все знакомые говорят, что мол у тебя такой отец замечательный, добрый, внимательный, мягкий...
знали бы они как он на меня орет...
мало мне проблем...
еще он опять из-за какой-то фигни скандал устраивает...
вечно наговорит гадостей, доведет до слез...
походит злой и надутый...
а потом как ни в чем не бывало разговаривает...
господи, как же мне терь, простите за выражение, херово и одиноко...
ощущение будто на душу ведро грязи вылили...
даже поговорить не с кем...
все...
пойду статистику учить...
если с головой зарыться в учебу как-нить проживу...

Сегодня виделась с Ним...
когда Он рядом, я просто схожу с ума...
пока мы сидели на Чистых Прудах, я ни одного прохожего не заметила, как будто кроме Него никого рядом и не было...
да, подарок я все таки подарила...
вроде понравился...
только очень фигово, что Он болеет...
ужас...
температуры...
мне Его так жалко было...
бедненький...
эх...
все бы отдала, чтобы знать, что будет дальше или чтобы не думать об этом...
сейчас опять будем очень редко видеться...
а значит я буду переживать...
все будет как раньше...
грустно...
какой то замкнутый круг, из которого не вырваться...
Он сегодня спросил, перестала ли бы я с Ним встречаться, если бы родители запретили...
нет конечно, просто стало бы сложнее видеться...
да и с предками я ссориться не люблю...
А на Водный я просто боюсь ездить...
боюсь узнать что-то, чего не знаю...
вобще что-то у меня последнее время все в жизни через одно место получается...
щас еще мама со своей бредовой идеей...
хотя к врачу мне конечно по любе надо...
блин...
ну почему все так?
почему у меня вечно какие-то проблемы?
так хочется почувствовать себя счастливой без всяких но...

не знаю, что написать...
глупо как то...
соскучилась...
приготовила ему подарок...
подарить?
зачем?
а если нет, зачем делала?
дура...
еще и эта фотка куда-то делась...
странно это как-то...
надеюсь завтра увидимся...

еле проснулась, надо с этим что-то делать...
нельзя с таким трудом по утрам вставать...
к тому же макроэкономику я так и не прочла...
и еще я вчера, или точнее уже сегодня, скинула Ему ссылку на этот дневник...
посмотрим, что из этого выгорит...

господи, какой же бред вертиться у меня в голове...
да и на душе тоже...

а это просто классный смайл в тему =)
так ладно...
на чем я остановилась?
бред?
ага...
ну так вот...
хотя что вот?
на сегодня нан уже все, пойду посплю...
может мой дорогой приснится...
главное чтобы никаких Ю. ...
так все...
СПАТЬ!!!!
а то щас опять запутаюсь...

только что закончили очередной вечерний разговор...
забавно, чаще в это время разговор только начинается...
были моменты, когда очень хотелось сказать Ему, что люблю...
только что-то внутри каждый раз останавливало...
говорило, что нельзя этого говорить...
почему?
что со мной происходит?
неужели действительно так хочется уйти?
я наверно сама в это до конца не верю...
Н. сказала, что никто не представляет, что мы можем разойтись...
наверное даже я не могу себе этого представить...
просто не могу представить свою жизнь без Него...
тогда от куда это спокойствие и равнодушие?
внутри просто какая-то пофигистическая пустота...
еле сдержалась чтобы не спросить с кем он интересно вчера отдыхал и танцевал...
слава богу выдержки хватила...
а то как всегда...
спрошу...
а потом жалею...
хотя может это и плохо, что выдержки хватило...
значит не так важен был ответ, да и сам факт, что Он мог быть с другой...
больно конечно, только боль какая то глухая, не моя как будто...
только плакать опять хочется...
странно, что еще есть чем...
хотя слезы сейчас надо беречь, еще пригодятся...

родители укатили на дачу...
можно было бы ему позвонить...
ну да ладно, от меня тоже иногда нужно отдохнуть...
хотя если быть честной, то я конечно скучаю...
а еще я не люблю спать дома одной...
вот и полуношничаю...

никак не могу решить стоит ли Ему показывать этот дневник...
нет я не боюсь, что Он обидится...
просто...
наверно не уверена, буду ли я по прежнему честной и откровенной здесь, если буду знать, что Он это прочтет...
а еще мамашка вдруг решила меня к гинекологу свести...
надеюсь идея будет благополучно забыта...
что-то я не готова пока объяcняться с ней на тему моей интимной жизни...
к тому же есть риск, что после такого похода к врачу, ее просто не станет...
было бы обидно...
хотя...
может и нет...
не знаю...
все равно скандал не нужен...

высплюсь!!!!
в ночь на четверг проболтали с Ним до половины 5 утра...
с одной стороны много всего было сказано, а по сути ведь нетак много...
не знаю изменится ли что-то, но на душе вроде становится спокойней...
сегодня ехала домой в метро и думала, как классно, что Он вечером позвонит и я вновь услушу Его голос...
любовь действительно очень сильное чувство, дать точное определение которому практически невозможно...
но я точно знаю, что это лучшее определение тому, что я сейчас чувствую...
и чтобы я иногда не говорила, я рада что Он появился в моей жизни...
я часто Его не понимаю, многое меня обижает...
но идеальные отношения бывают только в сказках...
в реале же мы любим совсем не ангелов, так чего же мы хотим?

"Любящий никогда не причинит боли любимому; каждый из нас ответствен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права... никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит.
Вот она, истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим."

"Опасность таится в том, что порой мы обожествляем боль, даем ей имя человека, думаем о ней непрестанно..."

не дай мне уйти...

разговаривали 14 минут 59 секунд...
потом ушел гулять с собакой...

На душе так хреново, а настроение отличное...
хожу улыбаюсь, песни пою...
интересно, он сегодня позвонит...

- от меня?
- да...
уже скоро год как мы вместе и что?
позади столько хорошего...
но сколько слез?
и что дальше?
опять ждать звонка?
волноваться, когда Он пробадает?
я устала...
"на К. я могу делать все что угодно..."
да ведь Он всегда и везде делает, то что хочет...
потомучто мою боль не воспринимает в серьез...
думает что это все капризы...
"прости, у меня нет совести..."
дело не в совести а в Его ко мне отношении...
я скучаю, мне плохо...
а так посмотришь со стороны...
вот дура...
сидит грустит, а он с другой...
иногда хочется просто умереть, чтобы не чувствовать этой боли...
да и любви тоже...
не чувствовать вобще ничего...

И что?
Во-первых когда приехала мобильный не отвечал, а я домофон то не помню, благо соседи впустили в подъезд. Наверху оказалось дежурил Л., на вопрос где это оболтус, выяснила, что унесся по срочным делам, оставив Л., чтобы впустил.
В квартире настоящий холостяцкий быт: накурено, бутылки, пробки, пепел, окурки... ну вобщем пока прибералась Он бегал за мной и говорил, чтобы я немедленно прекратила, а то ему не удобно. А меня что совесть мучить должна, что помойку там оставила?
Потом я меня заменили компом. Атас приехать к парню и смотреть как он в комп режется, а ведь вроде уже не ребенок. В общем сказала ему, что спать он может с компом! Сразу такой милый стал
Ага, только они потом обкурились и он отрубился через 2 минуты, после того как его голова коснулась подушки!

Вобщем на следующий день вначале вроде все ничего, а потом я не выдержала и сказала ему, что давно накипело, когда прщались сказала, что хочу от него уйти... вот так вот...
А я хочу?
Внутри очень пусто и одиноко...

Хорошо вернуться домой, хотя сейчас и немного страшно. Самолет как всегда задержался и дома я была только в 4 утра, но героически пошла в институт, благо вторая смена и занятия только в 2 начинаются. Все таки у нас отличная группа! А еще завтра хочу поехать к Нему, посмотрим, что выйдет, но я очень соскучилась.
А еще эта дурацкая погода, а ведь еще вчера я была там...

звонить друзьям и близким и спашивать все ли с ними впорядке...

Горло болит ужас! Помираю...

Еще один день на Майорке... Море, солнце, облака... А все равно хочется домой...
Сложнова-то все таки с предками отдыхать, да и по друзьям соскучилась...
Только вот на лекции опять

Привет всем, кто бы сюда не заглянул!
Бивает что в твоей жизни ничего особенного не происходит и ты изо дня в день живешь по одной и той же схеме, а потом что-то происходит и в твоей жизни появляется что-то, что делает ее ярче и вес мир переворачивается. Ты понимаешь, как тебе это дорого и что ты уже не можешь без этого. Но что делать, если это чудо всего лишь простой человек? Он не идеален, не вечен... Может обидеть и сделать больно, может просто уйти...