ну что ж жить последнее время становиться все трудней и трудней.....с любим разногласия...
не знаю даже как быть....а может я все это надумываю себе, накручиваю, знаю что зря но никак не могу это побороть.....а тут ещё эта осень....
может здесь не осень виновата? а что-то другое?
за последние три недели я столько узнала и услышала, чего столько не слышала за год....
хотя бы тот случай с Дианкой.....оказваеться что если не дай Бог мы расстанемся для него это не велика будет потеря! это его слова! приятнго было, аж жуть услышать такое от любимого человека! очень приятно...
я не считаю себя идеалом, я достаточна симпатичная, люди от стараха не пугаются, порой я сама критична к себе даже очень...:-)
я не худышка, но и не колобок, ну есть у меня парочку лишник кило, такая у меня структура, широкая кость, как бы я не старалась, я вешалкой не смогу стать, ну может худеет точно немного смогу....
так эти милые уста изложили, не хочу чтоб у меня жена была КолОбком.....тоже приятно было слушать...очень....
а сегодня самое приятное и "радостное"......за разговором мималетно у любимого пролетело...."я еще не хочу себе жену"......приятные для ушек изречения...кто ему тогда нужен? кто? видно что не я....:-(
а несколько месяцев назад...мы ещё рассуждала о свадьбе, о совместном счастливом проживании.....я хотела создать уют....я по сути то домоседка..........
ну что ж надо меняться........я слишком ко свем очень хорошо отношусь, всем, для всех иду на уступки.......а мне только в душу плюют....и топчат...топчат....кому это будет приятно????

я не знаю как мне быть.......я сейчас на распутье......я не знаю как строить свою дальнейшую жизнь....после всего этого....может все это мелочи.....но все эти слова....они больно ранят...
если он ищет идеал.........видно я не соответствую его пониманиюоб его идельной девушке.....
у меня есть тоже идеалы....но я люблюб его таким с его достоинствами и недостатками...а как поступать в дальнейшем......стоит подумать..........
но так жить......с таким отношением к себе......это всего лишь мелочь....из перечисленного...я не хочу......
да я тоже порю горячку, иногда выражаюсь не так как надо...но не так же обидно то выражаюсь!!!!
может я не права......но с таким порой отношением иногда начинает казаться что меня совсе не ценят как любимого человека, и все что я делаю воспринимают как должное...
почему я должна разрываться........а кому то будет все-равно!:-(

"Вы-нервный человек"

У Вас иногда бывают срывы,но в основном вы держитесь молодцом.


Пройти тест "Вы нервный человек?"

дамсь, день прошёл не так как бы хотелось......вообще все влом делать...хочеться спать, спать....и больше ничего....
что все это значит не знаю......но последне время что-то совсем раскисла...ничего не хочеться делать....может кто поможет?
если завтра все будет как раньше....будем менять координально образ жизни....а то все уже доводит до бешенства...

"Ты тот самый человек,от которого зависят судьбы человечества,твое призвние ДИПЛОМАТ"

Ты настоящий дипломат по жизни во всем умеющий помочь советом, и имеющий способность мирить людей и создавать определенное общественное мнение, поэтому твое призвание стать дипломатом


Пройти тест "К какой профессии у вас призвание"

"Зеленый чай"

Зеленый чай можно заваривать 5 раз, и с каждым разом он становится только полезнее. С тобой - то же. Тебя недостаточно для одного раза. Надо с тобой быть, тебя ощущать, касаться. Вкус - слишком тонкий, аромат - слишком нежный. Тебе нужны долгие и прочные отношения. Секс - только по любви или в крайнем случае по большому доверию. Тебя нужно как следует настаивать, чтобы сполна насладиться твоей прелестью. Ты слишком разбираешься в людях, чтобы стать для кого-то кем-то только на одно свидание. Только проверенный человек может стать твоим избранником. И ему по-настоящему повезло.


Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

"Немного старания и практики, и у тебя все получится. Ты умеешь доставлять удовольствие партнеру. Так держать."




Пройти тест "Какова ты в постели?"

"Вы очень сексуальный человечек!"

В большинстве у Вас не возникает приград ни в общении, ни в чём-то другом. Вас все любят, хотят и обажают! Вы стараетесь одеваться стильно.. Любите поесть...частенько вы - сладкоежка. Любите хорошую музыку, машину и таких же симпотичных как и Вы сами!...Но иногда сексуальные личности очень скромные.. С ними очень сложно идти на контакт из-за них самих.


Пройти тест "Определи свою сексуальность!"

"Тебе нужен друг, партнёр, собеседник, с которым у тебя будут ровные, спокойные отношения."

Мужчины, которых ты привлекаешь - очень симпатичные, интересные, но не слишком уверенные в себе; или дикие, с авантюрными и лидерскими наклонностями, но с тайным трепетом перед женским полом. Твое самое сильное оружие - разговор, смех, естественное поведение. Ты можешь отпугнуть мужчину, если решишь сыграть какую-нибудь роль. Тебя заметят в спокойной домашней обстановке, в окружении людей, которых ты очень хорошо знаешь, там, где ты имеешь шанс расслабиться и забыть о том, что за тобой кто-то наблюдает. * А именно: на работе, в спортклубе, на очень домашней, почти семейной, вечеринке.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"

можно сказать выходные прошли просто чудненько, даже очень....
не думалось что все так будет...но единственное плохо, что все хорошее так бытро проходит....ну ничего мы переживем, главное не вешать нос....скоро, все будет хорошо, очень хорошо, главное поверить...
Съездила в Киев к птенчику...до просмотра достопремечательностей не сильно дошло.....ну не считая Андреевского спуска, который я мельком увидела.....ну и Хрещатик конечно....да, скажу честно, столица манит к себе сново и сново, уж очень все красиво...
ой, но главное там, зайчик, по которому я уже соскучилась, скорей бы время шло....хочу, хочу ужассссс как к нему...
вот чтобы придумать, чтоб скорее к нему приехать....хотя бы на несколько дней....будем думать....
сегодня день прошёл не очень удачно...этот уневер сведет с ума, эти преподы, ну не знаю, сильно много всего хотят......оказываеться.....ещё надо и проектирование делать какое-то....что-то я вообще ничего в этом АРМе не могу понять...ладненько что-нибудь придумаем....

ну вот..день уже подходит к своему завершению....даже не вериться...
утро было сумасшедшее.как и весь день.....в уневере беспредел...
я вот никак не могу понять учимся уже третий год вместе...но никак не найдем общий язык....самое отвратительное..что так мило друг другу улыбаемся....а за спиной обсуждают друг друга.какой-то детский сад..вы так не думаете?
вечером съездила за билетами в Киев, в четверг выезжать.интересно какая погода будет? надеюсь тепло...
с предками разругалась.....как обычно..но мне все надоело.соскучилась по птенчику.....хочу срочно его увидеть......а ещё очень нужно и важно поговорить....

о нас.....мы буд-то отдаляемсь друг от друга....а я не хочу....НЕ ХОЧУ потерять то что у нас было....надеюсь есть и будет.....просто хочеться верить что я именно та девушка которая тебе нужна....
я попытаюсь скорее к тебе приехать....нам надо все решать и уже окончательно и безоговорочно.....как быть дальше....
мне просто надо научиться быть сильнее....сильнее во всем.....я привыкла плыть по течению....не делать необдуманных поступков...так было до тебя........я не совершала безумств....но ты все изменил любимый....показал что любовь бывает большой чистой, и безумной...нам многому ещё стоит научиться.......познать.....и я хочу это познать с тобой....я хочу чтобы у нас было все....и ..... и поменьше...всех плохих впечатлений...
котик.....я

вчера....вчера мы так долго говорили....
и слова...они вроде бы просто звуки..ничего не значящие..но вто же время звуки.....рушащие все вокруг себя...
ты заставляешь мне делать выбор.....но ты ведь знаешь что я очень сильно тебя люблю....ты самое дорогое что у меня есть....но в то же время я не могу тебя держать.....если ты так решишь, так и будет....
и ты прекрасно знал сладенький что я сделаю выбор.и этот выбор -ты..я перейду на свободное посещение....хотя родители против(родители это уже другой разговор, но таких как мои , таких мало, как бы я их не любила....все равно отношения у нас нулевые....).пытаються удержать возле себя.......волнуються что я из-за тебя не закончу учебу.......а зря....волнуються...
я перейду на свободное посещение и приеду к тебе в Киев....мне будет совсем не легко...я даже не представляю как...как и ты......но жизнь без трудностей не жизнь...надо как ты говоришь пупсик..принимать решения...надеюсь ты мне поможешь...
теперь вот все прочитала...и думаю что дневник я завила только ради того чтобы не сойти с ума.без тебя здесь....
и ещё если ты все это прочитаешь.....прости...что я столько всего лишнего по телефону наговорила......
все должно быть хорошо......очень бы хотелось чтобы нам обо им было хорошо...думаю так и будет....
люди....помогите совсетом.....как быть.....как лучше поступить в этой ситуации.....я уже не знаю что делать...
но для себя я решила......что ради любимого придеться перейти на свободное ....но это страшная ссора с родителями..они никогда меня не поймут...

ну что ж жизнь...оказалась штукой не простой......а так жить как сейчас...пусть так не кому не повезет....
каждый день одно и тоже....просыпаюсь...ложусь спать...а все мысли о нем, единственном...и что....
это какой-то ад..так жить....он так далеко...
и его слова..вчера словно перевернули все внутри.....
как же это пративно...гадко.....и ужасно больно.....особенно сейчас...
птенчик, зачем же ты такое вчера сказал...позлить или это правда... сиамкэт.....кто она для тебя?
я знаю...да любой скажет....каково парню одному.......но я сейчас не могу быть рядом...
а вчера...твои слова......просто смели меня на повал....
или свободное посещение........или...может станим просто друзьями...к чему все это? и то что она звонит к тебе.интерисуеться тобой...это все не спроста....ты специально мне все говоришь....сделать мне больно...хотя ведь ничего не было...ничего....но мне страшно...соблазнов куча...нетакли? именно так....:-(
про то что девушек вокруг полно....что столько соблазнов...и если я не перееду то ...зачем ты так говоришь? причиняя ужасную боль..
может просто будем друзьями...что это значит.....значит все? если я не поступлю как хочеться тебе сейчас....я тоже хочу быть рядом с тобой.....сейчас....просто быть в твоих горячих объятьях..но я не в силах тебя удержать...тебе решать как быть..как поступать...

Приветик!
Последняя неделя....для меня какой-то кашмар..особенно......последние три дня.....это же надо как порой бывает больно......больно от любви...
мне кажеться ещё чуть-чуть...и я сойду с ума....от вего что разрывает меня....
слова любимого человека...
мои слова....
слова родных нам людей....
нет-.нет так жить невозможно.....а надо ли так жить?
любимый человечек не уверен во мне? в том что решусь переехать к нему.....как такое может быть....ведь мы уже о будущем думаем...а как.....как жить не планируя его.....ладно..пусть иногда вносить коррективы в планы....но-но тока не часто и незначительные!!!
любимый не уверен во мне?!! почему же я уверена в нем....или мне хочеться так верить????
да.....единственное..никогда не расставайтесь с любимыми...расстояние калечит отношения....но не всегда...просто надо поверить в друг друга...мы же не слабохарактерные?? или так......сдаться....опустить руки.и разбежаться......да...далеко.......но это же не навсегда......мы же знаем....что он....что я.....что скоро...время ...эти четыре......ладно немного больше......пусть 4,5 месяца....и я буду рядом......
может я не понимаю его? все возможно.......а я боюсь..меня это страшит его не понимать......я стремлюсь к нему.....как любой любимый.....к любимому...хочу его понимать.....но пусть же и он меня поймет...
он думает я боюсь сложностей...
наверное......но не всех...не рядом с ним.....
но как же мы....не поймем что учеба....которая у нас есть......не у всех же есть возможность учиться...это основа нашей жизни...нашего будущего...общего...нашего...
самое обидное...ему все время кажеться что я не права....но почему так?
да....понимаю, как и многие парни поймут...и девушки...мы не маленькие детки.нам не 13 лет.....нам всем нужны стабильные отношения......подкрепленные стабильным сексом...без него никак...может я преувеличиваю? но для парней это важней....
сейчас....здесь находясь аж за 700км....от него.....моего сладенького я думаю о нем постоянно....круглосуточно...как он там? все ли у него нормально? мне очень важно как ему там одному...так я отошла от главного...так вот......здесь я не слишком думаю о телесной близости.........я забываю об этом...практически поглружаясь в дела.....а рядом.....я все время думаю о нем.....я постоянно хочу его...самого любимого и желанного.......хотя нечего скрывать.....я ужасно....очень соскучилась....по его поцелуям...таким мягким и горячим губам.....таким теплым.....и нежным рукам...
мне его безумно не хватает...
а каково парням? им ещё сложнее........
но....учеба.....я не знаю......
сможет ли он ждать....
я в себе уверена я смогу....и хочу постараться сохранить то что есть у нас...наше понимание....наше тепло....нашу любовь....
но хотелось чтобы и птенчик..понял меня...и помог мне в этом...

я думаю что все будет нормально, мы друг друга понимаем...:-) ..он у меня такой хороший...отзывчивый и понимающий.... надеюсь что все именно так и будет...и как в самых розовых мечтах...
..проучусь 4 месяца....закончу курсы..сдам гос.экзамен...я приеду к сладенькому.....найду работу.......мы распишемся...и будем жить долго и счастливо....как в сказке.....
А Я ТАК И ХОЧУ КАК В СКАЗКЕ тока в нашей, чтоб так было в человеческой жизни....:)
может уж сильно я романтик, и не стоит быть такой наивной....а может всетаки стоит поверить в сказку? или нет?
и если вдруг любимый - ты прочтешь это...все....я тебя очень люблю...
и мне очень трудно без тебя как и тебе......надеюсь ты с пониманием отнесешься....хотя я себя немогу иногда понять...своих поступков и решений..

Приветик!
День, можно сказать прошел более или менее нормально, не считая жары….и мыслей о любимом человечке…..
Он сейчас так далеко…..аж……..да что говорить уж как далеко…….в Киеве…..за 700км…от меня…..:-((((
Вчера вот ночью с трудом уснула……что-то последнее время вообще плохо засыпаю, все о нас думаю…..о нем….как там ему…..одному….в квартире….одно можно сказать ему ещё хуже…чем мне…..
А изменить я сейчас ничего не могу….а может все-таки могу? Так говорит птенчик, - все в твоих руках….
Но что-что я могу сейчас сделать??….осталось не так много той учебы…но это даже, 4 месяца!!!! время…..а оно так долго тянется без него…..обуревают такие чувства что постепенна потухаешь…без любимого…что врятли кто-то может представить……ну если только тем…..кто в такой же ситуации оказался…..
Не знаю я пока думаю……что нам просто надо постараться перетерпеть…..НО КАК ЭТО СДЕЛАТЬ???? Сейчас бы за эти месяцы постараться наверстать….побольше узнать…..по заканчивать курсы, здесь пока есть такая возможность….а пока что? Ничего хорошего….да пупсик прав, можно и там в Киеве закончить все курсы, или так все выучить…L….
Мы столько раз с ним говорили….об этом……я все сердцем рвусь в нему…..даже представить не возможно……как все было раньше…..какое-то время назад…жизнь была совсем иной, не похожей на теперешнюю…вы даже не представляете, что творит с человеком любовь, люди так меняться….
Столько идей, столько всего связываешь с любимым человеком…..и веришь что все, все обязательно сбудется….так же и я…
Даже сейчас все мысли о нем….хочется быть рядышком…..слышать его дыхание рядышком, тонуть в этом омуте таких нежных и понимающих глаз….и все время быть в его теплых и таких надежных объятьях…..
Какая же эта тяжелейшая жизнь штука….:-(

дамсь....сижу вот и думаю.....какая у нас у людей, жизнь то коротенькая..неуспел оглянуться.....уже дети, внуки..старость и смерть....а жить то хочеться....:-(((
некоторые жизнь проживают можно сказать зря, так, существуют....
я не хочу никого обидеть....все мы рождаемся одинаковыми..да вот жизненный путь выбераем разные, и у всех он разные, одинакового не найти....
Да и я иногда сяду, задумаюсь, может всетаки стоило поступить иначе, но момент упущен...потерян уже навсегда...:-(
Вот недавно ездила к бабушке с дедушкой....простая заброшенная деревушка....но предтавить невозможно как там красиво..особенно в это время года....
может решите ребячество.......но я готова часами гулять в поле.......все...что вокруг нас......пеирода это так прекрасно..... жить...радоваться......да все вокруг мы люди.....унечтожаем....прекрасного то мало осталось......почему же мы так поступаем? ради денег?!
...........так......начала о прекрасном, завершила о плохом .....................надо идти.....все завтра....

Приветик!
Сегодня для меня новое открытие - он-лайн дневник, я ещё не представляю как это все действует но думаю что-это что то новое в моей жизни,и что-то очень интересное, может именно то что поможет мне реализоваться. хотя, ну что ж посмотрим...:-)
Я и раньше вела дневник,как сказал мой любимый человек, все девушки ведут дневники, возможно это и правда, хотя с одной стороны, многие парни также не брезгуют этим заниматься........
ну что ж раскажем немного о себе дневничку.
Зовут, если сказать на старославянском Хельга, ну а на родном русском...Оличка...:-)
Родилась в Украине, обычном, но самом родном для меня городе -Донецке....в котором проживаю уже.....20 лет и 3 месяца...(по точным расчетам)......
Чем занимаюсь? да многим......для меня жизнь как для любого человечка этой планеты полна ежедневными яркими событиями и открытиями....но может иногда наступает темная полоса.....разочарований....надеюсь что таких темным моментов будет мало..:-)
ну а увлекаюсь многим: психология, история, поэзия, музыка....и.т.д.
Думаю на сегодня будет достаточно......всего понемножку.....
рада была познакомиться с тобой дневник.......надеюсь мы будем друзьями......ещё долго....
09.08.2004