, девушка в Москве, а я на свободе, погуляю, все равно не узнает". Fuck! Fuck! Я зла, надо успокоится, из-за чего я злюсь. Из-за того, что я, оказывается, ревную! Я ревную! Нет.  Успокойся. Подумай трезво. Ты ведь тоже, вроде как свободна и тоже можешь пойти гулять с кем хочешь, хоть на свидания ходи, каждый день! Черт, не хочу. Не хочу себя обманывать - мне нужен на данный этап он! Разве, что можно с бывшим встретиться, позвонить Дену, сказать "Эй, привет это я. Давай встретимся. Я соскучилась." Вздор. Смешно. Хотя, оставлю Дена, как вариант. И я, говорю Теме - "пока суслик, отдыхай, учись", а у самой кошки скребут и хочется сказать "не уезжай, я боюсь измениться за неделю..." И сделать нечего не могу. Пойду позвоню, моей Сане, надеюсь она освободила телефон.

Сидела листала дневники. Кому делать нечего, кто развлекается, а кто-то тусуется аж во Франции. Да прикольно, мне бы тоже хотелось поехать во Францию, пройтись там по магазинам, посмотреть город, пообщаться с французами. Послушать францусзкий, все таки учу его, учу. Но я Вот развлекаюсь у себя в Москве. В основонм страдаю всякой фигней. Встречаюсь со своим парнем, развлекаюсь с друзьями. Хожу в кино, боулинги, бильярды, кафешки. Давно не была в макдаке. Хотя, какой Макдак, я вешу 48кг, трагедия(хотя все ржут, мол ты и так худышка, но все же, я думала это мой вес навсегда, для моего роста 164), я весила 47, а теперь 48. Не знаю, но меня заклинило на этой теме. И теперь просто кусок в горло нелезет. И всех ей задалбываю. Решила закончить баловаться сигаретами. Тем более Тема терпеть не может этого. Но я это делаю ради себя, а из-за него. Радостная новость зуб вылечила . Больше не буду мучаться у стоматолога. что еще написать. Мысли, в последнее время сплошная философия. Эксперимент временно остановлен. Так как я пришла к выводу, что у меня весенняя хандра или лень. Даже не знаю. но делать все влом? Нет - это не депрессия. Так как я не страдаю депрессиями. Ими страдают люди, которые эгоисты, которые никого не любят. Да, да именно, депрессией страдают люди, которые никого не любят. Ведь если ты кого-то любишь, то будешь думать о нем, все будет прекрасно и замечательно,а не о том как все плохо. Мысль о deja vu, меня покинула. Так как все таки - жизнь не стоит на месте и каждый день - это новые чувства и эмоции. Да и вообще у меня все зашибись! Споки ноки! Красивый торс! Надо перестраиваться на летнее время!

Да пришла я от подруги, как всело, хорошо посидели. Только меня пугает- это как всегда. Потому что как всегда болтала с Темой, как всегда переписывалась с Ваней, Тошей и Костей, и еще Юлей, Машей и Сашей, как всегда кончились деньги на моби, как всегда надо просить деньги у папы, как всегда надо ложиться спать, мыть голову и мн. др. И все это как всегда. Неужели вся моя жизнь- сплошной повтор, сплошное как всегда. Это грустно. Не хочу как всегда- хочу чтобы было как никогда. Чтобы жизнь не превращалась в замкнутый круг. Легко сказать, а сделать невозможно. Не я придумала этот мир, не мне и говорить:"хочу чтобы было так!". Да я собственно и не знаю точно чего я хочу, хочу счастья, любить, быть любимой(а точнее?что такое счастье?любовь?), значит я могу знать только чего я не хочу. Я не хочу, чтобы люди ко мне относились никак(так как лучше ненависть, чем равнодушие), не хочу видеть холодный взгляд любимых людей. Не хочу терять людей- так иногда случается- например у меня в первом классе была подруга, а потом она ушла в 5классе из нашей школы, и мы как-то перестали общаться, я спрашиваю, почему я забыла про неё? она про меня? как вышло так, что она просто исчезла из моей жизни? хотя она была моим другом, мы думали, что такого неслучится. Это печально. Даже ужасно. Не хочу, после замужества стоять у плиты, чтобы меня мой любимый воспринимал, как мать своего ребенка, как какой-то репродуктивный аппарат, как пустое место, лучше тогда не выходить замуж никогда, так как любовь живет три месяца и то это больше страсть. Две вещи в жизни девушки абсолютно неизбежны - появление пыли на мебели и разочарование в мужчине. Мужчины предатели по натуре. Я не хочу предательства, душевной боли, я её боюсь. Но значит ли это, что мы не должны влюбляться? Что я расстаюсь с молодыми людьми из-за страха-предательства, привязанности, боязни потерять себя, изменить себя для него, и я включаю колючки, начинаю острить, убегать от них. Даже не знаю почему меня потянуло на ночь, на эту тему?  А кто, что думает на эти вопросы? на вопросы чего мы хотим? не хотим? куда из нашей жизни испаряются люди? о страхе полюбить? предательстве и др. вопросах?

Начало эксперимента, я предстала в новом образе овечки  перед Темой. Реакция на мое спокойствее, томную речь, ахи, вздохи, заумные речи- "ты плохо себя чувствуешь? ты сегодня какая-то грустная?". И ходили мы в на "Лесную царевну", все ради эксперимента. О боже я думала я умру и от сказки этой и от моего нового образа, такого спокойствия, эмоционального воздержания, это не я. И я еле прятала свой дикий хохот, за таинственной сдержанной улыбкой, когда Тема делал все, чтобы я упала в припадке смеха. Шутил и т.п. Всячески распинался. То есть полностью меня развлекал- значит плюс такого образа- это-то что он всячески старался повысить мне настроение, не получая при этом отдачи позитива, он весь извертелся. Вообщем было очень мило и забавно. Можно будет продолжить эксперимент и приготовить новый образ.  Конечно из тихого  омута к чертям кидаться не будем. Надо плавно. И следующий образ- Образ училки, буду его всему учить, нравоучения, строить из себя особо одаренную.  Можно и встречу устроить, за занятием домашним заданием (кстати -это так старомодно и у меня никогда не было такого свидания)или походом в музей( была выставка, но в музей на свидание я не ходила тоже. Музей Пушкина можно?! ...). Лишь бы после таких перепадов он не сбежал от меня. Саша тоже хочет попробовать, на Тоше. Она просто ухохатывалась над моей сегодняшней историей и моим правильным видом овечки.  рассказ Саше:"И фразой про фильм в кофетуне:" Однако стебный характер фильма, основанного на компоте из русских сказок и пропаганде русской самобытности, призывает к памяти бессмертную нетленку группы «Воскресение». С таким подходом к этой пародии на сказку "Лесная царевна" - я такие серьезные высказывания ему выдавала, так же филосовствовала на тему любви и взаимопонимания, красоты, зла и прочей фигни, Тема все переводил в смех, шутки, я делала таинственную улыбку. " Вообщем начало удачное, мне понравилось. Если бы он приготовил мне такой эксперимент- мне бы было интересно и прикольно, может ему рассказать. Ну это после. А сейчас собираюсь в гости к Маше. Пойду делиться впечатлениями. Может вечером напишу. И закончу тему так из кина-Иван царевне : «Да что ты назад в лес-то пойдешь, живи у меня, места в хате много». А, как вам этот диалог с участием главного героя: «Да, как же я по воде-то пойду?» «А ты поверь, милок, и иди». Иван-Царевич вступает на голубую гладь озера и на голубом глазу повторяет сюжет песни Вячеслава Бутусова: «… рыбачил Апостол Андрей, а Спаситель ходил по воде». Впрочем, долго по глади озерной Ванюше не ходить. Он проваливается в загадочную черную дыру и попадает прямо из озера туда, не знаю куда…

Что же я сделала сегодня? Прочитала Брамс "Я дышу" - да ну и книжка, на протяжении всего романа я  сама задыхалась, эта жуткая жажда власти, циничная  и жестокая,жажда  свободы, порой столь же жестокой и беспощадной. эта  страстная дружба, перерастающей в рабское повиновение, этот  бунт, который кончается убийством. А главное, беспощадноая борьба двух индивидуальностей, двух психологий, которая длится несколько лет и заканчивается трагически. Слабая окажется сильнее силы. Рабыня станет свободной, хотя за эту свободу заплатит страшной ценой. Та, что задыхалась, сможет сказать: «Я дышу!» . Это сказала и я. Книга как-то написана необычно, трудно, после её освобождения, наступает какая-то легкость, спадает давление текста, не знаю даже как выразится. Шарлен победила или проиграла? Каждый решает для себя. Но мне кажется она победила саму себя. Так то. Еще я посмотрела на францусзком мюзикл(на dvd) "Romeo et Juliette", красиво, романтично, чисто по-францусзки. Мой Тема меня разыскивал, интересовался не заболела ли я? Я же начала эксперимент и первую роль-я буду играть пай девочку, эдакого ангела, одену винтажную юбку, блузку или рубашку, волосы в хвостик,еще бы очки. Никакой косметики. Томные речи-про Шекспира, занудство, романтичность. Буду как Кирстен Данст в "Девственницах самоубийцах", а не сумасшедшей истеричкой. Начну завтра наверное, когда он меня встретит после курсов. Пойдем тоже в какую-нибудь кофейню или пусть проводит меня домой. Еще перчатки на цеплю и целовать только в щеку и в руку разрешу. И он повесится,да и я тоже, ведь поцелуй в губы-это разговор душ. Ну фиг с ним-буду скромна как никогда. И Тема убежит сразу. :) Хочу летом во Францию. К французам, Эйфелевой башне, магазинам, к духу Парижа. И хочу именную цепочку, как у Керри, только такую же стильную и имя написанно на английском или французском-серебряную. Эх!

Уф, быть мною с каждым днем все труднее и труднее. Особенно с тех пор, когда мы с Темой решили возобновить отношения. Это решение было принято у одной из малоизвестных мне подруг на день рождении. К этому решению - измениться, не терять время даром пришло моё сознание после пару бокалов, мною же приготовленного коктейля «Диско» - лимонный сок, шампанское, Мартини. И под действием положительных эмоций, я решила, что оказывается на наших с Темой отношениях не стоит жирная точка, а скорее жирная запятая, которая требует продолжения. И не знаю, может быть, я потом пожалею, но точно не сегодня, не сейчас, может позже?. Так как на день рождении мне было с ним более чем замечательно - весело, эмоционально, романтично - весь спектр чувств нужных мне от него. И также я решила- изменится. что если пробовать разные амплуа-то наивная чукотская барышня, то кровожадная хищная пантера, женщина вамп, невинная овечка, девочка с леденцом в голове, с иголкой в попе, принцесса, бандитка. Интересно, как долго сможет он выдержать такую непредсказуемость? Хотя он для меня (Тема) выбрал амплуа-сумасшедшая истеричка. Придется подтверждать стереотип, а то я слишком  бело-нежно пушистая. Ох, а сколько обсуждений, «девчушки если точите ножик за спиной, то не надо его прятать, когда я поворачиваюсь, скажите в лицо, завидуете, что не можете быть такими, что я ни лижу попень никому, что штаны у меня не Calvine K., но покрайней мере mango. И я не обсуждаю ваши марки одежды, трусов.» По-моему это ненормально. Ладно сплетни – это все девушки(чем больше про тебя сплетничают -тем больше популярность) , да и парни сплетничают, но не так же меркантильно, хотя что с них взять. Зависть, как говорит Куатье, это наваждение(мечта, горе), человек никогда не признается себе в том, что он завидует, но будет подвержен этому безумию. Это зависть к самому себе, кем ты не стал, чего ты не сделал, а мог бы, надо перестать завидовать, иди и смотри, самосовершенствуйся, а не падай до этой желчи.( Неточная цитата) Оу, меня уже на философию тянет. Пора мне спать идти. А это всем завистливым! и именно тем!

Земфира - Самолёт

Сколько в моей жизни было этих самолетов
Никогда не угадаешь где же он не приземлится
Я плачу за эти буковки и цифры
Улечу на этом кресле прямо в новости
Давай, я позвоню тебе еще раз
Помолчим, поулыбаемся друг другу

Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом
Я никак не слабачок, но тут такие перестрелки
Я молчу, белеет парус одинокок
Дурачок, он ничего не понимает
Корабли имеют сердце и возможность выбирать
И погибая улыбаться

Мы с тобой еще немного и взорвёмся

Жаль, но я никак не научусь остановиться
Разгоняюсь-загоняюсь как отпущенная птица
Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл и значит что-то поменялось
Я люблю твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим
Люблю твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим
Люблю...
Люблю... 

Не знаю безумно нравится эта песня. Слова западают куда-то глубоко в душу. Как и фраза из песни "Дай мне руку" -"Не печалься, ты, конечно, лучше всех Я запомню твои родинки и смех!".Не знаю, также почему, но в столь поздний час,после "Вендетты"-я решила поместить этот текст в дневник к себе.