Период осознания и принятия собственной неуникальности и конечности...

Как сложно принять свою серую природу! Я всегда себя утешала: "Но я то...я то не такая, со мной все по-другому, у меня все иначе". Наверно мир увлекается кумирами, фильмами,  архитектурой и прочим, потому что это символ, надежда на незабвение, на уникальность, внимание, на память о тебе даже после смерти. Мы проецируем себя на них, их на себя...

Я знаю некоторых людей, которые мечтают стать фотографами, драматургами, архитекторами...Пока работают на какой-никакой работе, далекой от их целей, но внутри лелеют свои мечты и даже что-то делают для этого. Я и сама упиваюсь интервью писателей, их рецензиями, мыслями...Мне хочется писать, понимать что-то про мир, про жизнь, быть умнее большинства. Но вдруг меня осенила меня мысль, что это такое проявление желания увековечить и выделить себя, доказать себе и другим, что ты не зря, не напрасно, что ты не серая масса, которая угрюмо едет в маршрутке домой после работы... Все это только про себя, только для себя.   

А потом идешь по кладбищу в дождливый день и перед тобою поле памятников людей, о которых скоро и не вспомнят их потомки - уж слишком далекой была их жизнь, их мечты, их страхи о своей значимости...Они уже никто, память о многих уже стерта. 

И я такая же серая масса, я несомненно умру и вскоре мир забудет меня. Ничего от моей ежедневной рутинной работы не останется. Мои вещи выкинут...И это же постигнет всех ярких девиц, которые ходят по весенним улицам, хипстеров, рокеров, грузчиков, благодетелей и эгоистов...

Самое трудное сейчас - принять свою жизнь, маленькую, обычную… желтенькую.

 

Рядом летает маленькая мошка...откуда она взялась в такие морозы? 

А я смотрю, как протекает мой день...Расплывается по офису, по клавиатуре... Он в стаканчике с карандашами, на подоконнике, среди бумаг, в самых дальних углах он тоже. Он еще дома, в моей комнате, он станет уже темно-синим, когда я зайду в свою комнату и включу там тусклый свет. 

Я помню так мало дней из своей жизни. И этот пройдет и встанет за спиной у другого такого же, вчерашнего. И даже по этим описаниям я его не смогу вспомнить, в памяти всплывет какой-то общий, комбинированный из разных дней обычный мой день. Рутинная работа, холодный трамвай, обычные мысли, обычные слова.

Целый день хочется рыдать. Хочется выплакать весь этот день в ладони и в каждой слезинке его рассмотреть. Пусть он не проходит никогда.  

 

пишет мне сегодня мой друг на то, что что у меня уставшее и неважное настроение:

"Вспомни, что у тебя есть я и теоретически должно стать лучше...".

И вот думаю, нормально ли, что люди вот так вот считают, что их наличие должно осчастливить другого? ну вот я бы так никогда не смогла сказать другому, ему даже. я не считаю, что его наличие есть залогом моего счастья.

почему? почему?

почему, я считаю, что отношения, это работа, это труд и только потом радость и счастье. ну, что не обязательно каждому быть в паре. это как бонус к твоей жизни. а счастье и так должно быть, человек как бы должен быть самодостаточным. 

Пару лет назад. Москва.

В моменты самопроизвольного расширения сознания вся жизнь переключается на slow motion и можно подсмотреть в щели времени, за собственную спину, когда не смотришь.

Полнейшая свобода и вседозволенность отвращают мой ум и сознание от жизни. Все реже, почти никогда, мне доставляют удовольствие хорошие тексты, тихая музыка, короткие фильмы. 

Все больше я ухожу в ничто, в пустоту, смотрю в окно. Но все таки ощущаю не совсем полную бездарность собственной жизни, когда есть рядом разной степени буддисты, которые одобряют это и поощряют стремления.

Но все это в моем уме. Сама я все реже двигаюсь. Полнота жизни в движении. В драке портфелями после уроков за школьном дворе, в беге за трамваем, в подпиливании деревев весной...не важно. Я мечтаю об этом.

Я мечтаю о мечтах.  О простоте, об отдавании, о любви. Наверно, ничего важнее нет. 

 

 

 

Засела мысль сделать генетический анализ на определение  принадлежности к этнической группе или как-то так...не знаю..или на определение национальности. Чувствую, как во мне пульсирует генетическая память, только не пойму о чем она:)

Мож кто знает, у нас делают такое?

Я так давно не была так счастлива.  Я знаю, что это всего лишь обман, что моя работа - в печали - я так быстрее становлюсь больше, но сегодня я тону в счастье. Да и не только сегодня. Я тону в этом лете. Я трогаю пространство рукой. Я в нем и вне него.  Я разрешаю быть горю и быть счастью.

 

 Я стою возле моря. И эти волны как-будто перемалывают все, что было. Вверх и вниз, вверх и вниз, вверх, низ...Мой милый друг, лишь память о тебе не проходит. Три года я оплакиваю тебя.

 

Мне хочется рассказывать о себе, но почти никогда я не делаю этого.  Мне так хочется сказать, что я умею любить весь мир, что я умею спасать и что могу уничтожить, меня можно бояться по настоящему.

 

Вдруг в скайпе позвонила подруга...Она сейчас в Хайфе. Сидит в ночном горячем баре, глушит какой-то алкоголь и курит, курит сигареты. А я вглядываюсь за ее спину...меня манят те южные огни и гогот посетителей. И она хохочет с ними и говорит, что евреи ей нравятся больше, чем турки. Я говорю, что мне  - тоже.

И что-то так в сердце защимило от Желания, которое я ищу со своим психотерапевтом уже месяц.  Желания оказаться там. Пить, курить и неприлично ржать. Горячие, южные, липкие ночи, иллюзорная свобода. Я так хочу туда.

 

Памятка интроверту. Нуждается в пополнении.


1. Люди любят, когда с ними разговаривают.
2. Когда у людей спрашивают о их делах, они считают, что они тебе небезразличны.
3. Если ты хочешь увидеть человека, ему следует позвонить/написать. Скорее всего, тебя не пошлют. Матом, по крайней мере.
4. Когда у тебя спрашивают о делах, можно рассказать хотя бы частичную правду о положении дел, не думая при этом, что выдаешь секретную информацию потенциальному агенту иностранной разведки.
5. Если ты хочешь куда-либо пойти с кем-то, то этого человека следует позвать. Вероятно, он не откажется.
6. Если тебя куда-либо зовут, то тебя действительно хотят видеть. Встреча не является попыткой заманить тебя в ловушку.
АПД;
7. Заглядывать в душу можно и к окружающим. Себя всегда успеешь проанализировать, а вот потенциальные объекты исследований могут куда-нибудь деться... (с)
8. Если человек не общается с тобой некоторое время, возможно, это не из-за тебя, а потому, что он заболел, занят, работает (возможны варианты).

Стащила у кого-то там из френд-ленты...

Еще из того, что меня впечатлило за последнее время, расстрогало и вдохновило - так это документальный фильм, "Подстрочник" называется. Сидит себе на стульчике бабушка и все 15 серий фильма рассказывает, подперши голову рукой. Рассказывает, рассказывает, вроде бы просто о своей жизни. Да, удивительной жизни, но мало ли таких жизней бывало у представителей ее поколения?

Зовут эту трогательную бабушку - Лилианна Лунгина (кстати, мама Павла Лунгина, режиссера, который снял один из моих любимых фильмов  - "Остров"). Ее особенность была в том, что она была интеллигентной еврейкой, впервые перевела и открыла для всех нас сказки Астрид Лингрен про Карлсона; открыла нам Бориса Виана (которого, я кстати, тоже обожаю) и много еще чего. Ее жизнь, как бы любопытсвующее восхищение интересностями мира, вроде и все, без крикливых выпендрежей (о как закрутила).  Но как же она рассказывает, как трогательно, красиво и интересно. О детстве, молодости, зрелости, о ее знакомствах, о том времени, о страхе, о боли. Но как-то очень принимающе и с достоинством. 

Мне ужасно нравятся такие люди. Они как-то по простяцки честны, умны, скромны, а главное, в них так много достоинства. Не могу перестать восхищаться.

В общем, всем советую, как минимум, для общего развития:)

снова и снова осознаю, что меня то и нет. я лишь отражение окружающих меня людей. и если мне удается попасть на одну с человеком волну, то получается какая-то особая связь или даже любовь. в этом плане одиночество предоставляет помехи в моем существовании.

 Единственное, что меня еще вдохновляет в этой жизни, так это литература. Современная российская литература. Хм...А еще качественные издания этой литературы. Сегодня в магазине видела чудесную книжку. И это было единственным, чего мне вообще захотелось за последние два месяца. Дорогущее выпендрежное издание "трудов" Петра Ловыгина. О нем я и слышать не слышала раньше. Но эта книга...Товарищ Ловыгин не долго думая издал на бумаге  свою тепленькую жежешечку (к которой он относится, как к женщине, кстати говоря) в вперемешку со своими фотографиями. Незамысловатые тексты, дизайнерские картинки (хотя что-то мне в них местами определенно не нравится)...это все хочется смаковать и рассматривать. 

Но стоит целых 158 грн. На этом вся моя радость закончилась.

Вот собственно виртуальный вариант  http://lovigin.livejournal.com/

 

 

Правду писал П., что чем меньше женщину любишь, тем больше нравишься ей. Но правда и то, что чем меньше мужчину любишь, тем больше нравишься ему. Стервы, эдакие...Выходит, тут совсем нет места любви. Отвержение, унижение доставляет массу удовольствия. Ох, Бог ты мой, какое изощренное издевательство.

 

Иногда так хочется просто одно доброе слово, банальное "все хорошо", просто обнять. И все. И снова хочется жить, воротить горы и ходить по колено в море, а еще звездочку с неба достать и все тебе, тебе. Но на хер тебе это не нужно.
 

хочу домой. очень хочу домой. в мой мокрый от тающего снега дом, с бескрайними морсикми горизонтами из окна, в поглощающую, вечно царящую тишину, там где солнечные зайчики заходящего солнца греют мою душу. там всегда немного печально, но печаль это светла и умиротворенна. мой аутентичный мир, которым мне не с кем поделиться.

но я бескрайне счастлива, что этот мирок у меня есть.