С горя почувствовала себя Винни-Пухом.
Сожрала три огромных ложки меда из пятилитровой банки...Недостача вроде незаметна...Значит, можно еще...
(какая же я идиотка...неужели это не лечится?)

Что имеем - не храним, потерявши - плачем...

Не забывай, что у меня есть пленка с фотографиями.
Мне не охота тратить на это свое время, но если ты еще что-нибудь выкинешь - тогда очень много людей (в том числе и твоих знакомых) их увидят.
Я не желаю тебе зла, но терпеть пакости не намерен.

Надеюсь ты поняла намек.

Выявляю явную агрессию...Эх, не к добру...Единственно, что огорчило, так это дешовые угрозы. Я к нему со всей душой, а он...

С задержкой в час, с трех мы пробежались по Малому и расклеили штук пять объяв. Потому что клей Контакт кончился, а на скотч и карандаш не схватывается=((. Пришла домой, папа сказал, что вроде Лешка звонил...Неужели прочитал? Интересно было бы посмотреть на его физиономию.
Потому что это еще не всё=))

Блин, я тащусь от своего универа=)) лингвистика - определнно мое=))
Вчера была фонтеика. Оказывается, нас будут заставлять убирать русский акцент! Садюги!!! я букву "р" и так не очень выговаривая, так эта препод заставила меня пол часа сначала русскую себе ставить, затем к английской перешла....Дескать, не дано нам ваших френчей...Бу!!!
Я в начале пары заныкалась в угол аудитроии, но она это заметила и посадила прямо перед собой. отмаза "у меня боязнь первой парты" не сработала. А так как у меня плачевное нервное состояние, я все две пары в истерике хохотала над Питером пайпером, который не ладил с пикульным перцем. Это Пэ с придыханием - мой бич=))) Народ, глядя на мой смех сквозь слезы, тоже похихикивал...(ага, смех без проичины...)

Меня в который раз осенило. Зазря я рассталась с Лешкой. Какой бы он козявкой не был, все равно я лублю только его, и никто другой мне не нужен...говорила об этом с мамой...жаловалась, что у него детство в жопе играет...Она сказала, что все мужики такие. причин не верить ей нет, так что меня это успокоило.
Приводим в действие операцию "Вернуть любой ценой".(спасибо за идею деградирующему Козмо)
План уже есть. Уже даже час как сижу, борюсь с принтером и корелом, который упорно не хочет экспортировать мою верстку в Джепег. Ну или хотя бы битмап... так что первые два творения еще неплохо полши, но вот остальные, сделаные путем скриншота в Пэйнт (ой, умираю от хохота) - похожи на фоторобот=))

В помошники запрягла Катьку Беляеву - она сегодня до пол второго учится. Нет, все делать буду сама. Просто мне нужен человек, который будет ходить за мной и гундеть на ухо, что я молодец и все у меня получится.
Потому что:
- мы созданы друг для друга, а все эти пмс, болезни и плохое настроение - бред сивой кобылы.
- ну кто его еще терпеть-то будет кроме меня?
- банально, но никого другого мне не надо.

Итак, заход номер раз. Поиск личности, которая не отвечает на звонки и аську.

Ну все, у меня истерика.

Посмотрела фильм "9 песен" (9 songs, Mikchel Winterbottom). Очень красивый, трогательный фильм. Про любовь, музыку, Антарктиду и секс.
И всего-то 65 минут. Поражаюсь прямо некоторым режиссерам...

Душа требует сделать чего-нить хорошее людям. Так что отмечаемся в комментах те, кому еще не досталось от меня симпатии.
А я пока пойду квартиру мыть...

Ну вот...кровь пошла еще и из носа...

Горло болит...Гланды опухли...
А ко врачу не хочется из-за таких пустяков...будем лечить лимоном.
Был у меня давным-давно приятель-товарищ...Мишка, а фамилию не припомню...(как много у меня Мишек знакомых однако) В некоторых круга довольно известный человек. Была у него жена. Юлька, архитектор. И ребенок один. Лет семи... Мишка как человек творческий (все же исполнитель авторской песни), вел жизнь на широкую ногу. А жене нужна была муж-стенка. Вроде любили друг друга безмерно, а все равно развелись. Страдают, а ничего не сделать - разные представления о желаемом.
Чего уж говорить обо мне...

Утром дома никого небыло, выспалась на сто лет вперед - все же 4 дня подряд на работу не надо...За эти 4 дня уже три раза у меня ошалело спросили "как, ты еще не нашал работу??" Четрертому спросившему дам в тыблоко! Я целый год работала без перерыва, два (или три?) месяца из низ на двух работах, так что, я не могу неделю поваляться???

Женька (морда бандитская) в последнее время какой-то тихий и милый...даже напрашивался в содержанки, когда я разбогатею. Спросила, сколько я должна зарабатывать, чтоб это считалось достаточным...По его мнению, 1тыс$ в день. Эх, не помер бы он, дожидаясь этого светлого времени=)

Сны опять безобразные снятся...
Бродим с Лешкой на Крестосвком... подошли к пирсу. Смотрю - рожа знакомая. Ба, да это Вика афанасьева в мой сон залезла! Причем такая красивая....Стройная, элегантная...В Сером шелковом костюме, о котором я так долго мечтала...Волосы забраны в хвост на макушке, в руке малеький серый ноутбук. Лешка сразу отреагировал, сказал, что ему она оч нравиться. Сказала ему постоять в сторонке, подошла к Вике. поговорили...Я спросила, как у нее дела. Ответила, что неважнецки. Ее мч, (в ту пору хоккеист Зуй) заболел, и некоторые особовредные его друзья, ненавидящие Вику, пытаются свести его в могилу. Потом последовал подробный рассказ...Я отошла к Лешке, отправила его домой с новостью, что ему тут нечего ловить, и вернулась к Вике...побыла ее жилеткой для слез, присели на пирс смотреть на малеьких красных змеек, плавающих в воде.
Пришел человек, стал их вылавливать...Побеседовали, погонялись за кем-то, погуляли по морскому, поехали на просвет - где-то там была больница, где лежал Зуй...а потом сон кончился.
Уж не знаю, с чего, но кое-что положительное там есть - образ Вики. Это был скорее собирательный образ того стиля, который я проектировала, когда хотела стать дизайнером. Эдакая модель элегантности и современности. Будем искать, будем искать...

Ах, да...Данилу вчера видела в аське...сетовал на то, что скоро его девушка бросит. Посоветовала не торопиться...а то вдруг?

ПиЭс.Эх, скоро "эти" дни кончаются, опять пропадут безопасные три дня...жаль.

В колонках играет - Nightwish - Moondance

В милионный раз хорошенько все обдумала и поняла, что ничего не выйдет. На одном моем энтузиазме далеко не уедешь. Если раньше я хотела сохранить хоть какие-то отношения, наивно веря в лучшее, то теперь понимаю, что лучшего быть не может. Если раньше человек на просьбу сказать что-то приятное засыпал комплиментами и признаниями, а сейчас с усмешкой и пренебрежением выдает "да чего я тебе хорошего могу сказать?", то и так все ясно. Наглядно демонстрирует свою незаинтересованность в моей личности.
Эх, наивное я существо! Как еще в будущем от этого буду страдать... Верить людям иногда не стоит...
После просьбы чего-нить хорошего решила закрепить полученный результат. Наблюдая в последнее время за ним, пришла к заключению не самого лучшего характера...Если раньше он был ласковым, активным и успешным, то эзотерику он заменил какой-то низкопробной болтовней на подкасты... Прогулки на сидение дома и сетование, что хочется на дискотеку и по бабам...Даже бизнес свой забросил....По-крайней мере не вижу активной деятельности...
Так вот. чтобы убедить себя в том, что все не так плохо, спросила у него насчет его хобби. Чем он сейчас увлекается для себя? может, чем-то умным? Я бы тогда вообдушевилась...поверила в него...
А он...он меня просто растоптал. "не скажу. тебе это не понравиться". Где доверие? Где открытость? Я не говорю, что я самый близкий ему человек. Я просто расчитываю на откровенность в силу того, что у нас было. А он...такой плевок в душу...
Я так больше не могу! Я опускаю руки, я поняла, что это не в моих силах.
Алексей, я знаю, ты это читаешь. Прости, что отняла у тебя почти пять месяцев времени. Это очень много. Я сожалею. Сожалею о том, что не могла понять раньше всего этого. Удивительно только, что ты сам не хотел мне ничего объяснить. Тебе было просто не до меня... А может тебе просто жалко было выкинуть то, что тебя любит. Потому что таких людей в твоей жизни будет мало.
Еще раз извини. Не звони мне больше никогда.
Я буду делать свой бизнес в другой сфере.

Ладно, утерли сопли, едем дальше...пожалуй, я не запрещаю себе погрустить о том, что как бы я не хотела быть сильной и циничной, иногда все же не могу быть такой. Может, оно и к лучшему...Хотя почему "может быть"? точно! В конце концов я же ангел...=) А ангелы должны быть полны любви, сострадания и веры в свет. *прочитав надпись на своем церковном кольце* Я верю.

В конце концов отмечена тенденция, что по мере появления моего опыта мои мч становятся раз от раза все лучше. Может еще через парочку я найду именно тот идеал, который будет терпеть мои пмс, башнесрывательство, надоедливость и идиотский оптимизм.

Вот, пожалуй то основное, что я хотела написать на эту тему. Еще могла бы указать его конкретные ошибки, но уже поняла, что как только об этом заходит речь, он встает в позу и не жалает ничего слушать.
Да и что еще можно добавить?
большое СПАСИБО. Искреннее и неподдельное. Помимо того, что эти пять (почти) месяцев были сыном ошибок трудных, они еще принесли мне радость. Так хорошо мне не было еще ни с кем.

В колонках играет - Спасибо, родная - М. Боярский.
Настроение сейчас - Хрум-хрум тертой морковкой с сахаром...=)))

Ах, вот еще что!
У Лешки обнаружилась редчайшая болезнь - аллергия на ласку. Целуешь его, обнимаешь, а ему фиолетово...
Не знаю, с чего это...Вроде бы я не пугало (хотя каждому своё...), дезодорант хороший:), зубы лучше чем у него, почти идеальные... Уж и не знаю, чего предположить.
Надо от него подальше держаться - вдруг это заразно? Тоже мне радость - фригидность в расцвете сил...

По-моему, он на меня плохо действует...Все время убеждает, что я распиздяйка (буду ради него универ прогуливать итп)...Ха!
Вообще...Никто еще за всю мою сознательную жизнь не смог меня так огорошить...
Так вот сижу и думаю: где, что, почему? И когда все это закончится? И чем? Прострация полнейшая...Теперь понимаю, почему меня моё второе Я предохраняло от ранних влюбленностей - там бы у меня совсем крушу рвало...Так бы и жила сейчас с разрушеной...А пока рубироид на месте, так что не все потеряно.
У меня есть план.

Но для начала появилось интересное предолжение от Мишки. Помочь с ремонтом=) Да с радостью! Хоть в эту пятницу!=)

(И хожу такая радостная - добыла диск с древними песнями о любви...очень красиво!))

В колонках играет - А. Серов - Ты меня любишь.

Вчера папе стало хуже, чем бывало когда-либо...
По-сему решил бросить пить окончательно и на сэкономленные деньги купить опять машину. По-этому мусик, очухавшись от головной боли путем массажа головы мной, бродит за мной по пятам и мотивирует пойти сдать на водительские права.
Неплохая идея, надо сказать...

Скоро надо намыливать лыжи к универу, так что щас догрызем огромную пачку чапсов с чаем и лимоном, морковкой и - вперед на мины=)

А я знаю, почему заболел Лешка...
Закон сохранения энергии, однако...

Думать, конечно, вредно, но иногда без этого совсем никак.
Случайно задумалась об уважении. Оказывается, для меня оно ни чуть не меньше значит нежели доверие. Кажется, странно - разве если доверяешь человеку, то не предполагает ли это и уважение? на практике оказалось, что нет. Но черт с ней, с практикой.

Уважение.
Живем в эпоху вседозволенности и равенства (хотя можно и поспорть). Все равны. Конституция гребет всех своей гребенкой, а так как мы живем в обществе, к. - наимощнейший критерий. Не будем углубляться в раздумья, что есть возможности идти выше всех этих дрязг.
Факт налицо - что дедок убьет соседскую собаку, что 16-летний пацан - претензии будут одинаковы. Люди уравниваются не только в правах, но и во взглядах на социум. "Чем я хуже?"
Уважение катастрофически исчезает. Банально не уступаем места пожилым людям, не думая о том, что они в войну по пять ранений получили, лишь бы дать нам возможность жить в свободной стране. Так куда же сравнивать каких-то 40-летних инженеришек, которые НАМ ничего не сделали... За что их уважать? За что уважать тетку-алкоголичку с первого этажа? За что - того, усатого, в очках? Мы его и по имени-то не знаем... ну так, для порядка, если и толкнем случайно и не забудем извиниться, то скажем "извините", а не "извини"...И то на автопилоте - как бабушка велела с детства...

Большинство людей мы и за людей-то не считаем: забываем об их чувствах (или существовании таковых), считаем чем-то ненужным, но примелькавшимся. Толпа в метро в 9 утра? "Госсподя, да дайте же пройти? На работу опаздываю-у-у-у! А вы как-нибудь так...пшел из вагона!!!" - и дружеский пинок под зад. Вам. Стойте и ждите следующую. А если и вы отвесили пинок, так слушайте нравоучения климаксичных дам. Вроде - что необычного?..Оно так всё и проходит...а нормально ли это?
Думающих, что да, прошу на выход.
Ненормально. Потому что нет уважения. Человека, которого уважаешь, не пнул бы. Не вытолкал из вагона. Не обидел бы незаинтересованностью.
Так что вот так получается - уважения сейчас крайне мало. С одной стороны - ужасно. С другой - закономерно...Эволюция, Нострадамус е.t.c...
Мы - люди прогрессивные. Мы умеем подстраиваться, приноравливаться а потом - раз! - и повернуть так, чтоб нам на руку.

Так что будем приноравливаться.
По любым психологическим законам ясно - без уважения человек неполноценен. Так что начинаем сразу же уважать себя сами. Это легче всего. Счастливые люди - эгоисты! Их самоуважения им хватает для полного кайфа.
Менее защищенным нужно добывать уважения у других. Родственники - не считаются....Это само собой разумеющееся. Причем в наши времена - величина ужасно малая. На моем примере в моей семье уважение я чувствую только со стороны мамы. Отец по традиции пуп земли, брат - пупенок...отцу уважения на работе хватает, брату - в школе. Так вот нам с мусиком и остается друг друга уважать...Слава богу, есть за что.
ну...в-общем, мой список претендентов на уважение меня любимой и закончился. сюда можно причислить друзей-товарищей, но здоровое самолюбие желает большего.

Вывод какой? нужно его заработать.
"Вот иди и заработай!" Ха. легко сказать. Трудно сделать. Пойди попробуй добейся чего-нибудь, если кроме тебя в этом никто не заинтересован...
В оружие пойдут разные уловки. Ум, сила, хитрость, ложь. Каждому свое. добились - ура. Ступень самореализации отбита.

Эх, сбилась с размышлений. Очень-очень жаль.
Я собственно что хотела сказать?
Как ни крути, а уважение ближайших людей очень хорошо влияет на жизненные достижения. Очень больно становиться, когда понимаешь, что что-то утратил. Все катиться в никуда. А причина идиотская. В нас самих.
Приходиться хорошенько потрудиться, чтоб вернуть уважение. Пожалуй, более трудная цель - только возвращение доверия.

Как исправить? Научиться думать, мыслить. Головой, душой. Стать чуточку лучше. Этого будет достаточно.

А алексей михайлович сказался больным с симптомами отравленного и исчез...ну-ну...
Герой-любовник...

Бандитская рожа Женька забрался в м-агент.
Ну хоть какой-то утешение...а то грустно...

Пришла к выводу, что умудряюсь жить по Библии - Люблю ближнего, да еще прощаю все, что угодно...
Эх...а что поделать, если душа у меня такая? Не могу обижаться долго на человека.

Помню, в пятом классе у меня с этим проблемы были - люди делали мне пакость, а на следующий день шли дружиться как ни в чем не бывало...Мой процессор мозговой решил, что это не дело: напакостил - простил, напакости - простил ...и по новой... Стала себе записывать в конец дневника особо вредных личностей...И в самом конце жирными буквами - "Вика Афанасьева". С этой девочкой мне предстояло не разговаривать никогда в жизни...потому что в детском садике она обозвала мою маму дурой.
Кста, не дружили мы лишь до 8 класса - меня успокоила мысль, что моя мама думает то же самое о викиной%) Детсад, ну а чего еще-то?

"я не злопамятный...отомстил - забыл, еще отомстил..."

ПиЭс. Надеюсь, Аришку не хватит кондрат от прошлого поста%))

В колонках играет - Night Wish - She Is My Sin

Ну-с, я добралась до спокойной домашней обстановки и кое-где успела подумать.

1. У меня в голове не укладывается, что пренебрежительное отношение к человеку может появиться из ничего. По закону сохранения энергии, если к вам плохо относятся, то вы определенно сами напакостили. Значит, дело остается за малым - понять, чем я ему наговняла. Но то ли у меня совсем совести нет, то ли скляроз-маразм-амнезия, но не помню, чтоб я гадость сделала. Может хоть кто-нибудь подкинет догадок, чем я могла заслужить такое к себе отношение?

2. Оперделенно надо становиться лесбиянкой обратно! Жениться на Аришке и дать ей свою фамилию. Так уж и быть, для начала ограничимся не 4-мя, а двумя детьми. Могу даже сама их организовать. Потому как только это милое существо понимает все мои заскоки и проблемы. Помимо ее собственной персоны она интересуется и происходящим вокруг. Знает что такое сострадание и, между прочим, умная женщина....Эх, жаль, занята...Ее Петр Первый просто так не свалит в кусты...
Ну почему мужики такие непонятливые? а? А потом спрашивают "где нормальные бабы? одни лесбиянки бродют..." И самим остается становиться этими...как их? гомосексуалистами... ну или им остаются самые что ни на есть натуральные Бабы...Ни тебе девушки, ни синьёриты, ни мадамы...А просто бабы...И для особоэкстримальных - чувихи...Эти вообще вне конкуренции.

Короче, подумаю на досуге над своей тщедушностю и склярозом, привекторенному к пакостям. Может, что-то прояснится.

Кста, Оль, ты хотела жетончик питерский...Не знаю, когда, но постараюсь быстро. И...может...у меня киевский еще где-то валялся...пластмассовый и зеленый%) Хочешь?;)

Вчера вечером досмотрела до конца Пиратов Карибского моря-2 (удивлена в лучшую сторону - зря не посмотрела рагьше), поехала в гости к Лешке. На беду началась профилактика в некоторых сферах огранизма (ибо девушки поймут), так что мне было очень плохо...И плохо - это мягко сказано. Надо было погулять немного на воздухе, но Лешк категорически не захотел. Так что мучалась до самой ночи...Забыла поужинать.
Утром почему-то оставили без завтрака...В-принципе, когда я у лешки гостила подольше, то привыкла делать завтрак себе...А тут чего-то...ну не выработался рефлекс еще...
От голодной смерти меня избавила Аришка=)) Ходили с ней по магазинам, нюхали ароматы Нины Риччи, накупили нижнее белье, свитер, еще чего-то...Ей рюзак суки порезали...готичный такой, с горгульей...Пидоры...Хорошо, ничего не вытащили...
Сейчас вот сидим у нее в гостях, рассматриваем ее селедок в аквариуме и Кешу, готовим горелую курицу и готовимся к фотосессии;)

Кто после этого Лешка?

COH

Потом меня разбудил папа, потискать меня захотел - мама-то на работе, брат в школе...Вот и скучно ему... Заставила сделать мне массаж. Госсподя, но так смешно массаж делает)) Как будто не знает, зачем ему пальцы)))

А вообще я люблю субботнее утро - ходи себе до часу в халате по коматам со стаканом молока и куском субботнего сметнника... кайф!
К тому же Димас надыбал два диска (8 и6 фильмов соответственно), да мишка мне с тремя вчера дал...Есть, чем занятьс;)
Кстити, вчерашний вечер был забавным - встретились с Мишкой, отдал диск и предложил прогуляться до Горьковской (от петроградки) в темпе вальса. Нет, я его понимаю))) Дома жена одна и дом без хозяина, а он тут диски каким-то бабам раздает))
Поболтали о работе, о духах, экстрасенсах...Красота...Тронули его слова, как только он меня увидел - "классно выглядишь".
Милое создание;)

Ну вот и последние рабочие минуты...Истекают...Плюс еще свалю пораньше - надобно с Мишкой встретиться - диск даст)) Заодно и познакомимся))

Аришка накормила меня всякими вкусностями в Ложке, потом прогулялись до Аксары и Золотого лотоса...В-общем, жизнь удалась.

Всем спасибо, все свободны:)

В колонках играет - Оно, родимое...
Настроение сейчас - =)

Бу)))
Смешно-то как)))
Зарядили Психею в колонки Алексея, пока он уехал, крутим траффик, смотрим фоты=))) Жаль, Аришка в аське не появляется...Но ничего - там Мишка есть=) Будем обсуждать мебель, фэн-шуй и зеленые картины=))

А в пол пятого - с Аришкой на обед)))

ПиЭс...Что-то как-то активно дизайнер мною интересуется, исходя из того, что я последний день тут работаю...

Беседа с Мифкой

Аришка умничуа! Какую вещь состряпала!:

Завтра наконец пятница! Я ждала ее целых пару месяцев! Еще один день и -всободааааа!!!. Алексей идет на хуй=)))
Да не, теперь я его люблю - теперь он мой избавитель от этой работы=))) Правда, завтра еще он помучает меня, но я вообразу себе, что делаю это для Лены - надо ехать в хрензнаетгдеполь и везти груду ламината. Прорвемся!=)))
Буду дико скучать по Ленке. И Лене Николавне...и моське нашего бухгалтера Олега...и чуть-чуть по Илье - умный мужик! Ну и сергея не забудем...И даже лысеющего дизайнера, хоть я его совсем не знаю, но он смеется над моими шутками как свой человек и строит мне глазки. Недолго птахе куковать...=)
Ну да черт с ней, с работой!

Сегодня ездила в универ. Чувства двойственные. С одной стороны предвкушаю халявищу в неуёмных размерах, с другой - у нас нету матеметики....АААА!!! Как так??? Как я и без математики??? Мой любимый предмет после ничегонеделанья!!! ыыыы....
Коллектив, кстати, разношерстный попался - нашелся и образ Ксю Мясниковой (девочки-танка), и две абсолютные блондинки, не пытающиеся это скрывать, и готика инкорпорейтед, и даже мальчики, и тетенька лет 35, и замухрыжки и Я=)Бесподобная)))
Рожа на студенческом страшнее паспортной, а милый малый Александр Александрыч вовсе не наш декан - а политологов...Нашего пока не видать...
Учиться будем с 18-30 до 21-30, по две пары с пн. по чет. Расписание забавное, но я к нему еще год назад привыкла - сдавать экзы по четным-нечетным неделям...Короче, думаю, осилю. И даже найду себе работу по времени. Все будет шикарно вписываться в течение моей жизни...Пятницу отведу на эзотерику и математику. Хочется поскорее добраться до черной магии)))

Ах да, чуть совсем не забыла воскликнуть одну из моих любимых фраз "мир тесен!" Бикоз тодей айв мит ван найс мэн=))
Мало кто может о нем помнить, таки обрисую его скромную персону=))
Без некоего количества времени год как я познакомилась в сети с милым мальчиком Вадимом. Долго-долго мы общались по аськам и пр, пересылали друг другу кучи фот, разузнали друг о друге все, что можно, но по протяжении полугода такого общения потерялись. Не списывались. И вот сегодня на Горьковской я его увидела)) Сидел и болтал с какой-то девушкой=))) серьезно говорю, он был)) Эти кудрявые космы и худющее длинное "тело" не спутать ни с чем)). Решила не отвлекать его от девушки - в следующий раз поздороваюсь. Тем более, что он тоже живет на Коменданте и учится в ИТМО...Совсем близко))
Я ведь и раньше знала, что увижу его)) Как-нибудь так...

Нет, не буду звонить))) Потому что не до меня ему=)))
Пакость какая...
Сегодня ужасно маялась отсутствием мужского плеча и свитера, в который можно зарыться, так что даже поймала себя на флирте с новым лысым дизайнером...
Да не, не страый...просто лысеть начал...В очочках такой, сурьезный...
Но не в моем вкусе...Я предпочитаю мужчин, зарабатывающих больше, чем 8 тысяч... Это только Лешке поблажка была...

Кстати, у меня складывается впечатление, что он подгоняет отходные пути. Не могу винить его в этом, так как сама не без греха%)
И все же интересно - читает мой дневник или нет?

Пол часа драила кухню по пришествии с работы. Отмыла весь линолеум=)) Около плиты так вообще бермудский треугольник для сбежавшей еды и жира...

Дочитав некую книженцию до конца, до меня наконец доперло, что Эзотерика пришется с "э", и никак не с "И"...Ну слава богу, что хоть когда-то дошло, а то так бы неучем и померла)))

Утром ходила на собеседование в Аришкину контору - их моя персона вроде как устраивает. Меня их работа тоже. Вроде как. Попрошу у них отсрочку в неделю - поисчу себе бумажно-секретарскую работу. Не найду ничего подходящего - буду менеджером. Аришку сегодня видела на экскалаторе метро - сосредоточенно читала какую-то книгу. Молодца)) Даже решила не орать ей "привееет!" и не отвлекать от этого занятия - экскалатор такой короткий...

Начальство очень озадачилось новостью о том, что с понедельника я у них не появлюсь вплоть до выдачи зарплаты...Но это и очень удобно - отработай я на день больше, у них бы был геморрой в следующем месяце. Алексей так посетовал, что я уже часть их дружной семьи...Маму Лену и Аришку я бы еще назвала семьей, но остальных? Ну Тетю Лену Николавну...
Кстати, на днях в моем гороскопе был щедрый посул в новаых отраслях деньгодоставательства=) Это знак=)))
Почему-то сегодня пыталась понять, как и когда я умру.
Пришла к выводу, что по дурости, но явно не в ближайшее время - все же пол года назад был вариант моей безвременной кончины, но...не судьба=) Даже хмурые Женьки с пистолетами иногда питают слабости к наивным девАчкам типа меня=) ну да не суть)) избранные в курсе;)

Лешка опять не дает покоя моим извилинам. Мучают два вопроса - нафига я ему нужна (если нужна) и что он чувствует, когда я рядом?
Вопрос номер раз. Ну правда, если ты общаешься с человеком, то точно не просто так...Бывает, что тебе более чем приятно это, бывает, проблему решить...Неужели только из-за секса? ммм... Говорить о эзотерике категорически отказался, хотя меня так и драло от напирающих вопросов. Говорит ведь, что неплохо в этом разбираетсая...Но ничего особоумного? По-моему, это такая наука (?), о которой что-то знать невозможно. В нее нужно вникнуть и пропустить через себя...У некоторых что-то откликнется...А вот слово "знать" меня все же смущает...Наверное, оттого, что до конца не могу систематизиорвать полученную информацию.
Вопрос номер два. что чувствует конкретно Лешка в конкретно взятой ситуации - со мной. Вот мусик меня зовет только когда ей нужно полы помыть и когда голова болит. Я ей делаю массаж и все сразу проходит. Она говорит, что моя энергетика на нее действует исцеляюще. ....Катька например отмечала, что когда у меня отличное настроение, ей со мной тепло.
А у Лешки-то что? Говорил, что спокойно. Но является ли это доминантой состояния?
Лана, не буду такие ужосы писать))) Могут не понять))

А пока пойду созерцать запредельные сокральности, дабы их потом убрать - моя комната в легком сраче...

Углубилась в изучение изотерики и парапсихологии и поняла, что боюсь темноты, духоты, замкнутого пространства и всего на свете)) Неужели это то, из-за чего Лешка не смотрит жутики? Все, не могу сдерживаться, надо с ним поговорить про Это.
Первым моим вопросом будет "что ты об этом думаешь?" Надеюсь, хоть на этот вопрос он сможет мне дать хоть какой-то ответ.

Думала про все эти энергетические сущности, пересаживая денежное дерево в новый грунт... Страшно было даже старую землю нести на неосвещенную лестничную клетку выкидывать.. Почему-то мерещилось везде двухметровое пучеглазое уфо...ситуэйшн усугубился от мнения какого-то ученого, что каждого из нас изучали иносущества (то есть инопланетяние), но мало кто об этом помнит, и мой сон, который приснился лет в 12. Про их, родимых.(кстати, сон - отдельная история...)
Значит, пора себе почистить карму=) Свечку в церкви поставить, окружение поменять...Работу например...

Так что завтра к 10 утра я топаю на аришкину новую работу завоевывать место менеджера по продажам.

Решила навести порядок в почтовом ящике, рассортировала рассылки, создала для Мишки отдельную папку и краем глаза зацепилась за папку "Личное". Сразу и не вспомнила, с ем это она...Открыла - Андрей! Меня аш передернуло... Сразу в корзину!

Моя насучность продолжает тянуться к народу, как ни крути...Это, наверное, генный уровень. Потому-то так и люблю кататься в метро в час пик.
За сегодня аш 2 раза успела отличиться.
Первый раз ущипнула толстую мужскую карму, чтоб она у меня перед носом не маячила...Карма повернулась ко мне боком - небось, до анфаса страхово было, мало ли чего еще отщипнут...
И на подъезде к Маяковской меня прижало к милому мальчику в офигенном белом-пушистом-теплом-воздушном свитере. Поприжималась к свитеру, потом решилась рукой погладить. Раз провела, второй погладила...Хозяин свитера начал странно смотреть...Наивный! Думал, мне он интересен, а на самом деле все свитер волшебный))) Я была готова даже снять его...Эх...

Поболтали с Лешкой...
Ничего конкретного из него я не вытащила...Где кайф в незнании и неуверенности, чего он хочет? Неужели это рай, когда живешь, не зная, к чему стремишься?
Я его просто не понимаю.
Пока что все оставили как есть, но ведь надо что-то делать?
Если не хватает экстрима, почему бы не заняться скалолазаньем или винд-серфингом? Почему серферить нужно на волнах отношений?

Эти и другие вопросы меня мучают до сих пор...

И что теперь делать?
Помножить на ноль?
Продолжать жить...
Лана, все мысли, которые я смогла обдумать, были обдуманы три недели назад, так что не думаю, что найдется еще пара умных...Так что будем жить.

...
Взяла так и написала "Знаешь, ты был прав - нам невозможно быть вместе."
Не думаю, что буду жалеть об этом. И не потому, что уверена, что все будет хорошо, а потому что не умею жалеть о принятых решениях. Хотя "хорошо" из-за этого не отменяется.

Понравилась у человека одного фраза:
"Я понял: ничего лучшего не найду, и мы поженились."
Только как иногда понять, что именно этот человек - то, лучшее? Умнее - головой. Некоторые вникают в проблемы кое-чем другим.
Ну да не суть.
Мы разные люди. Мы не хотим что-то делать для отношений и не хотим над ними работать...А без работы ничто долго не протянет... Ну не хотим - значит не хотим... Откидывать копыта, работая, учась и еще взяв на себя весь груз работы с отношениями, я не хочу...
Надеюсь, все будет хорошо.
ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

Так прямо ждала комментариев на фотки Аришки...И нифига)) Чувствую себя обделенной.
Целый день болела голова, змерзла как суслик...

Может он был действительно прав, и нам лучше быть друзьями?
Не вижу никакого уважения ко мне да и желания что-либо делать. А без труда не вытащишь и рыбку из пруда...Не хочет решать проблем - не надо. Такое ощущение, что мне одной это нужно.

Я ему не доверяю. Он потерял моё доверие.

C утра наткнулась на МТв на "дурочку" Би-2 и ремикс Элвиса "литл мо лес конверсейшн". Так сразу весело с утра)) так захотелось поскакать в тех квадратиках)))
Заставка Хелфайр, данная мне Аришкой и представляющая собой горящий монитор со звуком установилась с первого раза)) А она-то пугала меня, что там настройки неладны))
Дома как всегда куфать нечего...Возникло желание, чтоб меня встретили с работы...
И ведь встретят же)) Но только для обеда... ну ничего, мне как раз сейчас нужен живой человек...

Такой драйв и позитив остала - аш боюсь не заснуть))

Утром к десяти поехала через весь город в Купчино - к Аришке. Тяпнули чайку, потискали котяшу Кешу и отправились на перон. До Вырицы доехали нахаляву, что не может не радовать=) По дороге рассматиривали красные и желтые клены...Наткнулись на абсолютно круглокронные ивы и припомними кадр из мульта "В поисках Немо" "пузырики-пузырики-пузырики!!!" Баблз-баблз-баблз)))!!! Дикий детский восторг!
По поселку шли вдоль реки Оридиш и березняку - в надежде наохотиться на подосиновики - дескать, обед.
Нафотали много-много мухоморов, набрали поганок и довольные принесли их бабушке-дедушке Аришки=))) Там нас накормили как на неделю вперед и отправили гулять в сосновую рощу. Разумеется, две счастливые идиотки с двумя фотоаппатами нашли, чем там себя занять))) Блин, Аринка офигенная фотомодель - очень живые фотографии получаются (впрочем, не без участия неплохого фотографа меня=)))
В фотоальбоме выкладываю аш шесть ее фоток - очень ими гордуюсь) Аришка, можешь звать к монитору свою маму - уверена, ей тоже понравиться, хотя помню, что не всем ей можно угодить;)


В-общем, дивный денек))
Во второй раз нас накормили и мы ретировались. На пероне как всегда не без чп - подъехал поезд, из него вышел мужик лет 40-45 с тележкой, запнулся о нее, уронил и сам упал на перрон между 2-мы вагонами. Висел над довольно большой дыркой, зацепившись о перон ногой и о вагон плечом. Я так испугалась! рядом стоял другой мужик - он кинулся спасать тележку упавшего...А я ему руку протянула. Он не отреагировал, так что я быстро его схватила и рывком поставила на ноги. Он даже не показался мне тяжелым... Так и остался стоять, вылупив на меня глаза. Хорошо хоть, дурак, не всалился под поезд. остановка-то короткая...
Вот такой вот я силач))) мжиков одной левой...ээээ, нет, правой тягаю как пушинок=)

Вылезли в купчино, побродили по торговому комплексу, зашли в Огги, прицелили следующую зарплату на брючки и атласные блузки (моя слабость, каюсь), в Рив Гоше побаловали себя приятными мелочами в виде карандаша, блеска и лака и разбрелись по домам, порешив еще на том, что как можно скорее я позвоню Аришке в фирму и получу там место менеджера по продажам. а что, Я МОГУ! Еще как могу! тут же все от головы зависит, а не от диплома о высшем экономическом. Это будет неплохое для меня испытание - поступить на приличную работу с моим задрипаным средним образованием...ну лана, высшим слегка начатым...номинально начатым;)
Главное, не упустить шанс. И я буду брать от жизни все, что мне положено (и то, что не положено, но очень хочется). тем более, что вроде график работы там отменный - с 11 до 17. крастоа? Хотя, я согласна и на уступки=)
Короче, все в моих сильных, накаченных падающими мужиками, руках))

Вырица

Кстати, в кои-то веки побаловала свою морду ингаляцией с настоем (так и хочется написать - "растопырника", но нет - ) зверобоя и парой капель масла сандала. Почему я не делаю этого каждую неделю? Очень интересные ощущения...

Лешка: "ты - богиня!".
Подумав: "богиня секса..."
Еще лучше подумав: "В-общем, ты лучшая, что у меня была."
Йа ржаль))) Я до сих пор катаюсь в истерическом хохоте))))
Это типа такой изящный намек, что с некоторых пор я теперь не единственная девушка?)
При учете что первая...ммм? и не последняя?;) Ну в-общем, и смех и грех))
А может просто оригинальный комплимент.

Бытует мнение, что комплимент - это ложь приятная. А если действительно у человека отличная прическа? Комплимента он тогда не заслуживает?)) Смешно получается, когда на "очаровательное платье" тебе говорят "спасибо за комплимент", а ты ощущаешь себя недопонятым и убеждаешь, что я не вру - это же не комплимент какой-нибудь!
Бррр)))

Лешка подключил себе АйДиЭсЭльку...Ну вот, теперь я самое отсталое существо - занимаю телефонную линию картами (а иногда и птс-кой...) Надобно исправить - анлимит сейчас даже дешевле выходит...

Посмотрели фото и видео из Петергофа, сделанные еще весной) Сносно=))
Потом фотки семи пьяных человеков с актерского во главе с Деней - брателлой Лешкиной... Смешные такие, мокрые, без штанов...

Я-таки победила этот броузер и интеренет с серверами))
Пытаюсь залезть в днев - пишет, что сервак занят, позвоните попозже..В мыло - та же картина)) Полазила по форумам и каааак нагрянула опять в днев=))) Пустили=)))ыыы)))

А "розовая пантера 60-ых годов - очень милое кино. и девушки-актрисы там безумно красивые.

C самого утра такой туманище! Ужоснах!
(Хотя нет, не буду материться - прочитала где-то недавно, что волновая структура мата взаимодействует со структурой ДНК и вызывает ее мутации...То-то всё быдло так на мутантов похоже...)

Зато свежо и прохладно, как у Христа за пазухой=) Сегодня увижу Лешку...и затискаю до полусмерти=)(уж лапы чешутся)
Вчера отец ходил злой и запретил ехать в вырицу без мобилы...Но сегодня я его уломало...Ну не глупость ли запретить на день поехать за город, на природу? У меня проснулась жажда грибов. И не обязательно собирать, но хотя бы посмотреть и понюхать...
"Подоснивики, подберезовики, подмаслята..."

А к Катьке вчера так и не пошла в гости - дел было много...Так что узнавание, кем я была в прошлой жизни, переноситься на неопределнный промежуток времени...Может еще придется выслушать обиженные тиррады, какая я сволочь в этой жизни=)

Мишка мне симпу прислал)) В-общем, все эти события для меня не много значат, но именно от него было приятно получать - особенно, когда это дело застоялось.
Хотя, куда бы он делся с подводной лодки?)))

Я свободна! точнее - относительно свободна (завтра надо делать генеральную уборку), но тем не менее с работой я отмучалась - заставили в конце дня тащить многовесную поклажу на Витебское шоссе...Гады)))
Это сейчас у меня хорошее настроение после получаса гуляния за пельменями с Катькой. А вот когда я тащила эти визитки мне было ой как не весело. А было очень даже тяжело и обидно, что никто не поможет и даже не посочувствует. Так же и позавчера - под дождем уставшая 20 минут бродила в поисках ремонта телефонов, только зашла туда, а "мы уже закрываемся"...И это без 5 минут восемь! Халявщики...Сегодня зашла пораньше - отказались чинить. Говорят, постиранные мобилы - не наш профиль. так что поездка в Вырицу под угрозой...Хотя, может, и без телефона обойдется...Или у папы выпрошу...
Таки вот, дождь, магазин под носом закрылся, села на поребрик дороги (комендантская), и тихо так скулю...грустно, обидно...вот и скулю...ммм...ммм...Потом мня озаряет мысль что я нытик тот еще, и как-то радостно от этой мысли стало. Вроде бы с чего? Нытик и нытик...нечему радоваться...А все равно ха-ра-шо! так что домой счастливая приехала, хоть и мокрая...
Так же и сегодня ...и вообще в последнее время когда думаю о своей беспомощности, становиться беспричинно смешно. Сразу детство свое вспоминаю...Про песочницу, "царя горы", машинки и гамак. И лютики...И вообще все защибись.

Как ни крути, а иногда хочется побыть слабым существом...Вот любишь обычно кого? Того, кто "твой" по душе. А влюбляешься? Опять же или в того, кто попал с тобой в один душевный диапозон, или в того, кто лучший. То есть лучше тебя. Сильней, умней, красивей. Не оттого ли мне так сложно влюбиться? Для меня любить проще, чем кем-то увлечься. потому что мало кого я признаю лучшим. А для меня "лучшесть" заключается в силе характера и личности. И этот дурацкий Космополитен отчасти прав - мужчинки-то мельчают...В транспорте наперегонки с бабусями бегают на свободное место, двери не придерживают...этикет, говорите? А без него как раз личность и теряет свою притягательность. От воспитания очень многое зависит.

Вот Лешка. Чудесное, волшебное существо. Как бы я на него ни дулась, а таким и останется. Запал в душу. Что-то есть в нем родное. А все равно звонить ему не буду - он слишком часто мне напоминал о своей зависимости от меня (да и только раньше бросал все свои дела, чтоб поговорить со мной, теперь же наоборот). Пускай будет самостоятельным и сильным. Ему это надо. А то избалует еще меня вниманием, как в начале отношений...Привыкну еще...А я ведь целых несколько недель отвыкала. И научилась теперь жить в свободе Абсолютной. Да, иногда хочется избавиться от нее, как заметила Аринка. Но если избавишься - станешь рабом. У раба меньше удовольствий в жизни.
Да и вообще это сложная тема - баланс зависимости и свободы. Может, как-нибудь в другой раз более доходчивыми словами напишу. Когда сама облеку мысли в фразы. А пока - жизнь есть свобода, хочу я того или нет. (и надо сказать, что хочу)

(странно, что Лешк Курдюмова не дочитал - сказал, что не нравиться, не хочет копаться в своих мыслях... зря...зря...потому что проблемы решать надо, а не замазывать.)

Гуляла сегодня по горду и купила каменную розу - цветок такой...И не один, а целый рассадник размаром в большую тарелку юдл фруктов.
Сижу довольная)))

Вчера ехела в автобусе и наткнулась на Ирку и еще двух людей из Макдака. Поздрямкались, побесились)) Забавные люди.

А около магазина меня перехватила толпа "дружественных лиц", среди которых затесалась Катька Рыбина. Это тот человечек, ставший автором нашей присказки "а зимой я вообще ноги не брею..." Ну блондинка, отличившаяся бескрайними легендами о своих похождениях на любовном поприще лет эдак с 14-ти, но пожалуй единственная, которую я готова прощать во всем из-за ее человечности и детской наивности. Просто в школе она была одной из тех немногих, с которыми в общении не чувствуешь себя обделенным. (читай - остальные были не только тупицами, но и еще довольно злобными тварями).
Так вот - не смогла отказать ей в просьбе подтянуть ее английский...Да мне не сложно, если она хоть что-то будет учить - не то, что Беляева=). А Рыбина-то умеет, если ей это действительно нужно. Жаль, ничего путного из человека не вышло - очень добрая. может, у меня даже есть отличная идея для нее;)

Да я просто монстр какой-то))
Только перварила Сенкевича, как набросилась на стяжания блондинистых авторов Космополитена (кстати, кое-что там и мужчинами написано) и изотерику. Вперемешку эти два печатных издания - тот еще коктейль.
Но, надо отметить, что Космополитен меня заставил кататься под столом. И все же по сравнению с выпусками прошлых лет, журнал деградирует=( Прескорбно.

С универом разделалась=)
С мобилой тоже сегодня счета сведу...
В-общем, все замечательно=)
Особенно воодушевляет мысль о воскресенье в Вырице с Аришкой=)
И Мишка пообещал мне дивидюху "Ослеплённый желаниями"=) Блин, чертовски прияяятно) Мало когда не слишком знакомые люди делали приятное. Ценить сразу их начинаешь втройне.

Сегодня вот ходила по улицам с идиотской улыбкой на лице...=)))ыыы)))

Ведь уже четверг=))) значит, скоро выходные.
Может, в субботу с Лешкой увижусь). так по нему соскучилась! Хочется, чтоб пообнимали меня, погладили...В последний раз во время прогулки он был такой зайкой...Надо повторить!=)

ПиЭс. Я-таки вчера дочитала "Камо грядеши". Так собой гордюсь))) Теперь капельку отдохну от умных мыслей.

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Сомнения

При жизни вы только и делали, что сомневались в чём-то. Ваша жизнь была сплошным метанием. То же самое ждёт вас и теперь, но сейчас вы насылаете муки сомнения на людей. Это не так уж плохо, часто бывало, что сомнения спасали жизнь. Но сомнения ещё и лишают покоя. Теперь у вас новый повод для метаний – несёте ли вы добро или зло?

Пройти тест

Катька взбунтовалась - она бастует против геля для душа=)
Были такие ситуации, когда они с девчонками скидывались кому-то на день рождения и покупали какую-нибудь херню и гель для душа. Согласитесь, даже если он и дорогой, я лучше сама себе найду мою любимую "ванильную фантазию", а в подарок приятно получать что-нибудь более поэтичное. Ну извините...ну я тоже против геля для душа. Ну почему не сережки, не халат, не голубая банка для печенься со свинками из КрасногоКуба? Ну более маразматичного подарка на др (кроме мыла и пены для ванн) я себе представить не могу!
(можете даже пораскинуть мозгами и придумать более маразматичные варианты)

Но к барьеру, господа! К чему это я?
да к тому, что приближается день рождения Лешки...Ну...13 октября это не завтра, но так как зарплата 15-ых чисел, то лучше подарками сейчас запасться. Вот и бродила сегодня по городу с мыслями, чего бы эдакого придумать?
Вариант модели парусного судна длинной в 65 см отпал - во-первых, Лешка меня недавно обидел, во-вторых, и денег маловато. Конечно, залезть в долги к родителям можно, но не желательно.
Голубые жестяные коробени для печенья с ПИГасами (читай - свинками с нимбами) - для него вещи можети милые, но бесполезные...
Вариант украшений у меня прошел с треском - золото-серебро фактически называется брюликами. А я помню, что не так давно Лешке подарили деревянные бусики и он о них отзывался без восторга. То, что я бы очень хотела ему подарить - серебряное церковное кольцо, ставшее для меня чем-то бесконечно незаменимым, бесспорно потрясающе смотрелось бы на его тонких красивеньких пальчиках. Но я боюсь, что его убьет одна только мысль, что это КОЛЬЦО! Мало ли чего у них, мужиков, там в мозгу по поводу колец?

Короче, куда ни плюнь - везде засада.

Нет, у меня есть идеи на этот случай, но своей новизной они - увы - не подкупают=(
"Цените книги - источник фиги"
Так что пока будем думать...
Нет бы намекнул что ли? А он все сюрпризы любит...Эх...А надо ведь что-то полезное...

Продолжаю читать Генрика Сенкевича. (Уже больше 2/3 прочитала)
Аффтар жжот не по-деццки. Причем в прямом и переносном смысле. Человеки, читавшие книгу или смотревшие экранизацию, на этом месте дружно закивают.
Не буду тужится в усилиях дать достойную оценку автору - он и так признан миром и без меня.
Единственно, что попробую отразить свой взгляд на одну из проблем книги. Тема религии.

Никогда раньше не писала ничего подобного. Потому что не осозновала на то способности ясно излагать свое мнение, к тому же оно еще и не было сформировано.

(на этом месте хотела написать коротенько сюжет книги, касающийся становления христианства в Риме, т.к. там все безумно инетересно, но решила, что лучше сами, кому интересно, прочитаете. Тут буду писать о себе)

Я не могу сказать, что я верю в Бога. Но не потому, что не верю. Может где-то в глубине души и понимаю, что без него тут не обошлось. Просто эта вера очень ограничивает. За свою жизнь я сделала много вещей, противоречащих закону божьему. И собираюсь нарушать их дальше. Нет, прямо таких страшных преступлений не припомню, но всякие "не завидуй, не прелюбодействуй" - по моей части. темный я человечишка. Я согласна, что жить надо по Библии. Но при сегодняшней жизни это не представляется возможным. Да и темперамент у меня не тот...Бороться? Ммм...Я бы лучше пошла, книжку почитала...
Разделяю позицию Петрония из "Камо грядеши". Вера правильная. Но мне с ней будет как-то скучно жить. Да, я еще не доросла духовно до того, чтоб питаться радостью от любви к Богу...Может, когда-нибудь...Но пока что в моей жизни есть кое-что более интересное. Кощунство, конечно...ну а как еще? зато правда...

Есть еще у христиан штука такая - покаялся - отпустили тебе грехи. Еще согрешил, покаялся - опять чист. Тут полукчается, главное перед тем, как коньки отбросить, покаяться. И заказана тебе дорога в рай...

А в чем у меня трудность?
Да я даже признаю мораль христианства, существование Иисуса....Я даже со всем-всем согласна...Только...Я не верю в рай. И в ад не верю. А для христиан главная цель какая? Жить, чтоб попасть а рай. Разве кто-то согласиться смиряться, прощать, страдать, зная, что рая ему за это не будет? Сомнительно.
А я вот темный человек - ну не могу себе представить, что рай есть. Я могу быть хорошей. Я к этому и стремлюсь. Но не ради рая. А ради дружбы моего "Я" с окружающим миром. Моя вера упирается в гармонию, но никак не в веру в следующую вечную жизнь.
Может когда-нибудь я поверю в рай. И приму хрисинаство таким....целиком. Но пока...

И самое ужасное. Про отпущение грехов. Думается, я буду полным ничтожеством, вымаливая себе прощение. Одно дело верить в Бога, другое - напакостить и просить прощения. Ну да, бог он любит всех и вся и всех прощает, но если я действительно такой мерзкий человек, то согласна жариться в аду за содеянное. Я сама за себя отвечаю.
А раскаяние...Ну...оно, конечно, может что-то и значит, но все нам воздается по заслугам - закон жизни. И смерти.

Собственно то, что я свояла. Даже без комментариев=)