А так вроде нормально начинался день….но я была весь день никакая…
Когда ехала в автобусе вспомнила про своего двоюродного брата, который пропал четыре месяца назад…
Вот так ехала и думала: я мечтала всю жизнь о старшем родном брате….а жизнь взяла и просто отобрала у меня двоюродного….называется: мечтай дальше…посмотрим чья возьмёт….
Потом позвонил папа на сотовый:
- тебе мама не звонила?
- нет, а что?
- скажи, что завтра мы уезжаем (я подумала что они опять едут завтра в деревню)
- ладно…скажу…
- отпросись там…
- мне отпроситься?
- да…завтра похороны Саши…
- …….нашли?.......
- …….нашли…….
а у меня в душе ничего….я даже не плачу….может я действительно не могу уже плакать? А может, мне просто стало спокойней на душе? Конечно, плохо, когда человек лежит мёртвый в могиле… но гораздо хуже когда неизвестно где он, и что с ним….
Папа щас рассказал, что Сашку убили его же друзья(!!!)…из-за денег…спланировали заранее всё это…выстрел в лёгкие…ножевое ранение…перерезали горло….выстрел в голову…и закопали….ужас…всех троих уродов нашли……
В институте с Таней поругались три раза…она тоже психованная сегодня….сказала что я больная и мне надо лечиться…..Танюша я знаю что мне надо к психологу…..давно уже….но кто бы говорил, а?
В общем, сегодня уезжаем с родителями в деревню…завтра вечером приедем….кому нужна буду, пишите на сотовый…..я щас меньше всего хочу оставаться одной……

Ненавижу свою память!
Да ненавижу…она у меня ни к чёрту….я не помню ни лица, ни имена, ни голоса, ни факты…ничего….как я ещё себя помню…ужас…
Вот к примеру Женька *без обид*…я её видела один раз на фотке, три раза в реале….вы канечно уверены что я помню как она выглядит? Ага щаз! Я её лица то толком не видела…точнее видела но не сфокусировала *зрение у меня тоже не особо идеальное*…как я тогда узнаю её в толпе? По внешнему виду…по одежде, по причёске, по походке…но не по лицу…
Далее…вчера с ней по телефону перекинулись парой слов….*не знаю какое впечатление сложилось у неё…а у меня:*…мда…человек ещё менее разговорчив чем я….это уже клиника….а вот что болтала я – я не помню…лучше бы молчала, честно слово…
Я вообще не собиралась звонить…просто было уже ТАААК скучно….пришлось себя заставить…а если можно было бы стереть этот разговор…я бы стёрла, и переговорила бы заново…почему? Не знаю…просто так вот…
Голос её я представляла не таким….ну это то ладно….а дело в том, что как только я положила трубку….я забыла какой у неё голос…..вот взяла и забыла…и если она позвонит – я её не узнаю…вот так вот….
Не память, а враг какой-то….ужасть….

Проснулась сегодня…и поняла что на физ-ру я уже не пойду точно…..а чё там делать в такой холод, больной…..обойдутся без меня…тем более там нет людей, которых я горела бы желанием видеть….а в универе есть…но я их не увижу….кстати этих людей с каждым днём становится всё меньше и меньше….нет они никуда не уходят…просто я меняю своё мнение о них…я меланхолик, и мне хватает одного жеста, взгляда, слова…чтобы полностью перевернуть свою душу и поменять свои мысли…на меня ужасно легко подействовать…..*это уже из другой оперы*…..

Я вот заметила что пишу свои сообщения автоматически…..то есть пишу всё что взбредёт в голову….а если потом перечитать всё, можно понять что в этих мыслях нет ни единой связи….непонятно почему они идут в таком порядке…в моих мыслях полный бардак….потому что мой застойный период слишком затягивается….потому что такие записи в дневнике как у меня в 19 лет….это уже диагноз – «неизлечимо»….

Мои сны…
Мне всегда снятся такие яркие реальные сны…блиииин…..сегодня Флёрка опять не дала досмотреть сон…разбудила своей смской……
Короче, мне приснилось то, что я сделала шаг, который до сих пор не осмеливаюсь сделать и по сей день в реале……уже года как четыре…и что стало у меня уже навязчивой идеей….
До 17 лет у меня было две навязчивые идеи….точнее две преграды….ну бывает так, что в жизни перед человеком стоит заслон…и есть два выбора: ждать пока этот заслон уберут и не меняться…или убрать этот заслон самому и развиваться и двигаться дальше….
Так вот…в 17 лет я убрала один заслон…тот что поменьше….мне тогда сказали что я сильно изменилась после этого…хотя я ничего такого, можно сказать, не делала…я просто сломала маленькую палочку под названием «не могу» внутри себя…а вот большую палку так и не удаётся сломить…не могу….поэтому не могу идти дальше….наверное жду пока мне помогут…а как мне помогут если я ни кому не даю себе помочь….это уже тупик…..
Когда я проснулась я сначала приняла сон за реальность….и уже, честно слово, начала мыслить по-другому…..пока не вспомнила что это был сон…всего лишь сон….один из миллионов….но который я не забуду точно….
Кстати первый сон, из которых я помню, в котором я видела себя со стороны…а вот от чьего имени я себя видела…я знаю…но забыла…а жаль…может это и есть человек, который может мне реально помочь….
Короче, опять загналась…..
Мои сны...

Лежишь свернувшись клубочком на маленькой мягкой постельке….холодно…залезаешь далеко под тёплое одеяло…и плачешь…чтобы никто не видел….давишь из себя слёзы, чтобы больше никто не смог заставить тебя почувствовать обиду или зависть….всё до последней капли….душно…начинаешь задыхаться…но не хочешь выходить из своего маленького мира, в котором тепло и никто не трогает, в котором ты сама строишь свои мысли…
Стук в окошко….ты не выдерживаешь и отбрасываешь своё одеяло…теперь ты беззащитна….идёшь и открываешь окно, взбираешься на узкий подоконник…и видишь перед собою нить к другому окну напротив…..но ты боишься сделать шаг…ты боишься выйти из своего мира…а вдруг перед тобой захлопнут то окошко и ты останешься в невесомости…в неизвестности….в вечной обиде…ты так не любишь это чувство…
Ты не пойдёшь…тебе легче сказать «не могу»….ты долго стоишь на этой границе…..пока не начинаешь замерзать…пока не сводит ноги…пока не побелеют пальцы оттого что ты вцепилась в оконную раму от страха….страх….ты так боишься смерти…так боишься обмана….ты так боишься обиды…потому что обиды толкают людей к действию и к поступкам…а тебя обиды загоняют назад в твой маленький мир…где тепло и уютно…где душно и темно….где уже мало места для твоей души….а ты туда не хочешь…но боишься сделать шаг в неизвестность…
Ты спускаешься с подоконника и идёшь обратно под одеяло….закрываешь лицо и думаешь: почему ты опять отступила….
Кто-то ведь придумал лекарство от боли…так почему он не придумал лекарства от страха и обиды?...оно тебе сейчас так необходимо…а его нет…..
Так ты и будешь лежать, пока опять не начнёшь задыхаться…пока опять кто-нибудь не постучит в окно и не откроет перед тобой свой мир…ты так и будешь бояться сделать шаг навстречу пока тебя не вытянут силой из твоей норки….ты так и будешь…не хочешь….не можешь……

P.S. к чему это? Не знаю...точнее знаю…но не думаю что стоит говорить…просто хотела написать…даже не буду перечитывать…пусть будет так, как есть…это мои мысли….это моя жизнь…

у меня четвёртая звёздочка....пущай серая...=)
и ещё одна симпа...хих...спасибки =) я к те тож как-нить ревизию в дневнике проведу =) почитаю =)

Сёдня ехала в универ как на казнь, ей богу….в автобусе ехала делала французский… ага…писала…переводила…диалог учила *за который кстати нам поставили 5!* кстати наш препод на всех определения нашёл…кто-то неспокойный, кто-то нескромный…кто-то прилежный…а кто-то «как базарная баба»….мда…а я наглая нескромная и вечно спорю и возмущаюсь…у нас уже пара не обходится без вопроса:
Элен, вы опять со мной не согласны??? Да не согласна….потому что ему талдычишь одно…а он тебе своё другое….проехали…
С инглиша мы грамотно так все срулили пока она там где-то торчала *наверное в пробках*….так что….живём =)

Кстати я поняла причину моего летящего состояния – я болею!!!! У меня температура….и почти насморк…..млять….воть….
Ушла лечиться…
Ваша больная Элен

ага..мне так и сказали..ты же умная...вполне осилишь сэплэмэнтари на 100 страниц....сто страниц на английском за ночь...я убьюсь...нееет...пойду я спать...пущай нахрен ставит ещё одну двойку.....уже плевать...вот....

Ничё писать не хочу...приползла домой на автомате…
Вчера русским языком сказала всем: меня не будить…я иду к 12 часам….нет…у нас же «глухие» все…я уже не спала в 8, папа так демонстративно заходит: Алёна….тебе к скольки? …блин….сказать что я была в ярости…значит ничё не сказать…и так смеётся…блин…а потом говорит: ты, типа, ещё учишься в универе или нет? Блин….хорошо что он смеялся при этом…..(я же не виновата что у нас пар не бывает иногда!)…это мне, к слову, подняло настроение…..
Пришла в универ…первое что меня спросили: ты что влюбилась? Я говорю «нет»…они: а почему накрашенная? Ну не влюбилась…так, для кое-кого…просто накрасилась….
Мои 1,5 единицы на соте сократились втрое….больше денег не было…последнее положила….
А вопрос: почему у тебя нет парня…..глупый вопрос…..нет и всё! Все знают что я их боюсь, я им не доверяю…и вообще…мне больше девушки нравятся…..вот…
Женька хоть убей меня не видит…мы столько раз сталкивались в коридоре…но я же тормоз…..не могу же подойти и поздороваться…ну не знаю почему я метеором пролетаю мимо неё…ну стесняюсь….ну тресните меня кто-нибудь по голове за это….*головой об стенку*…ну не знаю почему….ну сложно мне общаться с глазу на глаз с человеком из инета….я вообще за всё своё время пользования инетом встретилась в реале только с двумя человеками: Антон…(кстати так потом опять и не увиделись) и Ритка….которая в Альмете сидит…блин….
На лекции опять скука смертная была…..вечно блин как у меня обалденное настроение, так я нахрен никому не нужна…а как я гружусь так всем надо сказать: ты чё опять без настроения….достали потому что…
На фонетике чуть не задохнулась…разве так можно? Такое стадо в одной аудитории??? Ужас!!!
Как уже сказала, домой доползла кое-как… замёрзла как суслик…и опять без настроения…чёрт знает чё твориться….
Не могу стих написать….знаю про что, но не знаю как….слова не идут…значит не созрело ещё…
Вроде бы как всё уже….вспомню, добавлю….
Грустная Алёна….

Вчера так и не доползла до инета…устала….весь день с сестрой по магазинам ходили…боже мой….у меня уже голова начала болеть…ну сколько можно смотреть на мебель и посуду??? Я вообще не люблю магазины….кроме двух: книжный и магазины с дисками…
В общем, пришли домой.. и оппа…у мамы плохое настроение: надо сорваться….как всегда на нас……нелюблю….

Опять был депр….уф….мне уже странно жить в радостном состоянии….без депра уже скучно =)

Добила свои центы на соте смсками….пойду закину что ли маленько =)

Ну в общем поставила будильник на пол девятого…но у нас же в семье нельзя выспаться: сестра позвонила в восемь и разбудила…ух как я была зла…
В кой то веки не опоздала на лекцию, а даже приехала раньше (пробок не было сегодня)…скучная была лекция….я бы даже не ездила, поехала по двум причинам:
1-родители были дома, а я уже и так пропустила не знай сколько
2-хотела увидеть Женьку….
Приехала…села….начала выглядывать *интересно же все-таки* ну в общем я её сразу увидела….даже уверена была что это она….смотрю сидит строчит лекцию…думаю, нефиг писать столько…кинула её смс….так и переписывались весь день….
Я не пишу лекции по причинам:
1-когда я пишу второпях, у меня подчерк ужасный – сама потом не разберу
2-если у меня нет предыдущей лекции….
Короче сидела переписывала информатику…ясен пень что я всё не перепишу *лень во мне всегда доминирует* и на зачёт даже не открою ни одну конспект…но…надо уж….
А потом зашла какая-то баба…наша препод психанула что её помешали вести лекцию и…ушла….
И попёрлись мы получать карточки….жалко только на них денег нету =) так не интересно…
И домой…..как хорошо, когда дома есть кто-то, кто может покормить голодного ребёнка…меня… =)

Так…Женёк….почему ты меня считала другим человеком? И на какое существо я там похожа? Почему? Каким местом??? Ждю ответа =)

P.S. в общем закинула сообщение…и ушла…ибо денег на карточке нет…..

короче скачала я эту фигню.....
осталось зарегиться....
только я дуб в этом деле...помогите мне, а?

а нет...вот всё...короче мой там ящик naita85@hotmail.com

всё...карточке капут.....пока всем =)

Я вот смотрю, многие пишут что сходили туда то… погуляли так то….а я не пишу….а потому что не хожу никуда….да..вот такое я ленивое существо…дальше нета ни ногой….а мне и так хорошо….одной….хотя так холодно…..

P.S. кстати…по поводу симпашки…можно поконкретнее…..да, ещё конкретнее =) от кого? =)

У нас тут за два дня такая зима полноценная настала…мама дорогая…..Вчера сестра сидит: ой ну когда уже дублёнку одеть можно будет…поскорее бы уже…..а папа решил меня подколоть: да погоди ты…вон некоторые ещё и пальто не одели…..да не одела….а тех кого бесит моя зелёная куртка, прошу не смотреть! Ну в общем пришлось одеть пальто…и юбку(!)…..мда……
Родители уехали в деревню…надеюсь приедут только завтра…ибо если сёдня ночью я не появлюсь в нете, меня убьют….особенно Ритка…которая ещё вчера пригрозила

Ну начнём с того, что я как всегда опоздала на первую пару….пробка на всю ленинскую дамбу мля….Закиевна меня чуть не съела взглядом….я ещё и грамматику не сделала….а тест (боже мой) чё-то там накатала…надеюсь не два….
Ха…потом попёрлись на информатику….а Флёрка вечно сидела и тыркала меня: Лена, ну давай не отвлекайся…не успеем сделать…и куда-то убегала…я естественно как трудяга сижу делаю…а потом она прибегает: Лен, ну чё ты делаешь, давай объясни мне….честно слово, я её придушу скоро…особенно если учесть что по пятницам у меня нет настроения…(все же помнят, что у меня вечно лицо «не подходи, по стенке размажу»…) и все кажись это уже помнят….
Короче, как всегда, устала как суслик….
А завтра если не будет фонетики (а бог даст, её не будет надеюсь) на философию не попрусь…..

сёдня в универе дежурили.....никогда не дежурила на "вешалке"...и больше не буду....забегалась...без ног осталась....
на фрэнч не пошли...вот такие мы бяки с Людкой...а она ваще бездельница....
напортачили и упёрли...пущай вторая смена всё разбирает =)

кстати...девушка janny с иняза...может вы меня тоже видели когда курточку вешали? я такая маленькая в голубой кофточке была =)

я тут вспомнила что ещё на заочке...млин....как неохото там что-то делать...но я думаю главное пережить первую сессию...ух...пошла готовить все контрольные, тесты и рефераты....неохотаааа!!!

на смлэш даже не захожу...писать нечего...иногда лучше промолчать....

а мы сёдня степендию получили!!! уря!!!

Сижу и балдею от песни Blondie – Good boys…не могу прёт меня и всё …..
А спасибо за эту песенку Маргаритке =) если б она не прислала мне, я бы ещё часа три искада бы…а так искала 2 часа…а потом 40 минут скачивала…мда…чего не сделаешь ради себя любимой =)
Кстати..прикол в том что я подсела на эту песню потому что она ассоциируется у меня с одним человеком…не знаю почему…просто…а этот человек….Маргаритка и есть…я только щас подумала об этом =)

ага....мог бы сказать от кого...неизвестный =)
я бы на твой днев посмотрела =)