Ничего путного нет в голове... опять сижу и только одна навязчивая идея... хочу крови... своей. Всю ночь меня мучил кошмар - много-много мертвых тел, много крови, боли... я проснулась уставшая. Я не могу... не должна. но хочу безумно... знаю, что не сделаю этого, потому что обещала. Однажды я уже обещала и держалась почти как Джордано Бруно, с той лишь разницей, что боролась не за идею, а за сознание того, что мне можно верить.... НЕ МОГУ... ЭТО ПЫТКА, ЛОМКА И ЕЩЁ МНОГО ЖУТКИХ СЛОВ. Просто не знаю как справиться с собой. В такие моменты меня просто надо держать за руку. Чееерт... началась песня Никакого просвета... там музыка из фильма Рэквием по мечте... снова воспоминания... глядя на все это я убедилась, что совсем не хочу на иглу, хотя раньше меня эта мысль совсем не пугала. Я думала, что скорее начну колоться, чем пить... просто у меня личная неприязнь к алкоголю из-за... неважно из-за чего, но то что было, оставило сильный отпечаток на моем мнении.
Мысли-мысли-мысли, а перед глазами запястье пересеченное красными полосами. правильно сказала Меня_любит_дождь - это не проходит, а становится навязчивой идеей, и заканчивается больницей. Но со мной этого не будет, я надеюсь. Потому что в сознательном состоянии я не буду этого делать... хм-м-м... я сейчас говорю это чтоб убедить себя, но не верю. Просто сижу и печатаю этот пост, чтоб не останавливаться... полная прострация. Знаю, должна спать, нормально встать, быть хорошей... милой... доброй..и...и... я не знаю какой ещё мне надо быть, чтоб избавиться от этого. Последние месяцы живу как в аду. Я так вредила себе, сколько не вредила всю жизнь... У меня каждый раз начинается эмоциональный подъем, переходящий с легкую или сильную истерику... а потом такой резкий спад, что кажется душа колышется на самом дне мироздания... ощущение, будто поезд переехал... не раз. Пальцы замердли и рука болит, а ведь я ещё даже кофе не пила сегодня... страшно... безумно страшно... я не хочу уходить... не хочу спать, я не хочу оставаться сама с собой... я не хочу оставаться с кем бы то ни было. я не знаю что мне нужно, я не знаю зачем нужна я. ещё одна безполезная жизнь, не приносящая пользы... хотя нет... иногда я могу быть хорошей... как раз тогда, когда мне по колено горы и все кажутся дорогими и любимыми. я вообще люблю людей... я привыкла им верить. И если я не знаю человека, то сначала ищу в нем положительное... наверное это моя проблема... чеееерт... видение, не могу от него отделаться... и таблетки пить не хочу... потому что выпью не меньше 10 штук...
Мама зашла "вылезай из-за компа, пора спать"... она не знает ничего... и не узнает, она не видела ни моих рук. ни того, сколько таблеток осталось... она мне верит, ведь **** всегда была тихой и примерной девочкой, всю жизнь меня ставили в пример ... мое поведение... они думали что я очарование и спрашивали родителей "как вы воспитываете свою дочь, что она у вас такая добрая?" А ещё у меня есть идиотская благодарность за то же поведение... ангел... ненавижу этот образ... он меня заковал, я ненавижу то, что от меня все время чего-то большего ждут, ненавижу, когда вижу непонимание в глазах... я устала... устала, только непонятно от чего... Понедельник - был прекрасный день, но зачем... зачем это началось снова? Я совершенно не могу сосредоточиться, я не могу сдерживать смех или слезы... я делала это 17 лет. а сейчас как снежный ком... накатывается... открывается мой характер... или то, что от меня осталось... но я же не истеричка. я никогда не была такой, а теперь превратилась непонятно во что... спать... поздно... дорогая мама, ты же знаешь, что я не могу спать тогда, когда надо... вот и сейчас я не знаю что буду делать лежа... первый раз. когда я резала руку - я делала это в кровати, чтобы она не увидела... можно что-нибудь написать, но у меня совершенно нет достойной идеи, все, что крутится в голове - имеет один конец - не в пользу жизни... а про смерть я не хочу писать... её и так много. она не будет жить в моем творчестве... если это можно назвать творчеством... наверное все будет прозаично... я замерзла...

"Что ты видел в жизни? Только боль и кровь.
Очередной провал, слезу смахнёшь рукой.
А в следующий миг нависают новые,
И каждый удар сердца отдаётся болью в голову.
Развалины тебя иссушают взглядом.
Горят твои мысли под наркотическим кумаром.
Идя по кругу, шприц лишает жизни твоих друзей.
И в черепных застенках одни и те же мысли
И оргии идей: как выжить?
Но при любой попытке опускаешься ещё ниже.
И священник в конце скажет: "Покойся с миром".
Всё, отпели твоё тело, конец проповеди.
Упокой твою душу, господи. Упокой твою душу, господи.
Ещё одно тело, ещё одна песня жизни ждут своей очереди.

Удар тебя заставит лежать на земле.
Дальше будут три слова: "Чёрт, денег нет".
Лишь груда золы на голом столе.
Смерть ужасна, упивайся этим во тьме,
Ведь она ещё длится, ты не знаешь, как переродиться.
Помни: у тебя нет времени проститься..."(с)

По спине мурашки.
Кровь бьет в висках.
Закрыты глаза -
Плоть сковал страх.
Сердце в горле стучит.
Пальцы сжаты в кулак.
И кажется судьба
Поставит шах и мат...
***
Но туча исчезнет
И страх твой уйдет.
Крылья срастутся.
Вновь будет полет.
Растает миражом то,
Что мнил адом.
Так Боги смеются
Над земным братом.

Режиссер - маленькая гадость с большим потенциалом Пошла прогуливать историю культуры в поисках новогодних подарков. А ещё пофоткаемся с Юткой, благо располагаем техникой - это значит, что сегодня будет вывешен мой фейс на этих черных страничках:)
Кстати, я ещё раз перечитала тот текст [о котором писала ниже]. Было глупо из-за него расстраиваться, ведь это прошлое... и даже не мое.
***
Хорошего вам дня[вечера] дорогие, милые, любимые создания мои;)

Режиссер мазахистка - снова зачем-то перечитала то, что в прошлый раз послужило толчком для резаных рук.
***
А ещё меня всю ночь мучал кошмар - снилось, что приехал бой... лучше б я не спала вообще.

"у нас завязался спор - как правильно: мы стибАЕмся или стебЕмся?
нашли компромисс:

Present Simple: мы стебаемся [обычно, каждое утро]
Present Continious: мы стебемся [прям сейчас, присоединяйтесь]
Present Simple Passive: он обстебывается нами [регулярно, каждый день из года в год]
Present Continious Passive: он обстебывается нами в данный момент [ну ясно, прям сейчас]
Present Perfect: вы пришли, а мы уже стебемся [упс, опоздали]
Past Simple: мы стебались [когда-то давно, на протяжении долгих лет каждое утро...]
Past Continious: мы постебались [когда-то давно, примерно три минутки]
Past Simple Passive: оно обстебывалось нами [какая жалость...]
Past Continious Passive: оно обстебано нами [так получилось]
Past Perfect: когда вы пришли, мы уже постебались [и собственно говоря уже и закончили]
ну и Future мыыы буудем стебаааться =)))))
часа в четыре решили, что уже поздно и пора спать, но я так и не уснула ))
так Ютка и режиссер иногда проводят ночь)))"

(с) by Yuttka

Во мне снова короткое замыкание: просто счастье, такое странное, дикое, люблю всех и сильно:) Это после того как я целый день была никакая, и учитывая как это закончилось - такой взрыв эмоций просто удивляет Ну и ладно, все равно глупо анализировать чувства - они вне законов логики
Скоро пойду КВН смотреть, хочется верить, что у меня есть канал LTV-7.
И ещё... я больше не хочу в Антарктиду, я хочу встретиться со всеми своими друзьями [только не все сразу]. Хех... начну сочинять текст к открыткам новогодним:)

На улице гадко, мокро и противно. Спать хочется. Серега вчера до двуг часов не отпускал меня от телефона. "Спокойной ночи" я уже набирала одним пальцем... по букве в минуту, чуть-чуть поглядывая на дисплей Снова хочет встретиться, приглашал в Саласпилс, что полностью исключено. Короче снова ступор. Ещё несколько раз подчеркнул, что он - не такой как все. Не могу понять зачем.
***
Я хочу быть далеко-далеко, чтоб меня никто не дергал... куда-нибудь в Антарктиду, где плотность населения - 10 пингвинов на км квадратный, и рядом только те, кого я люблю. Только моя беда в том, что я люблю многих [обойдусь без именного списка].
***
Скоро Новый год, а у меня чувство, что меня будут казнить.

Серега снова на проводе, как раз тогда, когда это нужно, я не понимаю, почему он объявляется всегда так вовремя, но рада этому...хм-м... может он телепат?:) И вообще, хоть и последний день школьный - усталость жуткая, морально измоталась. Весь вечер по каким-то дурацким сайтам шаталась, а сама в прострации. Просто хочется чего-то светлого, легкого, доброго... да-да, не смейтесь милые... какого бы цвета ни были мои ногти и глаза, насколько язвительной я ни была, что бы ни слушала... все равно иногда хочется чего-то подобного "ставя на черное, сердцем ищешь ты белое"... все, исповедь закончилась. Усе будет хорошо [улыбаюсь, сдерживая слезы].
***
Мама гладила по голове утешая меня же: "не плачь, ангел, тебе нужно здоровье, не оценки. Не расстраивайся, сдашь свою алгебру на пять и все в порядке будет..." Опять ангел... ну разве что для неё.

В колонках: Мумий Тролль - "Смейся, смейся громче всех"

Получила я табель, почти умница:)
Пошла гулять, как всегда с плейером, снег идет... красиво... я выглядела как милое исчадие - рожки и фейс соответствующе нарисован Задумалась, в наушниках любимая песня, вдруг слышу окрик: "Эй!" Подходит какой-то латыш:
- как дела?
- замечательно [не вынимая наушников]
- [что-то говорит, я не разобрала]
- ты что-то хотел?
- конечно, тебя... [только этого мне не хватало]
- очень остроумно.
- это шутка... тебе туда? [указывает вперед]
- да.
- я тебя провожу.
[так он и плелся за мной до самого магазина, молча]
***
И ещё к теме: общаюсь по инету с одним парнем, он сказал, что я умудряюсь все время выкрутится, и что он обязательно хочет поставить меня в тупик.
Ja vse ravno tebja zagovorju!Popitajusj hotjabi:))))

Вечер классно прошел. Описывать не буду подробности:) Просто все, как мне нравится - тепло, по-дружески, весело Centerfolds встретила, тоже приятные эмоции, замечательно ты выглядела солнышко;)

А вот мы, собственные персоны =)

Проглотила ровно 10 таблеток... антистрессовых, больше не успела. Завтра главное не проспать. А ещё, важно, чтоб они завтра не начали действовать. Аминь.

Меня сняли с роли в постановке:
- извини, дорогая, но Смерть - не твое!
- угу, договорились.
- обиделась?
- нет [улыбаюсь].
- какая ты хорошая! [обнимает меня] Может будешь ангелом? Тебе это больше подойдет.
- Нет, правда... вы лучше сами, у вас неплохо получается, а я помогу с подготовкой если надо...
- Спасибо!
- [улыбаюсь]
***
Не скажу, что я сильно расстроилась, но жаль, что меня снова заклеймили.
"-" я так и не узнала, что чувствует Смерть, забирая новую душу.
"+" мне ненадо заморачиваться над костюмом.

Весь вечер жевала мак, 100 г уничтожила, такая нирвана блин:). Включила песенку "Barbie-girl" .Под неё только летать вниз с карниза... кажется я понимаю под каким кайфом совершаются прыжки с крыши
Сейчас ощущение нереального счастья, хочу обнять весь мир =)

Через 15 минут (пока я проветривалась на балконе).
Нет, больше так не хочу... ненадо мне такой радости, сейчас чуть-чуть спало и чувствую, что сердце как-то не так себя ведет и голова раскалывается, хочется спать и забыть про все. Я же счастливая и без спецэффектов... верю:)

Сбылась мечта идиота - пью кофе:)

Сегодня весь день в голове крутились строчки: все, отпели твое тело, конец проповеди. Упокой твою душу, Господи. Ещё одна тело, ещё одно песня жизни ждут своей очереди...

Олеффка походу снова в деле - по крайней мере зачастил он что-то

На вопрос Сашки "тебе не надоело, что у тебя все списывают" мне захотелось ответить "отъе****сь все от меня" прикол в том, что никогда я такого даже не думала, а в этот раз опасалась, что сорвусь.

Настроение: фифти-фифти. Это значит я на грани. Но скорее всего перевес будет положительный
***
А ещё вчера кто-то очень чуткий и отзывчивый выразил мне симпатию, это было очень вовремя, мне даже лучше стало, вот только он пожелал остаться анонимом... может все-таки отзовешься? Я была бы рада узнать кто ты;)

- Ты меня огорчила...
- Ты меня удивила...
- Я ожидала от тебя большего!
- Ты можешь лучше.
- Что с тобой случилось?
- Ты так скатилась, может ещё и бухать начала?
***
Весь день это слушала и думала: вот блин... почему вы не оставите меня в покое? Зачем трясете душу? Вы не видите, что я больше не могу? Я 11 лет шла вам навстречу, я вам нигде не отказала, и вообще была примерным ребенком, даже когда у меня семья ко всем чертям разлетелась - я вела себя пристойно. Почему, когда осталось совсем чуть-чуть вы не хотите мне помочь? Почему не хотите понять...
***
И я не знаю кто теперь меня спасет и кто поддержит... сама по себе, со всеми и ни с кем.
***
Потрясение вечера - Мелинда удалила дневник. За что?
***
Музыка вечера - Requiem For A Dream - просто нет слов, это надо слышать.

Все время пока мы сидели в Lido, Ютка пыталась разобрать мобилку - специально нервировала меня, чуть не поспорили с ней из-за этого, просто мания у неё какая-то на разбирание А у меня такое ощущение, что как только она разберет телефон - он начнет глючить, хех... так и боремся

Здесь все подруги и друзья,
Но знаешь ты и знаю я,
Что это лишь до вечера.
Настанет миг, и без следа
Все разбегуться кто куда -
Такая странная игра.
HAPPY:)

...Она взглянула на маленькие наручные часы - 2:11. На столе лежит лист исписанный черным по белому, иногда слова пересекают красные полосы - волшебная сказка со счастливым концом, нужно лишь сделать работу над ошибками и все встанет на свои места.
Нетвердой рукой выводя буквы, она не думает ни о правилах правописания странного латышского языка, ни о чудесах, которые происходят в её же сказке. Просто мучает мысль, что жизнь обманула её снова. То, чего так долго ждала - наконец замаячило на горизонте, но теперь она не может это принять. Виза на пребывание в мечте просрочена.
Интересно, а можно сделать работу, над ошибками своей жизни, и если можно, то на какие правила делать ссылки, объясняя тот, или другой поступок? Сложно. Слишком сложно для этой ночи, слишком просто для творческой души, слишком скучно для бьющегося сердца.
Она приподняла рукав, внимательно изучая левое запястье - ещё видны следы недавнего отчаяния. А сегодня сказала другу, что совершенно счастливая. А может так и есть? Может это были не ошибки, а лишь опечатки, которые портят внешний вид, но не искажают смысла? Она медленно опустила рукав, дотянув его до кончиков пальцев. Сегодня этого не будет. Она просто закроет тетрадь и ляжет спать. А завтра улыбнется любимому небу, получив смс-ку от мечты: "Я чуть-чуть задержусь, но приду обязательно"...

Завтра мит... блин, если бы вы знали как мне хочется пойти =( Почему все время так невовремя? Если бы я спала нормально на этой неделе, то не валялась бы дома с очередным срывом и накачанная в хлам всякой гадостью...