Не верьте дуре-молве. Не все евреи умны, не все одесситы остроумны, не все старики мудры. Иногда просто поражаешься, насколько не.

Давеча сидел Котев в гостях и чувствует вдруг какое-то несоответствие между видимым и слышимым. Наводит резкость, ставит уши и понимает, что Настина мама, которая в два раза Котева старше, опытнее, которую Котев видит второй раз в жизни и с которой Котеву делить ну абсолютно нечего — гнет пальчики и подъебывает по мелочам, ну прямо как малолетка в компании мальчиков.

Котев так охуел, что даже забыл ну хоть как-то обидеться.

Как говорил Кошачий — я таких номеров даже в цирке не видел.

Приснилось, что ночь, выпал снег и я нежно обнимаюсь с чужим мужчиной.

Проснулась и подумала — ну какой снег, мать, ты же в Африке. Посмотрела в окно, а там утро и хуясе! — снег. Дети снежки кидают, тетки в дурацких зеленых шапках.

Проснулась от того, что заплакал во сне киндер "мамочка! за что?". Вскакиваю, пошатываясь (бухая потому что) подбегаю к его кровати. Он спит на втором этаже, головой к окошку, которое открыто. Холодно, за окном все тот же снег, я хочу закрыть его, и вижу, что с той стороны заглядывает тетка в зеленой дурацкой шапке. "Шозанах", думаю я, но, как вежливый поросенок, говорю "шалом". Она мне показывает пальцем, что на занавеске приколот иголкой лоскуток с какой-то нарисованной херней, я понимаю, что это на сглаз ребенка, и пытаюсь снять. А тетка хватает меня за руку и кусает за палец, несильно, но я вся слабею и вяло думаю, что вот она, настоящая подстава, где была.

Просыпаюсь. Ночь, Котев, Израиль, планета Земля, снега нет нихуя, конечно. Дрожащими руками пью кака-колу и думаю, что зря не задержалась в первом сне.

Надо ж было так убицо стаканом виски и стаканом пива.

Тест Пифагора

Очинно хочется сделать что-нибудь присущее "недоразумению с сиськами". Например, записаться в комьюнити Idealnaya_Figurka (тайное второе имя Siski_pokaji) или там руки кремом намазать или это... как его... причесаться.

И вообще сегодня Котева обвинили в том, что он постригся или сделал укладку. Что есть наглая ложь и провокация.

Шозанах Страшные вещи витают в воздухе.

Как отрубить нахуй клавишу Insert?

Бесполезная шопесдетс кнопка — и постоянно в нее пальцем попадаю.

ЗЫ Йандекс не отменили, просто хочу личных рекомендаций.

http://www.liveinternet.ru/users/vesna_olga/post4873819/

Это — гламур.

А если заменить "въехала в" на "наехала на", был бы гламур с элементами готики.

Ну, мне так каааэтся.

Разъебал свою мобилу потому что. Да еще в кусочки. Да еще симку так и не нашел.

Беда-беда-огорчение.

Он совершенно фицияльно может прибавить к титулу "Ежкин кот" еще и "Хранитель ботсманова йайтса". Ымоций полныя джынсы.

Ботсман — я тебя таки люблю.

Подтарились чтивушком. Среди всего прочего взяли дитю "Вредные советы". В тот же вечер Котев валялся на пузе с книжкой, громко ржал и временами восклицал "аффтор жжот!!!"

Учись расстегивать крючки и платьица снимать.
Не говори: "Мальчишка я, и платьев не ношу".
Никто не знает, что его в дальнейшей жизни ждет.
Любые знанья могут нам понадобиться вдруг.

Пособие для малолетних паднокаф беспезды!

Когда Котев был маленький и его называли Котевым, он всей душой любил мясо.

Вкусы у Котева в детстве были вообще довольно странные. Из сладостей он уважал только шоколадные конфеты, и не какие-нибудь, а с темной начинкой из какао, не фсякие там ромашки блиать! Если не было таковых, спокойно обходился без сладкого месяцами. Шоколад ел по квадратику в день — просто не мог его кусать. Вафли ненавидел, птичье молоко потреблял снисходительно. Аджику и плов хомячил в немеряных количествах, жареной картошкой давился и искренне считал, что мытье фруктов и ягод портит их вкус.

Так вот, мясо. Если в годы застоя с ним дела обстояли еще туда-сюда, то в перестроечное время за лишний сожранный кус вполне можно было получить пизды. И папик, уходя на работу, оставлял записку:

"Котев, котлеты в холодильнике. Но не больше десяти штук!"

Потом оказалось, что он типа пошутил. Но Котев юмор такого рода не сек, и честно сожрал десять. И недоуменно произнес, получив пизды: "Но вам же по котлете осталось!"

Это все к чему — а к тому, что супруг сегодня не обнаружил котлет, хотя они вроде должны были быть. Подозрения пали, епстественно, на Котева, но тот отмазался, сказав "да я и сам охуел". Вызвали киндера:

— Ты что, слопал пять котлет???
— Шесть, — невинно поправило дитя.

Просто душа радуется.

— жЫна, ты подушку принести можешь?
— могу.
(после короткой паузы)
— а принесешь?

(оказалось, не так уж много и записано)

"Транзитивная любовь"

"Если мужчина берет на шашлыки одеколон — он метросексуал или мегаалконавт?"

Радовали вывески:

"Де жа вю" — одежда секонд-хенд.

И еще вот эта:

... как Котев наебенился в эту субботу.

Бывали ли у вас такие дни, когда все шло не так, как было задумано, а гораздо лучше? Причем маза перла с упорством асфальтоукладчика? Вот вчера был именно такой день.

Причем начало было не фонтан. В смысле шел дождь, всю ночь и все утро. Народ все как один не выспался и пребывали в коматозе. Колеса прикатили с опозданием, закусь подоспела с еще большим опозданием. Мрачное ффтыкалово на мокнущий парк навевало атмосферу "Хромой судьбы", можно и без кавычек.

Но! В 11 подул свежий западный ветер, который отогнал тучи иорданцам, а нам принес надежду. В "том, другом" парке не вышли на работу кассирши и все прошли как зайчики на халяву. Этот самый парк, однако, был практически пуст, а рядом обнаружился супер, который работал по субботам. Отсутствие спирта компенсировалось принесенным дедулей-обслугой изрядным количеством лучинок, от которых жар, сами понимаете — не как от чахоточных угольков. Котев даже успел культурно погулять с ребенком (но не своим), показать ему страусов и рассказать, где у коровы сиськи. Жизнь явно налаживалась.

Ну, а потом — "горілка, пиво, цигарки". В первый раз Котев видел ситуацию, чтобы на шашлыках и не хватило закуси. Пили весело и много, фраза "хорошо сидим" звучала не раз и не два. Однако, когда мужчины поехали за пивом в третий раз, женщины воспротивились (уж и не вспомнить, почему). Котев женщин не поддержал (не потому, что сцука и женоненавистник, а потому что был убит практически в состояние готовальни) и был восторженно назван "своим пацаном".

Итоги — дырка от занозы сантиметра в полтора на внутренней стороне запястья (вынимать по пьяни совсем не больно), двенадцать часов здорового сна, сон про белое платье для виртуальной свадьбы, редкой коматозности похмелье, неплохая подборка перлов (записывались, пока пальцы в кнопки попадали).

Это вам не в Варкрафт всю субботу пинаться, это, браза, активный отдых!

Действующие лица: мама (М), папа (П) и ребенок (Р).

М (напевает): Хачу я замуж, замуж хачу (мысленно благодарит Весну за прилипшую песню)
П: ребенок, скажи маме, что она уже замужем!
М: ребенок, скажи папе, что можно развестись и выйти заново!
П: ребенок, спроси у мамы — она гиюр пройдет?
М: ребенок! меня твой папа назвал таки грязной гойской подстилкой!
Р: папа и мама, отстаньте от меня со своими глупостями!

Занавес.

люблю ебя

Заshitить кандидатскую.

Взгрустнулось и взбледнулось.

Почему-то все чаще всплывает перед Котевым тема "неважно быть, умей прослыть" (с). Выглядеть на миллион баксов, будучи даже последней дешевкой. Играть гранями как бриллиант, будучи просто красиво ограненной стекляшкой, которая при неосторожном движении разбивается в брызги. Продать себя подороже, максимум прибыли при минимуме товара.

А когда Котев пытается сказать, что он бриллианты не любит и не понимает, и что александрит прикольней на порядок — на него смотрят так, как будто не понимают: он выебывается или подъебывает?

"Торт! Все любят торт..."
"Мне все равно, что все любят! Людоеды любят лук!"
(с)

— Сколько имеешь в месяц?
— Обычно имеют меня.

"Идеальный наряд невесты — это юбка с кринолином, голый торс и вуаль. Последнее must be. Для загадочности."

...что "Котев" на арабский манер — "Хоттаб".