-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Оля_в_Стране_чудес

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.02.2021
Записей: 116
Комментариев: 87
Написано: 221





Без заголовка

Четверг, 11 Февраля 2021 г. 03:04 + в цитатник
⚠️ВНИМАНИЕ!!! ВОТ ЕЁ НАСТОЧШИЕ ФОТКИ. ЗОВУТ ЕЁ ОЛЬГА ФЕДОТОВА. ЕЙ 35ЛЕТ. ВРЕТ ЧТО ВСЕГДА16. ОНА БЕЗ ФОТОШОПА И НА РЕАЛЬНЫХ ФОТО ВЫГЛЯДИТ ТАК!!!! 👇👇👇👇НЕ ВЕДИТЕСЬ НА НЕЁ. ОНА ВРЕТ, ЧТО ЕЙ ВСЕ ЗАВИДУЮТ, ЭТО ОНА ВСЕМ ЗАВИДУЕТ, ЧТОЬЫ ПИСАЛИ ЕЙ КОММЕНТАРИИ ЧТО ОНА САМАЯ КРАСИВАЯ. ЕСЛИ ЕЁ УВИДИТЕ ТО НЕ ВЕДИТЕСЬ, НЕ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ И НЕ ПИШИТЕ КОММЕНТАРИЕВ И КОМПОЕММЕНТОВ!!! ЕЙ ЭТО И НАДО, А НЕ ВЫ САМИ ИЛИ ПОЗНАКОМИТСЯ. ОНА СТРАШНАЯ, ЕЙ 35 ЛЕТ И ОНА НОСИТ НАКЛОДНЫЕ ВОЛОСЫ, КРАСИТСЯ И ПЯТЬ ЛИВЧИКОВ. ВСЕ ФОТОГРАФИИ ЕЁ ОТФОТОШОПЕНЫ НА ПРИЛОЖЕНИИ FASEAPP. НЕ ВЕДИТЕСЬ И ДРУГИМ СКАЖИТЕ О НЕЙ. ЭТО НЕ ПОДРУГА АННА ПИШЕТ ИЗ ИНЕТ КАФЕ. Я К НЕЙ ЗАШЛА.
154692224_133371495_131888412_P1070071 (393x699, 58Kb)
154692225_133371496_131888417_P1070072 (393x699, 56Kb)

ВНИМАНИЕ

Четверг, 11 Февраля 2021 г. 02:48 + в цитатник
⚠️ВНИМАНИЕ!!! ВОТ ЕЁ НАСТОЧШИЕ ФОТКИ. ЗОВУТ ЕЁ ОЛЬГА ФЕДОТОВА. ЕЙ 35ЛЕТ. ВРЕТ ЧТО ВСЕГДА16. ОНА БЕЗ ФОТОШОПА И НА РЕАЛЬНЫХ ФОТО ВЫГЛЯДИТ ТАК!!!! 👇👇👇👇НЕ ВЕДИТЕСЬ НА НЕЁ. ОНА ВРЕТ, ЧТО ЕЙ ВСЕ ЗАВИДУЮТ, ЭТО ОНА ВСЕМ ЗАВИДУЕТ, ЧТОЬЫ ПИСАЛИ ЕЙ КОММЕНТАРИИ ЧТО ОНА САМАЯ КРАСИВАЯ. ЕСЛИ ЕЁ УВИДИТЕ ТО НЕ ВЕДИТЕСЬ, НЕ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ И НЕ ПИШИТЕ КОММЕНТАРИЕВ И КОМПОЕММЕНТОВ!!! ЕЙ ЭТО И НАДО, А НЕ ВЫ САМИ ИЛИ ПОЗНАКОМИТСЯ. ОНА СТРАШНАЯ, ЕЙ 35 ЛЕТ И ОНА НОСИТ НАКЛОДНЫЕ ВОЛОСЫ, КРАСИТСЯ И ПЯТЬ ЛИВЧИКОВ. ВСЕ ФОТОГРАФИИ ЕЁ ОТФОТОШОПЕНЫ НА ПРИЛОЖЕНИИ FASEAPP. НЕ ВЕДИТЕСЬ И ДРУГИМ СКАЖИТЕ О НЕЙ. ЭТО НЕ ПОДРУГА АННА ПИШЕТ ИЗ ИНЕТ КАФЕ. Я К НЕЙ ЗАШЛА.
154692224_133371495_131888412_P1070071 (393x699, 58Kb)
154692225_133371496_131888417_P1070072 (393x699, 56Kb)

Фильм - Я Кристина.

Четверг, 11 Февраля 2021 г. 00:07 + в цитатник
Фильм - Я Кристина. Как я когда-то писала, что в последнее время стала смотреть трагические фильмы и на реальных событиях. (Наверное потому что не было в моей жизни ничего хорошего, а еще когда мне плохо я люблю больше сопереживать кому ещё хуже.
Вот недавно на днях смотрела фильм Я Кристина. Мне понравилась игра актёров. (Сам по себе фильм ведь старый тогда меня ещё было). Но я ещё не в одном фильме не видела, чтобы актёры так играли чётко свои роли. То есть все их проблемы написаны на их лицах. Девочка очень внешни похожа на мою двобродную сестру в детстве. А ещё, чётко сыграны люди которые зависимы. (Я буду их так называть). Я не люблю слова которые не красиво звучат и обидные. А я ещё думала, что с теми людьми не так. Когда мы гуляли с друзьями я таких людей видела на улице. У них глаза как стекло и смотрят в одну точку. Для меня такие люди страшные. Для меня вообще многое страшно. А фильме ещё поразило. Что почему в общественных местах, в метро например, на улице, переходе эти зависимые люди в перемешку с обычными людьми.
Еще удивило, мне родные рассказывали что в те времена у нас был дефицит всего. Туалетной бумаги не было, например. А масло заворачивали в бумагу. Пакетов тоже не было. Ходили с сестками. А в фильме в Берлине у них мало того современный город и дома. Я заметила у них мелочи что не было в то время. Например в ванной палочки для ушей ит д.
w1500_38307006 (700x393, 21Kb)

P. S.

Среда, 10 Февраля 2021 г. 14:18 + в цитатник
Не могу поменять логин в адресной строке. Чтобы не цифры были. Все делает вроде верно и указывает что поменяла. А в самой строке все по- прежнему. Может что-то делаю не так.

Прививка.

Среда, 10 Февраля 2021 г. 14:11 + в цитатник
Прививка. Собиралась делать прививку от этой "заразы". Точнее я её хотела сделать сразу. Но мама поросила не торопится. Ведь её делали быстро и не совсем она проверена была. Потом в декабре её стали делать только людям работающим в магазинах и артистам. Хоть я и работаю с детьми. А сейчас её делают всем. Даже не только в полеклиниках. А в торговых центрах, в домах культуры и ещё ездят по городам. Опять мама настояла сначала сдать кровь на антитела. У меня все в порядке и я ничем не болела. Потому что прививку нельзя делать если ты недавно болел. Собрались делать но у меня заболела горло. Так как я уходила из дома гулять когда отчим дома. А потом через ожидания недели ещё стоматит образовался и месячные пришли. Вроде тоже делать нельзя. Ведь в организме всякие изменения происходят, он ослаблен и иммунитет тоже. Теперь опять ждать. Из моей семьи пока делать никто не собирается кроме мамы так как она ездит к старикам чтобы не чего не привезти.
_26 (700x456, 190Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Нас всегда кто-то тайно любит.

Вторник, 09 Февраля 2021 г. 16:31 + в цитатник
Нас всегда кто-то тайно любит. У моего отчима недавно был привет из прошлого. Ему друг передал, что его ищет какая-то Алиса и просит его телефон. Женщина Алиса в итоге позвонила моему отчиму. Спросила как зовут его маму. А потом поведала историю. Когда мой отчим уходил в армию. То там была девочка в деревни их лет восьми и она сказала его маме что будет его ждать. Но отчим в деревню потом не приехал. А эта девочка ждала его всю жизнь. И мечтала о разговоре всю жизнь. А у меня не молодые родители. Той Алисе сейчас 50лет. Она сказала, что ждала его всю жизнь (так он ей нравился и первая детская любовь) а по телефону она расплакалась. Отчим её успокаивал и извенился что не дождалась его. И что жизнь сложилась по- другому.
А мама после этой истории сказала, что нас всегда кто-то тайно любит. Мы может об этом и не знать. Ситуации разные бывают, может человек сказать боится. Мама переживала что там кому-то не нравилась. А сестра думает и думала, что вообще никому не нравится и не нравилась. Но мама сказала, что в её детстве раннем какой-то мальчик так на неё смотрел, что нис чем не спутать.
Я всегда всем нравилась. Проблем с этим не было. Но мне нужен всего один человек. Я скажу больше я все страницы и блог веду для него одного. Конечно зря я это говорю. На этом можно поиграть на нервах и чувствах. В надежде, заново его заинтересовать. Как бы я хотела, чтобы он тоже пусть тайно продолжал любить меня и скучать. Тогда можно было бы жить спокойнее. P. S. А ещё как бы отчим мне не мешал жить и не покалечил мне жизнь, я рада за ту Алису. Самое ценное в жизни, когда мы кому-то искренни нужны, но как мало это ценят люди. Ну вы можете представить себе, что он жил, а там где-то какой-то человек о нем думал постоянно. И сейчас кажется Алиса его любит. Вот и говорят любят душу, а не внешность.
vv1t--yJ7cE (600x450, 81Kb)


Понравилось: 1 пользователю

А моя проблема такова.

Вторник, 09 Февраля 2021 г. 14:20 + в цитатник
А моя проблема такова. Я чувствую, что долго не проживу. Я даже сделала бумажные фотоальбомы родным на память обо мне. Оформила их так как могло бы понравится им. А маме говорила в чем меня похоронить и с чем. Конечно, мама говорит, что это все бред и проживу я до глубокой старости и умру от старости. С моими болезнями живут долго, а могут уйти в один миг. У меня бабушки такая болезнь и теперь у отчима. Но почему-то я себе взяла в голову, что должна попрощаться с ним то есть с тем кого люблю. С человеком который в этой жизни мне ничего доброго не сделал и не сделает. И вообще наверное меня забыл. Он был бы рад если я умерла, наверное. Ещё в голове мысли сделать хорошо ему. Хотя, разве кто-то из людей даёт нам жизнь и здоровье, чтобы ими распоряжаться. И смеяться над чужой бедой и не здоровьем. У меня много было мыслей в голове и я много что вынашиваю в своей голове. Потому что на бональном языке не могу без этого человека. Мне сказали, что у меня слепая любовь. Во впреки всему. Хотя, любовь она такая и должна быть и есть. Я за свою не долгую жизнь много повидала в этой жизни и много всего видела. Есть разные родители и мамы то есть которые выпивают и не любят своих детей, но дети ждут и любят родителей такими какие они есть. Так и тут. Сначала я думала, что когда стану совсем старенькой бабушкой, а он ещё старее дедушкой, то буду приходить к нему в парк и из дали на него смотреть и оберегать. А если решусь, то заговорить с ним. Может тогда он не был бы таким злым в реальной жизни. Но наша жизнь такая обманчивая и всегда будто над нами смеётся. Его теперь никогда не будет в том парке. Но сейчас, когда чувствую, что до старости не дожеву. Меня мучает как с ним попрощаться и что-то ему лично передать. Думала через его коллег. Но там не все порядочные люди есть. А ещё те кто себя только называет друзьями. Потом думала через родных. Но кому это нужно. А родные были бы наверное счастливы если бы я о нем забыла. Не потому что он не такой, а чтобы не мучалась я. Поэтому я работаю над собой сама и давно научилась со всем спрвляться в одиночку одна. А родным и никому ничего не рассказывать. Но думаете это легко. Но я справляюсь. Говорю сама со своим я. Уговариваю. Знаю несколько тренингов и методов. Вот только сюда могу написать. Может и хорошо, что он не увидит этого. Он меня ненавидит теперь.
Screenshot_20210209_142017 (389x700, 75Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Посвящаю это стихотворение тому кого люблю.

Вторник, 09 Февраля 2021 г. 12:27 + в цитатник
Посвящаю это стихотворение тому кого люблю. Только от женского пола к мужскому полу. Жаль он теперь это возможно никогда не увидит. А если бы и увидел то не оценил бы. Он ценил, когда ему это нужно было и были чувства. Вообще в самом начале у нас что-то пошло не так. Раньше я винила себя, что его боялась. Но в жизни никогда никто один не виноват. Может так должно было быть. Но как это тяжело принять и жить дальше без него. Это ещё у нас в жизни ничего не было ни семьи ни детей. P. S. Самое обидное, что когда он был рядом то я несла просто какой-то бред, а ведь могла сказать все что хочу. Только ему это не ценно. Но ведь копировала его поведение. Да ещё подруги обманывали, что тоже в него влюблены и общались с ним от моего имени(говорили что я красивая и как приманка для мужчин) А сами гадили. Да и они тоже ничего разумного и с общего сказать не могли. Я была всегда безвольная и счастье других для меня на первом месте. Поэтому я молчала. Думала, что может хоть они будут счастливы и вообще хоть я и многим нравлюсь но всегда думала что я не чего не достойна. Но я так долго ждала, чтобы это сказать...
P. S. Вообще я не об этом. Как мне хотелось бы признаться ему в любви в глаза в живую. Для любящего человека это не просто так и каждый раз как в первый. Но не хочу, чтобы надо мной издевались. Поэтому это последние слова любви хоть и на "бумаге".

Я готов за тебя умереть,
Не боясь не страданий, не смерти.
Муки Ада любые стерпеть,
Боль и ужас его круговерти.

Мне плевать и на смерть и на страх,
И на Ад бесконечных мучений,
Мне важней, чтоб в любимых глазах,
Не осталось ни капли сомнений.

Я готов для тебя умереть,
Чтоб согреть твои нежные руки,
Ярким пламенем буду гореть,
Для меня, это сладкие муки.

А не будет тебя, я умру,
Нету смысла мне жить без любимой,
Только ради тебя я живу,
Чтобы жизнь твою делать счастливой.

© Copyright: Романов Вячеслав Владимирович, 2008
c828b9478d10772fa546c7494e0864cb (500x541, 421Kb)


Понравилось: 2 пользователям

Варь.

Вторник, 09 Февраля 2021 г. 11:16 + в цитатник
Появилась одна старая "приятельница". Фанатка одного известного певца. Раньше она все время находила у меня лишний вес и животик, хотя вот что-то животика у меня никогда не было в жизни (если только в раннем детстве, как у всех малышей). Сама она достаточно полная. В этот раз она попросила меня передать какие-то ссылки определённому человеку(зная что я мы с ним в определённых отношениях). Я сразу подумала, что конечно же передам, когда только прочитала её прозьбу. Потом я ко всем своим подругам относилась тепло и с пониманием. Но когда я открыла те самые ссылки, то моё понимание куда-то делось. Мне даже захотелось плакать. Я ведь знала этого человека, общалась я ней. В общем я поняла, что она работает на "определённой работе" с лёгкими деньгами. Ещё там была ссылка на сайт о САДОМАЗО и там была она и ещё какая-то девушка с плеткой. В какой-то момент мне искренни стало её жалко. Это как нужно себя не любить. Я долго находилась в каком-то недоумении. Сказала маме. А она ответила, чтобы я от неё держалась подальше и чтобы я не смела ей ничего объяснять даже. Я хотела ей помочь и как говорят наставить на пусть истенный. Поговорить с ней что это она делает в жизни своей. Я знала, что у неё нет родителей. Они от неё отказазались. Она жила с бабушкой. И что самое страшное, что ей не было нечего носить. Она летнее пальто носила и осенью и зимой. Без никаких подклалок. Просто жалко девушку. Ещё она придумала себе кумира Валерия Леонтоева. Но не от хорошей же жизни. В своих анкетах по её работе она называет себя Валерией. Я не могу понять одного, неужели нельзя выбрать другой путь по жизни и своему пути. Хотя я понимаю все действуют по своему уму и развитию. А я всегда знала кто она такая. Она и раньше снималась в каких-то шоу и передачах и не очень корректные выбрала. А один раз она привела меня в гости, захожу, а там комната полна мужчин и каких-то панков, я как зашла, так и выбежала отдута пулей, даже босоножку потеряла как Золушка. Чем тот же Макдональс плох. Если ума на другое не хватает. Туда пойти работать. Ведь эти девушки не богаты, это видно. А там хоть не большие зарплаты, но на жилье и не голодать хватит. Чем так себя унижать. (А она ведь не глупая. У неё хорошая речь. Книги она какие-то даже читала о мистике). Я, вижу её переводчиком в каком-то офисе. Выучила бы язык и работала спокойно. Или хозяйков салона красоты. Не понимаю, зачем людей тянет не туда и не по здравому пути. Если бы ещё она себя достойна вела. Выглядит она как-то не порядочно и очень полная неопрятная. (Ведь даже в этой профессии если ты уж выброла, можно вести себя достойно и следить за собой. Своим телом это же как не крути твой товар). Я о том (не знаю как корректно сказать) у неё тело все свисает. Мне то все равно кто какой, мне её жалко. А ещё на меня обзывается толстой и ищет недостатки. А задо мазо это же не любить так себя надо. Она хочет казаться сильной, а сама слабая и не счастливый человек.
Или это, чтобы привлечь внимание. Я тоже сексуальной и стервой хотела казаться, чтобы заинтересовать заного одного человека. Даже поехала купила себе лабутены первые в жизни. Но потом одумалась. Может это просто люди не такие (раз им нужны только такие девушки) и чтобы под кого-то подделываться и подстраиваться.
И я очень надеюсь, что моя подруга одумается.
bear-1295770_1280 (700x700, 150Kb)

Мои цитаты.

Вторник, 09 Февраля 2021 г. 11:15 + в цитатник
Мои цитаты.

Девушка должна пренадлежать одному мужчине, как и мужчина одной единственной.


Девушка должна быть хрупкой и нежной, как я.


Я слишком страдала в этой жизни, чтобы не уметь прощать.

Красота.
154410246__8YSNRTCI (680x700, 253Kb)
154690831_154410257_wvnG5cPe2gc (700x700, 231Kb)

Мир.
154690879_154410260_Z44obmAVbQ (700x684, 202Kb)

Счастье.
154690956_154410262_8k7EMivM0A (700x700, 385Kb)


Любовь.
154691000_154410264_KPtA_S4ykEg (700x700, 232Kb)
154691042_154410267_REZ4u0ULIZg (700x700, 220Kb)

Друзья.
154691043_154410269_j84WqM_fdw (700x700, 209Kb)
154691045_154410271_W2ox1Q3CntA (700x700, 152Kb)

Мой столик пожелтел.

Вторник, 09 Февраля 2021 г. 11:14 + в цитатник
Мой столик пожелтел. Я никогла не была зависима от вещей и мне мало что по жизни нужно. У меня нет дорогой одежды то есть брендов и чего-то ещё как у многих девушек и каких то потребностей . Не потому что нету возможности, а потому что не надо.
Но я знаю цену вещам, особенно когда у меня стали появляться личные вещи и которые достались потом и трудом. И потому что это моё. У меня есть туалетный столик. Я бы возможно не заметила если бы не протерала пыль. Он пожелтел в некоторых местах. Мама говорит что это от солнца. Он был чисто белым. Я же на него теперь смотреть спокойно не могу. Как смотрю так сердце сжимается. Я думала, что его можно покрасить (я теперь мечтаю о других тонах в комнате), но мама сказала, что покрасить нельзя.
Мне иногда даже хочется уехать, чтобы столик не видеть.
С другой стороны это просто вещь!
IMG_20210209_110146 (524x659, 127Kb)
IMG_20210209_110231 (442x668, 121Kb)
IMG_20210209_110248 (470x669, 158Kb)

Подарок для сестрёнки.

Вторник, 09 Февраля 2021 г. 11:13 + в цитатник
Подарок для сестрёнки. Переживаю из-за подарка сестре. Вообще я безумно люблю дарить подарки и делать людей на мгновение счастливее (а может и надолго). Поэтому люблю чужие дни рождения. Но что подарок - это повод внимания. Он не обязательно должно быть большим и дорогим. Но все равно переживаю. В этом году не было времени ни сил выбирать. И я же все заранее. В этом году вышло скромно. Моя сестра увлекается направлением трако (или как это называется). Не подумайте ничего плохого. Поэтому я давно мечтала прикупить усики и я их купила. Но результатом не довольна. Не красивые они. Не Живые какие-то. Потом стразы. Моя сестра любит себя ими баловать. Шампунь для волос крашующий. И самое моё любимое это серьги. Я всегда когда с ней вижусь то привожу по паре серёжек и половину из своих. Нет для сестры не жалко. Только теперь "я беднее" на серёжки стала.а был целый сундучок. Но как-то хило вышло то есть подарок. Переживаю. Когда-то я ей подарила большой сундучок с косметикой. Выглядело дорого и богато. И было по деньгам прилично. А сейчас тоска...
154678308_IMG_20210121_025201 (700x500, 225Kb)

Не верю.

Вторник, 09 Февраля 2021 г. 11:12 + в цитатник
Не верю. Я была ребёнком с широко распахнутыми глазами. Мне было интересно познавать мир. Я была наивной и доброй. Я верила в чудеса как никто другой. Верила людям. Но в один миг мой мир сломали. Сами люди. Я перестала верить. Верить в добро, дружбу и что-то ещё светлое и хорошее на этой проженной земле. Я взглянула на мир другими глазами (человека которого предали, которому сделали больно ни один раз) и осознала, что люди с тобой, когда им что-то от тебя нужно. А в этом мире нет настоящих друзей и кому ты была бы искренни нужна. Самое страшное, когда ты не веришь своей семье. Я искала друзей среди ( таких же как я) , которых тоже предала их семья. Но они поступали со мною так же. Зачем тогда жить, если нет веры, а если нет веры, то нет надежды, вдохновения и счастья. А счастье для каждого свое.
154678063_154514579_IMG_20210103_060831_104 (503x503, 68Kb)

Бумеранг.

Вторник, 09 Февраля 2021 г. 00:48 + в цитатник
Бумеранг. Многие люди думают, что легко могут обидеть, сделать не хорошо, сделать больно. Но в первую очередь они засоряют душу и карму себе, чем того кого обижают. Нам вселенная за все посылает ответы.
Вы думаете, что меня так легко обидеть, не могу за себя постоять. Человек который за короткую жизнь много пережил, страдал и знает как работает вселенная, может все! И его уже ничего не удивит. Всё в этом мире в равновесии. Вы думаете красмвые и успешные счастливые. Как вы ошибаетесь. Когда каждый день боишься не проснуться от болезней.
Мне мама когда-то говорила, что тем кто меня когда-то обидел будет ещё в жизни плохо. Так и происходит! Бог меня любит. Я под богом хожу. Как бы это странно и нелепо звучало. Вселенная тоже меня любит. Другое, счастлива ли я сама от этого.
А я о том, что подумайте о своей жизни. В моей то жизни все хорошо. У меня есть то, что многие взрослые люди добиться не могут. И я всегда учусь и у самой себя. То есть падения и злеты. Но кто вы. Те кто меня обижает. Люди 30,40,50 годам, у которых нет в жизни ничего. Люди которые не счастливы в этой жизни. Счастливый человек таким заниматься не будет и жить чужой жизнью и проживать чужую жизнь. Неужели вам не обидно и не жаль упушенных лет. Потраченных на какую-то девчонку.
Я о том, что мне вас искренни жаль. Несчастные несчастные вы люди. Мои подруги и женщины кто мне завидует. Но только вы сами можете помочь себе и дать себе пинок под одно место. Что-то делать в этой жизни, чтобы быть на моем уровне . Да даже не моего уровня, а стать людьми как в душе так и в земной жизни. Это нужно не мне, это нужно вам!
154678112_154445232_5dd0bfade4788 (700x525, 132Kb)
154678303_i (520x400, 52Kb)

Участница битвы экстросенсов изгонянт бесов из маленькой девочки. Шокирующие кадры. Без комментариев.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:35 + в цитатник
Участница битвы экстросенсов изгонянт бесов из маленькой девочки. Шокирующие кадры.
Я НЕ СМОГЛА НА ЭТО СМОТРЕТЬ. МЕНЯ ВСЮ ЗАТРЯСЛО И СЛЁЗЫ НАВОРАЧИВАЮТСЯ. ЭТО ЖЕ ДИТЯ. ЭТО ЖЕ ТРАВМА И НЕ ДОВЕРИЕ К ЛЮДЯМ НА ВСЮ ЖИЗНЬ. А КАК РОДИТЕЛИ ДЕВОЧКУ УНЕСЛИ, КАК ВЕЩЬ. ДЛЯ МЕНЯ ЭТО КАК КОТЁНКА ПНУТЬ НА УЛИЦЕ. ГОСПОДИ, СОХРОНИ ЭТО ДИТЯ И УБЕРЕГИ ОТ ТАКИХ РОДИТЕЛЕЙ. ПЛАЧУ...
https://m.vk.com/video-26009127_456239762

Утро2.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:35 + в цитатник
24 декабря. 2020 год. Утро. 1.
Вчера долго не могла заснуть. Уснула только к четырём утра. Выпила много таблеток. Может они всетаки помогают, не знаю. У меня сильно разболелся живот. Месячные быть не могут, обычно болит в начале. У меня стало что-то с животом не то. Это печень или поджелудочная железа. Но болит в этих местах, а иногда вообще в разных когда захочется моему арганизму самому. Печень где-то выше живота в углу каком-то, а железа кажется по середке. Я волнуюсь, если что-то будет не так вообще. Но я уверена, что это от вредной еды и воды. Дед меня летом и осенью баловал. Литрами я пила Колу. Боялась отказать, если уж покупает любимому и трогательному у деду.
2. А утром мне написали, что по интернету в фейсбуке ходит видео как одна молодая из экстрасенсов выгоняет из маленького ребёнка беса. (Ребёнок плачет, лежит, она в какой-то чёрной перчатке и еше лицо ему рукой закрывает). Девушка какая-то снимает все это. Родители рядом. Это же какой стресс для ребёнка. Это же дитя. И она сама кажется мама. Это из них стоит выгонять бесов и из таких родителей. Это дети! Они всегда плачут и орут. (У меня за стенкой я писала уже, родители сами довели ребёнка, он не плачет у них а визжит день и ночь. Они ругаются между собой и на него орут.) Так что тоже бесов выгонять. Это родителей таких нужно лечить!
В общем утро впечатлительное.
6966 (589x700, 173Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Стоит ли?

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:33 + в цитатник
Стоит ли. Я иногда сама себе вбиваю в голову стать бизнес леди и инстаграмной дивой как все со всех сторон. Мне это нужно для какой-то своей цели.
Еще я мечтаю научится водить машину. Но это уже естественная цель. У тебя больше возможности и доехать ты можешь куда захочешь, а не трястись в автобусах минут 40. Но я осозною и понимаю, что машину мне никогда не водить и прежле всего из-за смоего здоровья и ещё трусиха я. Там тоже нужно быть сильным человеком. Поедит какой-то нибудь тебе под нос, а тебе нужно быстро увельнуть от него чтобы не создать аварию.
Еще прошлым годом я делала из себя леди, даже купила свои первые лабутены, но они у меня сразу сломались.
Но стоит ли жить не своей жизнью, превращать свою жизнь в кошмар и быть той кем ты не являешься в душе. У каждого человека свой путь и даже к тех див это их выбор. Они вот такие, а я другая и никогда мне такой не стать и желания нет если честно.
Моя миссия нести радость, тепло, добро, мудрость и этим делится со стальными.
Инстаграм дива.
154678540_Screenshot_20210121_030241 (699x677, 173Kb)
154690765_IMG_20210122_202830 (589x683, 206Kb)

Стоит ли отстивать и бороться за свои чувства?

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:32 + в цитатник
Стоит ли отстивать. Стоит ли идти в любви до конца? Отстивать свои чувства? Если даже все против тебя. Сама жизнь и люди
препятствуют.
Стоит ли своим страхам посмотреть в глаза? Стоит ли быть собой и не скрывать своих чувств до самого конца? Стоит ли сделать все задуманное? Но доброе и прекрасное не смотря на то, как тебя обидели.
Потому что любоаь такая даётся нам раз в жизни!
154678541_3d80ddb2a64ab7774141426a19c67af8da0bbe82 (522x699, 152Kb)


Понравилось: 1 пользователю

БОРИТЕСЬ ЗА СВОЮ ЛЮБОВЬ ДОКОНЦА. НЕ СОВЕРШАЙТЕ ОШИБОК.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:31 + в цитатник
Боритесь за свою любовь "до последнего вздоха". Идите до самого конца. В ней нет ничего запрещённого и стыдного.
Показывайте своему избраннику сердца или израннице, как они вам дороги. Только не в коем случаи не доказывайте свою любовь. Любовь доказывать нельзя, как и купить.
Совершайте нереальные поступки, чтобы человек осознал наконец что кому-то нужен. Такие поступки как в фильмах или сказках. Нет ничего невозможного если захотель. Только делайте все искренни. А не так "зделаю это или то". Делайте то что хочет душа и сердце. Не бойтесь быть отврегнутыми. Люди засоряют свою душу когда кого-то обижают и смеются, но не вы. Любовь нас учит если она живая то есть настоящая. Ведь вы не думаете и не гордитесь тем что провели старика через дорогу или кому-то помогли. Мы делаем это искренни и ничего не ждём в ответ. Так и тут.
В наше время люди не хотят любить и быть любимыми. Мы теряем самое дорогое что может быть в жизни. В наше время на первом месте и мы меняем Любовь на карьеру, учёбу, работу, друзей, родителей которые против, детей, богатство, деньги ...
Но поверьте мне. Нет ничего дороже и ценнее любви и любимого человека. Как банально говорят "с любимым рай в шалоше".
Всё гудато бегут в этой жизни не туда. Хапают богатство, деньги, доступных мужчин, женщин, рожают не от любимых. Но ведь этого может не стать в один миг.
А любимого тоже может не быть по вашей глупости рядом.
А что если вы заболее. У вас может быть все. Но будет не до всего. Вы лежите беспомощный или беспомощная. Кому тогла вы станете нужны.
Цепляйтесь всеми "клещами" за свою любовь. Даже если вы не нужны.
Люди не понимают. Но ценее когда нас любят, чем любим мы. Это и есть настоящее Счатье. Счатье для каждого свое.
Жаль что у многих разные жизненные ценности.
P. S. Я хочу чтобы все люди и с этого сайта тоже были счастливы. В том чем несчастливы.пусть лучше не счастлива буду я.
Я уже не хочу ни за что бороться свое. Это больно когда в ответ одни маты и над тобой только смеются и пугают.
Я верю, что в моей жизни появится человек кому будет это все нужно и для кого также как для меня ничего не будет важнее любви и дорого человека в этой жизни.
Но вам всем надо бороться!
154678543_i__1_ (699x541, 109Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Ты мне нужен, как мужчина.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:30 + в цитатник
Ты мне нужен, как мужчина. Ещё я хотела сказать, что ты мне нужен был всегда как мужчина. Мне больше никто не нужен кроме тебя.( На банальном языке я тобой одержима. А на моем, я сравниваю это как с некоторыми запретными веществами.) Я все делала только для тебя, чтобы заного тебя как-то заинтересовать. (Но любовь, дружбу, красоту естественную, здравый ум не доказывают. Это либо есть, либо нету. Я это осознала .) Ты самый красивый и сексуальный мужчина во вселенной. Я всегда знаю что говорю. При этом ты можешь ничего не делать. Я всегда хотела сказать, у тебя красивые губы, шея, спина, руки и тело. Я хочу целовать все твоё тело. Каждую твою клеточку. Нет. Мне не стыдно об этом говорить. Стыдно не любить или обманывать что любишь как многие это делают. Ещё я хотела родить тебе ребёночка. Ты же хотел сына и внука. Открою секрет я не люблю детей. Не потому что я плохая. Я людей в целом не люблю. Парой животные лучше нас людей. Я хотела для тебя. И делай с ним что хочешь. Чтобы ты был счастлив! Это главное для меня. Но сейчас я хочу тебя забыть. А чтобы закрыть в этой жизни какую-то проблему, нужно о ней сказать прямо или посмотреть ей в глаза. Любить это счастье, но я не счастлива и не счастливы другие.
A_O6sfVxJIQ (411x604, 123Kb)

Моему Ангелу.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:28 + в цитатник
Моему Ангелу.Я просто хочу сказать, что я очень волнуюсь за тебя. Что ты кушал сегодня с утра, тепло ли ты одеваешься, никто ли тебя не обижает. За человека, который меня теперь ненавидит и для меня посторонний. Но любовь к тебе научила меня многому. Дружить, любить, прощать и осознать кто я есть. Спасибо тебе за это. Я тебя просто буду любить и на том свете тоже мой маленький. И самое малое, что я могу для тебя сделать, это молиться за тебя, за твою семью и за твоих друзей(которых ты выбрал вместо меня, к сожалению). Береги себя слышишь и будь счастлив мой Ангелочек, это бы сделало меня чуточку счастливее и здоровее. 💖
Screenshot_20210208_212742 (524x700, 167Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Я буду любить тебя вечность.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:23 + в цитатник
Я буду любить тебя вечность.
Все твои мечты сбудутся (о маме и внуке) мне бы очень этого хотелось. Я буду молить господа о тебе, а ещё писать записки о твоём здравии (и твоих друзьях тоже которых ты выбрал вместо меня).
Жизнь у нас одна, но есть то, что мы не в силах изменить, к сожалению. Иногда происходит так как мы того не хотим и не ждем.
Но любовь меня учит прощать и просто любить. Это большее, что я могу сделать. Хоть это и невозможно, ты сам знаешь.
Но у меня к тебе только самые светлые чувства. Хочется о тебе заботится. Хотя ты столько боли мне принёс.
Но я ещё могу быть счастлива знать что счастлив ты.
d012e7fad279d574a8f0f54f860c9458--art-vampire-vampire-dracula (444x700, 52Kb)

Я о тебе волнуюсь.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:22 + в цитатник
Я о тебе волнуюсь. Я заметила, что иногда ты зимой носишь такое чёрное пальто с вышивкой и без головного убора. Но это ведь холодно так ходить. Стоит думать не о красоте, а тепло одеваться, чтобы не заболеть. И тебе будет так комфортнее и милее. Стоит только побробовать. Я раньше тоже ничего не понимала. Зимой носила осенние сапоги на шпильках и ходила без шапки даже капишон отстегивала. Но со временем осознала, что это вообще не нужно. А красиво то что любят и красивой быть для всех не обязательно. Меня любят мои родные, а другим мужчинам важна моя внутрянняя красота и естественная. Когда тебя любят не смотрят во что ты одет, а как одет, чтобы не заболел человек.
Я не знаю почему, откуда во мне столько заботы о посторонним человеке. Но я ещё мечтала, что сниму квартиру там где ты живёшь. Приготовлю много вкусной и полезной еды. И позову тебя в гости. Но мне кажется, что я знаю какой будет исход. Я была в парке и видела твоё лицо... Ты мне даже с собакой своей не дал поиграть а животные меня любят и я их люблю они лучше людей. Зачем ты так со мной. Что я тебе плохого сделала. Зачем ты моих друзей назвал чмошниками и мою сестру. Неужели ты не видишь а какие друзья у тебя. С ними даже по улице было бы стыдно ходить. Моя сестра очень умная. Она все на любые темы знает. Человек она порядосный. Сейчас нету таких среди молодёжи. Внешни она тоже нежная и естественная, не то что твоя подруга сдрелами.
Тебе надо ещё кушать хорошо и кушать здоровую пищу и еду. Я мечтала ещё, что буду готовить тебе и приносить в твой парк. По другому ведь ты меня теперь ненавидишь. А ты бы уносил домой и там кушал. И я бы все равно к тебе домой никогда не пошла в жизни. Потому что не доверяю тебе и боюсь тебя. И видеться с тобой нужно только в людных местах и утром, это мне так другие люди говорили и родственники . Саша, разве это не печально. Или тебе нравится издеваться над людьми ещё больше и жить то как ты живёшь.
Мне жалко тебя почему-то и хочется защитить от мира и людей. Ты не совсем плохой, это тебя твой мир, работа, окружение портит. Неужели тебе никогда не хотелось все бросить и уехать жить к свооей маме. Она тебя по настоящему любит. Хотя ты бы не смог бросить свою жизнь. И знаешь. Я хочу попросить прощение что в предыдущем письме сказала что бросить. Когда любишь человека то желаешь ему счастья даже если она неправильное. Если ты счастлив то счастлива должна быть я.
P. S. Я недавно случайно увидела как тебе "делают нити". Мне тоже стало тебя жалко и ты там такой красивый потому что естественный и ненакрагенный. Мне захотелось быть с тобой тогда рядом. Это же больно. И стоит ли идти на такие жертвы. Никогла не понимала людей кто в себе что-то делает.
Но ты не из таких кто что-то поймёт и оценит. Мне просто больно на тебя смотреть и что ты с собой делаешь. Мне нужен просто ты и настоящий с каждой моршинкой.
Еще я волнуюсь как зажил ли твой шрам после операции. Конечно зажил столько времени прошло. Но я жалею и хотела бы сама о тебе заботиться и лечить тогда.
Вообще я наверное просто дура. Представим что все эти письма не тебе. Я найду человека которому плохо в жизни и одиноко. И буду заботиться лучше о нем. Даже уже стыдно такое писать, думать, говорит и любить. Буду лучше ждать своей смерти и убивать пока в себе все чувства к тебе. Умереть легче, чем тебя любить.
153572291_152790634_152629285_5485204 (426x699, 63Kb)


Понравилось: 1 пользователю

#######

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:20 + в цитатник
######. Сильный не тот что гордый, а тот кто смело говорит о своих чувствах.
Я не могу тебя забыть и не буду забывать. Если тебе в жизни будет плохо или толскоиво(это же у всех людей бывает) то помолись или подумай обо мне я твой ангел который всегда Мысленно рядом и молиться за тебя. Я люблю тебя и буду несмотря неначто и незачто. Моё сердце и душа всего рядом с тобой.
D9BKtppXUAAUkzP (700x700, 87Kb)

Почему.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:18 + в цитатник
Почему. Я жить без тебя не могу моя радость. Я думаю о тебе каждую секундочку. Минутки нету, чтобы я о тебе не думала.
Я не знаю счастье это или несчастье,что я тебя полюбила. Но я знаю точно , что тебя так никто не любил, как я и не полюбит. Ты любил когда-нибудь по-настоящему? Это когда пытаешься запомнить каждый жест, каждую морщинку. Когда больно на тебя смотреть, когда ты далеко. Когда думаешь, что ты кушал сегодня и как ты себя чувствуешь. Странно, когда о постороннем человеке и враге такие мысли (ты же сделал из меня врага и ненавидишь меня).
Но нет того без чего бы человек не смог жить и я стараюсь как-то жить. Но это невыносимо. (Мне редко ты снишься. А если и снишься, то почему-то сны где ты вызываешь во мне страх). Но я думаю о тебе даже ночью, когда просыпаюсь первые мысли о тебе и засыпаю мыслями о тебе. Так жить больно.
У меня к тебе есть вопросы. Знаешь, знала что так будет, но надеялась что ты все-таки ко мне подойдёшь и подаришь хоть одну несчастную розочку. (У тебя же был первый номер с розой). Мне ничего от тебя не нужно, как другим. Вообще ничего кроме тебя самого и твоей любви. Но этого я ждала. Ещё хочется спросит, почему ты не разу меня не поцеловал и не обнял . Мне бы этого воспоминания хватило бы на всю жизнь.
Я пытаюсь в мыслях потрогать твою ручку (у тебя такие красивые руки) понять какая она на ощупь или понять какие у тебя губы (у тебя губы тоже красивые). Но мне не нужно понимать, мне нужно чувствовать и хотелось бы всю жизнь.
А почему ты в парке не подошёл. У тебя же бы такая возможность.
Еще я никогда не понимала, зачем тебе не совсем здоровые друзья и почему ты себя окружаешь фальшивыми людьми. с дредами, ведь по мимике лица человека можно многое понять. Неужели тебе не стыдно с такими ходить по улице. Они дружат с тобой потому что им так удобно, а за твоей спиной все говорят о тебе плохо. Мне то все - равно на твоих друзей, мне тебя жалко. Ты же большее, чем ты есть.
P. S. Мне хочется остаться в этом мире только с тобой. Я бы уехала с тобой куда-нибудь далеко. Только где мы в двоем. Но к сожалению в реальности все не так и ты бы этого никогда не сделал и сделаешь. И хорошего и доброго ты мне тоже не сделал и не сделаешь. Мне это трудно забыть.
P. S. Я бы хотела остаться с тобой хотя бы виртуальными друзьями. Мы ведь не разу не поговорили, как люди. Только одни упрёки друг другу. А я хочу, просто всегда знать как твоё здоровье и как у тебя дела.
P. S. S. Я видела у тебя на стене фото старой жены Толи это дочка. Но если у тебя остались ко мне хоть какие-то чувства. У меня только одно что попросить поставь мою хоть одну фотографию. Так хочется, чтобы ты меня помнил. Давай если все по прежнему делать Мысленно друг другу Доброе утро и Доброй ночи. Целовать друг друга хотя бы в мыслях. И носить с собой фото друг друга. Я жить без тебя не могу любовь моя.
Как моя душа болит за моих старичков, так болит за тебя. Целую и обнимаю тебя. Я попробую тебя забыть и тоже стать тебя ненавидеть. Моя мечта, чтобы не вызывал у меня приятные чувства, а вызывал отвращения (не красивое слово.)Я тебя люблю.
Я-без-тебя-жить-не-могу-картинки-и-открытки008 (654x377, 151Kb)

Письмо любимому.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:16 + в цитатник
Письмо любимому. Ангел мой, ты же сам начал всю нашу историю. Я не просила тебя обращать на меня внимания и влюбляться тоже не просила, а позже ты сделал из меня врага номер один.
Но я тебя меньше любить не перестану, хоть будет конец света или землятрясение. На том свете я тебя тоже буду любить. Как матеря любят своих детей несмотря не на что.
Мне иногда хочется тебе просто позвонить или чтобы ты мне сам позвонил. Услышать голос. Но я бы этого все-равно никогда не сделала потому что ты меня ненавидишь и ты вместо меня выбрал своих друзей. Знаешь раньше завидовала и ревновала тебя, но позже осознала что не к чему. В наши дни с тобой дружат потому что им так удобно, а ещё люди не любят когда ктото счастлив и любит другого и сделают все чтобы двое не были вместе. Но я не буду опускаться до уровня наших друзей и кричать о том что они сделали.
Я просто хочу сказать и напомнить что безгранично люблю тебя и буду любить. А еше, сказать тебе спасибо. Я не могу сказать, что наша маленькая история любви была прекрасной, но она меня многому научила и дала в этой жизни, также и любовь к тебе. Конечно, представление любви и счастья у каждого свои и в меру воспитания тоже. Но любовь нас учит если она настоящая. Учит прощать, любить, заботиться, понимать, желать счастья. Спасибо тебе, что моя любовь к тебе все мне это дала и еше я лишний раз поняла кто я есть.
Я хочу, чтобы все твои мечты сбылить о маме и внуке. Я буду притягивать к тебе твои мечты и просить господа об этом. Я буду писать записки за твоё здравие и твою семью маму, дочку и бывшую жену и ставить свечки тоже за здравие. Ещё я только хотела сказать береги и заботься о дочке хоть она и взрослая. Ещё не гневайся на то что я сейчас скажу, почему ты обманул что не разу не изменял Галине за 32 года. А если она это посмотрит и обидеться, ведь это скорее всего не так.
Береги свою семью и Галину тоже. Семья-это единственные люди кому мы нужны.
P. S. Прости, если что-то не так и если ты меня ненавидишь теперь, а я тебя неразлюблю никогла не смогу сказать ПРОЩАЙ.
Я до сих пор веро, что у нас будет своя семья ты, я, и наш ребёнок. Но в любви иногда и ради любимого надо чем-то жертвовать, а твои друзья для тебя дороже, чем я к сожалению. О том, что любимые люди должны быть на первом месте.
БУДЬ СЧАСТЛИВ.
i (700x477, 91Kb)

Проклятая любовью.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:13 + в цитатник
Написала письмо. Не знаю отправлять или нет. Вообще я считаю, что все касается только двоих людей. Но помещу сюда, как память, как часть своей души и большого сердца. Все равно теперь он его никогда не прочитает, он меня теперь ненавидит. А жизни все в равновесии не бывает гладко. Что-то тебе дают, а что-то забирают. А люди не любят когда ктото кого-то искренни любит и счастлив. Его друзья и мои все сделали, чтобы мы не были вместе!

(Проклятая любовью. Я скучаю по тебе. Я не могу без тебя жить. Ты мне нужен в этой жизни и в той жизни тоже то есть после земной жизни. Боль, непонимание съедают меня день изо дня, минуту от минуты, секунду от секунды. Но я решилась написать не для того чтобы сказать это. Я искренни и больно переживаю за тебя. Как твоё здоровье. Хорошо ли ты кушаешь. Тепло ли ты одиваешься в эту снежную зиму. Никто ли тебя не обижает. Это странно думать о том, кто причинил столько боли. Но я не обижаюсь. Я просто люблю тебя и буду любить. Но где-то там где мы остались. В этом одном проклятом дне! Вообще у влюблённых людей иногда сознание меняется, но любовь к тебе научила и учит меня многому! Она научила меня понять кто я есть, прощать и просто любить. Спасибо тебе за это. Жаль что ты этого теперь никогла не простаешь, читает твой директор, а ты меня теперь ненавидишь. Но я не буду бороться Я буду просто любить и молится за тебя. Это самое малое что я могу. И за твоих родных, друзей и за того кто это возможно прочитает и удалит что не дойдёт до тебя... Любовь моя. P. S. Ты мой Ангел, ты моя ласточка, воробушек и одновременно сладкий демон с которым мы никогда не будем вместе. )
b0081ab57b1dbd0dbb65cabe9519bcf5--vampire-bites-vampire-art (508x700, 55Kb)

Утро.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:09 + в цитатник
Проснулась в семь утра. Стала проверять (почту). В аск какая-то девушка мне прислала не одно послание Что это она тут королева - красавица аск, все парни аск её и какие-то плохие слова про меня... Я даже не стала дочитывать. Просто появилось какое-то лёгкое умеление, лёгкость к разочарованию в людях( не важно сколько тебе лет.) Ну это просто смешно. Неужели людей это беспокоит и неужели это кому-то приносит удовольствие кого-то обидеть и написать такое.
Когда можно заниматься построением своей жизни и души.
А считать себя можно и нужно кем угодно. Любить тоже нужно. Я вот никогда не любила и не ценила себя. Но ведь можно нести себя достойно - благородно и быть Королевой для себя самой, а можно вести себя как они. Для меня это громкие слова и сама себя бы я так не назвала. Но у меня свои понятия прекрасного и этих слов. Королевы, принцессы... Я не думаю, что даже в сказках они были просто красивыми и картинкой, поэтому им все должны. Они умели любить, прощать, дружить, были добрыми, храбрыми и благороднымы . Главное, имея все, они мечтали о другой жизни и хотели быть любить и дружить. Например героиня принцесса Жасмин на которую говорят я похожа. Она такая и была. Да и жизнь её богатая ей была не нужна и наскучила. Она хотела настоящее в своей жизни. А сама жила фальшивой жизнью. Она хотела настоящей любви с обысном парнем, хотела видеть мир и она все это получила. Я о том, что (быть королевой) это не значит быть богатой и мир к твоим ногам. У меня свое понятие этого слова. Иное. Это быть человеком и со своими понятиями прекрасного!
P. S. Что касается меня. Да будь ты кем угодно. Зачем они все ко мне идут. Многие из них даже не знают как меня зовут и что у меня на душе и кто на сердце. Зато придумают такое...
154678128_154412828_Screenshot_20201222_080459 (699x387, 91Kb)

Без заголовка.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:08 + в цитатник
Без заголовка. Странно мне говорить на эту тему. Она всегда была для меня под запретом и что-то личное. То есть табу.
Возможно я по-старомодному воспитана. Я читаю, что у человека должно быть по жизни прежде всего любимое дело то есть учёба и работа (у девушки тоже). Потом семья и дети.
Я не понимаю, как на такие темы можно говорить при всех и посторонних, а что делается в постели между мужем и женой или влюблённым и это их личное дело и их личное пространство.
Я не понимаю сегодняшнюю молодёжь и сверстников. Девочки уже в 11 лет не девушки а женщины. Это же ещё дитя. А у детей должно быть детство. Моя сестра старше меня на три года и тоже девушка. Поэтому мне не куда торопится.
Что касается меня саму, то я не спешу и мне спешить не куда. (Но опять же общество и те кто вовсю гуляет пытаются навязать что это стыдно быть девушкой. Стыдно быть не девушкой и спать со всеми подрят.
Скажу мне это не интересно и я жду принца на белом коне. Принц мне не нужен, но человек который будет меня любить, ценить, уважать, заботиться . С таким именно человеком я готова на все на семью и на детей.
Я не говорю, что я монахиня. Я современная девушка, но ко всему подхожу осознанно и с умом.
Я тоже не хотела говорит на эту тему. Но устала от вопросов и удивления что я такая красивая девушка и еше девушка. А мне что во все тяжкие пойти если я красивая и юная. Это нужно беречь и для того единственного кто будет беречь меня и заботится
154678280_0851710ce5b752c1dde6af0a9636c6ddminaharkerbramstokersdracula (236x333, 18Kb)

Просто мысли сегодня.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:07 + в цитатник
Просто мысли. Сегодня. Сегодня целый день плачу. Один раз я пошла гулять думала о нем так, что не смогла идти (на обычном языке отнчлись ноги). Со мной стал какой-то парень знакомится и помогать. Мне стало так не ловко. Я красивая девушка, а не смогла идти. И жаль себя стало впервые. Я бы была самой счастливой девушкой на свете, если бы тоже смогла его ненавидеть и разлюбить. Но об этом легко говорить, тот кто любит - любит через бури, цунами, ураганы и пожары. Века и смерть. Если любовь искренняя то ты желаешь ему счастья, ты не можешь его ненавидеть. Ты его жалеешь, заботишься. Не важно, что он уже ненавидит и далеко. Мне сказали, что это слепая любовь. Но подробно никто не знает, что у меня творится внутри, кроме этого дневника.
154678274_img_4811 (699x466, 91Kb)

Ревность.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:06 + в цитатник
Ревность. Привычная тема ревность. Мужчины тоже ревнуют девушек. (Был один мужчина который говорил, что увезет меня к себе на родину в Махачкалу или украдёт. Это у них привычно, наверное. Было как не по себе. Я даже телефон меняла.)
Но как бороться с ревностью, когда все сжимается внутри и что дышат не можешь
. Я тоже сильно ревнивая. Мне об этом говорила одна хорошая женщина и еше что у меня будет парень (старше меня на два года) который будет меня очень любить. Уже сколько времени жду такого, ведь он должен мне нравится тоже. В каждом человеке кто попадается на пути ищу его и вспоминаю те слова.
Когда ревность нас кушает. Стоит просто сесть, расслабиться и подумать Что это мне даст и даёт. А ведь ничего хорошего это нам не даёт. Говорят, если любит, то ревнует. Это не так, если человек любит по - настоящему, то он учится справлятся со своими чувствами лижбы избраннику или израннице было хорошо.
154678078_154489284_privatelyru_sutrevnosti1 (700x645, 45Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Заголовок из фильма Линия Марты.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:02 + в цитатник
Заголовок из фильма Линия Марты. Я не хотела об этом говорить, но!
Неужели в людях нет и не осталось ничего человеческого и сострадания к ближнему . Неужели вы пройдёте мимо умирающего котёнка или нищего кому нечегго кушать (кому реально нужна помощь!
Я бы не смогла спокойно смотреть на это! Даже если меня учили никому не помогать, у всех свои проблемы или у меня нету времени, но что-то в душе мне никогла не даст пройти мимо и слезы из глаз (даже когда пишу это.)
Мне сейчас не легко говорить, клещами из себя вытягиваю. Я никогда в жизни не о чем не кого не просила и не грубила. Когда мне одна мама больного ребёнка сказала, что твои старички все-равно старые, помоги лучше моему ребёнку. Я тоже болею и болела, но никогда не у кого ничего не просила. Мы всегда справлялись сами. У меня только память из шлейфа детства как я с мамой ходила по врачам. Когда все дети учились и играли после.
Но я набралось смелости и просила о помощи. Но люди хотели со мной сами познакомься или без результата. От тех от кого я больше всего ждала помощи и потдержки. Тогда я совсем отчаялась и после того когда друзья про друзей говорят не хорошо за спиной.
Меня однажды нашла и написала одна женщина и предложила сама поговорить со мой, чтобы она душевно мне помогла и я ей высказалась что накопилось на душе. И мы бы вместе решили, как быть дальше. Но тут уже испугалась я и людям то я никогла не верила сама по жизни. Особенно женщинам.
Перед этим у меня была "подруга". Она мне в мамы годится, поэтому я ей верила, как родителю . Но она поступила со мной не хорошо. А мне всегда стоило и нужно было с кем то говорить.
P. S. На простом банальном языке. Я сильно больна и возможно скоро уйду. (Я фотоальбомы бумажные оформила родным на память обо мне.)
А какого мне. Знать что я больше не увижу лица своей семьи и тех кем дорожу. Мама же слышать этого не хочет. Она говорит что я буду жить долго и умру от своей смерти то ест от старости а не болезни. Дальше я не могу сказать, к сожалению. Нет мне помощь нужна была не в болезни. Кому надо поймёт, как говорят. #линиямарты
154678124_154429205_99fd1611ba5d9f224f69d14f26529b35 (658x631, 45Kb)
154678545_536888 (698x393, 50Kb)

Я умираю от любви.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:01 + в цитатник
Я не знаю стоит ли и стоило ли вообще об этот говорить. Но мне очень плохо. Я умераю. От такой болезни как Любовь. Я не думала, что так бывает, как в фильмах или сказках. Он или она когда лежит в постели показывают и болеет от любви - тоски. У них бывает даже тепрература.
Многие скажут такого не бывает или от злобы скажут. Как бы в противоречие. Мир сейчас в целом жесток.
Но я знаю, что бывает и также из умных книжек. Как Сергей Лазарев, Луиза Хей. Что все наши болячки от головы и переживаний. Ещё от силы мысли.
Есть также много методов как можно вылечить болезнь. Метот СЕДОНЫ. Один мужчина вылечился от Рака. Это когда задаёшь сам себе вопросы. "Я ПРИНИМАЮ СВОЮ БОЛЕЗНЬ" "ПРИНИМАЮ". Когда ты примешь болезнь, осознаешь от чего это, будешь с этим работать-прорабатывать то может она дется.
Так же тут. Мы часто болеет он нас же самих и сами создаём себе болячки. Вы же слышали об анорексии. Знакомый вид. Эта болезнь бывает от головы. Организм съедает сам себя. Так же как человек есть себя внутри свою душу. Была ещё одна женщина в телевизоре она вечно придумывала себе болезни. Мнительной была. Услышет или узнает о какой-нибудь болезни и думает у неё это. Идёт в поликлинику и у неё это непременно находят.
ЧТО касается меня. То конечно можно бесконечно рассказывать мою историю, то как я переживаю и люблю. И как меня предали подружки и что они сделали. Но я стала болеть в прямом смысле. Сейчас у меня плохо с желудком. Не могу кушать, тошнит, болит живот. Вообще когда о нем думаю и особенно за него переживаю, то мне моментально становится плохо и не хорошо. Сразу слабость какая-то. Хочется упасть. Тошнит, кружится голова, руки немеют и все в этом наборе. Ком в горле... Кажется будто что-то взлетит и ты умрёшь.
У меня есть семья и те кто за меня переживает, но я же переживаю за них. Я приняла это и Научилась не все говорить и как мне плохо. Чтобы лишний раз нерастривать родных и не злить.
Раньше я хотела поделиться своими переживаниями и о любимом со всем миром. Нн потому что похвастаться. А я открытый человек и чтобы была помощь и поддержка. Но как оказалось таких людей нет. Моя семья мама, баба и сестра. Приняли нейтралитет то есть нетральность. Они о нем со мною не говорят. Даже когда я этого хочу. Я это заметила. Уходят от разговора, не замечают его и мою боль. Когда его показывают при бабушке было то она просто молчит и смотрит как не народного которого я люблю то есть . Но моя мама всему меня научила так мыслить и методам. Когда я ей говорю что что-то болит она понимает от чего и сама это говорит. Из-за того что думаю о нем. Но с этим не помогает. А только с болячками.
А я хочу сказать. Что многие проблемы с детьми происходит именно из-за родителей. Невнимаотности, невпомощи, непоговорить. Многие скажут говоришь как эгоистка. Но так можно про глядеть проблему и потерять своего ребёнка. Прежде всего родитель и ребёнок должны быть друзьями. А у меня такого нет только родители.
Я тоже как только могла показывала раньше сама того не понимая как мне плохо. Без того что я и так часто болела я прогуливала школу, я выбрасывала подарки отчима и тд. Сейчас я поняла из-за чего я это делала, мама понимает. Мы поговорили. Я хотела внимания и быть услышанной.
Мне разве это нужно лечить живот, мне нужно с кем-то о нем поговорить, молчу уже увидеть его, он меня теперь ненавидит. Мне нужно спасать душу.
Можно много писать, но даже сейчас плачу. Я никогда не плакала, особенно при родных. Плачу дома, когда одна. Не могу больше писать, говорить, текст невяжится.
P. S. Многие этого и ждут чтобы я умерла не важно от чего. Подруги, фанатки и он наверное был бы теперь этому рад.
Иногда я изводила себя морально душе и само по себе здоровье у меня слабое. Я со всеми порощалась мысленно и сделала семейный фотоальбом всем на память.
Но это вы дали мне жизнь или я сама себе чтобы себя губить и по отношению к родным это было бы подло. Ведь они меня все-равно любят и я им нужна. И отчим у меня хороший хотьь и вредный (иногда доводит нашу семью). Сейчас впустил жильца на год, а мама спит на кухне, а сестра сбежала. Поэтому я должна бороться. А те кто желает мне зла, то подумайте о своих родных им бы вы хотели и желали такого. Думаю нет.
Мне сейчас больно и нужны новые но настоящие друзья. Но не такие как мои подруги.
154677959_154279206_scale_1200 (699x393, 45Kb)

Одинокий по контракту.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 21:00 + в цитатник
Одинокий по контракту. Все-таки решила немного рассказать. (Хотя у меня была целая написанная история целиком, мама ещё ошибки проверяла). В общем в моей жизни была похожая история как бывает в фильмах и сказках, но с очень печальным концом. В фильмах герои остаются в месте, а мы мало того не вместе, ещё остались и врагами. Не вижу смысла делать себе больно и вспоминать, но как-то тоскливо и больно что-ли на душе. Вся наша история стоит перед глазами (как кошмар) я даже ночью когда просыпаюсь то в голове вертится наша история. Я думала написать книгу из наших писем друг другу, но кому она нужна. Терерь пришла идея написать просто книгу или снять фильм. Но не то чтобы рассказать свою историю, а чтобы научить девочек,что мечты сбываются, но как себя надо вести, чтобы мечту сбывшиеся удержать. Но это не было мечтой и даже кумиром. Я прсто влюбилась в него и не был бы он тем кто он есть все равно. Мы оба много ошибок наделали и я не могу сказать сейчас что кто-то не прав больше, всегда не правы оба. Если бы вернуть наш первый день, то я бы дала ему себя обнять или обняла его сама и плевать чтобы подумали люди. А у нас и был всего один тот день 23июля , а все время мы только почти ругались. Я хотела его поздравить с этим днем, но боюсь, ему теперь это не нужно и выбрал он вместо меня своих друзей и "тусовки". P. S. Есть ещё фильм он снят раньше ФАНАТКИ НА завтрак не остаются. Но этот фильм на второй раз мне понравился почему-то больше. Актёры какие-то нижнее что-ли.

Вот моя полноценная история. Мама только ошибки проверила. Надо бы пост выделить, но пусть лучше история затерчется, хотелось бы так же как воспоминания. Помню все в деталях. Очень больно. Стараюсь не вспоминать.

ФАНАТКИ НА ЗАВТРАК НЕ ОСТАЮТСЯ.
Решила всё-таки рассказать всё по порядку – так будет легче всё выстроить и разложить по полочкам.
Я увидела его достаточно давно в одной телепередаче. Возможно, сразу и влюбилась, но не осознавала этого, кто знает. Я положила это "на полочку" и жила так несколько лет, но периодически вспоминала его, меня к нему тянуло. Так прошло немало времени, но так получилась, что в моей жизни была не самая светлая и благоприятная полоса: я находилась у бабушки с дедушкой, мне просто стало скучно, тоскливо и от нечего делать, а может быть, из любопытства я решилась и написала ему. (Но уже тогда моё подсознание знало, что я от него хочу и как он мне нравится, только вот наяву я это не осознавала).
Он не ответил. Тогда я написала ещё и еще раз. И получила ответ, но короткий и сухой (как бы типичный и рабочий ответ). Я не знаю, почему ответ меня не устроил, хотя я прекрасно понимала уже тогда, что это мой человек, мне хватило одного мига тогда это понять и что я просто не могу без него. Тогда я не выдержала и стала от имени своей одной подруги просто "бомбить его" письмами. Не знаю, чего хотела этим добиться, возможно, просто обратить на себя внимание. Хотя вряд ли…
Я просто без него не могла. Он не отвечал. Тогда я решила создать блог и писать свои мысли, размышления, показать, какая я (что я не самый ужасный и страшный человек на свете), но я вела блог от имени своей подруги (мне было стыдно признаться, кто я, и тем более признаться в чувствах от своего имени).
Я так увлеклась блогом, у меня даже появилось там много друзей, что на какое-то время я даже подзабыла о нём. Но он пришёл. Я сразу узнала его и нисколько не удивилась и не испугалась (на тот момент), будто бы так должно было быть. Вскоре он стал приходить чаще. Он комментировал почти каждый мой пост, размышлял, что такое любовь, дружба, отношения.
Потом я в один день написала ему первое настоящее признание в любви. Он написал такие добрые и нежные слова (и позвал пообщаться в личные сообщения). Как он писал... Как он успокаивал меня... Я думала, он самый добрый, понимающий, духовный человек, но были и моменты, которые меня напрягали уже.
Например, то, что он уходил от настоящего общения (как общаются и разговаривают + знакомятся люди в реальности). Может, тогда его это общение устраивало и ему это было нужно. В какой-то момент меня это стало напрягать, особенно после того, как он прямо сказал мне, кто он есть, хотя я и так знала.
Возможно я просто испугалась + моя жизненная неопытность, робкость, страхи тоже помогли. Поначалу я испугалась (что я писала от имени подруги), а потом и вовсе моя крыша стала ехать. У него в одном месте звучало предложение про какие-то три восмёрки ( у моей мамы в номере есть), вот я и решила, что это вообще она меня "разыгрывает", хотя прекрасно знала ЧТО ЭТО ОН.
Сейчас так стыдно вспоминать: я удалила всё содержимое блога и даже писала маме извинения, ставила какие-то цветы и иконы. Боже мой, что же думал на тот момент он? Он еще долго находился там, но в какой-то момент я такой стала бред нести и писать ему в личку, что он просто удалился.
А я просто не находила себе места. Этот обман -- "подруга", что я наворотила, "мама", его добрые письма, хоть и странные, может быть, это был единствннный шанс… мне не давали все это спокойно жить и спать. Помню, как я торчала в церкви, и мне казалось это проблемой (особенно обман): я ведь ему понравилась. Но самое страшное ждало меня в будущем...
Потом был первый концерт. (Это и есть самое ценное и дорогое, что осталось от него и в моей жизни.) Наверное, нет смысла всё раскладывать по полочкам и расписывать подробности, да и касается это только двоих и самих воспоминаний, ведь это никто отнять не может. Можно потерять вещь, человека, лишиться руки или ноги, а воспоминаний - нет.
В какой-то момент мы пошли с подругой купили за билеты на его концерт. У меня было подавленное настроение. Мы договорились, что влюблённую будет разыгрывать подружка (хотя она ничего не знала). Но когда он только появился, когда только увидел нас, то сразу же понял, кто есть кто. Это не описать словами. Это жесты, это мимика, это дела. Мне было так страшно, и я готова была хоть сквозь землю провалиться.
Но я ему понравилась сразу. Помню, как он близко подходил ко мне, стоял прямо у моих ног, мне было очень страшно. Но страх куда-то пропал, когда я убедилась в том, что видела и чувствовала (но опять же боялась поверить в это). За песню до конца концерта ОН ХОТЕЛ ОБНЯТЬ МЕНЯ. Он сидел на сцене и будто бы мысленно и мимикой разговаривал со мной, затем уже почти пошёл ко мне, но я так испугалась и даже ощутила сама (как меняется выражение моего лица, на нём даже появился гнев вперемежку со страхом) – в итоге он подошёл к сидящему рядом парню.
Он нашёл меня в сети. И у нас завязалась переписка, это была первая переписка после концерта, когда он меня увидел. Мы разговаривали уже на более приземлённые темы и уже о нас. Он даже спрашивал: "Ты уже меня не боишься?" Но после того, когда он спросил, когда мы встретимся, я испугалась и стала опять "от ужаса" нести просто бред. А ещё его слова и вопросы про детей и как назовём их, меня пугали.
Но в один прекрасный день он стал меня обзывать, да потом просто как-то странно себя вести,как 16-летний, глупый, обиженный пацан, после чего опять удалился.
Прошло время. Я сама ему написала. Затем стал писать он, и впервые написал мне большое письмо, оно называлось "Грустная сказка", где описывал всё то, что произошло. Завязалась вторая переписка. Он в открытую (стихами) признавался мне в любви. А я опять странно себя вела, несла просто бред и на тот момент не осознавала, что происходит, только сейчас всё поняла. На каждое его предложение, вопрос, я несла непонятно что. Страх сковывал мой мозг. А он подталкивал меня к решительным действиям -- но всё беполезно. И так длилось два года.
За это время он показал себя и с другой стороны. Иногда присылал какие-то пошлые стихи, порой был один мат-перемат, он даже меня называл матом. А если у меня сдавали нервы и я ему указывала, типа посмотри на себя со стороны, он отвечал неприятными, пошлыми.
Я не могда без него -- и с ним было невыносимо… Мне было так тяжело, но я не могла перестать думать о нем. Я даже от отчаяния писала о себе гадости и посылала неудачные свои фотографии, мне как будто хотелось, чтобы он увидел, вот я какая, и у меня не удет обратного пути. И ОН РАЗЛЮБИЛ МЕНЯ.
Он находил людей – нашел мою подругу – и стал травить меня в сетях. Девочки присылали мне угрозы.
Я ВСЕГДА ПОНИМАЛА И ЗНАЛА, ЧТО ОН СОБОЙ ПРЕДСТАВЛЯЕТ. И ЭТО ТОЖЕ СЫГРАЛО РОЛЬ В ТОМ, ЧТО Я ОТ НЕГО БЕГАЛА. Он избил женщину и не считает себя виноватым. Он считает, что она заслужила это. Его выселял весь его дом и его не любят соседи. У него совсем другие ценности в жизни, счастье в другом и многие вещи он видит по-своему. И он не такой, каким себя выдаёт на людях.
Но с другой стороны, я так его люблю, таким, какой он есть. Даже если он постареет, станет инвалидом, без гроша в кармане. Он просто твой. Сморишь на живого или на фото и понимаешь это. Сейчас трудно говорить и писать подустала…
Но кто всё-таки кто виноват в этой ситуации? Ведь он такой, какой он есть, и его нельзя назвать плохим. И он ведь не всегда такой, будто в нём две личности. Были даже смешные моменты. Сейчас мне кажется, мы оба вели себя, как два полудурка, и оба в чём-то да виноваты. То он ругается матом, пошлостями и т.д., да поутихнит, потом выдавал "умные фразы": "Делай что хочешь", "Я разложил тебе всё по полочкам ,а ты так ничего и не поняла". А я так была накачана тем, какой он на самом деле есть (с другой стороны), что даже уже не слышала его адекватных речей и не воспринимала, шла уже и сама воротила такое + сама себя оскорбляла. И так по кругу.
Во всём я виню себя, ведь это я бегала от него, несла бред, не осознавала и даже сделала всё, что он разлюбил меня (ненарочно, конечно). Я ему рассказывала все свои слабые места...
В общем, я хочу понять, кто виноват и что мне делать дальше. Я понимаю, что человеку, скорее всего, больше не нужна. Он просто пропал, но продолжает доставать моих друзей. НЕ могу на его месте представить даже своих родных, стоило сразу порвать с ним. (Но ведь мы не выбираем, в кого влюбляться).
И что мне делать?
Я решила прожить еще раз ту первую нашу встречу и завершить этот круг. Наверно, куплю билеты – и пойду на концерт, переживу и попробую забыть.
Вот только друга теперь – благодаря его стараниям -- стала моим врагом, и не составит мне компанию.

ПРОДОЛЖЕНИЕ МОЕЙ ИСТОРИИ. Он мне всегда говорил, что все хорошо и когда я этого хотела, но я почему-то будто не слышу и не слышала его, шла и продолжала делать все, что всегда делаю.

Будто бы он есть и его нет. Один мой. А другой где-то там в своей жизни, которого я боюсь пустить в свою реальность.

На самом деле сложно правильно сформулировать то, что я хочу сказать и донести.

Мы целый год не общались. Я не знала, что думать. Могло произойти в наших душах по отношению друг к другу разное.

Но я услышала наконец от него то, что хотела. Хорошее. Но опять я это не приняла, и даже стала его обижать. Будто бы он мне ничего не говорил.

Я не знаю и не понимаю, почему так получается. Ведь я сама от него "бегаю" и заставляю саму себя мучиться.

Ревную потом его ко всем и ко всему (к его жизни, дому, прохожим, соседям, собакам).

Но ведь у меня и у нас было столько возможностей.

(И я когда-то на расстоянии протянутой руки жила рядом с ним.) И почти ни разу не пришла. А сейчас вроде бы готова на все, когда нас разделяет пол-Москвы.

Но опять я боюсь и будто бы не знаю, как теперь он ко мне относится. Опять себя накручиваю. И все идет по кругу.

Где взять смелости? Наглости, что ли? И забыть же его не могу!

И как легко сказать людям: "Забудь его, найди в нем недостатки, он монстр, забудь его". Но ведь он не робот, чтобы быть без них, и я его за это и полюбила, в том числе и за его недостатки, и такой, какой он есть, мне и нужен.

P.S. Я живу и дышу этим. Нет ни секунды, чтобы я об этом и о нем не думала. А наша история стоит перед глазами, и кажется, что сейчас проснусь и все будет как прежде: мы в том времени — 2015 год, и все по порядку.

Я бы поменяла многое. Но мне мама говорит, что надо жить настоящим. Тогда я была одна, сейчас — другая.

Меня спрашивал друг: что бы я поменяла? Я бы позволила ему себя обнять на первом концерте, когда этого хотел он. А еще, подошла бы к нему у его дома.

После первого я видела его еще три раза.

Один раз — у его дома.

Мы с сестрой поздно гуляли и решили пойти к его дому. По дороге встретили знакомого, Андрея (мы Вероникой в свое время с ним познакомились в Александровском саду, и как оказалось, жили в одном районе). Я этому очень обрадовалась, мне нужна была группа поддержки и со стороны молодого человека.

Так вышло, что там не было никого, кроме нашей компании.

Я сидела лицом туда, откуда нарисовался он. Когда я его только увидела, я думаю, у меня случился шок, или стресс, в прямом смысле, как это бывает. Он ужаса и страха у меня руки стали набирать смс маме… или я уже с ней говорила, не помню. Я стала нервничать, громко говорить и вести себя как полная дура.

Господи, каким красивым он мне показался тогда: глаза огромные, русалочьи, и сам, как Аполлон, еще эта походка от бедра. Был во всем черном.

Он старался не смотреть в нашу сторону, будто нас нет. Его маленькая собачка подбежала ко мне, к моим ногам и стала играть. Он наклонился и что-то ей сказал.

Он ходил по рядам. А мы с сестрой успевали рассказать эмоционально всю нашу с ним историю Андрею, когда тот его узнал.

Потом я не знаю, как это произошло. Будто время ускорилось.

Он уже на лавочке напротив нас с каким то парнем. Я старалась тоже на него не смотреть. Я была спиной к нему. Андрей хотел к нему подойти и уже вроде бы наклонил корпус, но я его дернула за рукав — тогда и взглянула на любимого. Он сидел нога на ногу, сверлил меня взглядом и курил.

А после этой встречи была опять суровая реальность — он обозвал моих друзей чмошниками и уродами.

Второй раз. Был и второй концерт. Но, в отличие от первого, это был самый обычный, рядовой концерт.

Хотя в конце, когда занавес закрывался, его взгляд последний упал только на меня.

И еще было — он кинул что-то в виде шубы почти в лицо моей подруге. А потом положил на нее ноги. Сел рядом на колени молодого человека, а на нее — ноги положил, но она не растерялась и сделала так, что они просто стали скатывается, падать вниз. Это было очень некрасиво. И это все равно что обидеть меня. Знаю одного певца — он очень достойно и корректно себя ведет со всеми, не разделяет людей на «чёрных» и «белых». Не знаю, зачем он это сделал, может, потому, что она ему не нравится. Потом она сильно на него обиделась, записала видео, чтобы он горел в аду, и разрабатывала план мести ему. Мы собирались еще на один концерт, но за неделю перед ним мы с ней потерялись....

Третий раз. Видела его год или даже два назад. У его дома часов в восемь верера летом на лавочке. У меня заколотилось все внутри, и мы окольными путями с подругой прошли мимо, чтобы не столкнуться с ним.

Было много народу, и он затерялся среди толпы. Но и мы тоже, думаю.

А сейчас я просто все время думаю о наших первой или последней встречах. Ведь за все время мы не поговорили с ним как люди. Это как сесть за большой стол по-семейному. Мне хочется сказать все ему в лицо — интересно, что скажет он мне?

Но опять я всего боюсь, и мне нужна группа, поддержка.

Сестра его теперь боится, как узнала, что он ударил женщину. Но я думаю, что это просто оправдание. И он же не монстр, а в жизни бывает разное.

Другие и слышать о нем не хотят.

Я хочу быстрее состариться. Может, тогда все будет легче, может, и у него характер изменится — у него уровень 16-летнего пацана. Может, еще курить бросит и матом ругаться — это меня тоже всегда в нем пугало, может, перестанет ходить в стразах и блестках…
154678133_154410848_kinogallerycom_GroupiesbleibennichtzumFruhstuck_photo_10 (700x466, 50Kb)

Не такие, как все.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:59 + в цитатник
Не такие, как все. Я буду таких людей называть по своему (Не такие) , ибо другие слова мне не нравятся, не по душе. Лишь потому что они просто не красиво звучат.
Почему я вообще решила говорить на эту тему. Моя сестра увлекается лесбиянками, геями и (не знаю как правельно говорить) травести. Поэтому в моей семье часто об этом говорят. Но увлекается в хорошем смысле этого слова. Постоянно их защищает и даже писала о них...
А ещё я сейчас смотрю (пока болею) Не таких как все. Их три друга. Один из них уехал в Америку жить, чтобы его в тут не обижали. Но он мне Евгений Эванс нравится больше всего. Я вижу и чувствую в нем какую-то человечность и отличие от друзей. Сейчас смотрю видео где он кограз рассказывает про бездомных собак и бомжей. Это дорогово стоит.
Что касается меня. То мне искренни жаль таких людей. А недавно я смотрела фильм Девушка из Дании. Ведь здравомысляший человек не будет тыкать пальцем если увидит негра на улице. Так и тут. Мы все разные чёрные и белые, толстые и худые, русские и с других стран. Но мы все люди. А влюбиться, любить, испытывать чувства благие можно к кому угодно. Как можно ненавидеть людей за то что они люди и испытывают прекрасные чувства пусть и своему полу. Что касается занятия любовью. Мы же не заходим в чужой туалет и не спрашиваем как ты отправился. Так и тут. А занятия любовью это все-таки человеческая потребность.
154678110_154448430_EdbOjSqXYAMRq_b (699x419, 52Kb)

Где ты моя половинка.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:56 + в цитатник
Где ты моя половинка. Любовь и отношения не ищут. Мы предполагаем, а бог располагает. Есть все-таки что-то (какая-то незаметная энергетическая нить и разумная вселенная) которые зарарание связывают двоих, две души, два сердца. Так же как душа ребенка за ранее знает у кого родиться, своих родителей выберает заранее.
Моя душа и сердце искренни верит и ждёт, что судьба мне приготовила такого человека. Мне не важно, как он выглядит, богатый или бедный больной он или здоровый. Я знаю, что это будет мой человек, моя кровинушка, мой родной человечек которого я буду любить несмотря неначто. Я о многом научилась молчать. Но сердце ждёт, что появится тот единственный, неповторимый, родной, мой ангел. Единственное требование любить меня и беречь без памяти. Не делать выбор между карьерой и мной, своей жизнью и мной, друзьями и мной. В любви стоит идти на жертвы, на уступки, уметь слышать друг друга. Не делать друг другу больно. Поднимается и падать вместе.
P. S. Но я уже отчаялась ждать. В реальной жизни все кого я знала с ними не о чем поговорить, а в виртуальной молодые люди тоже думают что девушке интересно слушать про их машину (которую им подарил папа). и если она у них есть значит и девушка уже их. Я же жду того, что если у нас даже не будет общих тем, сможем молчать слушать тишину, хоть всю жизнь, лижбы быть вместе, мы не сможем друг без друга жить. Ни дня прожить.
P. S. S. И я не хочу, чтобы было как у всех. Я хочу заного влюблятся в него каждый день. Чтобы ноги подкашивались при виде его. Чтобы занятия любовью были как в первый раз. Дрож по телу пробирала. Хочу каждый раз хотеть от него ребёнка. Не чтобы сделать счастливой себя, а сделать счастливой его. Я буду счастлива когда малыш скажет впервые папа. Видеть как папа его любит. Хочу прожить с ним до самой смерти и на том свете тоже быть вместе. Хочу чтобы если умер один, другой умер бы следом. Чтобы не смог в этом мире без другого.
Боже, пошли мне такого человека! Человека для меня. Хочу любить и быть любимой!
154678114_154441684_4733aab0f699e530caf0993cc0a351fc317b4543 (560x700, 43Kb)

Мне жаль таких парней.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:53 + в цитатник
Мне жаль таких парней. Все таки я была прова, что нискем не хотела общаться. Я все-таки диву даюсь какое у многих людей низкое мышление в наше время. (Писал мне тут один парень. )
В наши дни у людей другие ценности ценят только внешность, богатство, деньги и тд. Но ведь мы все это в могилу не заберём с собой.
Все мы стареем. Деньги. Можно прогореть на работе. Богатство. Ты можешь заболеть и тебе будет просто не до этого. А болеем тоже мы все. Значит выходит по мнению таких людей(кто это ценит) , если ты таким стал, то тебя бросят и ты не человек вовсе. А если ты таким родился. А сколько болезней от которых не зависит наша жизнь. Мне искренни жаль таких ребят и мальчиков кто так мыслит, что богатство, сексуальность, внешность это все.
154678064_154502954_1516345703_2 (560x700, 85Kb)

Парень.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:52 + в цитатник
Парень.Думаете я не думаю об этом. Думаю.
Мне хотелось бы себе хорошего парня. Я часто в транспорте или в метро, смотрю на людей, и думаю в кого бы я смогла влюбиться. В фильмах тоже, особенно там часто бывают положительные герои, которых в жизни не сыщешь. Я не один раз смотрела фильм "Виноваты звезды". Мне хотелось бы именно такую любовь или парня. (Да хоть инвалида, но лижбы я его любила, а он меня.
В наше время что-то выбирают и покупают. Но любовь не купить и любят не за что-то. Мы же родителей не за что-то любим. а ещё они стареют, болеют и становятся не такими молодыми и красивыми, но мы их любим, также тут.
Я знаю, что для каждого человека на земле уже есть половинка, если даже ещё не встретились. Мне так интересно кто он и какой. Я даже перед сном об этом думаю и как он как у него дела? и желаю спокойной ночи ему. Только вот страшно, если для меня нет такого человека. Судьба решила так, что мне лучше одной.
В кого влюбляться не выберают, но мне хотелось бы чтобы он был добрый, милый, порядочный, без вредных привычек, особенный, и единственное требование, чтобы просто любил меня и не за что-то. Я не хочу, чтобы парень говорил мне, ты такая красивая или секси, а чтобы заботился обо мне и лучше говорил ты покушала или как себя чувствуешь. А ещё, не говорил "О ты такая страшная сегодня, не выспалась что-ли". Это не любовь. Когда любят - любят любым человека и никогда такие мелочи не заметят, наоборот любимый всегда прекрасен!
P. S. Мне хочется именно такого и внешни тоже. Обычная внешность. И девочка очень очаровательная и простой внешности, я всегда мечтала быть именно такой, ещё затерятся в толпе, но в наше время ценят красоту. Ещё ценят ботекс, пластику, все не родное и не живое, но
154676247_154258478_vlcsnap2014090213h43m43s6 (700x376, 443Kb)

Это не люди.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:51 + в цитатник
Это не люди. Я понимаю, что зависть творит с людьми чудеса. Я все могу понять, но когда обижают твою Семью и других людей.
У нас был мальчик Лёша Пушкин. Он ходил в очках и был ботаником(как их называют). Его обижали одни девочки. Девочки сейчас жисточее чем мальчики. Я за него всегда заступалась, тогда со мною перестали дружить. А этот мальчик когда подрос тоже стал всех обижать(он сломался) и не сказал мне слова благодарности. Но это для меня не главное. Нужно помнить и знать кто ты есть и не ждать Спасибо. А такие люди (если в них есть и осталось хоть что-то от людей, то они когда-нибудь сами все поймут).
А я о том, что я долго терпела и прощала моих подруг. Но когда обижают мою семью, мне это больно. Хоть моя семья мне тоже делала больно в этой жизни.
P. S. Я бы не хотела опускаться до уровня моих подруг, но есть вещи, что слабее меня. Мои подруги отняли у меня счастья, здоровье. Но разве они мне это дали, чтобы забрать. И сейчас они делают все, чтобы я не была счастлива и другие тоже.
P. S. Мы внешность себе не выберем. Я всегда жалела всех людей. Но когда нет ни того и ни другого. Это печально и катастрофа.
Я не могу сейчас заступится за своих родных, поэтому пишу здесь свои мысли.
Еще добавлю, что они не люди.
154678054_154518931_IMG_20210103_164643_512 (432x432, 24Kb)
154678060_154518930_KwgSzzYf1O4 (580x404, 34Kb)

Подружки часть2.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:50 + в цитатник
Подружки часть2. Долгое время не могла заставить себя чем-то занять или посмотреть. Я никогла не могла понять людей которые страдали какими-то депрессиями. Пока сама не ощутила, что такое пустота внутри себя.( Это когда ты выходишь на улицу и не знаешь по какой дороге пойти.)
Но сегодня на ютюбе случайно наткнулась на одну Русскую мелодрамму. Там женщина хотела жить чужой жизнью и забрать чужое Счатье. Мне она напомнила мою последнюю взрослую подругу внешни и своими поступками. Я осознала, что господь меня уберег. Мне впервые стало страшно и жалко себя.
Про своих подруг я уже рассказывала раннее и как они со мной поступили.
Мне было в жизни не просто. Я рано стала самостоятельной. Поэтому моя душа искала там где лучше и где меня поймут. У одной моей подруги мама выпивала и у неё был дядя (который её обежал). Потом оба они умерли. Я думала, откуда ей знать, что такое любить и быть нужной. Я пыталась это ей додать, чему-то научить в этой жизни. Даже больше чем нуждалась сама. Мне никогда не была нужна помощь. Я была с теми кому она сама нужна.
Но чем дольше чло время тем больше я осознала что люди не меняются и не хотят меняться. А от родителей иногда мало что зависит. Она использовала меня на деньги. Я водила её на концерты её кумира, а еше содержала. Она мне говорила всегда, что у неё нету денег, то украли. Какое-то время она даже жила у меня. Но кто она и чем занимается по жизни для меня самой было загадкой. А она была старше меня лет на 15. Позже выяснилось, что у неё были деньги (которые она копила) и зарабатывала не честным путем. И вообще что она была довольно обеспеченная. А на мои деньги она перебивалась, чтобы не нратить свои. Мне стало так больно и обидно.
В один вечер мы собрались в ресторан на новом Арбате. Я уже все знала. Набралась смелости и сказала что в ресторан мы вместе не пойдём и платить я за неё не стану. И где теперь эта подруга. Тихо меня ненавидит и делает мне за спиной больно.
Я стала вспоминать многое и нечегго хорошего не вспомнила. Она часто еше не приходила на встречи. Я ждала её час или два. Однажды мы собрались на концерт, она попросила чтобы билеты были у неё, она так и не пришла.
Одежду я ей хорошую всю отдала. Она обещала вернуть, а сама обманывала, что с одеждой постоянно что-то у неё происходило или портиоп её.
Вообще много всего было. От чего волосы дыбом. Но пусть отстанется за кадром. Я их искренни любила и принимала такими какие они есть. А Бог им...
Со второй подругой мы познакомить в интернете. Нас познакомила одна женщина её знакомая. У нас были общие интересы. Она также переживала несчастную любовь. Мне казалось, что меня никто не понимает, как она. В моей семье мы все любим друг друга, но мы не друзья, мы не дружем. А с ней я делилась всем. Я с утра вставала и сразу писала ей большие письма. И где бы я не находилась все, если были мысли то все мысли рассказывала ей. Она была для меня, как родитель. Она тоже была взрослая и старше меня намного . (А у нас ведь нету мыслей, что родитель обидит или сделает больно). Но все-таки какие-то моменты меня в ней настораживали. Она была иногда какая-то злая. И говорила мне, учила меня, что своего любимого она не желеет и я должна делать своему любимому также. А позже она стала просить меня о каких то вещах и обижалась если я не делала как она просит. Напряжение чувствовала даже через экран. Она просила меня писать каим-то людям с которыми она постоянно ссорилалась и передавать им что от них она все равно не отстанет. Тогда меня и посетили мысли, что если она поступает так с ними, то может тогда и со мной когда-нибудь также поступить. А позже я узнала, что человеку который мне дорог она пишет не хорошие вещи. Я это видела. Но возможно там было и многое о чем я и не знала. Мне больно говорить о ней и вспоминать. Это единственный человек кто мне был дорог за всю жизнь. Из подруг. Я была готова простить ей все. Но она отняла у меня самое дорогое в жизни. Мне ничего не нужно в этой жизни не материальное, не земное кроме одного человека.
P. S. А теперь мои подружки подружились и дружат против меня.
154678103_154518812_ArielandBelleFightdisneycrossover2658004011331077 (700x665, 98Kb)

Подруги.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:49 + в цитатник
Подруги.Стоит ли мириться и возобновлять отношения с человеком, которому не доверяешь и всегда в чем-то подозреваешь?
У меня никогда не было настоящих друзей, то есть как мама, бабушка, дедушка, сестры (они же не могут предать и искренни обидеть. Сделать больно и разлучить с самым дорогим на свете. Даже мысли такой не возникает, так я хотела думать и тут). Мне мама всегда говорила и мечтала, чтобы у меня появилась настоящая подруга будьто взрослая женщина или даже бабушка. Может на учёбе или на работе - говорила, что встречу такого надёжного человека. Я сама в это искренни верила и тайно ждала.
Такого человека жизнь мне все-таки подарила, благодаря сложивсиеся обстоятельствам и как говорится "сестра по несчастью". Нас познакомила одна женщина в интернете. Я страдала из-за своего любимого, а та по- своему, так мы и познакомились. Ведь страдать вместе веселее. Сначала было все хорошо. У нас много общего, мы сами и наша жизнь очень напоминала друг друга. Я очень доверчивая, наивная. Мне хочется верить и думать, что передо мной самый светлый, чистый, прекрасный,порчлочный человек. Такому человеку я готова вывернуть всю душу наизнанку и открытся как прочитанная книга. Так и было. Но позже я стала замечать за ней не корректные вещи и не свойственны женщине так себя вести которой уже 40 лет. Пыталась прелсвить на неё месте мою маму. Про неё и так ходили странные слухи и мама меня предупреждала ни раз. Родители всегда чувствуют. По - настоящему морально взрослые люди, а не только физически - это видят и понимают. Я тоже человек чувствительный и я стала сама задумываться, если она плохо поступает с другими, может ли она так поступить со мной. (Я не буду писать о том, что она делала и сделала. Ну это просто не красиво. Я же с ней ДРУЖИЛА. Пусть все останется на её совести и Боженька все видит с неба. Её цель рассорить меня с любимым, а ведь мы должны были наоборот помогать и поддерживать друг дружку. Я так и делала, в её сторону, на неё я не обижаюсь. Мне трудно терять людей и расставаться с людьми, даже плохих. Но для меня это остаётся загадкой, зачем ей это нудно, человеку которому самому нужна помощь и поддержка. ) А последним толчком стало, то что она мне рассказывала, как поругалась с какой-то девочкой в интернете, которая её добавила в чёрный
список, и попросила меня ей написать и передать, что она от неё все равно не отстанет. Это мне очень не понравилось и насторожило. Потом я стала замечать за ней и видеть другие вещи (она доставала людей кто мне дорог), а ведь я как никому ей верила и доверяла, словно как маме, у меня и мысли не было, что этот человек так поступит и со мной. Потом я ей обо всем сказала прямо и мы расстались. Но я очень верная с людьми, с вещами, с животными. Мне трудно дорогих людей отпускать. Я по ней скучаю и переживаю как у неё дела, как она пережила карантин. Хочется ей написать, но в последний помент не решаюсь, дрожат руки, страх что со мной ещё так поступят.
P. S. Но я её по ней очень скучаю и успела её полюбить как подругу, я так ещё никем не очаровывалась то есть не дорожила. Я даже расспечатала её фотографии и положила в семейный альбом, буду старенокой бабушкой вспоминать, какая у меня была подруга. Но смотреть на неё больно. Ты искренни полюбил подругу, а она с тобой так. Люди часто говорят о предательстве, много ходят цитат в интернете, мне кажется, что это и есть оно. Когда ты человека "любишь ", а она с тобой так.
Я на неё почему-то вообще не обижаюсь, просто страх из-за её поступков и не хочется чтобы человек которым ты дорожишь и которому хотелось верить сделал тебе ещё раз больно . Даже не это страшно. Меня всю жизнь все обижают. Страх перед разочарованием. Перед самой собою не осарываться.
154676263_154258484_61c0a1f3d59f3df80d2405b225c771ae (699x449, 369Kb)

Совет о прощении.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:48 + в цитатник
Совет о прощении.Важно понимать, что любой поступок может совершить любой человек на этой земле. Даже самый страшный. Мы таим часто обиду и делаем из себя жертв, но может стоит начать с себя. А если прощать и простить кого-либо, то есть прекрасная методика :стоит представить обидчика, как тот висит над пропастью и сейчас вовот сорвется и упадёт вниз и умрёт. И только вы можете подать ему руку и спасти. Разве вы бы этого не сделали. Нет. Значит, вы не человек. Проделывая это в голове с обидчиком мы Мысленно прощаем его и подаём руку помощи, ведь кто нас ожидает тот кто не счастлив в этой жизни.
154678546_s1200 (700x525, 61Kb)

Совет как выйти замуж.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:47 + в цитатник
Совет выйти замуж. Многие просят совета, как выйти замуж. Что значит выйти и у всех разные понятия о замужестве. Кому-то на всю жизнь, а кому то чтобы мужья содержали их.
Для начала нужно, чтобы любовь вас нашла в этой жизни. Разве можно выйти замуж без этого. Мне кажется, что замуж и детей рожать только по любви и чувствам.
И нужно ли замуж. Если есть чувства и любовь, то можно жить и без замужества. Этот праздник нужен родственникам.
154678548_resize (634x400, 54Kb)

Совет о свидании.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:46 + в цитатник
Совет о свидании. Стоит понять, зачем вам человек нужен. Если искренни и надолго. То на свидание не обязательно одевать лучший ваш наряд и лучше выглядеть просто. Джинсы и кофта. Если человек ваш порядочный и смыслящий, то он оценит и поймёт.
На свидании вести себя спокойно и как со всеми людьми. Я бы вабрала для свидания какой-нибудь парк или тихое место порядочное кафе. Но не дорогое место. Если вы девушка покажите парню, что вам нужен человек и он сам, а не его кошелек. Если ваши помыслы честы на счёт его. В кино лучше не идти, все знают зачем туда часто приглашают парни девушек и если ваш избранник сам порядочный то первый раз вам туда не предложит пойти. Если вы любите друг друга и давно и задумали поцеловаться на первом свидании. То лучше сразу признаться в чувствах и потом это сделать вместе. Но вообще порядочные ребята на первых не целуются и не лезут. Кто за что и за кого платит тоже не важно. Если у парня нет наличных, то можете заплатить и вы. Но и совсем, если человек окажется альфонсом(какие попадались мне всю жизнь и тот двойник Дима) то бегите от таких.
154678549_7a972e31 (511x699, 58Kb)

Совет в любви.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:45 + в цитатник
Совет о любви.Мне часто пишут какие-то девочки и просят советов.
(И это странно, мне тоже самой нужны советы).
Часто просят советы о любви, отношении и мальчиков.
ЧТО я могу сказать. Если вы влюбились и хотите обратить на себя внимания. Буду говорить по своему опыту. То стоит прежде всего быть просто собой и если уж вам человек нужен. Не стесняться того кто вы есть. Ведь говорят, главное душа.
Быть перед человеком как открытая книга. Я имею ввиду не казаться лучше или хуже чем вы есть. Всегда говорит человеку прямо и открыто о себе и своих чувствах к нему.
Многие боятся о говорить о любви и чувствах. От этого все проблемы и можно потерять друг друга. Должно быть как в месте. Сесть за круглый стол и обо всем поговорить но спокойно и не загадками. Многие когда влюблены теряются и даже в любви признаться боятся, придумывают и воротят такое.
Также быть собой. У нас всех есть недостатки. Будто парень или девушка. Если вы бедны, не красивы или даже инвалид, не скрывать этого. Если вас человек таким не принимает, значит это не тот человек. Нужен ли такой человек. Конечно, легко говорить.
Еще я заметила, что многие парни, чтобы произвести впечатление. Врут, что у них случалось что-то в жизни, как у меня или что-то из жизни одно к одному. Не стоит в любви врать. Еслт вам нужен человек и на всю жизнь. Вы же с семьёй мамами, папами искренние.
Любимый человек должен быть самым близким.вы должны вместе подниматься и падать. Падать и подниматься.
Если вы нужны, то тот человек примит вас любым и также и вы.
Не обязательно, чтобы был человек с вами "лететь на луну или заваливать подарками". Любовь не купишь и доказывать ничего не нужно. Нужно просто любить и заботиться. Если вы чувствуете теплоту к человеку, трепет, заботу и желаете ему счастья, даже если вы не вместе причины бывают разными, значит вы любите!
154678551_e6dd119844aab1f9291be66b06410c91 (602x700, 49Kb)

Совет о красоте.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:45 + в цитатник
Совет о красоте.Также раньше мне часто писали девочки и страдали из-за своей внешности. Кто-то полноват, у когото прыщи. Одна писала и страдала из-за своих зубов и что её такую никто не полюбит писала на Спрашивай ру. Это такая фигня на самом деле, девочки. Вы смотрите на силиконовых див. А задайте самим себе вопрос, а зачем они ложатся под нож хирурга и колят ботекс. Явно не из-за того, что так любят себя и так красивы. Вот и ответ. Идеальных людей в мире ну просто не бывает.
Чтобы быть красивой и счастливой достаточно полюбить себя и поверить в себя. А украшать себя можно другими вещами, чем как все. Да и красота живёт у нас внутри и зависит от настроения.
Если ты хмурый, злой и усталый, то и лицо и мимика у тебя смотрятся иными. А если ты радостный, счастливый, добрый то и видеть окружающие в тебе будут только красивое и красоту.
154678553_7992d951f859fc8226cb0dacd8c236c1dd606409 (700x559, 950Kb)

Продолжение совета.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:44 + в цитатник
Продолжение совета.И ещё, всегда стоит смотреть страху в глаза, но с улыбкой. Знаете, я всегда была трусихой, и мне трудно что-то сделать допустим кому-то позвонить, куда-то пойти, в новый класс, новое место учёбы, работы. Но все зависит только от нас. Знаете, я всю жизнь отовсюду убегала. Я однажды убежала с барекмахерских курсов. Я даже маме этого не сказала и не говорила никогда. Мама думает, что я просто не путевая.Я просто увидела, что там все крутые, богатенькие. И просто взяла и сбежала. Ещё думала, что у меня ничего не выйдет и кто они там все и кто я. Но я могу посмотреть страху в лицо. Мы все можем если заходим и у нас есть выбор. Ты можешь пойти и идти по одной дороге, но ты можешь свернуть и выбрать другую. Ты всегда пьешь утром кофе, а ты выпей сегодня чаю. Так и здесь. Я тоже все могу. Я могу пойти в место в которое боюсь, даже есть я со страху упаду в обморок, но я это сделаю, чем всю жизнь мучать себя и как было бы. Поэтому, делайте и ничего не бойтесь! В итоге, я закончила курсы визажа и не только, я набралась смелости и вернулась, а перед этим много пропускала.

Совет в любви.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:43 + в цитатник
Мой совет.А я скажу следующее, никогда не становитесь как суровая жизнь и злые люди, если по вам бьют и обижают. Оставайтесь тем кто вы есть. Вас пытаются сломать, со всем соглашайтесь. Вам говорят вы неудачник, вы урод, у вас ничего не получится. Соглашаетесь с ними. Да я урод, я неудачник, у меня ничего в жизни не получится. Чем ругаться со злом и вступать в контакт. Пусть тем кто в вас не верит и тем кто завидует будет стыдно и стыдно перед их родителями. Или отвечайте им только одно :А кто вы в этой жизни? Они скажут вам много прелестного в ответ. Но им нечего сказать. Пусть им будет стыдно и перед своими родителями, если все-таки у них есть совесть. Знаете можно иметь в жизни все, но быть внутри проженным то есть никем и ничем. Сколько в школах, колледжах, жизни таких кого обижают и тех кто это делает. Не должно такого быть и быть воин, ибо мы люди, а не звери всетаки. Я хочу дать понять людям и внушить, что нужно любить и уважать ближнего. Без сострадания трудно жить и вы можете остаться в итоге одни.
P. S. Меня тоже всю жизнь пытались сломать и много тех кто завидует. Но я тоже учусь и даже на таких людях. Спасибо вам большое за опыт! У меня есть жизненные цели, то люди завидуют, когда у тебя все хорошо и есть мозги. Но я пойду до конца и отец правильно сказал сыну, нужно посмотреть страху в глаза! Только оставаться человеком и тем кот ты есть.
Всегда будьте сильными внутри. Помните кто вы есть, если у вас чистая душа и помыслы. Вас бьют, а вы, как на моих картинках протяните злу цветочек. ❤️
154678554_9e2cfc793fa7e066502786ec1209a3e1 (555x700, 133Kb)

Месть.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:43 + в цитатник
Месть. В жизни ситуации бывают разными. А обида ой как иногда нас кушает.
Но лучше в этой жизни никому не мстить. Меня учили и я читала, хочешь отомстить, то просто стань счастливым и счастливее чем ты есть и обидчики этого непереживут. Да и сами они страдают не больше, когда обижают.
Было две женщины они мстили друг друга из-за сыновей. Что-то не поделили. Мстили страшно и всю жизнь. Но позже обоих сыновей похоронили и встретились на кладбище. Они померились, но ведь сыновей уже не вернуть. И это страшно. Жить и винить свою глупость. Так как они друг друга на сыновей слали проклятия, чтобы они умерли.
Есть такая методика : нужно представить, как твой обидчик или наоборот тот кого обижают висит над пропастью и вот вот сейчас сорвется упадёт и умрет и только вы можете протянуть ему руку и спасти. Нужно задать себе вопрос, я бы спас или спсала. Это нужно поделать внутри себя, прожить Мысленно, и если вы спасли, то вы хороший человек и простили своего обидчика. Ведь все мы люди и разве вы позволиле человеку умереть.
Знаете, я смотрела один фильм "Финал". Смотрела два раза и размышляла. Как бы поступила и я и кто больше прав обидчики или кого травили. Я пришла к кому, что все в этом мире в равновесии и правы две стороны. Там те кого травили говорили умные фразы "ведь это вы сделали нас такими и злыми".
И это верно! И мы многие в голове мстим с обидой и теми кто нас обидел.
Но разве это правильно и чтобы на это сказал тот к кому мы идём за помощью сразу если у нас что-то случается Иисус
Я хочу научится прощать полностью, я стараюсь прощать, но разве мы прощаем до конца.
Не даром говорят тебя бьют а ты дай конфетку
Иногда мне так жаль тех кто мне столько боли причинил хочется их обнять, но они как колючки и стреляют в неподходящий момент.есть
154678555_t8m5J8N2s7s (604x331, 56Kb)

Конец света.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:41 + в цитатник
Конец света. Мне пишут в личные сообщения люди даже те кого не знаю про конец света. Мол я умная и должна знать. Я не умная. А про конец света. Мне кажется, что он уже наступил. Образно говоря. В мире такое делается.
154678283_I9maQf (699x437, 94Kb)

Боженька на нас разгневался.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:39 + в цитатник
Боженька разгневалась. Ничего ещё не закончилось и врятли ещё закончится долгое долгое время.
Наивные люди уже во всю гуляют и собираются на улице. Не соблюдают никаких ограничений и не берегут друг друга.
Ведь кто даст гарантию, что хоть один человек не найдётся с этой заразой и не одарит ближнего. Не думаете о себе, то подумайте о своих близких.
В магазине смотрят на тебя уже как на дикаря или прокпженного.
Что касается меня лично, то я береглась и буду пока беречься. Волноваться за свою семью. Правда это уже порядком надоело.
Я могу немного подсказать, как берегусь я. Я ношу маску в магазине и транспорте. Ещё очки, ведь эта зараза проникает и через глазки тоже. Стоило бы носить ещё перчатки, но я мою потом руки. Когда прихожу домой, то обязательно стираю маску и очки, а позже маску глажу утюгом в режиме на пару (так это убивает насовсем совсем вирус).
Новый вирус тепер живёт и на деньгах и на пластике . На деньгах дня три, на пластике три недели. Но от всего спрятаться невозможно и это тогда твоя жизнь превратится в кошмар. Но по минимому что-то делать можно и нужно.
Пожалуйста берегите себя и своих ближних.
154676202_154258474_large_55e5856d13619636173141 (699x466, 80Kb)

М. Х.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:37 + в цитатник
Мне интересно, что стало с Мариной Хлебниковой. Я не говорю о внешности. Внешность человека меня не интрисует и не интересовала никогда. Просто многие и про это судачат. Я её считаю красивой женщиной. И мне кажется, что она не поменялась. А все остальное все люди стареют.
А я о том, что раньше в ней что-то было какой-то свой шарм и изюминка. То что отличало её от всех. Кто когда-то любил её как певицу, артистку поймёт. А сейчас все этого вроде бы и нету. У неё голос как-то немного изменился, поведение, жесты и мимика лица. На сцене. Вроде бы она все также и видно что старается, но что-то не то и не могу точно понять что. Не знаю, может быть она приболела. Я бы не интересовалась, если бы она не была моей любимой певицей. А мне попади какие люди никогда не нравились! Отношение к ней я как-то не поменяла.
https://youtu.be/_Zeu6hpIpOA
154678190_scale_1200 (470x700, 449Kb)

Марув.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:35 + в цитатник
Марув.Мне раньше нравилась Марув и слушала её. Для меня её подруга открыла. Марув тоже на любителя и в ней есть какая-то пикантности своя и даже @еусуальность своя. Но она преподносит все достойно и здержанно, чем Оля например. Даже многие старушки писали, что уже на пенсии, а "тащутся с Марув". Но сейчас она немного не то стала. Стала как все и поёт про какие-то Кисок. Но зато она красивая и шикарная девушка - женщина хоть не в моем вкусе внешни, только тоже портит себя красится ярко и нарижается при такой-то естественной красоте. А что-то я по ней даже соскучилась, год не слушала и не смотрела. Но она завораживает и главное у ней все в меру. Шикарная женщина и певица. Ещё добрая, кажется.
Марув в Юрмале. Моё любимое выступление. Я ещё когда вижу людей, то я их будто через увеличительное стекло то есть у Марув есть все для артистки, ещё она владеет мимикой лица и очень естественно. Я прсто разбираюсь в многих вещах и вижу не знаю как объяснить. Просто я очень чувствительная ко всему и меня фальшем не обманешь.
Она достойна поклонников и любви их.
Бабушкам лучше не смотреть, там эротика.
https://youtu.be/zUpQskpa9LM
P. S. А это она такая была.
5c725df374707 (640x640, 32Kb)

Буз.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:31 + в цитатник
Стала я слушать Бузову на улице в наушниках. И ничего в этом хорошего нету. Хотя легкая музыка всегда легко ложится на слух. И её же многие подростки любят, но в этом тоже ничего хорошего нету,хотя для подростков самое то, хотя она сама уже не девочка а исполняет такие вещи. Но это выбор каждого свой.
Мои любимые песни и которые идут хорошо, это не новые, а старые "Мало половин", "Звуки поцелуев", "Я привыкаю". Но так-то не плохие песни и девичьи о любви. Она их сама пела, когда её муж бросил и женился на другой. Мне её тогда жалко было.
Сама она мне никогла не нравилась, у меня о ней свое мнение. И бабушка моя же смотрит дом 2,но потому что больше нечего смотреть. Она говорит, что не про войны же смотреть. И когда ее по экрану показывали, то мама и бабушка говорили, что она очень не красивая. Но как говорят на вкус и цвет. Поэтому я её давно помню и знаю.
Но мне лично в ней не нравится две вещи то что все-таки музыке она не обучалась то есть я считаю что любой профессии учатся годами.
И ещё то что все таки кажется она себе что-то делала ну там пластику , а говорить что нет. Раньше она выглядела по другому.
P. S. Вообще она немного по мне смешная то есть на неё немного смешно смотреть. Ещё мне кажется, что артист должен быть естественный, а она не совсем.
Новые песни https://youtu.be/HNb-iydUflQ
Тут немного стыдно за неё даже. Не знаю почему. Есть более смешные видео, но зачем их ставить.
https://youtu.be/vBKm-cXvEEo
Но я её уважаю, она добилась чего хотела в жизни.
154678175_0yk1nII9YYY (604x604, 130Kb)

Первая серия дом2.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:29 + в цитатник
Первая серия дом2. Случайно попала на первую серюю. Думаю, почему бы и нет. Там больше там больше инскренности и настоящих ребят.
Я никогда не смотрела дом2. Только с моей бабушкой. Моя бабушка смотрит. Уже несколько лет. С того момента, когда стали туда приходить мамы. (Вот разве такие должны быть родители и модель поведения родителя) Она смотрит его не потому что ей нравится, а чтобы посмотреть как живёт в наше время мололешь, потому что у них такого ужаса в их времени не было. Она диву даётся как сейчас живут.
Говорят, что дом2 хотели закрыть. Моё мнение, что такие передачи нельзя показывать по телевизору. Ведь всему в этой жизни стоит учится и программы мне кажется должны быть такими где можно что-то взять для себя А чему может научит дом2 и такие певицы бывшие участницы. Мне жаль, что у таких людей есть ещё поклонники. Неужели это кому-то нравится. Также как нельзя показывать фильмы про убийства, насилие и т. д. Ведь как много в мире нездоровых людей. Кто такое посмотрит и возьмёт на себя.
Жаль что уважаемая А. Б. не убрала с шоу бизнеса таких певиц. Когда её обидели. Мне лично стыдно и стыдно за наше поколение кто на этом растёт и учится.
Дом2 первая серия https://youtu.be/_DBRMLADa_U
154678286_5667b58da6378882fabbce9ed2d6fbbev1 (699x496, 116Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Битва.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:28 + в цитатник
Битва. Прошёл финал Битвы экстросенсов. По началу я искренни болела за Ирину. Мне она казалась по- своему интересной. У неё такой мне показался пикантный по своему взгляд. Но та историю с маленькой девочкой я никак не могу забыть. Это же дитя. Тедей стоит просто любить и беречь в этом мире. Потом я надеялась, что победит Марьяна. Я люблю искренних людей. Да она прямо сказала, что хочет победить. Но каких-то не порядочных качеств я в ней не увидела. А Шепс мне просто не по душе, но бывает такое. Ия не понимаю почему его все считают красавчиков. Обыкновенный парень. Мне его брат нравится больше. Мне не понравилось, как Кадони что-то сказал плохое Репопорту. Как так вообще можно. Ты первый раз заходишь, поздрвояешь людей, видишь людей впервые. А в том году, я вообще не поняла, почему победил тот парень, когда даже Ирина была сильной. Может просто кто-то не хотел победы Ирине. И не верится, что он вообще мог набрать голоса зрителей. P. S. А мне позже симпатизировал и понравился Репопорт. Я за слезы, за искренность, за скромность. Это прекрасно когда мужчина плачет, значит он способен сопереживать . И я думаю, что достойно он вошёл в четверку. Трудно писать с просрнью.
154678275_16957893 (700x700, 164Kb)

Жизненный путь.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:26 + в цитатник
Жизненный путь. Посмотрела одну дочьку одной певицы, которая тоже решила запеть. Решила написать свое мнение. Я понимаю, что все дети и подростки мечтают стать певицами, актёрами, моделями и т. д. все звучашие профессии. Но а если у тебя нет таланта. Мне лично на многих людей просто забавно смотреть, кто занимается не своим делом и путем. Когда ты мог стать хорошим врачем (спасать жизни) , например. Или писателем. Чем эти профессии не благие и не подходят. Это ладно. Но куда смотрят сами родители пощряя а иногда сами застовляя детей идти по их стопам. Иногда посмотришь на их и просто стыдно. Не всем дана и бог не нагрождает природная красота, таланты, зато они ничего не боятся и идут к своим целям напористо (не знаю, может так и нужно).
Мне же мама всегда обманывала, что я не красивая, чтобы я не загордилась, не была опленина своими данными и выросла человеком! Нашла свой истенный путь. Поняла кто я есть в этой жизни внутри себя нашла. Хотя, знала обратное.
Я о том, неужели родители действительно простых детей у кого ни внешности ни данных не видят правду. Я понимаю что все по своему любят своих детей, но что же из них тогда выростит копия их родителя или человек который уверен в себе не имея данных и идущий не по своей дорожке. Это может сломать ему жизнь когда-нибудь. Если осознает. У каждого из нас есть на этой земле прелозночение и свой путь.
Я тоже мечтала стать классической балериной и обучалась этому. Но поняла что нету к этому таланта. Хотя в жизни многие думают что я занимаюсь балетом потому что есть осанка и по жестам моим грациозным. Я занималась у лучших людей и я бы смогла если бы проберарась. Но нужно же уметь взвешивать. Свои не таланты. У меня в детстве получалось все, но вот с балетом не получилось. Что теперь. Может терпения не хватило и трудолюбие, не знаю. Да и у меня не когла не было какой-то наглости и напоренности что-ли по жизни.
Сейчас я ищу себя. Но где бы я не была с чего бы не начинала. Я знаю в первую очередь кто я есть внутри себя, а это большее и дорого стоит.
154678266_31d65u960 (660x440, 110Kb)

Мнение.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:24 + в цитатник
Мнение. Все из кожи вон лезут, чтобы попасть в телевизор. Особенно девушки и женщины. Но хорошая девушка и думающая туда никогда не пойдёт.
Я не говорю что все, но сколько там людей у которых нет таланта и данных в своей профессии. Зачем тогда лесть.
Мне кажется, что любой профессии стоит учится годами и не только определённому жанру что вы выбрали, а уметь все. А не то, что ты проснулся и ты уже артистка или певица. Как некоторые из Дом2.
Сколько интересных, талантливых, по - настоящему одарённых ребят пропадает. У которых реально есть голос, но они никому не известны. Например есть группа Отто Дикс. Кому-то они покажутся не от мира сего, но какой у Миши голос! . Такого и нет не у кого. Многие наши чем берут только непохожестью на других и костюмами.
А многие телеведущие. Ты пришёл на телевидение работать или глазки всем подрят строить. Понаехали из деревень и ещё двух слов связать не могут. Такие же как они наверное таких и берут на работу. Все хотят со звездами крутится.
Сейчас телевизор мало кто смотрит и даже интернет, но хочется смотреть на приятные и достойные вещи, чем это. Темболее егго смотрят многие старики. Вот представьте включает пожилой человек концерт а там....
Я мечтала всю жизнь стать классической балериной. Но я свой шанс упустила ещё в детстве. Меня отдали на музыку. Какая из меня балерина, хоть говорят я сама грация.
Да я даже не об этом.
Отто Дикс Анима
https://youtu.be/5hr4KnA-Bno
P. S. Мне кажется что если у тебя нет таланта или не можешь, то и лесть в определённую сферу не стоит! Давай я пойду самолёт водить потому то мне так хочется и захотелось
154678560_ottodix1 (699x393, 36Kb)

Певец в Коломенском.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:22 + в цитатник
Певец в Коломенском. Назову певец в Коломенском. Есть такой фильм Певец на свадьбе. А у меня в Коломенском.
Раньше у меня была иная жизнь. То есть когда бьёт ключем. Я всегда нравилась всем как девушка и как друг, поэтому возле меня всегда было много народу. На тот момент наверное я была счастлива но не искренни. Потому что
Я чувствовала себя не нужной и одинокой из-за отчима. Но моя семья всегда меня ждёт и любит. Это был мой вымор! . (Хотя отчим у меня прекрасный и не такой как многие даже отцы). Поэтому
Я лет в 11 ушла из дома ночевала одна. Мне на тот момент казалось, что там с друзьями лучше чем дома. Я умала что они такие же несчастные как я. Ведь они все из не хороших семей. А у меня семья хорошая. Но люди не меняются. Опять я о наболевшем.
На тотт мемент мы много гуляли. Ночевала я то с друзьями, то у друзей, то одна жила, то в подъезде у тёти.
В один прекрасный вечер мы поехали в Коломенское. Мы могли пробыть там целый день или даже до позднего вечера. Нам было не куда идти. А еше, мы там кушали яблоки. Кушать тоже нам было не чего. Там же яблони растут.
В один вечер мы сидели на лавочке. Было часов шесть вечера. А возле нас незаметно образовалась одна компания из пожилых людей, но очень экстровагантная и не от мира сего. Они видимо хотели обратить на себя внимание людей. Они громко пели и рассказывали что они какой-то там ансамбль. Вообще это когда люди хотят внимания, они ходили по газонам, подходили к людям, громко разговаривали, махали руками, мимикой лица (одним глазом) посматривали на реакцию людей. Так незаметно за ними наблюдали все кто там был по близости и отдыхал. Люди все поняли, но было интересно за ними наблюдать и что будет дальше. При всем они были безобидные и трогательные старички.
Позже как-то незаметно все рассосалось. "Артисты наши" тоже покинули поляну. Мы с друзьями остались одни уже был поздний вечер. Мы заметили что около нас на соседней лавочке сидит какой-то человек похожий толи на бездомного. Он был одет в чёрной кофте с длинными рукавами и в капюшон который закрывал все лицо. Потом этот человек двинулся к нам. Он сказал что он тоже наблюдал за этими "артистами" и еше за мной. Что я ему очень понравилась и он такой как я никогда не встречал . Мои подружки сразу узнали его и как всегда отправили в одно место. Я не знаю почему они так делают то ревнуют меня то ревнуют тех кому нравлюсь я. Ещё сразу все мои женихи становятся нужны им. Я же его узнала не сразу. Хотя в детстве я слушала его песни. Ещё у нас есть девушка его поклонница. Я себя даже как-то стала неловко чувствовать. А девочка очень красивая. Армянка. А они в юности красавицы с ярко выраженной породистой внешностью. А я не такая. У меня всегда присуцтвовала какая-то женская солидарность. Я что-то мямлю ему, а сама думаю о той девочке (когда уже его узнала). То есть вот была бы сейчас на месте меня она. (Ещё ему про неё рассказывать стала). Мы разговаривали не долго. Он рассказал о своей жизни. Из чего я поняла, что он обычный человек и не похож на многих артистов. Что ему не интересна его жизнь, его фанаты, а он тоже хочет быть серой массой. Остальное пусть останется в том дне и за кадром. Он попросил у меня мой телефон. Но я от испуга специально перепутала цифры. Это не из-за того что он мне не понравился как парень как мужчина и человек с душою ангела, а от неуверенности в себе. Он стал мне звонить, а попал не туда. Я человек честный и сказала правду. Тогда он предложил встретится на следующий день у большого кинотеатра. Ещё сказал дам афтогроф, а сам написал свой телефон. Но я уже знала, что никогла не позвоню.
На встречу мы собирались. Мы ночевали с подружками вместе, чтобы с утра быть при параде и вместе пойти на встречу. Меня может мало что удивить и человек я сдержанный. Меня никогла не интересовали артисты. (Потом я могу кушать в каком-то кафе, а ко мне подойдёт человек и передаст телефон какого-то артиста который меня увидел и влюбился. Мама все это бережно хранит и хранила. Но потом отдала мне. А я от нервов все выбросила. Бывает в жизни так, что ты нужен всем, а тебе другой и единственный человек.
Зато мои подружки не спали всю ночь были под впечатлением. Но на встречу мы так и не пришли. Я думаю это все мои подруги. У одной из них неожиданно заболел живот. Она сказала что аппендицит. Да и пойти должна была я одна. Но я бы и одна не пошла. Я трусиха.
Я плакала и мне было его по человечески жалко. Это реально хороший человек. Там есть хорошие люди, но их мало. Еще они путают кто их друг а кто враг.
Позвонить я тоже знала что не позвоню. Я телефон выбросила и понимала что если оставлю то могут увидеть подружки.
Но они ему тоже жизнь потрепали точнее одна из них, как тому стоматологу. А я знаю, что он меня до сих пор любит. Я этим не горжусь, но мне кажется, что нало ценить когда любят нас больше, а не мы.
Но врятли у нас были бы отношения. Я не могу обманывать людей. Кто бы они не были. Он мне понравился как мужчина и человек , но я не влюбилась. К сожалению.... Кстати, этот певец нравится моему отчиму.
Это что осталось сохранить и то фото. Но не с той истории.
CCjfQ8SjKVU (419x700, 92Kb)
154690792_154428627_4rlEIZR4vZA (700x335, 70Kb)

Танцовщица.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:22 + в цитатник
Танцовщица. Была одна танцовщица и есть, ей всегда хотелось, чтобы ее все любили и чтобы это была непременно я. (Так как в меня влюблялись те за кем она бегала.
В детстве мы редко зависим от своего мнения. (Хотя лично у меня всегда на все было свое личное мнение и которое я отставивала ). Лично мне никогла не понравился бы человек, если он не красивый в душе и в сердце.
Было непременно что-то в этой танцовщите. Какая-то наглость что-ли , смелость, умение быть в центре для чужого глаза и при таком низком багаже умение любить себя и убеждать в этом всех . ( А я красавица, но это не главное, я умею любить и дружить, у меня свои жизненные ценности, настоящие. Но я всегда себя не любила и не ценила). Что мне всегда не хватало в этой жизни самой. Я обратила на неё свое внимание. Но моя мама посоветовала мне посмотреть на другую танцовщицу. Которая похожа на балерину. Вся тонкая как берёзка, грациозная как лань, у неё красивые руки и волосы. Рядом с которой никогла не было никаких сплетни и интриг. Вообще другие балерины все были как люди и есть как люди . У них хорошие семьи. У многих есть дети. Правда многие танцевали в клубах. Но все при этом люди и остались людьми. У них приятные мужья и дети. На которых приятно смотреть. У одной балерины девочка художественной гимнастикой занимается. У второй красивый и настоящий ребёнок. Дитя.
А эта женщина очень не красивая душой и внешни похожа на Кащея бесмертного (так все говорят от злобы высохла). На неё даже страшно и не приятно смотреть. Другие слова чем её называют нормальные люди я не говорю и мы же не будем опускаться до её уровня.
Она когдато очень обидела мою подругу. А обидеть моего близкого человека все равно что обидеть меня.
(Конечно в разных профессиях встречаются разные люди. Но если ты учитель, то будь учителем. Вот у нас в школе многие учителя сплетницы. Если ты танцовщица, то танцуй, а не занимайся сплетнями и не обижай людей.)
Она со своей фанаткой такой-же как она смеялась над моей подругой. Что та не красивая и зубы у неё не такие. А сама она красивая. Страшная как смерть.
Таким людям как моя подруга. Стоит говорить, как они дороги, любимы и кому то нужны в этом мире. Она росла в жестокой семье. Я уже где-то рассказывала. Такие люди которые одиноки и несчастны часто находят себе кумиров. Заполняют пустоту. Для неё он был целым миром и та танцовщица тоже. Словно как боги.
Поэтому моя подруга очень страдала. Моя подруга это запомнила и тоже как могла отвечала той.
Один человек тоже артист тоже один раз её обидел. Но уже это другая история...
Вообще что это я про неё. Мне на таких людей смешно немного смотреть.
Дети в наше время смотрят родителю в рот. Иногда не могут сказать прямо свое мнение. Но я считаю, что у любого дидя должно быть детво. Это игрушки, книжки, игры, парки. А в наши дни многие мамочки из своих детей пытаются сделать звёзд и реализовать с помощью их свои незбывшиеся мечты. Это печально! Их дети выглядят как маленькие женщины или юноши. Есть же такой фильм "МОЯ маленькая принцесса". Я о том, что кем же вырастит её дочка. Копия мама. У неё и взгляд не дидя и манеры мамины. Мне жаль и просто страшно.
Ведь дети маленькие боги. У них есть свое мнение, но не все могут сказать, как было и со мною.
P. S. Поэтому не слушайте слухов и не совсем здоровых людей. Мне бы никогда не понравился такой человек. Нездоровый человек.
fznuPPsJ4s8 (525x700, 85Kb)

Двойник.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:21 + в цитатник
Двойник.Я уже говорила, что я когда-то пыталась понять, когда я была счастлива. Но это не счастье, а несчастье, но на тот момент мне казалось,что я спасаюсь от своей семьи и отчима, также как моя подруга от мамы и дяди пьяниц.
Мы часто и много гуляли и в один непрекрасный день через дорогу около метро заметили пиратскую копию Валерия Леонтьева. Это так его называла моя подруга.( Она как что-нибудь придумает хоть стой хоть падай. Ещё чудо природы.) Из далека казалось, что это Леонтьев из прошлого "Ярмарки краски" и в цирке когда он выступал и т.д. Мы стали за ним наблюдать (моей подруге вообще стало плохо по- настоящему и мы даже бегали в аптеку) подруга судорожно рассказывала продавщицам кого мы видели. Это её Кумир все-таки. Походка, жесты, худощавые ноги, свитер который висел с зади такая штука как у моряков, прическа все это собирало в Леонтьева. Так мы наблюдали за ним кажется с неделю. Потом осмелели и перешли гулять на его сторону. Однажды столкнулись с ним за метро он куда-то шёл. Было понятно, что он нас заметил и заинтересовался, а мы ещё спрятались за палатку.
Через какое-то время я сама решила с ним познакомится. Он газетами у метро торговал с какой-то бабушкой, но нам потом говорил, что он ей просто помогает. Я один раз продефилировала возле него, второй раз, на второй раз он меня заметил.(даже не знаю почему, я обычно не смелая и даже по телефону говорить не могу и боюсь с незнакомыми) Он издал какой-то странный звук, но я поняла, что могу подойти к нему и он меня позвал. Я долго в него вглядывалась и пыталась понять чем он так похож. Но первое, что бросилось в глаза, так это его зубы, у Валеры хорошие зубы, а у этого были ну не очень и это мягко сказано. Я могу понять когда человек от природы такой, но тут. Потом слишком стройный, хотя Валера когда был молодой тоже был не полным. Но в профиль думала сойдёт. Я его в профель раньше видела, когда мимо его ходила. Он стал у меня телефон мой просить, звать куда-то и ещё вести себя не порядочно при знакомстве в первый раз. Сразу целоваться полез. Ну я как человек порядочный и скромный не стала с ним особого играется и ещё ведь это для подруги. (Не могу сказать, что я его любила или он мне нравился самой, но потом какая-то привязанность к нему тоже была. Даже замуж за него собиралась и говорила об этом маме. ) Позже подругу познакомила с ним. Надо было тогда уже все понять, кажется он был не трезвым. Но подруга была счастлива. Даже не поняла чем похож, а чем нет.
Позже мы встретили его в одном парке. Мы шли на одной стороне, он на лавочке на другой стороне парка. Заметил нас и радостно побежал к нам. Но не тут то было, он у нас попросил денег на пиво. У нас не было наличными, он ещё недовольный был.
И тут поняслось! Он оказывается у обычных посторонних прохожих вещи ему подарить просил. Ребята, это разве нормально? Ну видит прохожего, нравится на нем или у него какая-то вещь, то он подходит и говорит дай. Люди правда на него ведутся, там глупенькие всякие подростки. У моей подруги куртку выпросил и ещё сапоги(мой отчим привёз из Норвегии он артист, а я дала подруге поносить, а тот увидел и дай и все. Моя подруга босая зимой осталась, но двойнику Леонтьева как-же отказать. Ой, пишу и смеюсь. За долгое время улыпка с лица не сходит. Леонтьев больная тема.. Получаю я шишки из-за самого Валеры от подруг. Для самой загадка почему. Их шутки не всегда по вкусу то есть приятны, а тут смеюсь. Но я уже привыкла и даже шучу с подругами чтобы их не злить и нерастраивать. У меня тоже. Ему мои сапоги на шпилька понравились. До сих пор думаю неужели носил бы. Может надо было отдать. Вся бы Пресня с него смеялась.
Но тут наверное было бы не так смешно, нас пару раз он грабил. Ещё этого никому не говорила то есть маме она бы переживала что мы с этим двойником дружим. Один раз ей что-то там надо было, она увидела меня с моей подругой и тем двойником и ей стало плохо и еше из-за того что он нас ограбил но я не сказала что это он. Я и что с подругой дружу скрывала.
Он говорил что его зовут Дима. Но он никакой не Дима, а какой-то Шамиль или Шарик. По началу знакомства, он врал что брат Валеры. Да и когда за Валеру егго принимали любил. Однажды мы с компанией гуляли у дома Валеры, это Дима нас отвёл. Там мальчики школьники его даже с Валерой с путали. А ещё по дороге на новом Арбате машина остановилась, вышли два парня не русских и дали нам ящик яблок сказали мы вас узнали и это вам. Конечно Диме такое по душе было. Он ещё почему-то не любил Валеру или завидовал не знаю.... Когда его принимали за Валеру, то он себя плохо вёл, чтобы думали, что сам Валера плохой. Люди тоже говорили и слухи ходили, но это был Дима.
По мне и так, он больше похож на Кузьмина или на Лепса(если самого Диму подстричь). Даже на Лепса больше. От Валеры остаётся только имидж и манеры.
P. S. А Дима был влюблен в меня и я тоже получала шишки из-за него. Фанатки Валеры тоже где-то этого Диму находили и встречали, и главное это взрослые женщины. Моя мама один раз видела егго с одной женщиной лет 60, она Фанатка Валеры. Так оказывался, они его ещё содержали его, а он пользовался тем что похож на Валеру. Вот зачем он был нам нужен и мне такой со своей любовью. Правла он старался, но люди не меняются. Один раз мне прилок подарил который нашёл на улице, а ещё нас ограбил. Разве таким людям дано любить.
P. S. S. В общем смотрите сами. Похож, нет. Нашла фотографии у подруг, они меня даже обрезали.
ejKWbYlSMaA (500x700, 184Kb)
sXfaxrRjW1Q (384x480, 34Kb)
OhBcpZT67y0 (465x699, 157Kb)
CoGhO7JqrLo (500x682, 146Kb)
UVGlJT8exDI (500x700, 87Kb)

Стоматолог.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:20 + в цитатник
Стоматолог.Решила написать что-нибудь смешное и позитивное, а то что-то мне сгрустнулось.
Этой историей уже где-то когда-то хвасталась моя подружка.
Мы с мамой ходили лечить зубы. Мне сказали, что надо удалить зубы мудрости и направили к одному хорошему херургу. Пока он нас консультировал я заметила, что он ко мне не ровно дышит и мне он тоже понравился (добрый, порядочный, сильный, высокий, бархатный голос, восточного типа врачь кому не понравится).
Тогда зуб мудрости я попросила пойти удалять со мной мою подругу. Она с радостью согласилась. Сначала было все хорошо, но мы к этому врачу почему-то зачастили ходить и записались на приёмы ещё.
(Знаете, я часто себя спрашиваю, когда я была счастлива в этой жизни по-настоящему. Вот в то время можно сказать жизнь казалась чем-то заполненным и имела какой-то смысл и радость.)
(У меня дома было все не очень хорошо и снами всегда был отчим. Поэтому я всегда была рада сленять из дома и найти для этого подходящий повод.)
Как-то так складывалось, что мы с подружкой поселились в гостинице в центре Москвы а на приёмы ездили к нему на лимузине. Придумали легенду, что мы едем со свадьбы друзей или что мы танцовщицы у одного известного певца (моя подруга мастер фотошопа и у неё много было фотографий на эту тему).
Главное, какая-то атмосфера по- началу была спокойная и не спешная. И между нами подругами царила гармония.
Но тут стали происходить немного странные вещи. Мне мой врачь рассказывал у себя в кабинете. Моя подружка стала наряжаться на приемы(хотя мы обе были модницами). Когда в кабинете была у него она, то она себя странно вела. Например у неё была шляпка с вуалью на пол лица, она её не снимала, а смотрела на доктора из под вуальи пронзительным из под лобья взглядом. Или она не чистила зубы перед приёмом и ещё пачкала зубы едой.
Потом я его нашла. Я ему сама написала. Но моя подружка увидела у меня его в друзьях и стала писать ему тоже. Не знаю, что она ему писала, но он рассказывал, что стала мои фотографии, значит ничего хорошего там не было. Позже он мне жаловался, что твоя подруга меня затерраризировала в интернете. Но это ещё бы ничего.
Она стала его "терраризировать" в реальной жизни. (Не знаю зачем ей это нужно. Толи женская не солиданость, Толи обида что я кому-то нравлюсь, Толи он правла ей сам так понравился, а может человек просто хочет любви и внимания...
Однажды она ему отправила на работу 50почтовых писем с одном надписью ПРОСТИ МЕНЯ. А ещё, отправляла посылку с трусиками слоник и (стыдно говорить) игрушкой мужского рода из взрослого магазина. Могу представить "как он обрадовался". К тому же она каким-то образом узнала ещё его телефон.
К тому времени мы с ним прояснили свои личные отношения, он мне сразу и прямо сказал, что живёт в семье и отсюда какие у нас могут быть отношения Ценю таких мужчин. Правда позже звал к себе домой и писал что дома один. Но не на чай же звал и тогда я ему тоже дала понять, что я таких отношений не хочу.
Позже я узнала, что моя подруга затерраризировала его ТАК, что он бросил свою работу в Москве, его потом уволили, бросил все дела и уехал к себе на родину.
P. S. Из всей этой истории мне жалко подружку, хотя его тоже жалко. Это насколько человек хочет, чтобы её любили и быть кому-то нужной. Я долго ещё размышляла по этому поводу и часто самые близкие подруги задают друг другу такой вопрос. Но если бы так случилось и мы бы с ней полюбили одного человека, то я бы пожертвовала ради неё и отдала бы его ей. Главное, чтобы он её любил и она была счастлива. А я не была бы несчастна что я отдала человеку которому это нужно и что счастлива она.
154678557_original (700x405, 107Kb)

Иисус любит тебя.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:19 + в цитатник
Ииису лююит тебя.Как часто нам люди кажутся странными и мы от них шарахаемся как от прокожонных.
Увидела случайно страничку одной женщины. У нее все посты о Боге, Иисусе. 3000постов. Она странно себя ведёт и странные пишет вещи. Что она дочь Иисуса, что его невеста итд.
Часто у нас в голове глядя на такое разные мысли.
Но сегодня я прочитала её рассказ. Оказывается она вела немного не тот образ жизни пила и тд. Ещё у неё почему-то умер сын. Все мы люди и возможно и я кому то кажусь странной и не от мира сего. Чтобы она там не помещала и не писала. Человек перижел такое горе, но остался человеком и морально выжил. Она большая молодец и это не в самом Боге дело. Я веду к тому, что стоить понимать людей и уважать.
А неделать быстро выводы.
P. S. Мне кажется что таких людей и её Господь любит и часто спасает даёт шансы.
154678559_scale_1200 (637x700, 129Kb)

Летучая мышь.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 20:16 + в цитатник
Летучая мышь. Я проснулась не от шума, а от какого-то лёгкого потрескивания. Включила свет, взгляд падает случайно на стенку, а там сидит это чудо. Я не помню как очутилась в другом конце комнаты. Стою и кричу "мамаааа". А она полетела и стала метаться над шкафом. Затем спряталась за шкаф в щель. Я сначала подумала, что это маленькая птичка так как размах крыльев и сами крылья были большие. Но потом преглчделась и поняла кто это. Когда человек прибывает в стрессе то он иногда мало что вспомнит. Потом я выключила свет, открыла окно и пошла в душ. Думала, может быть она улетит все-таки. Но она не покинула меня. Она переместиламь в щели немного поближе и поэтому я её даже видела. Мама посоветовала купить стредство от камаров побразгать на неё и ещё попробовать звуки включить что бояться эти летучие мыши. Ничего не помогло она оказалась бойцом! . Ближе к вечеру я решила выключить еше свет, открыть окно и пойти в кафе. Когда пришла вроде бы никого не нашла. Но я же не видела как она улетела. Поэтому были сомнения, что возможно она спит впала вспячку. Долгое время она стояла у меня перед глазами. Я спала со светом. Казалось, что открою глаза а там. Я про них прочитала. Это подмосковные летучие мыши. В мире все меняется и даже климат, поэтому они эмигрируют к нам. К холодам ищут тёплые места. Могут проспать до 8месяцев. Но уже прошёл год и никто не появлялся. Я про эту историю постепенно забыла, но когда вспоминаю, то ассоциации с Дракулой(когда он превращается, но по мне Дракула прекрасен и я понимаю почему Мина его любила. По моему это прекрасная историю любви о вечной любви и через века. Он воимя любви таким стал. Все бы так могли любить в наши дни. ) Морлочка похожа на Дракулу и большие крылья, еше у неё не приятные скрюченные ножки.
154678108_154458548_jwd5xecv (525x700, 151Kb)
154678109_154458522_eiko_ishioka_dracula_klimt_inspired_dress_gary_oldman1 (466x700, 440Kb)

Насекомые.

Понедельник, 08 Февраля 2021 г. 15:51 + в цитатник
Насекомые. Я заметила, что почти все мы каких-то одиноковых насекомых боимся, а каких-то нет. Летает муха и все время садится то на меня, то на белье которое я постирала, и я об этом подумала.
Мы боимся таракон, жуков, пауков, мышей, летучих (хоть это уже не насикрмые и тараканы тоже считаются животным), но не боимся мух, камаров. Почему интересно некоторые личности вызывают в нас ужас и страх, а некоторые нет. Тараканов мы стараемся травить или сразу придавить, а мухи пусть себе летают полное равнодушие.
154678562_c07d6fc3815aa95082825f4176fc27795575eb1dr17841018v2_hq (539x700, 24Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Оля_в_Стране_чудес
Страницы: [2] 1 Календарь