Любить никто не может запретить. Это самое дорогое, что дано нам после жизни и здоровью. Цените больше, когда не вы любите, а любят вас.
Если касается меня, то слова любовь и дружба для меня не просто слова и много значат. Ведь в наше время люди первого встречного называют любимым и другом. Но друзей много не бывает, а любимый и вовсе должен быть один человек.
Так же как девочки просят у меня совета.
Но сегодня у них один мальчик, завтра другой, через неделю третий. И каждый раз жизнь кончились. Это. Что угодно но не любовь.
Любовь - это когда нужен всего один человек и до самого конца. Не рассказывайте мне сказки, что мужчины не могут без этого секса , а женщины без флирта. Все могут, если любят божественной любовью и по- настоящему
Любовь - это когда человек нужен любым. Нищим, больным, инвалидом. Когда ради любимого ты готов на многое и даже отдать свою жизнь.
Любовь - это когда не знаешь за что любишь. К сожалению, в наши дни ценят внешность, богатство, деньги и дт. Выбирают себе по этим параметрам. Мне жаль людей кто говорит, у того мышцы не те или ноги не такие. Это не любовь! Это прихоть!
Кто сказал что любовь - это только радость и счастье.
Любовь-это боль и жертвы. Любить - значит вместе расти и падать. Падать и расти. Но все в этой жизни делать вместе.
Если ты по какой-то причине бросаешь человека- это не любовь.
Я много раз слышала в фильмах , мы не можем быть вместе по причине. Или один человек заболел и готовит другому, мы не можем быть вместе. . Это эгоизм - это не любовь. А ты о своём человеке подумал? Если он тебя любить, ты нужен ему любым и даже больным. Ему будет в радость за тобой ухаживать и заботится. Целовать и обнимать. Видеть каждый божий день но лижбы быть вместе!
Так же любовь - это рост твоей души. Открывается столько и сильно всего нового. Кто сказал, что любить легко?Любовь часто людей меняет и в худшую сторону. Но ты учишься прощать, любить, делать счастья, и любить несмотря не на что. Мы всегда и всему в этой жизни учимся.
P. S. И,Я люблю и я люблю именно так! Никто не может запретить мне любить и лишить этих прекрасных чувств! Которые переполняют тебя как сосуд кувшин и вот вот кажется взовётся. Ты думаешь о человеке каждую божью сикунду, вы не вместе, но ты Мысленно посылаешь ему счастья, заботу, любовь. "Как он там, как его здоровье" спрашиваешь саму себя.
На твоём пути зло и злые люди. Кто-то не любит,когда кто - то кого-то любит и счастлив. Но не счастлив тот, кто не любит или претворяется что любит и друзьями. Мне не стыдно признаваться в любви, стыдно кто не любит и запрещает любить другим.
Кто вы есть в этой жизни сами,если вам даже этого не дано или хотя бы не мешать любить.
А если кто-то пытается кто-то обидеть или оболгать, то по думайте сами кто вы сами в этой жизни. Можно иметь все бытовое, но быть в душе никет и пожилыми людьми.
А это любовь и добро побеждают все!

Красота.К сожалению, красота много значит для многих людей, поэтому об этом речь.
Что такое красота в целом - это просто одежда которой нам дали попользоваться на время здесь на земле. Достаточно просто за ней правильно поухаживать.
Но если ты на бил на всем своем теле татуировки и пирсинг. А потом все мы знаем, что происходит в старости с нами и после смерти. То выходит ты в пустую потратил свое время и переживания.
Бывает четыре вида красоты.
Стандартная красота. Не стандартная красота. Уродливая красота. Душевная красота.
Стандартная красота - это то что мы привыкли видеть и привычное глазу . Если более понятно и из артистов, то это Эрика Герцег. Но Эрика добрая и хочет быть такою, поэтому она мне нравится.
Если говорить про меня, то мне ближе Не стандартная красота. Это Марина Хлебникова, Вера Брежнева, Саша Ребёнок, Джина Гершон, Перис Хилтон, Тильда Уинстон. Из мужчин: Григорий Лепс, Энтони Хопкинс, Норберто Диас, главный герой фильма Пила и т. д. Тут важно нащупать то самое, прочувствовать, уметь разглядеть в каждом человеке его изюменку. А ещё, если ты человека любишь будь он кто угодно будь то родственник или любимый человек, то он для тебя автоматически становится и есть САМЫЙ ПРЕКРАСНЫЙ!
Что касается меня? Для многих тоже больная тема. То я как любой человек то себе нравлюсь то нет. Но когда я иду по улице, то многие прохожие говорят или кричат мне вслед красавица, а многие люди сразу зовут замуж - то это дорого стоит. И я лучше послушаю мнение простых прохожих, чем других девушек. Но я как-то этим особо никогда не гордилась и мама всегда меня учила и внушала мне, что я не красивая а скорее интересная, чтобы я спокойно жила и как все люди. Поэтому, я считаю себя скорее интересной, а ежели красивой. А один нужный человек мне сказал однажды, что с меня иконы писать можно.
P. S. А вот эти девушки по-настоящему красивы и прекрасны, а их души чисты как наши небеса. В них стоит только заглянуть по глубже...

Сновидения .На протяжении уже многих лет мне снится один мальчик. С которым у меня никогла не было ничего общего и с которым я никогда не общалась в этой жизни. Снится, что он меня любил.
Я его только помню по первому классу, а потом он ушёл. Он был хулиганом ещё тем. Наши парты были рядышком. А у него все время из носа шла кровь и он вытирал её об мою парту и ещё у меня всегда были серьги в виде колец он засовывал в них ручку.
Можно было бы подумать, что я ему нравилась, ведь в таком возрасте именно так мальчики проявляют свои чувства к девочкам, но ведь мы никогда не дружили и в старших классах я его не знала.
Я раньше искала какие-то форумы и писала туда. Мне кто-то давал мысли, что может быть он умер, до этого я об этом не задумывалась никогда. Но этого тоже быть не может. Мне рассказывала подруга, что он её сосед по лестничной площадке и живёт с бабушкой.
Я его нашла. Но написать ему не решилась, он совсем не поменялся и такой-же хулиган. Может он меня где-то и видел и знает сам, но подойти не решается не знаю.

Счастье2. Ещё счастье в том, когда счастливы другие. Этому стоит учиться и желать делать счастье тем кого любишь.

Счастье. А вообще, я наверное счастливый человек.
У меня есть все и то что многие в моем возрасте не имеют. И ещё,
У меня есть семья, которая меня все-равно любит. Отчим, редко бывают такие отчимы. Он противный и вредный, что находится с ним рядом тошно. Но он добрый, отзывчивый и не такой как многие мужчины. Он не курит, не пьёт, не ругается матом, он порядочный. Дедушка и бабушка, на их примере семьи можно только получится и гордится. Сестра, мы с ней не дружим, но она порядочный человек и ей можно доверять, это большая редкость в наши дни. У меня вообще вся семья порядочная, кроме тёти, но она не из нашей семьи, а жена дяди. У меня есть дядя, хоть мы не обьщамся, но он особенный, очень любит своего сына, это редкость в наши дни и все передал моему двобродному брату. Мой брат добрый, ранимый и тоже любит уже свою семью. Даже плачет, это очень трогательно, когда мужчины плачут, значит у них есть душа и большое сердце. Дорожит ею. У меня есть кошка, хоть она сейчас не со мной, но она особенная кошка. Красавица и "топ моделька", она грациозна как лань и глазки как блюдца полные печали. Ещё она скучает по нам сидит у фходной двери. Самое главное, что у меня есть любовь, у меня хорошая семья и где все друг друга любят.
Еше у меня есть целый мир. У каждого человека есть целый мир. Не важно красивый ты, не красивый, богатый или бедный, инвалид или здоровый. У тебя есть жизнь. Солнце, облака, деревья. Это все твоё. Боженька поделился этим с каждым из нас. Наверное, это и есть Счастье. Ты должен ценить это и замечать.
Хотя для меня счастье - это люди. И я бы была счастлива если бы рядом и на всю жизнь был со мной только один человек, но этот человек променял меня на своих друзей. Но это его выбор и он свой бывор сделал. Для каждого Счастье свое.
P. S. А ещё Счастьем можно делится, ибо счастье это и есть любовь и тепло. И я сегодня со всеми вами делюсь этим теплом, а ещё прощаю тех кто мне принёс столько боли и страданий. Да не нужно и прощать, нужно понять. Открываю от души и сердца маленькие частицы и раздою каждому и тому кто в этом особенно нуждается.

Ошибки. Наверное у кажого из нас есть то за что нам стыдно или то что будет мучить нас всю жизнь. У меня такая история есть. У меня было сложное детство. Точнее его не было. Я всегда чувствовала себя не нужной. Но у меня был выбор. Уехать к бабушке, уйти из дома к друзьям, а моей сестры выбора не было потому что у неё есть мама и папа. Если бы отматать время назад. Но если чем-то, то я и не помню когда мы, даже наша семья были счастливы и что-то делали вместе. Мы жили в однокомнатной квартире. Всё у друг друга на виду. И больше в жизни ничего не видели совсем. Так жить было невыносимо. Мама работала день и ночь. Мы оставались дома с отчимым. Нам бы с сестрой с раннего детства дружить, но такого не было. То есть я имею ввиду, что выживать вместе.
Но у меня была лучше жизнь. Я могла уходить из дома, а сестра не могла. Один раз мы ночевали с ней вместе. Когда я уже стала самостоятельной и ушла из дома. С утра она уходила. И спросила меня есть ли что-то покушать. А я сказала, что нету. Лижбы она ушла поскорее. Хотя этого не хотела мне всегда было одиного и я думала что меня никто не любит. Может я на что-то обижалась на неё или из-за родителей. Не знаю. Но этот случай не даёт мне покоя и не будет давать. Она же об этом и не помнит. Потому что в общем то отношения у нас хорошие и мы любим друг друга. Я ей вот все свои украшения передорила. Хотя это не главное. С её стороны тоже были моменты. Но я не хочу плохо говорить о моей сестре и я научилась делать вид что ничего не происходит. А мой момент мог быть из-за отчима и мамы. Один раз моя семья меня жестоко (не люблю это слово предала) и обидела. Они нанесли мне много душевных травм. Я долго не могла отойти и даже впустить кого-то в свою жизнь. Стала не доверять своей семье и не верить. А предластвляете что это такое. Я стала много болеть. Поэтому тут дело и не в сестре вовсе. Хотя я на неё обижалась. Она потом тоже ушла из дома. Свои друзья появились. И она стала крутой и смелой. Я злилась, что я не такая как она и ещё что её покрывала какое-то время. А сама потом меня просала шла к своим друзьям. Будто её друзья лучше. Я хотьь никогда не курила и не пила. У меня так ещё другая сестра делала. Говорила мне скажи, что я у тебя, а сама шла к своим друзьям гулять. Или наоборот приходила ко мне пить и курить. Родная так тоже делала. В основном пила, а потом бодорствовала на балконе песни пела или звола гулять ночью. А я злилась на них.
Но есои бы люди не боялись говорить об этом прямо и не только об этом.

Даты.Кто-нибудь помнит какие - нибудь свои важные в жизни даты?
Я такой никогда не была и склонной к каким-то событиям в жизни.
Но теперь у меня есть даты и то что я буду помнить всегда.
P. S. Вот только жаль, что люди быстро все забывают и даже слушая недоброжелателей и завистников делают из тебя врага.
Также забывают, тех кого когда-то любили и сами привизали к себе. А теперь в жизни что-то перевернулось и ты что стал не нужен.
"Как мы в этой жизни цепляется за фальшивых людей, друзей, любимыйх создаём, дома, деньги и забываем настоящее.
А ведь какие-то нехорошие люди , могут сломать жизнь и перевернуть её. Но разве это любовь и дружба предавать своих любимых ради какойто фальши и фальшивых людей и жизни на один раз.

Времена года.Вот не люблю я лето и всегда не любила. Летом жарко. У нас в семье все плохо переносят жару. Хорошо когда дома есть кондиционер, у нас дома он есть. А старички наши живут на первом этаже у них дома холодно как в подвале.(есть где пережить лето).
Особенно не люблю летний душный воздух. Парой хочется вдохнуть в себя полной грудью, а не можешь. В ответ только душный и парной воздух.
Я всегда любила зиму. Есть в ней своя романтика. Особенно когда в детстве мы с мамой ходили гулять часов в шесть вечера в час пик. На улице уже темно, все куда-то спешат, но на улице идёт белый снег, стоят ёлки, люди покупают подарки и предвкушение сказки, чуда, трепета и сказочной суеты.
Еще для себя открыла весну и осень, но ранние. Когда только после зимы просыпается весна илии после лета осенняя прохлада воздуха. Когда ещё только можно украсть в себя этот весенний и осенний воздух и запах. Ведь у всего свой запах, его стоит только почувствовать.
Я люблю дождь и гулять под ним. Ничего страшного нет, просто всегда имею в сумке зонт. Особенно люблю фотографировать в такую погоду. Природа будто спит и плачет отновременно, но в тоже время это прекрасно.
Сегодня я фотографировала в такую погоду цветы. Многие смотрели на меня как на дикрку. Я же не просто фотографирую. Мне стоит непременно под лесть под цветок или куст. Снять его с необычного глазу ракурса и ещё запечатлеть настоящую природу. Будь то капелька на цветке или ползёт жучок на нем. Ещё если меня что-то заинтересует, то я полезу даже "по грядкам" фотографировать. Мы живёт в удивительно мире, жаль не все это замечают.
P. S. А можно выйте и поизучать все вокруг. Многие вещи мы и не замечаем.
Сегодняшние цветы.

Призраки. Меня учили так, что не верь пока кто-то из семьи или друзья семьи не увидит или сам чтото не увидишь. У меня мама старается так жить.
Поэтому я не помню, чтобы кто-то из родственников или друзей нашей семьи что-то рассказывал подобное то что видели. Правда рассказывали, бабушка, что видела душу чью-то в больнице. Она летала над умершем человеком. Это как облако. Отчим тоже рассказывал, что видел в детском доме призрак своей бабушки, а потом узнал, что она умерла. Она стояла и смотрела на него. А у друзей нашей семьи в семье была настоящая ведьма. Она хотела передать свой дар перед смертью старшей внучке, но внучка отказалась. Говорят, что она так тяжело умерала. Точно как в сказках. Даже был ураган, мрак, тучи и молния. Потом из-за этого у них в семье все дети в роду болеть стали или рождаются больными в чем либо. А один мальчик рассказывал мне, что эта ведьма его пугала и являлась ему, когда он спал. Да вроде бы примеры есть. Но как-то не убедительно для меня и мало. Хочется какой-то истории совсем рядом с собой. Есть вещи на которые я бы никогда не решилась. Но пойти ночью на кладбище с ребятами или переночевать в доме с привидениями я бы не отказалась. А ещё лучше с парней с каким- нибудь. Тебе страшно, а он тебя успокаивает. Вот романтика. Вот на такие свидания нужно ходить.
P. S. Наверное моя душа будет призраком. Потому что зависимые и не успокоенные душы таковые. А у меня влюблённая душа и любовь дарована Богом. Да звучит, как не мысленный бред и ещё я так сказала. Такими словами. Но это так и Бог это знает.
Почему Богом, потому что чистая и искнення любовь и чувства.

Вампиры. Не могу сказать, что они меня привлекали. Но даже в раннем детстве я любила фильмы только про вампиров. (Я уже не помню сколько раз я смотрела фильм Дракула Брема стокера. Я не верю в вампиров и что они были часть нас то есть на земле и в других мерах тоже. Русалки, лешаи, домовые знаю что были и есть, но это другие миры и измерения. Это не из нашего мира сущности и "супстанции". И опять же никто не знает толком кто они такие и являются они нам в таких образах которые мы себе представляем. Так же как и я Бог. Это вселенная целый организм и (врятли и он выглядел как человек). Также я смотрела про них передачи. Их даже изучают учёные, а в каких-то странах в них верят из веков в века. Находят какие-то раскопки с колами в сердце. Но людям всегда нужно было во что-то верить. А в те времена были разные болезни. Чума например. А если ты не такой как все, то ты вампир. Люди так считали. Или можно было раскапывать могилы. А наши тела ведь разлагается и принимают другой вид. А если не так лежит тело, то ты тоже вампир. Тогда следуя по романам про Вампиров им вбивали кол в сердце и отрубали голову. P. S. Я наверное все фильмы пересмотрела про вампиров. Фильм Дракула Стокера, Интервью с вампиров это классика. Фильм Королева проклятых тоже. Можно отнести к классике. Первые два фильма хорошо сняты, но уже приелись. Фильм Блейд тоже нашумевший. А Дракула 2014 мне что-то не понравился, хотя смотрела не один раз. Мне был по душе фильм Вампиреныш и мультфильм такой есть. Византия романтичный и таинственный фильм. Реальные упыри это комедия. Моей сестре он очень нравится, а маме не понравился. А в кавитные дни смотрела какой-то сериал про семейку Вампиров. Жаль всего 4серии. Но все фильмы как-то приелись, а новых чтобы "вау" как-то нет пока. Хотя, есть я забыла один фильм мы с сестрой смотрели на одном дыхании. Не знаю что но что-то в этой фильме есть Девушка возвращается одна ночью домой

Мир.Откуда в мире столько зла. Но самое страшное, что это зло сами люди. Все друг друга ненавидят и обижают. Но что с этого изменится. Не думаете о других и себе, то подумайте о ваших родителях и детях. Вы такого будущего хотите своим детям, чтобы они выросли, как вы. Или вам не стыдно перед своими мамами и папами. Мы живём все в одном мире и на одной планете, значит мы один организм и одно целое, так давайте любить друг друга и уважать. На том свете будем мучается мы и наша душа, а не те люди которых мы обижали и ссорились на этом свете. Подумайте над этим! Мира всем нам, добра, любви и здоровья! ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️🤗

Космос.Мне кажется, кто видит космос счастливые люди
. Ведь его видит только тот кто там работает.
Да ходят слухи, что в будущем любой желающий может полететь в космос, словно как сходить в музей.
Но наверное это трудная работа и также там нужна физическая и моральная сила и выдержка. Разглядывая фотографии ракет и самого космоса Возможно я бы хотела стать космонавтом. Но это сразу вспоминается поговорка Космонавт из меня... Да и мало там женщин наверное или вообще нет. Вообще, интересно на эту профессию может учится любой желающий или там какой-то отбор.
На счёт другой жизни там. Эноплонетян. Может это выдумка нас самих. Думаю, если бы они существовали, то не прятались бы и давно бы мы с ними "роднились". Хотя какая-то другая жизнь там по любому быть должна.

Умирать. У меня пока никто не умирал. Умирали но не совсем дорогие мне люди и я никогда никого не хоронила то есть не была на похоронах.
Но ведь года идут. Время не стоит, к сожалению. У меня перед глазами то что когда нибудь это случится. То есть уйдут из жизни мои старички. Самое ужасное, что это будет со всеми нами. Есть такая фраза :первое что нам дарит мать при рождении, это смерть.

Жизнь после смерти. Нет никакого ада и рая. Нет никаких тунелей. Это все наше вооброжение и то что мы хотим видеть. Там есть своя жизнь и там нас после смерти встречают умершие родственники. Я верю, что есть разумная вселенная, Бог и мы сами часть их то есть маленькие Боги.
В каждом из нас есть своя целая жизнь и своя история. Которой мы можем распряжаться сами и писать целые сценарии было бы желание.
Что касается по ту сторону… То это страшно нам людям , а те кто от нас уходит то им все равно. Они даже над нами подсмеиваются с небес то мы их не так одели то не так накрасили.
Но наша душа очень мучается на том свете, если чтото здесь делала не так. Поэтому тут стоит всему учится и извлекать свои уроки (ведь даже самое плохое) снами случается не просто так и люди злые попадаются тоже не просто так. Иногда бывает, что они отражение нас самих. Не всегда мы сами плохие, но все мы может раздражаться, обижаться , отвечать людям темже . Как трудно нам бывает оставться людьми.
Наша душа поднимается выше или ниже на ступеньку своего развития. Это и есть ад и рай. Если душа чтото при этой жизни делала не так, то там она все осознает и мучается -это ад. А рай -когда наша душа училась и учится . Ведь всему в этой жизни стоит учится.
154823868_154677995_154261177_fullsize (699x393, 53Kb)

Конец света. Многие гадали, когда будет конец света. Но он уже наступил! Не так ли.
Вселенная нам показывает, что мы живём не правильно, но до нас не доходит.
1) Бывало едишь в транспорте. Видишь то какой-то полный пацан лет 11бежит скорее занять место и все ему уступают. (Он весь потный и брызгает слюной). А какой-нибудь старичок или старушка стоит в дали прислонившись к перилу и грустно со слезами на глазах наблюдает.
Обычно я в такие моменты тоже наблюдаю и думаю о чем думает старичок или старушка. А ведь когда-то они были молоды и в отличии от нашей молодёжи прожили честную жизнь.
2) А в кафе. Я наблюдала, как старушка купила себе не дорогой куросанчик и кофе.
3) Во времена наших предков было по-другому немного иначе. А сейчас страшно жить. Мне бабушка рассказывала, что раньше люди не заперли двери и ходили друг к другу в гости. А сейчас все враги друг другу и страшно на улицу выйти.
4) Во времена наших стариков ценили дружбу и любовь. Парочки долгое время ходили за ручку и боялись поцелуев. Потом заводили семью и рожали детей. Многие из них счастливы по сей день.
А сейчас если ты в 16 лет не гуляший, не купишь, не пьёшь, то ты отброс общества.
5) Раньше люди ценили каждую копейку и вешицу. А сейчас меняют людей на эти копейки и вещи.
6) В отношениях же. Люди не знают, что такое любить. Первого встречного называют другом и любимым.
7) Девушки смотрят только на перекаченных с деньгами, а те самые мужчины выберают (тоже) женщин дешовых и силиконовых, зато доступных.
8) Провесии люди выберают не для души, а где много дают. А профессия должна приносить радость и пользу. На неё стоит ходить с удовольствием.
9) Сейчас не знаешь, кто твой друг и кто твой враг. Люди дружат с тобой потому что им так удобно.
P. S. Но ведь все зависит от нас самих людей и то как мы будем жить. Это только наброски, а так все не так.
Даже животные больше чувствуют и сопериживают, чем мы .
P. S. Давайте делать мир не ярче, а благороднее. Все зависит только от нас. Можно ходить по одной дороге, а можно свернуть и пойти по другой. Это не сложно, даже приятно. Ведь ничего не случится, если ты уступишь бабушке. Если подашь и поверишь бездомному. Если польешь цветок на улице, а не раздавишь его. Если не будешь кидать платки и мусор на тратуар. Этим засоряем не тратуар, а свою душу. Если мы научимся любить ближнего , то тогда мы все станем любимы. А это безграничное счастье.

Письмо Богу. Многие пишут письма дедушке Морозу, а я решила написать Иисусу Христу. Он мне ближе всех стал. В дедушку мороза я давно не верю, а вот в Разумную вселённую и Бога - да.
Я стала ходить в церковь, когда со мной произошла та моя болезненная история.
Но там я чувствовала себя скованно и не уютно. Я не умею крестится и не знаю как правильно. Но ведь главное, зачем мы приходим в церковь, а не как выглядим.
А один раз мы смотрели о тебе жестокий фильм. Я потом долго не могла уснуть и плакала. Я пошла на кухню и открыла окно и я почувствлвала как что-то коснулось моих волос. А потом когда засыпала что-то невидимое погладило меня по голове.
Знаешь боженька я многого не попрошу. Я знаю, что есть вселенная и мы живём по ней. Но моя бабушка была когда-то молодая. Она говорила, что прям побежала бы подороже. У неё сильно болят ножки и она почти не ходит. Облегчи её страдания. Хоть немножечко.
Еще человек которого я по - настоящему полюбила. Сделай так, чтобы все понял и осознал сам.

Утро2. Вчера долго не могла заснуть. Уснула только к четырём утра. Выпила много таблеток. Может они всетаки помогают, не знаю. У меня сильно разболелся живот. Месячные быть не могут, обычно болит в начале. У меня стало что-то с животом не то. Это печень или поджелудочная железа. Но болит в этих местах, а иногда вообще в разных когда захочется моему арганизму самому. Печень где-то выше живота в углу каком-то, а железа кажется по середке. Я волнуюсь, если что-то будет не так вообще. Но я уверена, что это от вредной еды и воды. Дед меня летом и осенью баловал. Литрами я пила Колу. Боялась отказать, если уж покупает любимому и трогательному у деду.
2. А утром мне написали, что по интернету в фейсбуке ходит видео как одна молодая из экстрасенсов выгоняет из маленького ребёнка беса. (Ребёнок плачет, лежит, она в какой-то чёрной перчатке и еше лицо ему рукой закрывает). Девушка какая-то снимает все это. Родители рядом. Это же какой стресс для ребёнка. Это же дитя. И она сама кажется мама. Это из них стоит выгонять бесов и из таких родителей. Это дети! Они всегда плачут и орут. (У меня за стенкой я писала уже, родители сами довели ребёнка, он не плачет у них а визжит день и ночь. Они ругаются между собой и на него орут.) Так что тоже бесов выгонять. Это родителей таких нужно лечить!
В общем утро впечатлительное.

Не совсем здоровые соседи.Как-то хотелось верить в прекрасное и что хуже уже не будет! Раньше я жила с тетей . Она вставала в шесть утра . Хлопала дверью когда выходила, носилась по коридору сшибая углы и все на своем пути (как слон )(один раз она и на меня налетела) и хлопала другими дверями . При этом через стенку в другой комнате находилась больная бабушка.
На все притензии она посылала не очень коректными словами и переходила на личности. Говорила (я тебе лицо разобью) (только лицо слово было матом), то грозила одеть ведро на голову. Но самое смешное, это когда она сказала, Что скажет своей собаке , что та покусает мою кошку. А в последний раз она закрыла меня в ванной и выключила свет. Так-же было с нашим квартирантом(который снимал комнату). Она просто его не пустила домой. Закрыла дверь.
Я поняла, что говорит этому человеку что-то бесполезно. Вешала ей послания на стенку (она их срывала).
Теперь тут.
Было лето. Сначала было тихо. Пока была возможность я ложилась в девять вечера. (Всегда хотелось выспаться и здорового сна). Тогда я уходила из дома когда тетя дома или носилась . Я уходила в магдональдс и была там до закрытия. А с утра боялась выйти из своей комнаты).В общем жила себе в покое и думала, что в жизни стало все хорошо.
Но через несколько месяцев осенью появились Они. Молодая семья не из совсем здоровых и забавных людей и их двухлетний ребенок с нарушенной психикой (из-за родителей).
Сначала я слышала как они ругались. Иногда слышала разговоры. (Мы не знали сначала этого, но стены тут почти картонные, поэтому слышимость такая будто ты с ними в одной квартире живешь). Может это не важно, но разговоры были призабавными. Кто сколько потратил туалетной бумаги. Кто сколько раз ходит в туалет. (Только это было тоже в грубой форме и словами). Что они не хотят работать мужчина говорил и чтобы им придумать такое…( А еще, любовь слвышно как занимались и ругались на друг друга при этом бранными словами. )
Их ссоры и ругань была даже ночью. (У меня есть две записи). Я сняла на видео своего телефона. (Там слышно как мама кричит на ребенка не здоровым голосом и как они сами ругаются).
Но я перестала выдерживать. А к ним я идти не хотела и опыта общения с такими у меня нету. Я им стала стучать в стенку и еще кричать про Опеку.
На следующий день мне в дверь они звонили. Я не открыла. А мужчина потом каждый раз когда проходил мимо моей двери( нет да нет )постоянно ударял ее ногой.
Шумы продолжались . А еще у них постоянно такие звуки будто бы они двигают мебель. Это может быть и ночью и с самого раньнего утра .
Тогда я днем стала включать радио. Когда они шумели и ругались. Чтобы их не слышать. Мне оно нужно. Особенно их нездоровая ругань и разговоры. Я ставила радио в ванной. Но не понимала что там трубы и из-за этого может быть мое радио кому-то тоже слышно.
Но есть еще одна соседка снизу. (Тут немного своя и другая история. ) Ей от нас что-то нужно было и она нас раньше стала доставть и доставала. А она снизу и через стенку с этими дружат.
В тот момент у них была эта соседка в гостях они гудели и шумели. Тогда на мое радио пришла она которая снизу. Я тоже не открыла.
А позже она стала ко мне цеплятся и говорить то чего нету на самом деле. То я по коврику у нее прошлась, то еще что-то придумает.
(Но самом деле это человек такой. Она цепляет весь подезд и живет чужими жизньями). Один раз в шесть утра я ее встретила она ходила и заглядывала в чужие окна.
Вид у нее болезненный будто бы она что-то принимает и агрессивный. ( Они снизу тоже ругаются иногда и еще слышно как она по телефону говорит или сплетничает в подъезде про всех нас).
При этом она сплетничает про соседку через стенку и сама про нее говорит нехорошо и какая она мама. Хотела собрать весь подьезд против ее и сама говорила про Опеку.
Один раз я видела в глозок. Как эта мама несет за шкирку своего ребенка, он у нее упал на пол, тогда она его стала пинать, потом опять за шкирку взяла и так по нескольку раз.
Сейчас у них родился еще ребенок. (А летом когда она была беременна) Я слышала их разговор, что дети им нужны для пособия на них то есть денег.
P/S Сейчас я приспособилась жить по их режиму. Но мне оно разве нужно и обиды у меня тоже есть на их и на саму жизнь. Меня защитить не кому. Родные у меня мягкие. И такие люди Жертвы которых часто обижают. Ответить я тоже не могу. Люди они не совсем здоровые . И у них мужики, а у меня нету.
Когда я говорила маме про Опеку и показывала записи. (То она не советовала и просила не лесть). Типо их ребенок, пусть хоть переуб- вают друг друга. Потом они же будут мстить и гадить. Нам это тоже не нужно.
Я хотела это из-за обиды. Почему я должна терпеть. Если бы они еще людьми были. Сейчас время такое. Животные даже больше сочувствуют и осозноют чем люди.
Вообщем не знаю что делать и как быть. Читала закон о тишине. Там все графы есть(что делают они) и плачь ребенка тоже . Я понимаю, что это дитя. Но ребенок который постарше у них уже нездоров и с нарушенной психикой. Он постоянно визжит(не плачет а визжит) и бывает ночью тоже. Тут даже не в детят дело, а в них.


(Забыла сказать, что еще они мне ломали почтовый ящик. )

Помощь. Еще с раннего детства мои старички приучили меня никому не верить в этой жизни и то есть не помогать тем кто просит на улице и не только.
Многие из них живут лучше нас, а потом передиваются в хорошую одежду.
Их тоже можно понять. У них была не простая жизнь. Они и войну видели . И голодали. И собирали бутылки. И люди на пути им попадались тоже разные.
Но как не провести бабушку через дорогу или не проводить до дому.
А один раз женщина попросила меня ей помочь чем могу. Показала разрезанную сумку что ее ограбили. А может быть мои хотя бы 50 рублей помогли ей добраться до дома.
Я послушала свою бабушку и прошла мимо. Сказав – нет. Но зато потом сильно переживала и долго на нее еще оглядывалась. Провожала вслед.
Конечно помогать или нет решать каждому.
Но у меня накопилось много обид на мир в целом. О котором я скажу в следующем посте.

Ничего не хочу в этой жизни. Заболела бабушка. Я же говорила, что я чувствую что-то. У меня заболела бабушка. Не может двигаться. Это не описуемо словами. Стоит человек родной перед глазами и все. Хоть они и далеко сейчас. А мама меня к ним не отпускает. Говорить учится надо и недавно уже была. Я у них в кавитные дни была. Попросить помолиться за неё как-то стыдно и кото просить. Да и господь не в силах. Что нам дано по судьбе то и бывает.

Берегите стариков наших . Им больше нужно внимание чем детям. Они прожили долгую и честную жизнь. А им не уступают место в метро. Не проведут через дорогу. Больно смотреть со слезами как в транспорте видя свободное место какой-нибудь полный 11летний мальчик в полном расвете сил бежит его занять, а старик стоит со слезами на глазах присоонившись к стене и смотрит. Или как ковыляет еле еле старушка по улице с большими сумками. Не ждите, что они попросят вас. Помогайте им сами. Многие старики из солидарности нечего не просят. Больно было слышать голос дедушки по телефону когда я его поздрвляля с днем рождения, а он говорил о смерти. Мне просто страшно.

обманывайие стариков! Когда-то дед заказал себе телефон (какой хотел) простенький но за 8тысяч. Оплатил на почте. А ему прислали не нетефон, а только зарядный блок (которому цена рублей 500.) Он отдал его сестре, а но он даже не работает.
А сегодня. Сейчас. Дед дал в кассу 2000, а ему дали стдачу как с 1000рублей.
Не обманывайе стариков. Они же пожилые люди. Сейчас ему плохо станет не дай бог и ещё сердцем. Я знаю, что продавщицы всех обманывают, но при чем здесь старики. Они же как дети во многое верят и наивные люди. Они же живут от пенсии до пенсии. Считают каждую капейку. Бабушка летом ругалась на деда, когда он кому-то даже 50рублей дал. Хорошо если у них семья большая, а если не кому старикам помогать и предоставлены они самим себе и на одну пенсию.
А недавно ещё баба начудила. Бабушка вычитала, что бесплатно лекарства высылают старикам. А у них уже все так болит Так, что во все поверишь. Так стала она им звонить(а она сроду не была доверчивой и никуда сама не звонила) , а они вответ деньги вымогать стали. Как они это умеют.
Наоборот! Им помогать надо. Не понимают объяснять по 100раз как детям. А не грабить!
Дед уже полтора часа в магазине находится. А придёт домой не дай бог заболеет.

Помогайте старикам. Каким-то летом. Я сидела в кафе. Рядом со мною присела очень трогательная и милая бабушка. При виде ее у меня наворачивались слезы на глазах и появлялось какое теплое и нежное умиление. Хотелось глядя на это божественное и чистое создание дать больше чем я могу и что в моих силах. Но в нашем мире боишься человека обидеть и чтобы он подумал не то что ты его за чтото другое жалеешь.
Я всегда людям нравилась и со мною часто гдето ктото любит заговорить и поговорить сам. А мне это тоже недостает в этой жизни. Друзей много не бывает, а наш самый близкий друг наш самый близкий враг. А родным не все расскажешь и часто родные друг друга не понимают. Я иногда сама частенько иду в какой нибудь парк или двор. Поговорить с кем-то.
Эту бабушку я еще заметила ранее. Она так трогательно умилялась этому кафе. Как все построино, до чего дошла техника и цены ее тоже удивляли.
Она кушала только один куросанчик и пила кофе.
(Если бы я могла. Я бы повысила всем старичкам пенсию, а людей простых заставила бы работать особенно богатых но тем кому все легко достается сыновей папиных молодых) у людей в наши дни совсем другие ценности хапают недвижимость, деньги, цацки. Женщины использут мужчин богатых , а мужчины выберают этих женщин так как доступны легко.
Родителя своего тоже никто не ценит. Дети выростая уходят, а потом делят с родными нажитое.
Бабушка стала со мною разговаривать и очень удивилась от того что я не такая как вся молодешь. От чего я заплакала.
А когда мы разошлись. То мне было очень больно и горько на душе. Я выбежала из кафе и стала искать бабушку глазами. нашла. Потом я становилась то на бардюры то на скамейки смотреть ей вслед. Но подойти и догнать не решилась.
Я о том. Что допустим в метро никто не уступит старику место. А какому-нибудь толстому мальчику лет 10 пожалуйста. Я наблюдала картинку. Как забежал мальчик толстый и стал искать место. Увидел и прям плюхнулся. Аж весь дрожит и красный стал, если место не найдет. А в далике прислонившись к стенке стоял старик на кастылях. У него было печальное лицо и слезы на глазах. Я ему потом уступила, но мне от его печали тоже стало плохо,но я этого не показала.
Глядя на старичков. Я представляю , что они думают. И о нас тоже. Ведь они были такими же.
Моя бабушка почти не ходит. Но в душе молодая. Она смотрит дом 2 и мечтает обойти все магазины и улицы. Говорит, я бы побежала по дорожке, если бы могла только.
А дом 2 смотрит не потому что любит, а потому что они так не жили. В те года всетаки были порядосчные люди и не распущенная молодешь. Но зато смех с них и этой ведущей продливают ей жизнь.
Я о том , что они также хотя поехать в путешествие, пойти в театр и не болеть.
А мне недавно . Писала мама одного больного мальчика. Мол говорит, старички у тебя все равно старые и скоро… Помоги лучше моему сыну. Что меня очень задело.
Я сказала, что из ее сына и других , может вырасти обсолютно любой человек. Он может быть и алкоголиком, маньяком и тд. А мои бабушка и дедушка прожили чесную жизнь .Они прошли войну и вырастили нас.
P/S Я не люблю многих людей ни детей. Люблю животных и стариков. Они никогда не обидят и сами нуждаются в нас. Тех кто любит, дорожит, помнит и рядом.
Не бросайие стариков, умоляю. Помогайте им. Не бросайте.

История моей бабушки.Моя мама хотела написать книгу и подарить старичкам. Для них это был бы бесценный подарок. Но это очень хлопотная работа, вёдь её нужно сначало написать, а потом напечатать.
Я тоже хотела написать книгу, но свою о любви . Но передумала, зачем это нужно, если это никому кроме меня и не нужно.
Наверное, было бы правильным писать с живых слов или брать интервью. Эту историю я слышала много раз от бабушки. Будто бы она её уже выучила и каждый раз пеперассказывает в слово в слово только затронь за наболевшее или сама если вспомнит.
Когда война началась бабушке было три года, её сестре несколько месяцев и у них был папа. Они жили в хорошей деревне и не были бедными. В том смысле что любили друг друга
Они не видели ни горя и были по своему счастливы.
Война началась у них в деревне, когда их деревню стали бомбить и у них в доме посыпались стекла. Тогда прабабушка взяла детей и спряталась под кровать.
Потом многие стали уходить из своих домов в лес, а мужья уходить на войну. Бабушка зарыла в землю ценные вещи а это были в основном красивые плотки и тоже ушла в лес.
Многие оставляли детей или от них отказывались (другие люди советовали) дети же плачут, но бабушка выходила двух детей мою бабушку и не сестру.
Так они и жили. Ночью в лесу, а утром приходили в деревню.
Дом их разбомбили совсем. На него упала одна большая бомба. А вещи выкопали. В такие времена никому нельзя верить и зря люди такие злые.
Так прошло время кажется четыре года. Но в один день когда они пришли в деревню, то их нашли немцы, они поставили всех людей в круг вокруг ямы и хотели по ним стрелять. (Один дяденька одного мальчика учил, претворись что ты умер, а потом выкорапкрешься из ямы) но не смог а отец смог. Но когда нашла очередь до бабушки и дочек то их спасли пришли наши русские захватили немцев в плен и именно в этот день война закончилась.
В их деревни было плохо находится её тоже убили. Поэтому они сели на поезд и поехали в Крым. Ехать было невыносимо. Жарко и люди ехали друг на друге. Моя бабушка сильно болета и была очень истощена. В саму войну и сейчас они питались одной травой и делали из неё лепешки.
Когда они приехали. То стали подселиваться к незнакомым людям кто кого возьмёт.
Их взяла одна семья с противными дедьми.
Они были сами за себя. Спали на полу и кушали сами. Прабабушка устроилась на работу дояркой, а бабушка ходила просила у других людей покушать. Им было стыдно. А что делать. Прабабушка будила бабушку в пять утра и просила хотя бы одну каотошенку принести. Домой было не много и она ходила в одни и те же дома. Кто-то конечно её жалел.
Их все обежали. Одежды у них тоже не было. Так таковой и даже нижнего белья.
В школе их обижали и школа была далеко. Но как все дети бабушка хотела играть и гулять.
Позже сестра бабушки умерла (она ещё с войны болела) жаловалась на головку, а папа их не пришёл с войны.
Так шло время. Бабушка стала молодой и красивой девушкой. За ней пол деревни ухаживало. Было много красивых и богатых парней. Бабушке нравился один брюнет. Но уже тогда был дедушка. И когда стоял выбор либо тот парень или дедушка то дедушка сжал бабушкину руку и заплакал, бабушка осталась с дедушкой.
Она делала по жизни много ошибок и прабабушка много болела и не дала бабушке жить самостоятельно(боялась остаться одна) и та не могла её бросить. Они ещё много бедствовали. Бабушка первое что купила себе это была железная кровать, а жила она в магазине где с 16лет работала и встретила дедушку.
Так появилась моя мама и мой хороший дядя.
Моя бабушка очень сильный и волевой человек. У неё очень болят сейчас ножки, но она терпит и как она хочет жить. Ещё она очень мурая женщина. А дедушка прям трясётся над ней и сдувает с неё пылинки. Вот это и есть любовь и счастье! Бабушка не понимает, как счастлива сейчас и богата любовью , когда вспоминает ту жизнь и того парня. Мы внуки её тоже любим!
Я в музее войны.

Отчим. Я всегда старалась найти людям какое-то оправдание. А почему человек такой. (Например, моя подруга росла не в очень хорошей семье. Откуда ей самой знать, что такое любить и быть любимой. Таким людям, стоит говорить, как они кому-то нужны и дороги на этом не постом свете.
Я так и делала. Но чем дольше шло время, я осознала, что люди не меняются и мало что зависит от родителей. Каждый человек личность и маленький бог и как ты будешь жить и что в тебе заложено зависит только от нас самих. Родители могут дать тебе все, а ты можешь этого не принимать, либо у тебя нет ничего, но ты ищешь свет, чтобы самому вырости человеком.
Моя мама раньше была красивой и цветушей (как цветочек). Она была нежная, женственная и красиво одевалась. Была тоже первой красавицей. Но когда она познакомилась с отчимым, то она изменилась. Пропал блезк в глазах. Блезк её большой и нежной души. Она стала много работать без выходных целый день, одеваться как мужчина, и весь семейный груз нести на себе. Ей перестали говорить, что она красивая, нежная, нужная и иногда как любой женщине дарить цветы.
Мой отчим бывший артист, он давно на пенсии, у них рано уходят на пенсию лет 35 или 45. Он целыми днями дома, спит часов до 12дня(говорит что любит поспать и понежится в кровати) а лучший его друг это телевизор (он смотрит его круглосуточно). Из-за этого мама живёт и ночует на кухне.
Когда он выходит на кухню, то все стараются уйти и даже не общаться с ним. Он только всех обижает. Мою сестру называет полуфабрикат и толстой. Маме говорит, что она не женщина и чтобы она всегда молчала. А один раз он ударил мою кошку. Просто так без всякой причины. Ещё посмотрел на меня. Видела ли это я.
В детстве. Когда он гулял с сестрой. Бабушка одной девочки рассказывала, что он бросает мою сестру одну на улице, а сам кудато уходит и громко слушает музыку в ноушниках. Та бабушка вообще считала его не совсем здоровым душевно человеком и у родных об этом спрашивала. Он ещё надевал кожаную куртку, ходил "джазовой походкой" и хвастался что у него есть дочька.
А один раз. Когла у нас гостили бабушка и дедушка. Он не забрал сестру с занятий. Она простояла на улице два часа зимой. Потом он её бил и возил в машине, чтобы высохли её слезы и никто этого не увидел. У него же просто шёл футбол. Для него это нужнее моей сестры.
Я всегда заступалась за мою сестру. А он два раза в меня за это душил. Один раз он не нашёл свои штаны и стал просить об этом сестру. Она тоже не могла найти, тогда он стал пугать её ремнем. Я за неё заступалась, а мамы дома не было, тогда он закрыл меня в ванной и стал душить.
Когда моя сестра выросла, то она уехала жить сама. Я тоже ушла из дома ещё ребёнком.
А недано, он привёл в дом какую-то Катю дочьку его друга. Она прожила у нас пол года. Это было в кавитные дни, когда мир уже изменился. Я не говорю, о том, что она тоже не порядочная. Такое делается в мире, а она поехала в Москву к малознакомым людям. Другой человек найдёт квартиру или снимет номер в гостинице. Он поселил её в комнату моей сестры, пока сестра была у бабушки.
Моя сестра хороший человек. Она все держала все себе. Зато мне потом излела все то что накопилось у неё в душе и на сердечке.
А когда были кавитные дни и все были дома. То он смеялся над нами и над другими людьми тоже . Мол ему все-равно на всех, а он сам уже переболел. Мама говорила, что она волнуется за нас всех, а ему было все рано.
А подтолкнуло меня на это написать. Так как он заболел сам и я волнуюсь за всю мою семью. А иногда стараюсь его простить за то что он с нами и мамой сделал. Но ведь можно прстить на словах, а в душе врятли получится.
P. S. А сейчас у нас сестрой травмы. Мы боимся оставаться с ним дома. А раньше если я видела белый мерседес, то просто я не шла домой. Я ночевала у тёти в подъезде.

Моя кошечка Мусенька. Есть у меня настоящее сокровище и моя доченька. Которая сейчас живет не со мною к сожалению.
Я ее по настоящему люблю. Это когда чувствуешь этот комочек. Когда ей плохо и когда она боялась отчима (когда тот бил ее один раз не за что).
Когда мы с ней ночевали. То она спала только со мною. (Она ложилась рядом со мной вытягивалась в полный рост словно как коконочек бабочки и непременно ложилась ко мне мордочкой. С ней было очень жарко спать и тогда на узком диване. Я ее прогоняла. Тогда мы с ней воевали целую ночь. Она ходила робко вокруг меня и не шла пока не позову. Иногда трогала лапкой мое лицо но без коготков.
Вот кто сказал ,что собаки умнее кошек. А ведь кошки считаются египетскими существами. А те верили в мистику, богов, переселение душ. Моя мама вообще иногда думает, что в моей кошке душа прабабушки. Словно будто взгляд ее.
Я очень этим гордилась. Что моя кошка такая. Она ведь еще не шла не к кому когда ктото приходил в гости. Я даже эксперементы проводила.
Но теперь она обиделась. Мы ей операцию делали по женски. Она осталась потом жить у родителей и не к кому не идет. Правда недавно она приходила и ложилась между мамой и мной.
Вооще она вредная кошка и еще с рождения любит гденибудь подгадить когда здумается и где вздумается. Но за такие прекрасные глаза и как блюдца, изящное тельце, грацию, красоту МОЖНО ПРОСТИТЬ ВСЕ.

Мои дедушка и бабушка. Можно поменять школу, можно поменять работу, можно даже поменять мужа, можно решить по какой дороге пойти в магазин, но есть две вещи которые мы в этой жизни изменить не в силах, НИКОГДА к сожалению. Это болезнь и смерть.
И к сожалению это всех нас ждет.
Что-то я очень часто стала думать о моих старичках и бояться. Все-таки они очень сильно состарились. Мама говорила, что бабушка сильно постарела, а дедушка похудел.
Я стала думать, что это ведь когда-то произойдёт. И мне очень становится страшно. Ещё от мысли, как один останется без другого. Ведь они друг без друга не смогут и с нами жить не смогут. У них дома им все привычно.
Знаете, я люблю стариков любых. И мне очень жаль, что наша жизнь устроина именно так. Мы стареем, болеем, уходим. Им наверное всем в душе очень печально и особенно когда время все ближе и ближе. Ведь когда-то они были такими же молодыми, а теперь многие из них болеют.
У нас в подъезде появилась одна бабушка. Она всегда сидит у подъезда или прогуливается. Наверное ей родственники купили кв. Я очень радуюсь, когда есть кому о них позаботится. Я С НЕЙ всегда здоровуюсь и улыбаюсь ей, чтобы у неё было всегда хорошее настроение и ещё из уважения к её старости, к её родным что заботятся о ней,к её прожитой жизни. А ещё, вижу из окна иногда уже другую бабушку, она ели ходит по дорожке с ходулями и туда сюда, от этого не хорошо на сердце. Жить все-таки жестокая штука.
Еще я возмущена столько фронтов, столько этим детям помогают (в из них потом Бог знает кто вырасти может), а о старичках мало думают и не помогают.
P. S. Знаете может я дура, я вычитала, что вместе со всякой продвинутой техникой, летающими машинами, чипами, роботами, изобретают в будущем так же лекарство молодости на 1000лет что не будут стареть клетки (и я бы этого очень хотела, но не себе бог со мной, а всем старикам в мире).
P. S. S. И мы строим на будущее планы и я строю. Что если сама доживу до своей старости, то буду приходить в парк где живёт Он и издалека на него смотреть и оберегать Мысленно, но ведь к тому времени уже не будет моих родных в живых, поэтому надо жить здесь и сейчас. Берегите любимых и родных, пока они Живы.

Моя семья.Решила познакомить с моей семьёй. Если человек не почитает, не любит и не гордится своей семьёй, то он уже не человек.
Самая главная эта мама. Та которая произвела меня на свет. Для каждого из нас мама лучше всех, но моя мама тоже особенная. По моему она самая добрая на свете. Также она знает много интересных вещей.
Мой отчим. Бывший артист. Обьездил пол мира и разное повидал. Но он не такой, как отчим, как у многих. Он добрый, отзывчивый. Единственный недостаток вредность, но это с годами скорее всего. Самое главное егго черта, всегда прилёт на помощь только попроси. Все отдаст.
Моя сестра. Это очень честный и порядочный человек, хотя как любого подростка жизнь могла сломать её. Она очень умная на любую тему все знает и разложил по полочкам. Я не такая.
Моя кошка. Она очень вредная кошка и сейчас сама по себе. Так как обиделась из-за операции. Но она очень красивая, а раньше призновала и любила только меня.
Ну бабушку и дедушку вы уже знаете. Это модель семьи и порядочности. Всем бы такую любовь с 16 лет и верного деда

Доброго дня. Сексуальность - это не обязательно оголенные части тела насовсем. Сексуальность - это глазами смотрящего, как и красота. Многие мне говорят, что я сексуальна. Мне интересно же чем. Лично я себя такой не считаю. Хотя, сама часто вижу сексальных людей (при этом не обязательно для этого что-то делать). Ты можешь стоять в очереди, быть простым прохожим или одет в зимнее одияние. А мое искусство и сексуальность в мозге. Если люди научатся не только хотеть, а хотеть душу, тогда будет хорошее занятие любовью. 🖤♠️💣

Грудь. Думаю любимая тема у мужчин. Меня никогла не беспокоило ни моя внешность, ни моя фигура, ни моя небольшая грудь. (В жизни без этого хватает сложностей и самой жизни. Когда человек болеет и у него есть какая-то болезнь. То у него другие ценности. Он думает о завтрашнем дне и чтобы проснуться здоровым, как дойти до магазина, а не как он выглядит. Темболее я о себе все знаю и как бы это больно не звучало для подруг и других. Я знаю, что я прекрасна... ) Зато это всегда волновало преставительниц моего пола и моих подруг с которыми я уже не общаюсь год а они меня никак не могут забыть и мои части тела. Я всегда для них буду плохой и они во мне всегла будут видит множество недостатков, угрозу то есть соперницу, а не друга, когда я о их женихах даже не думаю. А думаю о них самих, что любила моих подруг и люблю. Скучаю. Но почему же именно грудь или фигура, у меня также есть зубы, уши, логти, косточки на ступне. Мне мегда была искренни жаль людей кто этим страдает и отдаёт большее время своей жизни. Если вы заметили, то я не хожу по салонам красоты и какими-то ботексными и пластическими процедурами я никогла не пользовалась. Мне даже страшно об этом подумать. Уж темболее тратить свое время на наращивание (которые сейчас распространённые ногти и ресницы). Это же страшно! Ты не знаешь, что тебе вставят или приклеют. Множиство девушек и даже известных уходят из жизни именно поэтому. Да дело даже не в этом. Мне просто это неинтересно и не нужно. Да и разве может быть красиво то что не свое и не ненастоящее. Зато меня так все пытаются переделать и сделать такой, как все. Я понимаю, что это я не не такая, это они не такие с множеством комплексов и обид на меня. Я видела тех силиконовых див или не из моего мира. (У кого все сделано губы, грудь, попа, ресницы, ногти, волосы ) Ничего хорошего и все они на одно лицо. Я скажу может быть громкие слова, но чем больше меня обижают, хотят переделать, ищут во мне недостатки, тем больше я начинаю любить себя, ценить себя и осозною что я уникальна. Мне жаль моих подруг. Я всегда старалась быть по женски и по сестрински солидарной. Но может быть стоит начать просто жить. Ведь многие подруги старше меня аж на 20лет а в жизни у вас ничего нету. Только кумиры которых вы создаёте не от хорошей жизни. Для кумира это хорошо и это жизнь. Вы часть их жизни. Но помимо вас в их жизни у них есть своя жизнь, а вы живёте чужой, к сожалению. Такие темы это не мои темы. Кто читал мой дневник, наверное заметили, что меня волнуют другие вещи по жизни. Но мне всегда было больно за моих подруг за других женщин кто живёт другими вещами. Одна ведущая из дом2 тоже говорила на эту тему. Но у неё нету груди вообще. И это не страшно! Я работала в магазине. Там девушка мерила одежду, она без стеснений снила ковту и все, когда передивалась при всех. Я рот открыла от удивления. Но у неё груди совсем не было размер даже не первый, но это выглядело прекрасно! Что такое грудь вообще , это ведь (не красивое слово, извините, жир и кусок кожи ). И кому она нужна, мне не нужно. Все нормальные мужчины мне говорят и говорили что моя грудь и я идеал женской красоты. А большая грудь нужна только людям с камито потребностями и не совсем здоровым людям(и тем кто ее делает тоже. Лично моё мнение, что большая грудь это некрасиво. Не буду говорить, как это смотрится. И что будет к годам и к старости. Меня многие пытаются откормить. Но разве я худая. Наверное те люди прсто не видели худых людей и то это не недостаток. Мы себе внешность не выбераем. Я стрройная, но неполная, но не худая. Знаете, мне не нравятся мои бедра (я их часто скрываю под более низкими юбками). А они - худая говорят . (В моей семьи у всех была большая грудь. У бабушек, у мамы к годам, у сестры) А знаете как они страдают, а сестра завидует мне. Я понимаю, что меня это тоже ждёт к годам 45 или 50). Но пока не мешайте насложлаться молодостью, юностью, естественностью. P. S. Я не хотела этого всего говорить, но раз уж я решила выбрать тактику сказать и разложить по полочкам. Иногда и стоит постоять за себя. Сказать всё самой!
А ведь многие хотят быть похожими на меня. Худеют, делают фигуру стройной, увеличивают глаза и губы. Делают из себя Барби. А во мне все это есть и от природы. Я буду беречь это и не слушать ни подруг ни других женщин.
P. S. Фотографии декольте сюда помещать не стала, чтобы мой мирок не разбавлять всяким и всякими оголенностями и тем что мне не интересно. Всё есть в инстаграме.

Клички. У меня всегда была кличка "Алсу" и ещё дразнили одной песней. Или как это называется, клички у собак бывают. А себя нужно любить, хотя-бы уважать.
Возможно, я когда-то была на неё похоже, но ни я ни моя семья так не думают. Не успею приблизится к школе, парни кричат "Алсу".
В других местах меня даже с ней путали. Спускаюсь один раз в метро бежит за мной мужик и кричит на всю вселённую Алсу (я даже не поняла что происходит была в своих мыслях.) правда он кажется не трезвый был. А второй раз, ко мне мальчишки маленькие со всем пристали, мол почему Вы одна, почему не на машине... Я позже поняла, что к чему.
Но это сходство мне никогда не нравилось и сама она тоже. Слишком сладкая для меня. Ну да хорошенькая правда была и без силикона. У меня были фотографии правда и правда я на них прям Алсу, но я их уничтожила. Была у меня такая особенность избавляться от того что не нравится.
Еще песней одной дразнят. Принцесса на....

Тайна. Доброе утро и с Рождеством всех-всех . Сейчас было интересное совпадение и знак (хоть я в это не всегда верю, но и верю). На аск был вопрос про насекомых (я отвечаю про бабочку) а от одного человека тутже мне приходит смайлик бабочка. Я почитала к чему это. Понятий много нежность, перезагрузка себя, любовь и т. д. Вообще самое прекрасное. Но я не об этом пишу. Что я тут делаю. (Я никогда не понимала каких-то сайтов или соц. сетей (но это моё мнение). То есть я считаю, что личная жизнь это табу и храм Божий. Точно как и дом. Куда впускать никого нельзя. А многие каждый свой шаг показывают и еше гонются за подписчиками. (Я же делюсь своей болью, жизнью, я всегда была, как открытая книга и несим в жизни поделится этим и чтобы кто-то выслушал). Но я не об этом. Что я тут делаю. Это словно, когда ты нужен целому миру и целый мир для тебя, а тебе нужно ОДНО. Наверное если бы я озвучила свою цель, многие бы меня не поняли, а может быть кто-то кто по настоящему добрый сказал бы мне что героиня. У меня есть тайна, которую я Научилась держать в себе. Было не просто. Людям всегда кто-то нужен рядом. Но родителям я Научилась ничего не рассказывать. Это тоже не те люди кто все поймёт. Да они то все поймут. Но у всех свои проблемы. А маме один раз сказала не правду "кто моя лучшая подруга". Сейчас не все поймут о чем я. Да и не нужно понимать. Состояние будто меня выжили, как лимон. Ничего не хочется и опять мысли удалиться. А вы как думаете, мне стоит уйти и удалится? Меня хоть здесь кто-нибудь ценит меня кто-нибудь как человека и внутренние качества? Стоит ли мне жить в себе и хранит свою тайну до самой смерти и на небесах тоже? P. S. Все как-то скажу своим словом более красивым не бесит а раздражает. Хочется исчезнуть отовсюду. Поэтому ещё у меня и была мысль постричься. Нн знаю, как это объяснить. Я не хочу быть красивой, женственной. Я думала постричься под мальчика. Раз так. А дальше, а дальше только пустота. Будто была тонкая нить она меня с чем-то держала всю жизнь и в прошлых жизнях, а сейчас её будто оторвали и чать себя я где-то оставила. Я чувствую, что это рядом и вроде бы и не рядом. Чужое все и не моё. P. S. S. Это похоже на то, как взяли маленького котёнка любили его и выходили, а потом что-то пошла не так и его пнули на улицу. Я бы так в жизни не поступила. Проще самой умереть. Например моя кошка для меня целая жизнь. "Мы в ответе за тех кого приучили". Может в такие благие дни до людей дойдёт когда-нибудь или когда они останутся одни в этой жизни придёт осознание того что они ради фальшивой жизни отказались от настоящего и того что верило бы в них, было бы надежным, смотрело бы доверчивыми глазами полными надежды и любило бы их до самой их смерти.

Пишу с ошибками. Мне кажется, что все таки есть какие-то отдельные вещи и темы какие лучше у людей (человека) не спрашивать каким бы соблазн не был или не делать на чем-то акцент о чем человек болезненно нам рассказывает. Конечно это зависит от воспитания и порядочности того кто спрашивает.
Почему-то когда ты говоришь о том, что ты болеешь (о своей болезни), о своём не простом детстве или как переживаешь свои чувства к кому либо некоторые об этом не спросят. Хотя бы как дела или здоровье. А наоборот будут над этим смеяться делать на этом акцент или искать какие-то у тебя "изъяны".
Да я говорю о том, что я пишу с ошибками. Но ведь важно о чем ты пишешь, а не как. Я знаю много знаменитых и известных людей кто пишет с ошибками. Они даже нанимают себе на работу человека кто за них пишет и исправляет. И что они не люди. Многие трудом и потом становятся знаменитыми в основном это пожилые люди сейчас. А наши предки. Я не думаю, что даже мои бабушка и дедушка пишут грамотно. Потому что у них было тяжёлое детство. Бабушка прошла всю войну в детстве. И что они выросли что не людьми. Да и те "умные люди" кто делает на этом акцент я не думаю что сами грамотнее кого либо и меня. Нужно быть грамотным в голове. Не вижу смысла все расклывать по полочкам и было бы кому. Но скажу. В школу я пошла в пять лет. Я уже умела писать и читать. Но по своим каким-то обстоятельствам я дала себе слово, что буду учится плохо, а первая моя двойка была за простую кляксу. А все потому что я кограз была лучшей и во всем лучшей. За чтобы я не пролась я все понимала и у меня все получалось. А я этого не хотела. Потому что из тебя часто хотят сделать того кем ты не являешься и того как все. А я не хотела быть как все. Но не смотря неначто у меня много талантов и интересов много всего интересного знаю и умею. А в школе в первом классе учительница на собраниях родительских почему-то читала только мои сочинения и говорила только обо мне. Она когда читала плакала и все плакали.
Да часто комплексовала и просила маму корректора проверить ошибки или взрослую 44летнюю подругу. Но мама говорила, что это наоборот моя фишка и особенность. Теперь я это осознала и поняла.
Я в последнее время вынашивала идею написать книгу. Но точно не знаю о чем она будет. Но точно знаю, что она будет такой какая есть такой какая я есть то есть с ошибками.
Но я думаю, что многие люди их и не заметят. Потому что о чем бы она не была она будет ОСОБЕННОЙ И Я ПОПРОБУЮ ДАЖЕ ЗЛЫЕ СЕРДЦА И ДУШИ РАСТОПИТЬ.
P. S. А ещё знаете, когда мне испрвляли ошибки, то это была уже не я. Поэтому всегда лучше быть собой. А открывать душу или нет это уже другая тема. А ещё представляете, я наверное, буду одна на свете кто издаст такую книгу. Настоящую.

Семейные фотографии-2. Совсем в детстве я была почему-то сердитым ребёнком. У меня такой был взгляд из под лобья даже бабушки боялись. А дети со мной не играли. Но не таким ребёнком, чтобы ко мне возникала какая то не признь или говорили с ней не играть. Я была симпатичный ребёнком внешни. Говорили, что красивым. Но в автобусах и транспортах всем рожицы строила. Особенно вниманием одаривала бабушек и мужчин я не любила. Смотрела на них косо, но иногда все-таки мужчинам подмигивала, а мама думала, что это ей, я делала этого незаметно. Но позже когда стала взрослеть я стала хулиганкой, но не искренни, я это всегда была я, я повторяла других людей и детей. Сама я БЕЗ вольная и застенчивая. Я даже сейчас повторяю иногда других людей, особенно если человек ведёт себя не правильно и обижает меня, то я начинаю вести себя как он. Вообще я странный человек я одновременно сдержанный все держу в себе, а с другой стороны эмоциональная но это скорее всего от обид на людей и мир. Потому что я боюсь быть собой и это больно. Я бы просто молчала и ушла. Зачем с кем-то ругаться. Но обиды сильнее меня, поэтому я начинаю вести себя как обидчики. За что бывает стыдно. Так вот мы с Серёжей все время хулиганили. Один раз возле доме была лужа нам по пояс. А Серёжа решил, что это море. Он мечтал о море. Но мы и искупались в луже. А зима была. Потом болели оба на пару.
Вот это просится на букву р слово у меня. Может на аватарку поставить пусть подружки порадуются.

Не знаю как и с чего начать. Возможно мой рассказ будет сырым, невнятным и не логичным. Будут путаться мысли и буквы. Это не легко говорить. Поймёт только тот кто сам через все это прошёл. Да,
к сожалению это так, мы люди эгоисты.
Сейчас гримит история об одном маньике который держал три года двух девочек в подземелье и носиловал их.
Я вчера нашла книгу одной из девочек. Я не смогла ее читать. Хотя на первый взгляд там ничего такого страшного и описанного пока не было.
Я хочу сказать, что на меня тоже покушались пять раз. Я говорила половину родителям, но не все и поэтому им все равно.
Один раз было похоже, как у девочек. (Я не буду говорить подробно.) И никто этого не знает.
Я пыталась сказать друзьям, подругам, парням кто в меня влюблен. Но людям нравится и доставляет удовольствие, когда кому-то плохо. У моих подруг такие профессии оказались, что они говорили "А что такого расслабься и получай удовольствие". А сами радовались и хотели чтобы я стала как все. А не ребёнком была наивным и с широкораспазнутыми глазами на мир. Другие люди говорили "Жаль что ты спаслась и тебя не износиловали". В основном это парни кому я не ответила во взаимности. И зачем мне такие люди вообще рядом нужны.
Как вы думаете, эти слова нормальны? А если у вас будут дочери и сними поступят также или с вашими матерями.
А мужчины. Что мужчины. Им проще сказать, она сама виновата пошла с нами и тд. Как у тех девочек.
Наверное люди настолько плохие в наше время и не знают детскую присихологию.
Откуда берутся дети я узнала в 14лет. От двоюродной сестры. А до этого на меня уже было покушение. Я была наивной и доверчивой. Разве вы не пошли куда- то с человеком которого знаете хорошо и его знают ваши общие друзья. Так в чем виновата жертва.
Или если вы рости в одиночку и вам не куда деваться как не верить людям и искать общения и поддержки у простых прохожих.
Мне в голову не приходило, что это такое в 13лет. Когда один парень стал меня целовать. Я терпела и думала что так и надо. Но когда стало доходить до другого уже поняла что к чему.
Дальше я не хочу говорить. Я надеялась, что появится в моей жизни подруга или парень с кем можно сесть за круглый стол и рассказать все. Но таких людей не было и не будет в, к сожалению в моей жизни. Никогда.

Немного из детства. В детстве я была вредным ребёнком. Кукол своих пересчитывала, а в автобусах людям рожицы корчила. Ну как корчила смотрела из под лобья и кулаки показывала. Особенно "не любила я бабушек" и мужчин. А мужчинам глазки строила, они в ответ маме строили, а мама думала, что это они ей.
Я была красивым и одаренным ребёнком. За чтобы я не боролась у меня все получалось и получалось лучше всех. Но люди мои таланты и красоту пытались подавить и погубить.
Мама мне всегда сшила сама наряды. Платья и такие же моим куклам. Один раз она сшила мне платье с фиалками. А в первом классе другие родители и дети надо мной смеялись, что я мол как кукла. У Оксаны вооон была чёрная мини юбка и белая блузка до пупка. Это в первом классе. Дети сейчас рано взрослеют.
У меня было много талантов. У меня все получалось за чтобы не бралась. Я ходила на рисование. Предодаватель видел, что я талантливая. Все вижу и понимаю по-своему. Она не вмешивалась и давала волю моим талантам и фантазиям. Но позже меня отдали к другому преподавателю, который губил мой талант и учила меня просто как надо по схемам. Охотка к рисованию у меня была сбита по-этому. Еше мама отдала меня в музыкальную школу потому что всех отдавали. А я это не хотела. Ещё она меня била. А я хотела заниматься классическом балету. Да я ходила и занималась, но уже тогда перестала верить в себя и сама бросила.
В это трудно поверить. Но когда я пошла в первый класс. Я уже умела читать и писать. Я тоже была лучше всех.
Но я дала себе слово, что буду делать все по - своему и не буду как все и стремится к тому как все. То есть противоречила всем и сама себе. Все делала наоборот. Первую двойку я получила просто за кляксу (которую сделала специально).
Мама же только недавно осознала почему я стара плохо учится.
Сейчас вот мне ничего не хочется и не нравится. Будто тянется шлейф оттуда с детства. Вообще у меня много травм (которые нанесли близкие мне люди). А они знают и прощение просили. Но можно простить на словах, а вот вдуше на врятли.

Сегодня беспокоило две вещи. Сегодня меня беспокоило две вещи. Не могла долго заснуть. (Я теперь понимаю мою бабушку, когда хочешь вроде бы спать, но не можешь, и разные мысли сами идут в голову. Мои старички спят вообще по три часа за сутки и часа в четыре или пять уже на ногах). Берегите себя, не расстраивайтесь в этой жизни по пустякам, чтобы такого не было.
Первое. Я очень переживаю за одного человека. подругу. Который меня ненавидит. Он ничего доброго и хорошего мне не сделал и не сделает. А мне почему-то лезут в голову мысли о нем. Очень странные мысли бытовые что она кушала, хорошо ли кушает, тепло ли одевается, не обидает ли её никто. Я знаю, что это ненормально, иметь такие чувства к своему врагу. Откуда что берётся. Не знаю. Я стараюсь находить в себе какие-то обиды на этого человека, но не могу.
Второе. Я хочу стать как все. Может быть я бы все-таки стала чуточку сщастливее. В этой жизни трудно выжить, если ты не такой, как все. Тебя не понимают, "ты отброс общества говорят". Я о банальных вещах, которые я не умею. Я писала уже об этом в посте Белая ворона. Я о том, что я не курю, не пью и еше не гуляю с мальчиками и парнями. А ещё, я не разу не была в ночном клубе. (Только заходила один раз в туалет,когда мы гуляли с друзьями. Обстановка меня уже испугала. Друзья хотели остаться, а я заплакала и убежала). Может это я какая-то ненормальная. Не знаю. Я бы хотела искренни научится всему. Но чтобы не было видно что я чего-то боюсь или не умею. Хочу стать смелой и вести себя как все. Чтобы не у кого мысли не было о том что я иная другая. (Один раз все курили девочки. Я тоже решила, чтобы никто не смеялся. Я сигарету взяла не той стороной в рот. Тогда все поняли, что я никогла не курила и стали надо мной смеяться. Я о том еше, что я могу стараться быть такой как все. Я раньше ещё делала фотографии в стиле как дивы или сексуальные фотографии. И чтобы нравится другим кто это ценит. Но в жизни ведь все обстоит по - другому и я другая. Я даже по телефону говорить нискем не могу. Стесняюсь. А ещё у меня детский голос. А когда у меня были те друзья. Я ещё не все рассказывала. У меня были немного знаменитые друзья. Я старалась изо всех сил быть как они. Я одевалась по взрослому. Один раз попробовала вино, чтобы казаться другой. Но потом мне стало плохо и один хороший человек (там есть все-таки неплохие люди, но их мало) понял что я не из их мира и мне об этом сказал. Я потом сильно переживала. Будто что-то оборвалась. Я хотела казаться ещё крутой. Когда ты сильный и как все тебя не обижают и не говорят что ты не такой.
А сейчас я подумала, что я ещё внешни не формат. Таких как я никто не ценит. Я о том, что я решила сделать себе губы с этого начать. С малого. Может, тогда я стану как все и не отбросом общества. Ведь все делают это и все известные девушки. У меня детские губы и черты лица как у дауна (подруги правы). Ещё я хочу стать стервой, но точно не знаю, что это такое. В моем понимании, это сильный человек духом и который никого не жалеет кроме себя . Говорят, что это те кто использует людей, но я так точно так не смогу (единственное что я не смогу). Поэтому я и думала постричься. Сделать себе взрослую причёску. У меня волосы как у куклы. Я в том году делала фотографии. За ранее купила себе туфли (их называют лабутены) хоть и знала что никогла в этом ходить в жизни не буду и еше поясы железные мне нравятся (это придаёт сексуальности и делает взрослее) жаль они не сохранились фото. Вот таких уважают в другом мире, а не таких как я. P. S. Ещё хочу научится любить в жизни другие вещи клубы ночные, вечеринки, дискотеки, я музеи люблю, но это как ботаник.

Хочу быть как все. А может быть я бы хотела быть такой как все.
1) Девочки приходили в каких-то светерах (которые были в моде и их носил весь мир). Я просила маму купить мне такой-же. А мама отвечала зачем мне такой и быть как все. (Но позже все-таки купила). Но другую расцветку. (Ту которая нравилась маме и которую она считала мне подходит). А в детстве мне мама шила сама и куклам моим такие же платья (как мне). Я была как кукла или принцесса. Ещё большого банта на голове не хватало. В школе на одном празднике. Я была в платье с фиалками. Все мамы восхищались. А я завидовала Оксане. Она была в белой кофте с рукавами воланами (которая завязыается на пупке), в мини юбке чёрной и с огромными серьгами на ушах. Когда я дома играла в куклы то у меня и кукла была Оксана и я одивала её как Оксана одивадась. Мама всегда была своего мнения во всем и мне его навязывала аккуратно (это как клещ ползёт осторожно) , но потом я с ней соглашалась. Поэтому я и старалась раньше стать самостоятельной. Она и сейчас если идём в магазин то цвет навязывает то что-то ещё. Ещё говорит тебе это не идёт. А если я покупаю что-то сама, то не так уж и плохо.
2. Я часто думаю, Ну почему я не такая, как все. То есть не курю, не пью, не гуляю ни с кем и не знаю другой жизни. (Которой живут многие и это нормально!). Жить. Всё уметь. Ничего не боятся в этой жизни. Все пробовать. Ведь если ты не такой, то ты белая ворона. Отброс общества, так говорят. Либо тебя хотят сделать такой-же(как все) , либо отношения нискем не складывается ни с друзьями, людьми, ни с парнями. В итоге тебя считают странной и не от мира сего.
Возможно если бы я была другая, то у меня было все что мне сейчас НУЖНО. Но научите слона летать или зайца запустите в космос. Это невозможно, правильно. Зайца подбросить можно, но он упадёт. Также Падаю я. (Один раз все девочки курили возле школы. Ну... я чтобы казаться такой-же как все тоже стала курить. Так девочки заметили, что я не умею курить, делаю это не так и в итоге поняли что я не курю. Я сигарету вставила в рот не той стороной. (У меня были по жизни хорошие подруги детства. Кто тоже порядочный и без вредных привычек. Они делали также. И мы с ними учились быть как все, но не смогли). Когда девочки другие уже во всю лет с 13 или с 11 гуляли с мальчиками и курили, то мы ещё в куклы играли и мечтали о принце на белом коне. Ну... в итоге девочки стали меня обижать. Слава богу мальчикам я всегда нравилась какой бы не была. Они за меня заступались. Есть парень самый красмвый в школе Лёша блондин. Девочки этого не пережили и стали меня ещё больше ненавидеть. А он меня с третьего класса любит и до сих пор любит.
3. В меня почему-то влюбляются многие люди и известные люди тоже то есть разные артисты и певцы. Они мне говорят такие трогательные слова и слова которые были бы приятны многим людям и девушкам. Что я самая необычная девушка и они такую не встречали ещё в этой жизни. Сами обращают на меня внимания. Многие появляются в моей жизни и входят в нее. Но через какое-то время многие из них говорят мне что мы не можем быть вместе из-за их фанатов (что многие из них неадекватны и будут меня обижать.) А они меня берегут и боятся, что меня обидят люди. При этом они страдают и ревнует меня к другим. Тогда ниточка обрывается и мы теряемся в поверхностном мире. Или говорят, что они не достойны меня. Они живут в другом мире, а я другая. Что они боятся меня испортить и обидеть. А один человек сказал мне, что мы не можем быть вместе из-за того что он болеет и у него много стало комплексов. (НО РАЗВЕ ЭТО ПОВОД НЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ! ЕСЛИ БЫ ДВОЕ ЛЮБИЛИ ДРУГ ДРУГА. ВЕДЬ КОГЛА ЛЮБИШЬ, ТО ЧЕЛОВЕК НУЖЕН ЛЮБЫМ ДАЖЕ БОЛЬНЫМ И ЭТО СЧАТЬЕ НАХОДИТСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ РЯДОМ. Другое дело, что я не любила его. (Эту историю я возможно ещё расскажу, мы вКоломенском познакомились). Очень интересная история и по своему печальная.
Так вот. А может я хочу быть как все! Ведь все эти истории, любовь... когда даже тебя любят болезненные и в них много что накручино. Я бы хотела быть простой девушкой, прихожей, зрительницей из серой массы. Не заметной, не интересной, безликой. Чтобы меня никто не знал и не замечал. Если мне артист сам какой-то интересен то как все писать ему комментарии, если где-то увидела взять автограф сделать фото, сходить на концерт. Но после у меня своя жизнь, а он даже не вспомнил бы кто я такая. Я о том, что мне больно. Будто ты есть и тебя нет, будто вы есть и вас нет. Только взгляды встречаются, а иногда делаем вид что не знаем друг друга. А потом, безграничная обида на самих себя, на жизнь, на слова и мы становимся с ними врагами. Но ведь эти люди были в моей жизни, а теперь мы чужие. А я хочу быть как все!

Белая ворона-2. У меня какая-то охотка что-то кому-то доказать. Но родители меня учили никому ничего нельзя доказывать. Если даже тебе все завидуют. И доказывать что. Что ты лучшая. Что таких больше в мире нет и не будет. Доказывать, что ты крутая и такая как все. Я не крутая, я простая. Но я ведь другая и тем самым я уникальная. Запустите слона летать не получится, так и тут. На самом деле я не ходила вчера гулять, а эти фото сделала, чтобы показать, что я крутая и свою естественную красоту. А на самом я трусиха, ни куда не хожу, ни с кем не тусуюсь и мне это не интересно. В мире много другого интересного и более ценного. Я гуляю с только с семьёй, а если куда-то и езжу то к бабушке. А гуляю сама днем и люблю все фотографировать вокруг природу, цверы, здания. Да и не в этом смысл. Наверное. Надоело мне все как-то. Как найти свой путь. Как больше ничего не доказывать. Как быть собой. Как не оглядываться на тех кто другой. Как научится не слушать других, даже если с тобой не дружат из-за этого что ты не пьёшь, не купишь, не ругаешься матом и не гуляешь со всеми подряд. Почему в наши дни уважают только ботексных, силиконовые и доступных девушек . Но ведь они все фальшивые, не настоящие, все на одно лицо и для меня это не люди. Во- первых они не любят себя раз делают это все с собой. Красивый человек не будет делать пластику и ботекс. Потом они не любят мужчин потому что ищут только богатых и деньги. Мне всегда было жалко таких людей. Да и многие чего-то от меня ждут и хотят чтобы я была как все. Нет не буду!

Здравый ум, красоту, умение дружить и что-то ещё не доказывают. Это либо есть, либо нету. Поэтому я не буду больше ничего доказывать. Я знаю кто я есть и мне этого достаточно. Я буду вести, как вижу это я.
Но как легко люди забывают и расстаются с теми с кем когда-то дружили или любили. Разве мы не в ответе за тех кого приручили сами. Меня всегда удивляли люди кто после всего прекрасного наговорят про тебя то чего нет и не было на самом деле никогда другим людям или на улице сделают вид что тебя не знают. Это на самом деле сильно обижает.
Например школьная подруга Фатима. Наши дома через дорогу. Мой дом был всегда открыт для неё. Ещё зная какие проблемы у неё в её многодетной семье. Если я знала, что она придёт в гости. Я готовила борщь. Покупала торт. Откладывала все свои дела. Ичалась с ней на другой конец Москвы если нужно было ей составить компанию. Но один раз, когда мы собрались гулять, она не пришла, а пошла гулять с другой девочкой и наговорила ей и потом всему классу что-то плохое и не настоящее обо мне, а все только потому что мальчик который ей понравился с третьего класса всегда смотрел на меня. Тому мальчику тоже наговорила, а он потом что-то говорил другим. Потому что мне он не нравился никогда, а нравился его друг Егор.
Я собрала всю смелость в руки и перед всем классом сказала этиже слова. Дивно, но меня поняли многие, так как прекрасно знают меня и кто я есть в душе. Но я их больше не могу простить, к сожалению. Ни Фатиму. Потому что если бы я была на их месте и мне бы кто-то чего-то наговорил про того кого я знала, я бы не стала слушать и сказала что это не так. А не стала бы это придерживать и тоже что-то сочинять про того человека.
Можно простить на словах, общаться по прежнему с людьми, а вот в душе нет. Говорят, если любишь, то простишь. Но это не так. Кограз сложнее прощать, если человек дорог. Постоянно думаешь, как он мог с тобой так поступить. А я ей ещё одежду стирара. Когда сама ребёнок. И когда этим должна была заниматься её мама и наши родители, а мама по свету делала ещё детей, когда дети ей не нужны.
Фатима осталась в итоге одна так как не нужна не настоящим друзьям. Люди в наши дни так поступают со всеми. Но каждый раз они не помнят этого. Для них это легко. Сделать больно. Переступить. Пойти дальше. А я что я. Разве бы я тратила столько времени, сил и энергии на Фатиму, если бы она мне не была бы так дорога. Поэтому мне сложно понять, как она могла так со мной обойтись.
(Приянато в инстаграмме рассказывать какую-то историю или проблему сейчас о себе. Это моя история.)
Просто каждый раз думаешь вот он этот человек который не сделает больно, но каждый раз наступаешь на те-же грабли и тебе вонзают также "нож в спину".
Может быть даже некто кто-то узнает в этой истории себя и себя.

Белая ворона.Подружки и предствительницы нашего пола(то есть другие девочки и девушки ) меня никогда любить не будут. Я для них всегда буду плохой. Для представителей другого пола тоже (если в чем-то не угодила или отказала встречатся -в любви).
Что только обо мне не говорят и не сочиняют. (Для меня всегда было загадочным . То есть зачем людям это все нужно. Когда можно заняться построением своей жизнни и сделать что-нибудь хорошее и светлое. И принести в этот мир что-то свое чудесное или сделать кого-то счастливым если не счастливы вы. Ведь все в этом мире в равновесии. Когда-нибудь непременно прилетит ответочка на добрые дела . И кто-нибудь поможет вам.
Говорят: 1) Что я ведьма и всех привораживаю. Что в меня многие влюбляются. Если уж я решила говорить и сказать, то разложу по полочкам и Скажу. Не люблю банальных слов и выражений, но такое придет в голову только Безумцу или не совсем здоровым людям. Которые чем-то разным страдают. Начну с того, если человек обладает ПО НАСТОЯЩЕМУ каким-то даром, то он об этом никому не скажет. (Поэтому не ходите не в какие салоны и ничему не верте. Есть хорошие психологи. Вам скажут то что вы хотите услышать или то что совпадает у многих людей в этой жизни. Да еще денег возьмут. Про передачи многими нами любымыми говорить не буду. Что касается меня, то я обычная девочка(девушка). Хотя способности есть у всех нас. Их можно развивать. Правда есть у меня своя особенность и фишка. У меня чувствовать и знать. То есть преугадовать события. Часто сняться вещие сны. Один раз приснилось как погип мой дедушка. Я сказала маме. А в это время звонит бабушка и сказала что дед упал. При этом больше всех плакала во сне бабушка. Еще мне мама всегда говорила, что всем тем кто меня когда-то обижал и нашу семью в целом будет в жизни еще плохо и не хорошо. Так оно и получается. Есть что-то на небесах и вселенной, что меня бережот, оберегает… Не могу сказать рада ли я этому или нет. Но много меня обижали в этой жизни и делали больно. Но самое страшное от людей которых любишь и которыми дорожишь.

2) Где бы я не появилась. Я всегда чужая и плохая. Многие представительницы нашего пола на меня смотрят со злом (не буду говорить еще каким словом). Я всегда была солидарна с людьми и даже с ними. Боялась ранить, задеть чувства других. Даже когда мне завидуют. Эти люди боятся слышать это слово и что они завидуют. И еще ведь они не счастливы и страдают. Раз этим живут, такое делают и говорят. (Мне писала одна девочка плохое. Но я с умела почувствовать как ей плохо и нехорошо. Как она мучается.)

3) Мне в личные сообщения. Пишут и приходит много всего плохого и не приятного. В осномном пишут, чтобы я куда-то не ходила(то есть на концерты одного певца), а то отрежут мне волосы, поранят лицо и много всего неприятного и страшного.
Один раз на меня и напали. Те кого яникогда и не знала. Повалили на землю, патались выдернуть волосы, но дернули за сережку и теперь у меня там ранка на всю жизнь. То есть на простом языке мне порвали ухо.
Самое печальное, что среди их и встречаются взрослые дамы.
Я уже давно не куда не хожу. А если выходит, то стала ходить с родственниками. Но такие люди ничего не боятся. Один раз мы сидели на втором ряду, а они на первом. Они все время на меня оглядывались. А потом после писали плохое и те даже кого я не знаю . Что они меня видели. Чтобы я больше не ходила на его концерты. А то поколечят. Только у них все это в плохой форме. Часто пишут желают мне смерти. Но мне хочется сказать:, Это вы дали мне эту жизнь, здоровье, умение любить и чувствовать, умение дружить и умение дорожить людьми, что это у меня все отнять и отнимать. Не вы. А своим родным , друзьям, детям может быть Вы желали бы и хотели бы такого? Хотя о чем это я. Такие люди даже себя не любят.
Я долго их жалела и искала подход. Один раз раздала всем злоупыхательницам по розочке. Но поняла, что люди не меняются. Когда летом одна не совсем трезвая женщина стала меня обижать и задевать. Мол чего пришла, сейчас косы повыдераю и «чем то нехорошим оболью». Говорит.

4) А что касается подруг. То в дружбу и что то прекрасное я тоже перестала верить. Хотя у меня настоящего друга никогда не было. Может появится . Не знаю
Я так живу, что друзей много быть не может, так же как любимого человека. Никогда не понимала людей и родных у которых каждый второй друг и любимый.
Я всегда считала себя не достойной лучшего и одинокой из-за отчтима . Не нужной в своей семье. Лишней. Поэтому мне попадались друзья с такой же трудной судьбой и жизнью. А я их жалела. Я делала все что они скажут и содержала их. Только бы не остаться одной. Я о том, что одну подругу я водила на концерты ее Кумира и содержала .
А второй я верила как родственнику. Мы с мамой мечтали, что когда-нибудь у меня появится настоящая подруга. Пусть в лице и взрослой женщины. Она появилась!
Но год спустя мы расстались. Она сделала то что для меня самое страшное что может сделать человек и подруга.
Она писала плохое одному человеку которых мне дорог. Возможно она еще много всего нехорошего делала. Не знаю.
Но больно то. Что она знала, кто мне дорог.
Но сомневаться я стала после того когда она попросила меня написать какомоту подростку и передать ему Что она от него никогда не останет . Я и подумала, если она так поступает с людьми, то и со мною с могла бы, наверное. Потом узнала про ЭТО.

5) Что касется всего остального. То я всегда была белой вороной или черной. Не знаю как говорят.
Если ты не тот и не такой. Не гуляешь, не спишь не скем, не ходишь по клубам, не куришь, не пьешь. То ты отброс общества. Это они так говорят. Но наусите зайца летать или запустите слона в космос. Не можете и не сможете. Так и я. Я не могу и не хочу быть как вы.
Меня пытались сделать такой же как все. (Я тоже страдаю и страдала из-за того что я другая. Мне трудно дружить, мне трудно войти в компанию, мне трудно строить отношения. ) Но сейчас я осозною, что это не я, это люди не те и те кто мне не нужны.
Что мне только не говорили и не писали.
Мне писала одна женщина мать 4детей. Ей около 55 лет. Вы осозноете как в 55 лет люди выглядят. (Я не о всех.)
(Зачем рожать если ты не порядочный человек) Советовала лечь под нож хирурга. Хотела чтобы я стала как все и похожей на див шоу-бизнеса и инстаграма. Которые все на одно лицо .

6) А подружки говорят, что я не красивая. Но не за глаза. То есть не в лицо. Много всего говорят.
При этом создают страницы с моими фотграфиями и знакомятся с парнями и мужчинами. Одна подруга мне прямо говорила Что я приманка ее для мужчин и ее кумиров. Один раз просила сходить за нее на свидание и все оъбяснить человеку.
Но пришло время и я сказала, той подружке НЕТ. Что не буду ее содержать и чтобы не знакомилась через меня нискем .И где она теперь…
(Чтобы была любовь в этой жизни. Нужно быть просто собой. Понимаю, что это не просто. Даже в том когда признаться в своих чувствах а многие не уверены в себе.
Но, девочки, если такой появится и есть для вас в этом мире, вы будете ему нужны такими какие вы есть. Посмотрите телепередачи ИНВАЛИДОВ ЛЮБЯТ. А ИСТОРИЯ Анны и Гриши.
Когда любят не смотрят как ты одет, богатый или бедный, касой или прямой, кривые у тебя зубы или нет, толстый или худой.
Еще подружки портят мои фотографии. То нос подрисуют, то уши, то зубы... И пагают что кому-то вышлют.
Но если от этого ком-то легче жить…

6) Но знаете. Когда тебе много и постоянно что-то говорят, то ты начинаешь в это верить. Но потом тебя встряхивает когда тебе опять желают умереть или пишут что твои родные проститутки. Еще смешнее когда это говорят о тебе .
Людям всегда нужно чем-то подпитаться . Мне всегда было удивительно даже тогда когда многие не знают как тебя зовут, зато напридумывают про тебя такое…
Главное, всегда этим людям будет не так и все плохо в тебе. Один раз у бабушки я надела каблуки и длинный сарафан. Девочка которая в 13 лет спит уже со всеми подрят стала называть этим словом меня. Моя бабушка и потом еще одна женщина. Потом ей все высказали, наругались на нее , а моя бабушка ударила ее по рукам. (Она меня еще толкала )
Главное, многие любят ставить тебе впример твоих же подруг. Чтобы унизить тебя и принизить. Сбить столку. С пути. С уверенности. Чтобы другие о тебе плохо думали или с кемто развести.
Мол у тебя подружки красивые, а ты нет. Или сами подружки найдут в тебе недостатки.
Я люблю своих подруг. (Но у них же написан диагнос на их лице) Это любой человек из моего мира увидит. И потом они пойдут и обидят котенка в к……м переулке . А еще заставляли на это смотреть меня , когда я была младше. Так идите целуйте их после этого и дружите с ними если они хорошие. Но самое ужасное и страшное, что может быть, что такие люди как мои подруги вривлекают. Время такое страшное. Один разврат.
Счастье для каждого свое. Но многие люди всю жизнь за чем то бегут. Не живым . Не настоящим. Не светлом.

7) Но как выжить. Если ты не такой. И стоит ли выживать. Стоит ли доказывать. Бороться. Отстивать себя и близких. Или поступить по мудрому и как бы поступил Ииисус забить и просто уйти.
Но я чувствую что-то недасказонное и незделанное есть…
8) МНЕ ВАС ПРОСТО ЖАЛЬ. НЕСЧАСТНЫЕ ВЫ ЛЮДИ. НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ.
ЗАВЕДИТЕ СЕБЕ ЖИВОТНОЕ, РОДИТЕ РЕБЕНКА. ОНИ БУДУТ ВАС ЛЮБИТЬ И МОЖЕТ БЫТЬ ПОЛЮБИТЕ ВЫ. ЭТО НУЖНО НЕ МНЕ, ЭТО НУЖНО ВАМ.
ЕЩЕ ЗАДАЙТЕ ВОПРОС СЕБЕ А КТО Я В ЭТОЙ ЖИЗНИ? ?? ЕСЛИ ВЫ СМОЖЕТЕ НАЙТИ ОТВЕТЫ ТО ВАМ СТАНЕТ ПЛОХО.

Красивая? Не красивая? Смотрите сами.

Травля. Хочу рассказать вам одну страшную историю. Меня тоже травили или как это называется. (Это я вспомнила просто фильмы Теликинес, Класс, Финал и Класс коррекции). И подумала, что похожее посмотреть. Пока ничего страшного не было. Просто выражали в грубой форме свое недовольство. Ну одна девочка один раз толкнула меня на дверь.
На самом деле тема травли очень серьёзная и не стоит проходить мимо её, особенно родителям. Ребёнок ведь может морально остаться колекой. Или родителям тех уродов кто травит, что вырастили такое. Сколько таких тех кого обижают и тех кто в школах, колледжах, институтах очень жестокие бывают.
Что касается меня. Меня обижали девчонки. Бывают такие, как мужчины, которые курят, пьют, ругаются и всех обижают. Им не нравилось, что я не такая, как они и все. Я была овощем то есть не смелой, скромной и никогла нискем не ругалась и не могла за себя заступится. К тому же им не нравилось, что я не пью, не курую и не сплю с мальчиками с 12лет, они все уже это делали. (Я не могу сказать, что я не могла за себя постоять, но меня так воспитывали, что я не знала дурных слов и конечно же не дралась. А люди в которых живёт настоящее зло таких как я любят, то есть не любят. Тут почему ты не такая как мы и просто зависть. Однажды нас всех вызвали к директору и их спросили почему, самая главная из них ответила, что у меня серёжки красивые и я красивая. Ведь часто тех кого обижают волнует вопрос, почему. Дети жестоки бывают не из-за чего.
За меня не кому было заступился, кроме родителей и учителей. Я всегда нравилась мальчикам и ещё с детства. Но сейчас такие парни, хуже девочек всего боятся. Был один мальчик мы нравились друг другу,длинноволосый такой и высокий, его один раз девчонки побили у всех на глазах у входа из-за того что я ему нравилась, но правда заступился за него другой парень Миша (мулат) (мой друг) я его другом считала лучшим, а я ему сильно нравилась.
P. S. Позже я разозлилась на них и даже вынашивала план мести(но он был добрым и в моих силах.) Я искренни верила, что на них ещё больше можно неудач наслать и что им все их зло вернётся. Помню я им писала и просила одуматся и кто же вырастит у них из детей, многие из них уже лет с 14поноражали. Но сейчас я учусь прощать и уже давно об этом забыла.

Взрослым людям. В детстве я думала, что все взрослые хорошие и порядочные. Словно как многие думают, как учителя и артисты (что не ходят в туалет даже ) то есть "святые."
Но чем дольше шла моя жизнь, то я стала осозновать, что это не совсем так.
Всё взрослые разные и как все мы.
Жизнь мне это показала и опыт жизни тоже.
Я хочу сказать одно. А вы бы те кто меня обижал из взрослых хотели бы такую жизнь (как у меня) своим детям. Хотя у вас и дети такие как вы. Но думаю что нет.
Так почему вы обижаете чужих чад и детей. При этом тех кто красивее, умнее и талантливее ваших. И тех кто умеет дружить и любить. А вы своих этому увы не научили.
И скрыть можно многое и казаться хорошими от ваших детей и от ваших же родителей уже бабушек. Но вот от господа не скроешь и самого себя. Подумайте над этим. Скажите Бога нет. На это. Но все мы ходим в церковь и вешаем иконы дома. Тогла зачем.
P. S. И ещё. Раньше я думала иначе. Что любви все возрасты покорны. А теперь нет. Я считаю, что подросток ещё может влюбиться в старика. Но во что в ваши извините "не молодое тело ". Мыслите шире. Душу. А вот старики уже под сомнением. Им нужно молодое тело,а не душа и семья. Поэтому не портите детей и подростков! Ищите сете стариков. Или учитесь любить и жить.

Тем кто мне завидует.А я скажу.
Я живу так, что всегда думаю, а почему человек такой, может быть у него что-то плохое и печальное в это жизни происходит. Это как у моих подруг. Таким людям стоит говорит, как они дороги и нужны кому-то в этом мире. Я так и делала до поры и времени.
Но когда я взрослею и жизненные ситуации повторяются, то я каждый раз осозною что люди не меняются.
Я всегда старалась кому-то помочь, кого-то понять, кого-то просить на словах. А кто-то хоть раз сделал чтонибудь приятное и доброе мне. Нет. Не один человек в мире за всю мою недолгую жизнь.
Это вы дали мне эту жизнь. Моё здоровье. ЛЮБОВЬ. Так почему те кому сейчас пишу решили что можете это у меня забрать или чего-то лешить.
И вы же не подходите к простому прохожему на улице и не говорите ему о ваших притензиях. Так почему вы делаете это в интернете. Даже не зная как зовут человека.
На самом деле мне на таких как вы было всегда все равно. Ведь не счастливы вы, а не я.
Но такие люди всегда пытаются скажем очернить того кому завидуют и перед другими тоже. Зачем людям это нужно для меня всегда было загадкой.
Иногда ты уже начинаешь даже верить в то что они говорят, когда говорят часто.
Но в один прекрасный день я захожу на почту, а там в личных сообщениях мне желают смерти в гругой форме и в слове . Или сочиняют о моих родных. Которых тоже в глаза то не видели.
Так кто у нас хороший и плохой получается.
Теперь я понимаю, что люди не меняются. И Нет смысла их понимать и им помогать.
Единственное что можно посоветовать. Завести себе животное или родить ребёнка. Они будут вас любить, а вы сможете им додатьь все то и всю любовь что не додали вам. И это нужно не мне и не дяде Ване, это нужно вам. Мне то на вас всеравно. У меня есть все. Любящая семья, люди, парни кому я нужна. Учёба, работа. Хорошая внешность. А что есть у вас. Интернет, посторонние люди кому вы завидуете. Так может быть лучше стать лучше меня, чтобы завидовали вам. Чем тратить свое драгоценное время.
Больше я ничего не скажу. Жалко таких людей.
А что касается моей внешности. Так все в нашем мире в равновесии. У тебя есть что-то одно, но нет другого. У меня есть многое, но нет здоровья и любимого рядом.
Еще что касается остального. Я не собираюсь не перед совсем здоровыми людьми оправдываться. Просто не понятно зачем людям это нужно. Но придумать и сказать можно все что угодно. Любую фотографию испортить и подделать. Но делает ли вас это счастливыми того кто это делает . Я о том что смешно читать что моя мама гулящая, сестра алкоголик... Мне жаль что у вас такие семьи. Ведь я понимаю, что вы говорите о себе.
P. S. Ещё добавлю. Забыла. Мне завидовали взрослые люди тоже и бог знает что желали. А у меня вопрос теперь в вам. А вы бы хотели такого будущего своим делям и болезни что делали мне. Думаю нет. А ещё подумайте кто ваши дели. Ведь при этом есть те кто красивее, талантлевее и умеет любить и дружить чем ваши.

Зависть ко мне. Зависть всегда шла со мной.
Мне завидовали в детстве. Я была одаренным и красивым ребёнком. Ещё мама мне всегда шила красивые платья. (Я хотела и просила одежду как у девочек, а родители девочек завидовали мне.) Один раз мама сшила мне платье из фиалок ткань такая. А ещё, сшила одинаковые платья моим подругам детства и моим куклам.
Потом стали завидовать моей внешности. Это у них больная тема. Девочки со мной не дружили,настраивали других против меня и травили. Ну я раньше рассказывала.
Когда нас собирали у директора и спрашивали у них "Почему", то им не чего было ответить. Отвечали, что красивая и у меня красивые серёжки.
А позже вообще был ужас. Почему-то где бы я не появилась, мне многие прохожие вслед говорят Красавица. Моих подруг это злило.
Еще почему-то моим подругам всегда становились нужны те кому нравлюсь я или те кто нравился мне. Не знаю что это. Женская не солидарность, зависит ь или что тоже хотят быть любимыми и кому-то нужными. И начиналось такое... Они начинают лесть к ним и творит Бог знает что.
Парни и мальчики тоже. Что не отвечаю им взаимностью. Но мне всегда казалось, что мужчина должен оставаться мужчиной.
Один раз был такой его зовут на Т. будет Толик. В те времена когда мы гуляли с тем двойником Димой. Он все делал, чтобы я обратила на него свое внимание, но понял, что бесполезно. И один раз встретил меня в аптеке больную с мешками на глазах и домашнюю, так он как начал смеяться. Потом видела его много раз смотрел на меня жалобно мол ты мне нужна и здоровался. А что он думал, что после такого я к нему сраспростертыми обьятиями кидаться буду или скажу Спасибо.
Я многое понимаю и многое могу просить. Но человеческие вещи нет. Хоть и пытаюсь. Я о том, что заболеть может любой человек и даже этот Толик. Выглядем прекрасно мы не всегда, мы же люди, а не куклы Барби. Которые всегда в одном положении. И мне кажется, что если нравится девушка, то веди себя достойно и мало ли что она тебе не ответила. Я не считаю таких мужчинами и не буду считать.
Я о том, что мне часто "нож в спину". Ты нужен, но когда не по их, то тебе делают больно. Как моя одна подруга разводили меня на деньги, я один раз сказала нет и где она теперь. Гадит.

Жду старости. Я раньше завидовала Жанне Фриске и Юлии Началовой, то есть почему уходят люди кто как-то был счастлив на этой земле. Я всю жизнь страдала, я болею, я не счастлива, не известно что будет в мире, почему не ухожу я.
Я быстрее жду старости, там не будет так больно. Жизнь будет прожита и будут другие заботы. Хотя если бы...
Я много раз представляла, как уже старенькой бабушкой буду приходить в парк и смотреть из дали на него или как буду внукам рассказывать ту нашу историю. Главное, чтобы было кому.
Нет смысла жизни без него. Хотя, у нас было так мало времени и всего один день (я так считаю).

ВСУПЛЕНИЕ ДНЕВНИКА.Таким людям всегда стоит и нужно говорить, как они дороги на этой земле и нужны нам людям. Если у человека все плохо дома, то откуда ему знать, что такое любить и быть любимым.
Я всегда жила так, что если я дружу с человеком то дружу. Старалась нащупать то самое откуда столько боли и понять откуда человек такой злой. Но чем дольше я живу, тем больше осозною что люди не меняются и чем больше ты стараешься понять и осознать тем больше тебе делают больно.
Меня родные всегда учили, что не стоит ничего никому доказывать хоть ты прав. Я не буду опускаться до уровня этих людей, но ведь могу все рассказать сама.
Меня всегда только интересовал один вопрос: Разве это вы дали мне жизнь и здоровье? Чтобы ими распряжаться.
И вы же не подходите на улице к первому встречному и не говорите ему о том, что вам в нем что-то не нравится. Так почему вы делаете это здесь?
P. S. Но знаете мне даже теперь не больно и не обидно мне жалко таких людей. Я сама нуждаюсь в любви и заботе в детстве мне этого не доставало, но я вижу и знаю, как нужно и этого хотят эти люди. Я если бы могла додала бы недостающее им, если бы они все время не выпускали шипы.
Я хочу им пожелать, чтобы у них кто-то появился ребенок или котенок и чтобы эти маленькие существа из полюбили. Ведь даже животные чувствуют нас людей, когда их любят о них заботятся и отдают нам тем же. Если ты это прочитаешь, то все у тебя будут хорошо.

Я вернулась! Скажу так. Человеческая зависть все-таки творит с людьми чудеса! Я долго терпела. И я понимаю, что мои прдруги в чем-то несчастливы в этой жизни раз завидуют и таким занимаются. Но наступает момент и ты осозноешь кто ты есть сам. Если ты когда-то на что-то обижался, то сейчас ты смотришь на все через водопад сожаления. Я сожалению, что есть такие люди то есть мне искренни их жалко, что они так мучаются. Я всегда была и стараюсь быть к ним по женски солидарной. То есть если они ко мне кого-то ревнуют, то не давать им повода для этого, а наоборот помочь. И я не когда не говорила, что мои подруги не красиваые, даже тогда когда другие женщины которые тоже мне завидуют меня сравнивали сними и говорили что мои подруги красавицы а я нет.Но сейчас я стала ещё сильнее. Я решила уйти. (Ведь красоту, любовь, дружбу, взгляды здравые на жизнь не доказывают. Они либо есть либо нет). А люди к этому сами придут и все поймут и кого потеряли тоже. Если судьба. Но когда я ушла. То мне на почту стали писать люди. Разные люди. Сказали, что я им в чем-то своём помогла и помогала жить. Своими советами, постами, размышлениями и просто тем что могла выслушать. P. S. Я всегда хотела изменить мир и людей злых. Но чем больше я росла я осознала, что люди не меняются, а мир это и есть мы люди. Мы его делаем сами. Время шло. В моей жизни появилась одна подруга. Благодаря ей я научилась любить, прощать и понимать. А дальше додумывайте сами, что я хотела сказать. Есть слипые взгляды на людей то есть если они тебя обидели то помочь им в этом в том в чем они несчастны и несчастливы. Я думаю, что Иисус бы так и сделал. Ведь даже Чудовище ожило душою и распусиилось как добрый цветок, когда Бель была к нему добра и полюбила несмотря не на что. А я пытаюсь сказать, что я любила и люблю своих подруг. Пусть учатся и обижают, а я сильная! Когда нибудь им это надоест. P. S. Может коряво сказала и не понятно, но голова болит целый день. Я приболела.

Дневник. На самом деле цель моего дневника и каждое Божье слово тут - - это признание в любви одному человеку. Ну не врямом смысле цель, я делаю все сердцем, но возможность. Да тут разные темы. Но все что снами происходит нас учит в этой жизни. Плохое или хорошее. Этот человек дал мне понять кто я такая. Он многому меня научил. Нет. Не он сам. У нас многое было не хорошее и не светлое. А ситуации и любовь к нему.
К сожалению, в жизни бывает так, что мало, что от нас зависит самих. А многие люди не любят когда ктото котого любит и счастлив, они сделают все, чтобы двое не были вместе.
Поэтому мы не вместе.
Не знаю хотелось бы, чтобы он это увидел. Не знаю. Но это возможность сказать и попрощаться. Я сильно болею и кажется много не проживу. Родные не хотят в это верить, а я уже со всеми попрощалась Мысленно и сделала фотоальбом семейный.
Я хотела их попросить ему что-то передать или друзей. Но друзей у меня сейчас нету, а родные не захотят.
Другая медаль. Мне подсказывает что я буду жить долго и умру от старости. Так мама говорит. Мне хотелось увидеть её и обнять, то понимаю, что теперь это невозможно, а все возможности я упустила и испортила я.
Цените когда вас любят и когда любите вы.

P. S. Любимый, я люблю тебя.

Машенька. Я хотела уйти. Потому что умение любить, дружить, красоту не доказывают, это либо есть, либо нету. Но забыла удалить емейл. Я захожу на емейл, а там письмо от девочки лет 13из детдома. Она написала, что мои посты, размышления ей почему-то в чем-то помогли и помогают жить. Я не смогла пройти мимо этой девочки. Хотя перестала верит людям, в дружбу, в любовь и в то что ты кому-то можешь быть искренни полезен, нужен и вот так вот сам не зная помочь и помогать просто своими мыслями. По этому я сново с вами и я попытаюсь поверить во что-то ещё прекрасное и настоящее. А я ней. Многие люди первого встречного называют другом или любимым, окружают себя друзьями, но так не бывает что друзей настоящих много. Нужно быть и жить для одного, но двух людей, семьи своей. Спасибо что ты появилась в моей жизни. Она писала, что у меня хорошая семья. Я даже чувствую себя не ловко, что у кого-то есть семья, а у кого-то нет и что я ещё чем-то недовольна. P. S. Она будто бы воздух в меня вздохнула и я даже поверила в саму себя. Такие люди даются нам кем-то свыше. Может быть нашими ангелами хранителями. У меня уже был такой человек. Но опыт был печальный