"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

У меня есть один знакомый, только пока не мужчина, а мальчик. Совсем маленький. Он страшно смущается, когда слышит о любви или видит в кино и жизни, как целуются. "Ненавижу любовь!" - кричит он. А я думаю: "Куда ты денешься с подводной лодочки-то!"

Реклама:
"Презервативы "Дюрекс"! Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..."

Дай Бог иметь то,
Что имеют те,
Кто имеет нас...

прочла у одной девушки известную фразу про любовь, которую стоит ждать..Глупость! жди, не жди, она прийдет тогда, когда сама захочет, и ей будет наплевать, что это невовремя, что сейчас у тебя другие планы, что сейчас ты не одна. Любовь не спросит, ждала ли ты ее, рада ли ты ей. Она придет и займет твой дом, твое тело. Губы не подчиняются мыслям, и постоянно норовят сложится в такую идиотскую улыбочку, взгляд скользит по предметам, но не видит их. Все это миллион раз происходило в твоем воображении, в фильмах и любимый книжках, но там это всегда радость, а если и есть слезы, то это только слезы счастья. Там почему-то у главного героя нет проблем,которые он не мог бы решить,нет любимой девушки, а есть только злобная кукла, которая не стоит его. Там все понятно и легко, а здесь..а здесь это невовремя, неправильно, несправедливо к тебе. Но оно есть, хочешь ты ето или нет, ждала ты этого или нет....

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Вот и наступили те времена, когда ни о чем другом, кроме как о подушке, мечтать не приходится.... %/

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?

- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

я перестал тебя бояться
и прятать мысли под кровать..
я тени перестал пугаться,
и на людей мне наплевать.

я перестал тебя бояться,
без лишних длинных скучных слов.
не буду чувствам поддаваться,
я не боюсь убить любовь.

я перестал тебя бояться,
я слышу сердца ровный стук.
теперь мне некуда деваться,
я был не враг... теперь - не друг.

05.09.2004

- Ты чудо!.. мне тебя бог послал...)
- Угусь... за грехи...

Всегда найдутся эскимосы, которые разработают руководство
для жителей Бельгийского Конго, как вести себя во время сильной
жары.

Не закрывай мое солнце
Я связываю себе руки,
Чтобы быть с тобой.
Не отпускаю себя от тебя
Нам нужна духовность.
Нам нужно время.
Нам нужно понимание.
Нам нужна ласка.
Нам нужна уверенность.
Мне нужна

Раздумье]

Передо мной стоят Он и Она,
И я сейчас точно заплачу.
Есть две дороги: "туда" и "сюда",
Но мне билет не оплачен..
Я выбрал дорогу - ты знаешь куда,
По ней я пойду, не желая,
Но дело то в том, что не эта тропа
Выводит к воротам из Рая.

..И будут скитаться такие, как я,
Не будет им больше пощады.
Но кто ж виноват, что пошли Мы туда,
Куда большинству и не надо?..


март 2002


Надо же.. когда-то я действительно забивал себе голову.. Времена меняются.. и я ни капли не жалею.. ни о чем..

Кто сказал мне об этом не помню]

Кто сказал мне об этом не помню,
А лишь помню, как сильно в груди
Мое сердце ответило болью,
Но остались твои в нем следы.
Я пытался исправить ошибку,
Я хотел навсегда все забыть,
Но исправить, забыть невозможно -
Ведь нельзя ничего изменить.


февраль 2002


Сценка: Глупо ведь.. и слова глупые.. и мысли..

Если голова болит, значит она - есть...

Лучше один раз с Белоснежкой, чем семь раз с гномами.

Время разбрасывать камни, стихи и желания.
Время летать от любви, умирая от ревности.
Время касаться тебя возбужденным дыханием
И обнимать невзначай, задыхаясь от нежности.
Время тебя называть своим солнечным мальчиком.
Время забыть про характер - угрюмый и вздорный.
Время случайно оставить пикантный журнальчик
С парой страниц откровенно-жестокого порно.
Время засеивать поле зубами драконьими.
Время казаться себе то святыми, то грешными.
Время отринуть мораль, наплевать на законников.
Время...


Которого с каждой минутой все меньше.




(с) Г.Нейман

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

В ногах правды нет! Она где-то между.

Лом костей не парит.

Кто был ничем - достал совсем.

Любовь - это вам не баран накашлял.

Ум хорошо, а член лучше, говорила жена профессора, сидя на члене у слесаря.

Пришел, воткнул и заразился.

Есть еще похер в похеровницах!

Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

Веб-мастер и Маргарита.

Поймал мыша - ешь не спеша!

Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!

Чем меньше Windows мы любим, тем лучше нравимся мы ей.

Мойте руки перед едой, а клавиатуру после.

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.

Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр.

Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.

Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один.

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее.
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.

читайте между строк...там никогда не бывает опечаток

Автор : Lost vampire



Вампирские пословицы
1. Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
2. На чужой кровоток не разевай роток.
3. По кормежке протягивай ножки.
4. Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
5. Обжегшись на воде - не дуют на крест.

Поговорки охотников за нечистью
1. Пуля не воробей - вылетит - не поймаешь.
2. Пуля - дура, кол - молодец.
3. Семь раз отмерь - один раз - забей.
4. Или грудь в крестах, или голова в кустах.
5. Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы.

Загадки
1. Без окон, без дверей - полна горница нелюдей.
2. Стоит в темноте одинокая девица - всяка нечисть ее боится.
3. Два ствола, два креста - посередине - ножик.
4. Не воет, не кусает; всех в гроб посылает.

Из вампирского лексикона:
1. Серебряной пулей тебе в пятку!
2. Кол поострее за такие слова!
3. Задери тебя Алукард!
4. Чеснока нанюхался?!!!?
5. Чтоб ты утром на солнце вышел!...

Нет меня


Знаешь, дай мне три минуты, а потом захлопни дверь
Я успею, я надеюсь, за собой убрать постель
Вымою на кухне чашку, ту, что ты мне подарил
Заберу с собою кошку, что кормить ты не любил
Наш любимый гель для душа я оставлю у тебя
Полотенце лишь с собою унесу... Такая я

Ты молчишь, но я то знаю, ты витаешь далеко
Где-то в небе, там, с Наташкой... А я дура, вот и все
Верила своей подруге, с детства верила! И что?
Увела моего друга, да уж, классно... Не смешно

Слушай, кофту, ну ты помнишь, мне купил ты в том году
Я оставлю, пусть ты против, без нее не пропаду
Ладно, что уж... Я собралась. Вот собаку лишь возьму...

Ту лохматую собаку, больше всех ее люблю
Пусть она и не живая, пусть всегда она молчит
Но зато меня спасает, если сердце заболит
Обниму ее под дождик, и поплачу в тишине
Я уверена, я знаю - она верна только мне

Ты стоишь, и хоть бы слово, 5 лет вместе! Извини
Променял на ту, другую, ты меня, ну что ж, вали
Я прощать тебя не буду, не за что, ведь жизнь твоя
Я ушла! Тебя забуду... Хлопай дверью! Нет меня...


(c) 11 октября 2003

Жизнь
не заканчивается,
если
у тебя есть друг,
и пара историй,
чтобы их
рассказать

Кто-то очень умный подсчитал, что нас разделяют две весны, три тысячи километров и два миллиона берез.. А я не верю. Да и как можно верить в то, что мы не вместе?! Ерунда. Это же я каждый день просыпаюсь со словами "Доброе утро, малыш".. Иду в душ и опять моюсь твоим любимым мылом.. Готовлю два тоста, чашку кофе и один апельсиновый сок.. Я же каждое утро читаю тебе за завтраком свои стихи.. Они все о тебе. Для тебя.. Я же ищу тебе чистые носки, глажу рубашку и подбираю к костюму галстук.. Ведь это я каждое утро целую тебя в щеку со словами "До вечера, любовь моя"..
А потом целый день кружусь, верчусь.. Безумный день.. Безумный мир.. Но я знаю - ты со мной. И поэтому я все смогу. И не беда, что у моего телефона села батарейка.. Твой голос всегда опережает мои мысли.. Ну и пусть, что на дороге опять пробка.. Я чувствую, что ты всегда рядом. Со мной. Поэтому улыбаюсь. Я всегда улыбаюсь, а последнее время я улыбаюсь по особенному счастливо. Потому что люблю. Потому что тебя. Потому что мы вместе.
Да и как может быть иначе?! А потом теплый вечер.. Закат вдвоем.. Шампанское и цветы.. Ты всегда знаешь, как меня удивить.. Так неожиданно.. И так потрясающе.. Как же здорово, что мы вместе! А потом ночь любви.. Ночь нас двоих.. И даже луна боится нам помешать.. Потому что мы любим. Друг друга. Ты меня. А я - тебя..



Извини, но временами (из-за весенней мигрени), я забываю доставать твою фотографию из-под подушки..

(с)

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Я хочу отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргонaм.
18. Если неполные конструкции — плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по славорю напсание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

LI 3.9.25

Нежный шепот безумных ночей
Не для нас.
Свет луны превратился в ручей
Слез из глаз.
Я счастливым хотел просто быть
Всем назло…
Ну зачем мне с тобою вот так
"Повезло"?..

За иллюзии расплачиваются действительностью. (Лешек Кумор, современный польский писатель)