Хочется быть белой и пушистой.
Очень хочется. Не получается только. Люди ведь ко мне тянуться. Люди не сделали мне ничего плохого... вот только не лежит у меня душа к ним. Есть люди, которые интересны в реале, гораздо больше, чем сети. А есть - наоборот...
у меня сегодня был второй случай.
Я не обидела никого из этих людей. Я обидела себя. До глубины души...

Он упал. Не понятно, совсем или частично. Обидно очень... Там было почти 50 человек. с которыми мне было интересно. Очень жаль терять контакты...

А какое на улице время года?

Простят ли меня, если я уйду?
Прощу ли я себя, если останусь?
А выяснять, похоже, придется на практике...

Я опять устала без тебя...
И с тобой хотя не отдыхала...
Как ни странно - трудно жить любя,
Мне темно и страшно без тебя,
Я устала, милый. Я - устала.

Пытаюсь понять, откуда взялось это жуткой чувство одиночества? Если я только что приехала из замечательной компании, где меня любят и ждут... Если я сейчас общаюсь в аське с замечательным и интересным человеком... Если завтра я собираю большую компанию знакомых... Почему мне ткак плохо - сейчас?

А на фига мне вообще этот дневник? Ради чего я его веду? Хоть кому-то нужны мои слезы размазанные по просторам сети? или они не нужны даже мне?

"Орел"

ты чудо природы,самый редкий оборотень из всех. Стремление к полету и свободе,без них ты не представляешь своей жизни.Соперничать с ветром,быть ближе к луне и звездам,ближе к богам...Ты мечтатель,но почти все твои мечты претворяються в жизнь. Быть может ты поэт,если нет то попробуй у тебя наверняка получиться. Счастливого полета...




Пройти тест "Какой ты оборотень?"

Думаю, делать или нет? Хочется очень... но не знаю возможно ли осуществить мое желание моими же силами...

Скоро НГ... Усиленно закупаюсь подарками...

точно знаю, что не этой волны приторной доброжелательности... Насколько легче, когда человек который тебя не любит не улыбается в глаза...

Назвала дневник "Я учусь улыбаться" И пока был повод - не писала... А теперь. когда снова пришла меланхолия начинаю все сначала...

моя учеба проходит успешно!!! Я безумно счастлива поэтому поводу!!!

Я поняла, что значит слово... Я применила его к себе и прочуствовала каждой клеточкой тела! Я свободна, Господи, я столько времени прожила без этого чквства, я забыла. как оно пьянит. Я свободна... Я свободна, свободна!!!
Я могу все!!! Здесь и сейчас!!!

Я встречаю человека каждый день...
Я общаюсь с ним в аське, да и вообще - выхожу в Сеть только ради него.
Я пишу ему смс, и он мне отвечает... тоже - каждый день...
Я послала ему бумажное письмо... Он ответил...
Как же я не хочу расставться с этим человеком... Как же мне хочется провести с ним рядом столько времени, что бы точно понять, так мне его не хватает или я придумала это чувство...
Как я хочу его увидеть...

У тебя нет имени
Только ник...
Скажешь:
"Обними меня,
Я отвык
От прикосновения
Теплых рук
Ты - мое забвение..."

Если вдруг
Оборвется ниточка -
Я пойму.

Иногда ты снишься мне
Наяву.

Я держу ладонь твою...
Или нет...?!!

...сбой в программе ICQ,
Disconnect...

Безнадежно... Без надежды...

Слова отказываются складываться в предложения и рассыпаются по дороге.
Близкий друг при этом называет Мастером Слова (горжусь, мне очень приятно такое слышать)
В ЖЖ появилдся фанат моих текстов, говорит, что такого еще никогда не читал. Такого "Легко и искристого, как шампанское. У тебя. наверное никогда не бывает плохого настроения?"
Смеюсь... от слез.

Смотрю на тебя, и ветер ослеп,
Он бьется в лицо не видя его...
Не скоро ляжешь в фамильный склеп,
Но тенью могильной отмечен давно...
Забери мое золото, мой амулет...
Все. что нужно тебе насовсем забери...
Я хотела бы верить, то смерти нет.
Она сторожит у самой двери...

Я слышу тебя, свет солнца оглох,
Он звуков не слыша сполз по волосам...
Далек пожара последний сполох...
Но пламя в ладони ты держишь сам...
Забери серебро и волжебный стилет...
Что потом приготидься, сейчас забери.
Я хотела бы верить, что смерти нет.
Но она караулит нас у двери...

Обнимаю тебя, обесчуствела ночь
Наползая на мир из-за серой горы...
Я хотела понять, я пыталась помочь..
Но ты сам выводишь меня из игры...
Забери мою медь, мой невнятный ответ.
все, что можешь с собой унести - забери...
Я хотела бы верить, что смерти нет...
Но ее силуэт застыл у двери...

Больно обижать людей, еще больнее - делать это не нарочно. Сегодня я обидела очень дорого мне человека... И не говорите мне. что обидеть нельзя, что можно только обидеться... Я не смогу забыть его глаз... Мне физически больно от того, что я причинила болшь ему... Но я не отступлю. Я знаю. что не права... Я знаю. что от этого поступка потеряю - все... Я знаю...
На столе засыхает его роза... Утром она была совсем свежей... Этот цветок тоже чувствует, что я не права... И плачет - за меня густо-розовыми лепестками...
Я плачу... Снова плачу... Наверное. сегодня впервые в жизни я плачу - за себя...

Где ты, Закатный Вестник?
Я заплутала в шорохах...
За право погибнуть честно
Судьба просит слишком дорого...
Острою льдинкой из сердца,
Каплей - на белом мраморе...
Тысячей птиц разлететься
И за море лететь, за море...
Я жду тебя домой, с распятия дорог
По золотой листве угатывая поступь...
Однажды ты придешь, седой бродячий Бог,
И позовешь с собой, но будет - слишком поздно...

Первый осенницй дождь... Как хорошо...

Кто я? Для тебя? ровный ряд букв на мониторе и звук, с которым по аське приходит сообщение? И все? И у тебя для меня только две краски? Черная - буквы, белая - фон. Я не хочу так!!! Но... разве для тебя мои желания имеют значение? Только не говори, что да. Не оскорбляй меня ложью. Я не имею для тебе значения. НИ-КО-ГО-ГО. Что? я мнительна? Конечно, мнительна... А какой мне быть, если для тебя важнее всего - свобода, а само мое присутствие её у тебя забирает? Да, я знаю, что этот дневник тебе не извесен. И я знаю, что он открыт для всех. Знаю, все знаю...
Замкнутый круг. Я не могу без тебя. а ты не можешь - со мной...

Что это? Что мы имеем ввиду, когда произносим это короткое слово? Я не понимала значения этого слова, пока в моей жизни не появился ОН. Я хочу быть с ним, всегда, каждый день и миг... А ОН - нет. Он свободен, он один и ему хорошо. А я - несвободна. Я не буду пытаться удержать его... Это все равно что запирать Ветер... Но как же мне больно - без него...

Даже теперь я не знаю, был ли ты... Я помню только твою спину. Ты уходил под ледяные струи, только бы не быть со мной... Ты уходил из моей жизни молча, не попрощавшись и не оглянувшися. И дождь путался в твоих волосах... И теперь я задаюсь вопросом ты был? Или ты - сон, который я увидела чтобы проснуться в слезах от того, что - не сбылось? Я не могу найти твоего номера в записной книжке... Я боюсь спрашивать о тебе у общих знакомых, боюсь, что они удивленно спросят:"Ты о ком?".
Так кто же ты, показавший мне свет, только для того, чтобы унести его с собой?

Надо спать... хоть иногда... но я не могу...

Чат был шумен... все что-то обсуждали, смеялись... и только ближе у часу ночи все разошлись, и только мы вдоем остались. Мы не были до этого знакомы, просто нам обоим не хотелось спать, и тогда он сказал что хочет прочитать мне стихи...
На самом дальнем крае света,
На перекрёстке Тьмы и Тьмы,
В сухих и тёплых пальцах ветра
Два наших "я" сольются в "мы".

Моя рука нежнее взгляда,
Теплее вспаханной земли,
И только звёзды с нами рядом,
И только небо там, вдали.

Шагни сквозь призрак мирозданья,
Сквозь тени раскалённых плит -
Пока ты пьёшь моё дыханье
Тебя никто не подчинит.

Пока ты помнишь это верно,
Всё остальное - липкий дым,
Мы вместе временно бессмертны
Настолько, сколько захотим.

Мы просидели до пяти утра... и больше не виделись...

Мы так часто говорим:" Люблю", "Ненавижу", "Всегда", "Никогда"... Мы забыли значение этих слов...
А я вот не знаю, в каком слове больше лжи в любви или в ненависти... Именно лжи, потому что те осколки правды которые мы вкладываем в эти слова только ранят ладони... Нет, я верю в то что эти чуства есть, но споросите у себя, сколько раз вы проинесли эти слова? И сколько раз - искренне? Вот и я о том же...
И я не знаю в каком слове меньше надежды Всегда или никогда?

Это ранняя московская осень... Этот дождь по глазам -это мое время... Время - когда плачет само небо. Сегодня я смотрела на людей под упругими струями... одни шли под темными пятнами зонтов, они смотрели под ноги, но все равно тонули в лужах... Другие смотрели вперед и тихо ругались сковозь зубы... Им мешала вода, льющая с неба... А потом я увидела девушку. Она шла в тонком платье и несла в руке сложенный зонт. Капли путались в ее волосах, патали и стекали о коже... а она - улыбалась... Вот оно, счастье... Вот он - человек ЛЮБЯЩИЙ дождь...
Как приятно и важно знать, что тебя кто-то любит...

Говорят, что плакать - это слабость... Не правда. Просто на свете есть счастливые, которым не надо плакать, а если слезы все же струяться сквозь их ресницы, то их Дождь - грибной, он только льет на солце и только умывает их радость. Я восхищаюсь такими людьми... но их слишком мало.
А есть те, чье небо постоянно затянуто тучами... Которые не видят Света, не принимают Солнца и не умеют радоваться Ночи... Мне жаль их, и я прихожу в их сны...
Еще есть, зависящие от Слова. Одно Слово способно поднять их до Небес и уронись под землю... Они будут то звать, то гнать меня. Ничего... Я привыкла...
Я - Дождь... Я плачу вместе с каждым из них...
Но это не значит, что я не могу радоваться...

Я Дождь, который ночами стучит Вам в окна... Я - те слезы, которые Вы когда-то не выплакали... Я - Боль... Возможно - Ваша, но скорее всего - нет. Я всегда рядом, только протяните ладонь и я приду к вам, выслушаю, успокою... если Вы захотите - я заберу Вашу боль себе... А если нет - чтож, вы правы. Боль - это тоже чуство, а многие в этом мире уже не умеют испытывать даже этого... ни к чему этого лишаться...
И снова замершие капли бьют в стекла... им холодно... но кому в этом мире есть дело до дождя?