И снова какое-то разочарование...разочарование во всем вокруг, но и в себе тоже...
Мысли о том, что мечтать и фантазировать - это глупо...надо жить проще, приземлённей...может, тогда не будет ни сожалений, ни грусти, ни разочарований...

Я не могу понять что мне надо...я не могу разобраться в себе...я слаба...я знаю...
но я не хочу делать кому-то больно, не хочу делать больно себе...
опять это чувство одиночества и боли...

Сижу...и всю трясёт...просто на СМС не отвечают мне и я решила позвонить...взять так и по наглому набрать номер и "наехать"...но и трубку даже не поднял этот человек...
обидно...

Я так устала сидеть дома...и ждать не знаю чего...
день за днём...всё одинаково...всё равно нулю...
и винить в этом некого...
я всё сделала сама!

Я знаю, я стану другой...я уже частично другая...
я изменюсь...я стану ещё взрослее...
одним рубцом на сердце больше - одной ошибкой в будущем меньше...хотя человеку свойственно наступать на одни и те же грабли...тем более сердцу приказать невозможно, оно живёт само по себе...

пора...
пора начинать ту самую жизнь...жизнь без тебя...
это трудно, я знаю, но я ведь должна быть сильной...и я обязательно забуду, потому что есть о чём думать...есть о чём мечтать...
свет клином не сошёлся...

просто хочется выплеснуть всё то, что снова накопилось...
боль...ком в горле...
СНОВА!
и я не знаю когда это пройдёт...
и опять я плачу...
хочется кричать, но я не могу...не имею права...
я схожу с ума...

Я признаюсь - я слаба...я не могу о тебе забыть!!!
что же это такое? ты в мыслях постоянно....ты....сколько же ещё так будет длиться? эта неопределённость с моей стороны....с твоей же всё ясно...

а я хочу быть с тобоооооой!
кричи не кричи.....пусто...

мысли о тебе наполняют меня на столько, что я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе....ты мне снишься...во сне я приехала к тебе в Америку...но судя по всему тебе было всё равно...но позже ты приехал ко мне...и мы проводили время вместе...у меня...это был всего лишь сон...но губы...прикосновение губ было как на яву...все чувства...все движения...я их помню и чувствую...каждый поцелуй...
я люблю тебя...люблю-ю-ю...

а в ответ тишина...

Скажи мне как? как можно всё так забыть? кааак?
ты же любил...я верю в это...Айвар...как так всё могло получиться?

грусть...
боль...
печаль...
слёзы...

Я написала тебе...
но ты не ответишь, я знаю...

больно...

нету настроения...
плачу...
снова возвращаюсь к мыслям о тебе...

что-то болит в груди...нет не сердце...говорят, что там болеть может только душа...
от чего так плохо? одиноко? ...
просто не могу забыть тебя...
знаешь, недавно мне задали вопрос - а что ты сделала для того, чтобы быть прощённой?
и на самом деле - что я сделала? ничего...
почему? почему я раньше этого не поняла? наверное, этот вопрос меня будет мучать ещё очень долго...
одно я только понимаю, что ничего уже не вернуть, как бы мне этого не хотелось...

Я старалась не думать...и казалось бы получилось...почти неделю...был просто какой-то период, который кАрдинально отличался от всех обычных недель...я не думала, я не мечтала...всё было просто, как у тебя...
но вот снова...я сижу и опять как-то не так...опять грустно...одиноко...пусто...
когда же это всё закончится? хотя ничего и нету...
почему мне так сложно забыть? а тебе оказалось просто...
зачем я это всё пишу...наверное, хочется, чтобы стало легче...
станет...но когда?

Сколько я ещё проплачу?

Как-будто слёзы что-нибудь решат....

просто становится легче...но не лучше...

никогда себя не прощу...

никогда не забуду это...



What can I do to make you mine
Falling so hard, so fast this time
What did I say, what did you do
How did I fall in love with you

Неужели тебе так трудно написать мне пару слов? хотя бы "привет"...неужели тебе до такой степени плевать на всё, что было...
я не верю, что ты смог забыть, потому что ты говорил, что любишь...а любовь настоящюю забыть невозможно! невозможно, слышишь? или ты не любил вовсе? может это всё была одна большая шутка? не хочу! не хочу в это верить!
Неужели ты не можешь простить?
или уже просто поздно?

Где ты сейчас? с кем ты?
думаешь ли ты обо мне так же, как и я о тебе?...
знаю, что сегодня я опять буду засыпать с мыслями о тебе...знаю, что опять перечитаю все твои СМС, которым уже будет как год...
мне не хватает этих ласковых словечек, пусть даже и виртуально...я до сих пор просыпаюсь и с надеждой смотрю нет ли СМСки от тебя с пожеланием доброго утра и хорошего дня...
бутька...как же я люблю тебя...как же ты мне нужен...
кто бы знал, кто бы понял эти слёзы, которые стекают по всей щеке и останавливаются на губах...губах, которыми когда-нибудь могла бы почувствовать твои губы...

И снова я возвращаюсь сюда...
я хочу к тебе, Варушка...я хочу любить тебя и только тебя...может, ты об этом больше никогда и не узнаешь...
я боюсь этого...боюсь того, что моя любовь тебе больше не нужна...я боюсь любить, отдавать своё чувство в пустоту...
Варушка...ты мне нужен...очень.......

Опять грусть разбивает сердце...мысли и мечты о тебе не дают мне покоя...
Ночь...
Я хочу бродить по пустым улицам, обняв тебя слушать шёпот твоих губ, хочу целовать тебя, хочу чувствовать тепло твоих рук и обьятий...я хочу быть с тобой...

почему?
что мне сделать, чтобы это было так?
прости меня...

Я думала это пройдёт, но ошиблась...я всё время возвращаюсь к одной и той же мысли - мысли о тебе...как ты мне нужен, Варушка, ты не представляешь...но так жаль, что я не могу сказать тебе об этом...не могу сказать тебе как сильно люблю тебя, так же сильно как и раньше...не могу сказать как я жалею, что была такой глупой...не могу сказать, как я убиваюсь о том, что всё не так как прежде и скорее всего никогда так не будет...у тебя своя жизнь - там, где-то очень далеко...без меня...но я как и прежде хочу быть с тобой, хочу чувствовать тебя, хочу любить тебя всем своим маленьким сердечком...только тебя!

Это мой второй дневник...просто не хочется грузить других такими мыслями, которые возникают иногда...они лишние для других, но важны для меня, как воздух...