— Хороший вид спорта таэквондо. Три минуты попинался и свободен. А в шахматы, помню - шесть часов паришься, проиграл - с ума сходишь...
— Вот когда-то сумо был классный вид спорта. Проиграл — и уже ни о чем не паришься...
...
— Прикольно смотреть европейский футбол. Надо же, двадцать два миллионера мячик буцают.
...
— Один непохмелившийся болельщик стоит десяти непьющих.
...
— И как они будут драться, интересно? Красный же синему коленом до головы достанет!
— Зато красный щиток на яйца не надел... пиздец красному!
...
— Мля, антисемитский вид спорта. Иван еврею только что в голову дал.
— Иван тоже еврей.
— А вот теперь еврей Иван получил в голову. Одно расстройство!
...
— А почему вы сигареты не продаете? Ну и что, что институт физкультуры? Вы же кофе и редбул продаете!

День однозначно удался. Во-первых, съебнуть с работы на полдня, чтобы кататься на автобусе по живописным холмам — уже хорошо. Во-вторых, там было пиво с родителями-болельщиками, а по приезду и вовсе шампус. В третьих, команда этих распиздяев оказалась в пятерке, что уж совсем удивительно.

Омрачило чудесный день лишь то, что Котев при выходе из автобуса запутался в огромных каблуках (3 см) и наебнулся так, что агент Харт удавилась бы от зависти. Впрочем, джинсы целы, кости целы, жить будем.

Пока ездили, вспомнилось. Когда я говорю, что мы с мужем познакомились на областной олимпиаде по математике, народ удивляецо и умиляецо. Только один человек на этот факт отреагировал адекватно: "От дятлы, нет чтобы как все нормальные люди — на пьянках, блядках, дыскотеках..."

В колонках играет - Offspring — the kids aren't alright
Настроение сейчас - Утром будет стыдно )))

Дагагой Иа... тю, блин... Ботсман! До меня дошли твои понты о том, что твое литсо каждое фодко превращает во фрик-шоу. Так вот, я здесь и сейчас для того, чтобы тебе слегка поднасрать (ну для чего еще нужны друзья, гыгыыы). Выкладываю тебе в каментах эксклюзивную поборку из личного архива под грифом "ыыыбляяя...". Ты не один, друк! Не грусти на своем олимпе, а подвинь-ка лучше попку — Котев с ледорубом и шестеркой пива резво палзет на блистающие вершины.

Прочим камрадам: я не настаиваю, но если вы также захотите выложить произведения аццкого сотонизма с собственным литсом — юр велкам. Покажем этому зарвавшемуся пижону :о))))

Котев захотел подрочить и полез на кулинарные сайты. И тут наткнулся на нечто, от которого желудочный стояк упал и начались судороги.

Падонки идуть курить, крео на мегакашерном олбанском.

Итак, Гефилте фиш

Олипиада? Дайте две!

Одна завтра по математике, вторая в субботу по таэквондо.

Вот так отнимают счастливое детство родители-изверги, да.

А еще киндер нашел вибратор в форме кукурузы и сказал: "Ух ты, клевый массажер!"

Почему-то после этого мне особенно жалко везти его на олимпиады :о)))

Наша красотуля, машинка стиральная, вышла из строя. Причем причина была беспонтовая абсолютно — забился шланг слива. Котев, как существо ленивое, попытался пару раз напрячь мужа на прочистить и просьба вроде как принималась, но приоритет на нее ставился очень низкий, и она находилась в самом низу в стеке "долгий ящик". Котев же пока стирал руками, находя это занятие полезным для фигуры и чистоты ногтей, и в чем-то даже кайфовым.

Так и продолжалась бы эта идиллия не три месяца, а гораздо дольше, если бы у нас не поселилась Наташа. Как она поселилась и почему — довольно долгая феерическая история, но две детали заслуживают упоминания: через неделю после переезда ей должны были сделать операцию и у нее была годовалая дочка. В общем, стирка руками совершенно отпадала. Котев собрался с духом и прочистил чертов шланг, бурча про себя "спасение утопающих — дело рук самих утопающих" и "йоптвайумать, полгода мудились, за полчаса сделали".

Муж, придя домой и увидев стирающую машинку, обиделся. Котев в ответ оскорбился и пожаловался на хуйню одному виртуалфренду. Последний же изрек, что он бы тоже обиделся, если бы женщин сделал его мужскую работу.

Котев ничего не понял, кроме того, что все сцуки и шовинистские свиньи, и ушел в очередную дИпрессию.

В общем, все выжили, но сказка получилась невеселой, да.

(картинка бессовестно сперта у гыука Grin_1st)

БД однажды рассказывал, как его одногруппник жаловался на общажные реалии. Выбитые двери, забитый туалет и все такое. БД же со всей беззаботностью студента, живущего с родителями, брякнул: "Ну, зато не скучно!"

Одногруппник мрачно заметил: "Ага. Это как сесть голой жопой в сугроб и сказать 'зато не жарко' ".

Приношу извинения за неадекват прошлый и, возможно, будущий.

Через меня утром проходили денежные потоки.

Сидела в маршрутке на переднем сиденьи, ага.

Прости, Хули, но мне как-то пЫчально.

Не от того даже, что муш когда-нибудь срыгнет налево, а от того, что будет со мной скучно и дежурно. Ведь это неизбежно, правда? Ну, не через десять лет, так через двадцать. Ко всему ведь привыкает подлец-человек, как ты не выебывайся.

И секс дежурен, и халат с тапочками, и грудь не свежа, и морщинки, и растяжки...

Вот так и представляются современным молодым людям долгоиграющие пары — беличье колесо, редкие с(п)рыги налево, потом опять колесо.

Действительно, и нахуя это все?

Но, с другой стороны, "яка розумная тому альтернатива"(с)?

В общем, да — я чувствую себя уебищным лузером.

Когда надо отмыть посуду от жира, используют фейри. А вот как потом отмыть посуду от фейри?

(с)

Пытаешься самоиронизировать, а выходят понты какие-то.

Ну вот как это, например, выглядит:

"Чем больше читаю о типично женском, тем более убеждаюсь, что мой муж ахтунг. Потому что женат на хз чем."

Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах. (с) лень искать кто

Мои планы моего Бога страшно веселят. И, наверное, немного раздражают. Потому что если подать ему план типа "2006 год - новая работа, машина; 2007 год - дочка; 2010 год - квартира" — буквально через несколько недель окажется, что в заданные сроки это сделать совершенно невозможно по самым разным причинам.

Так же бесполезно канючить ему "хочууу! ну пожааалуйста!". Притворится, что попало что-то в ухо и сидит безмятежный такой.

Гораздо лучше тихо и вскользь заметить, что хотелось бы... И не возвращаться к этой теме. Тогда желаемое буквально падает на голову, иногда с бонусом.

Но так тяжело забывать, что хочется важных вещей. Поэтому маза катит только на приятные мелочи.

Но я не жалуюсь. Во-первых, потому, что он в целом порядочен и
содержит мою жизнь в хорошем состоянии. А во-вторых — да чего там, я и сама такая.

Иначе говоря, человек, который платит мне зарплату, имеет право учить меня программировать. Совершенно при этом не врубаясь в суть.

Я уже не злюсь. Это просто смешно.

Мне кажется или действительно развелось дохуя ниибацо антропологов?

Каждая вторая тема — сравнения хуя с пиздой в различных аспектах. И вдумчиво так сравнивают. С этим бы упорством да на нефтяной кризис, ага.

Парочка Унесенная Негром+Вавка вообще заебала. Хотела бы я знать, какие долбоебы их цитируют? Выкачайте анекдот.ру и не ебите мозг.

Ну, и конечно, лирушные дятлы: Фигляр, мандасисли, сказочник — каментов полна жопа, смысла с комариную залупу. Нахэма после этой приторной тюри вспоминается как что-то старое и доброе.

Короче, в неделю одна стоящая сцылка попадается, она и не дает отписаться.

Да, Котев зол и онанистичен.

Смотрим сабж. Блиать, как мы ржали!

*Молдаване — отожгли аццки.

*Норвежцы с гешпанцами тож ничего, но у молдаван все реально сосут не нагибаясь.

*Руслане запретить по-ангельски петь впесду!

*Тем бобруйским жЫвотным, которые выступили от Украины — запретить петь вообще.

*Или у меня ниибацо де жа вю, или почему на Евровидении так много римейков?

*Немка с криками Тарзана уронила в глубокий обморок.

*Выступает Израиль, на сцене четыре блондинки. Ахуеть!

*Выберут походу Херцеговину какую-то, жопой чую.

УПД: Как заебали барабаны!

Когда Котев в детстве монстрячил всякие вещи, его друзья никогда не просили их подарить. Они просили научить.

Хорошие были девки, шоб они мне были здоровы.

Залетел богомол. Поймала его и выпустила.

Какая-то я стала поцифистичная (с). Или даже гринписуальная. Скоро буду перед тараканами извиняться, что на лапку, сука такая, наступила. Вот перед людьми как-то нет такого трепета.

В детстве я нечаянно наступила на хомяка. Он умер через час, блюя кровью. Меня отпустило где-то через пару месяцев, такое было горе.

А вот собственного ребенка вытравила по собственной же воле. И до сих пор не знаю, как к этому относиться. С одной стороны, убийство. С другой — сама чуть не отправилась вслед. С третьей — если родила бы того, Игорька не было бы уже.

Не знаю... Сложно это все.

Иногда просыпаешься утром с мерзким ощущением. Как будто жизнь с брезгливо-равнодушной миной аккуратно берет тебя за шкирку (за мягкую, нежную шкурку) и переносит в колесо, в котором нужно бодро перебирать лапками, бежать вдогонку за следующим утром.

Вот почему некотоые предпочитают по утрам — похмелье.

Идола в этом плане мне, ессна, не догнать.

Но! Тварь я дрочащая или право имею? Впущу немного розового и девчачего.

Прусь я от его типажей да. И даже от робота.