-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Влюбчивая_Ворона

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.08.2004
Записей: 54
Комментариев: 24
Написано: 49





Дневник желудка! Актуальный!

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 09:56 + в цитатник
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.





Понравилось: 26 пользователям

С возвращеньицем!!!

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 09:48 + в цитатник
Давненько я сюда не заглядывала... Тут уже все пылью припало... Быльем поросло... Мохом покрылось... :))))
Эх, вот что значит хозяйка в отсутствии! :)))))
А хозяйка все знакомствами мается... Прикольный все же сайт лав.мэйл.ру... Забавный. Таких людей интересных встретить можно... :)))
Но теперь все! Я вернулась! я - Ваша навеки! :))))

О вирусах

Пятница, 10 Сентября 2004 г. 11:07 + в цитатник
Я - албанский вирус. В связи с плохим развитием технологий в моей стране я не могу самостоятельно причинить вред Вашему компьютеру. Пожалуйста, сотрите один из важных файлов на вашем компьютере и самостоятельно разошлите меня другим. Заранее благодарен.


Чатовские беседы или Ода кровати

Четверг, 09 Сентября 2004 г. 10:56 + в цитатник
Я: ...- Для засыпания обратно, кровать полезна... (мечтательно) А то так... На стульчике...
Собеседник: - КРОВАТЬ, КАК МНОГО В ЭТОМ СЛОВЕ
- Для сердца русского слилось, как много здесь оборвалось...сорвалось... и наоборот наладилось!
- ООООООО, ЭТО ТОЧНО, А ЕЩЁ РАЗБИЛОСЬ, СОБРАЛОСЬ И ПОЛУЧИЛОСЬ
- Сбилось, разобралось и случилось.
- ИМЕННО
- Прямо у нас с тобой получилась поэма - ода кровати!
- ЛЮБЛЮ КРОВАТЬ В НАЧАЛЕ МАРТА
- В апреле - просто обожаю, а в мае - сладко сердце стонет... Гы!
- А МОЖЕТ ТО НЕ СЕРДЦЕ ВОВСЕ?
- А может быть гораздо ниже?.. А может то матрас ломает лелеять на себе влюбленных?
- ВЛЮБЛЁННЫМ МОРЕ ПО КОЛЕНО, НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О НИЖЕ
- Но все матрас предпочитают, поскольку очень мягкий он.
- МАТРАС, А МОЖНА БЕЗ МАТРАСА, ВЕДЬ НЕ МАТРАС В ПОСТЕЛИ ПЕРВЫЙ
- Да и вобще, кровать - не смысл... Не смысл жизни для влюбленных... Имеется еще машина, балкон и даже подоконник...
- А КАК ЖЕ СТОЛ, ЗАБЫЛА ТЫ О НЁМ
- О, стол! Большой плацдарм для счастья. Конечно, если ножки крепки.
- А КТО О НОЖКАХ БУДЕТ ДУМАТЬ, ВЕДЬ СЧАСТЬЕ БЛИЗКО, ВОТ ОНО
- А вдруг? Вдруг подведут нас ножки? Вдруг в самый яркий мОмент, возьмет и рухнет стол-предатель?
- НУ КАК ЖЕ, РАЗВЕ МОГУТ ВАШИ НОЖКИ НАС ПОДВЕСТЬ?
- Мои? Нет, нет, о, никогда! Ах, говорила о столе я. Хотя? Возможно, Вы смогете меня поймать в моем полете?
- КОНЕЧНО Я СМОГУ ПОЙМАТЬ, И СРАЗУ ПРЯМО НА КРОВАТЬ


Ндаааа уж... Бывает же такое совпадение тактов во время первого разговора.

Обо мне

Вторник, 07 Сентября 2004 г. 11:25 + в цитатник
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

О жизни...

Вторник, 07 Сентября 2004 г. 11:17 + в цитатник
Поживём - увидим... Доживём - узнаем... Выживу - учту...

О Бесламе

Понедельник, 06 Сентября 2004 г. 10:15 + в цитатник
Как это ужасно, когда гибнут дети!!! Особенно, когда этих детей убивают. Вот так цинично! С каким-то изощренным сволочизмом! У меня сын в третьем классе, поэтому все, что произошло представляется особенно хорошо, в ярких красках, с особым ужасом... И НЕ дай Бог, стать матерью, потерявшей своего ребенка...

Прислал знакомый... Смешно! :smile: :smile:

Понедельник, 30 Августа 2004 г. 11:36 + в цитатник
Прислал знакомый... Смешно!


Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови............
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? .
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....



Процитировано 1 раз

Почему так сложно отвыкнуть от человека? Почему я

Понедельник, 30 Августа 2004 г. 10:14 + в цитатник
Почему так сложно отвыкнуть от человека? Почему я так быстро привязываюсь к людям? Есть же нормальные человеки, которые легко забывают бывших любимых, любовников и т.д.
Сегодня, например, увидела в чате знакомый ник... Думала сердце просто выскочит и побежит весело скакать по офису, не хочу признаваться даже себе, сколько усилий надо было приложить, чтобы не кинуть сообщение...
А это ведь человек, которого по идее, я должна была бы ненавидеть, столько гадостей мне принесло знакомство с ним, но... Как там говорил волк из мультика "Влюбчивая Ворона"? Сердцу не прикажешь? Вот, вот, вот...

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее

Понедельник, 30 Августа 2004 г. 09:45 + в цитатник
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают

Сегодня мой день рождения. 29 стукнуло, тут уж

Четверг, 26 Августа 2004 г. 10:22 + в цитатник
Сегодня мой день рождения. 29 стукнуло, тут уж призадумаешься... Хотя... Хотя, на мой взгляд, я никогда не поумнею... И это здорово!!!!
Хэппи бёздей ту миииииииии...

Вот... Почитала... Порадовалась... Прониклась

Суббота, 21 Августа 2004 г. 10:51 + в цитатник
Вот... Почитала... Порадовалась... Прониклась духом патриотизма...

Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, отбывающим срок в
одной из хай-тек корпораций. Hазовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей
эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее
даже
не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень
много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной
расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.

Hадо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах
управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала,
кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что
как
бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую
до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали
премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс
проектов по решению данной проблемы.

Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели
предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание
проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.

Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя
ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых).

Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку
(как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Hо всем понравилось
другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕHЬ технологичное. Замок должен быть электрическим,
управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса,
от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или
выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы
исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...

В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей...

Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. Hа вопрос "у кого вопросы?" все покосились на
Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов.
Поэтому заранее хочу извиниться... Hо как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой
дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.

[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.

- Hу вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал
- открылась.

[тишина]

- Hу хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену.
Или положите на пол. Hаступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся.

[абсолютная тишина]

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек -
нажалась. Выходит - нажалась опять.

Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.

- Hу если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по
радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно
вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

Прислал знакомый. Комментарии, как говорится,

Суббота, 21 Августа 2004 г. 10:34 + в цитатник
Прислал знакомый. Комментарии, как говорится, излишни...

Эпиграф: "В аптеках появился новый препарат

Суббота, 21 Августа 2004 г. 10:29 + в цитатник
Эпиграф:
"В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться"

Странная женщинаааааа, страннаяааааааа.... Схожаяаааааа с птицеюууууу раааааненоооооой...
Это я, естессно, про себя. Иначе, как с птицей раненой, причем однозначно в голову, меня сейчас и не сравнишь. Кто еще кроме подобных летучих потвор способен на такие глупости, которые я исполняю практически каждый день?.. Ответ однозначен, односложен и односмыслен. Я!

И когда я уже поумнею?????

Будни котаНассал под кресло. Хорошо! Скучно

Среда, 18 Августа 2004 г. 20:02 + в цитатник
Сперла с какого-то сайта... Прикольно... И главное, правдиво!


Будни кота


Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!



Процитировано 2 раз

Хочу быть медведицей... Автор: Дрянь @ 18.08.2004

Среда, 18 Августа 2004 г. 19:53 + в цитатник
Хочу быть медведицей... Автор: Дрянь @ 18.08.2004 - 17:37 в Шутки и приколы
Мечты про медведей.

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться
медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим
справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с
грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детенышей. Я точно
с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают,
ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он
ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!



Ходят две подружки по магазинам модной одежды.

Среда, 18 Августа 2004 г. 19:34 + в цитатник
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в чате !!!

Хочется чего-то большого и светлого... Наверное,

Среда, 18 Августа 2004 г. 13:58 + в цитатник
Хочется чего-то большого и светлого... Наверное, все-таки мороженого...

Со мной классно... :read: :read: :read:

Среда, 18 Августа 2004 г. 11:04 + в цитатник
Со мной классно...





Со мной классно в ...
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Со мной классно в
постели”.
- это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к
нему и говорит: “С ней классно в постели”.
- это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На
следующий день ты звонишь ему и говоришь: “Со мной классно в постели”.
- это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему
и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: “позвольте” и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: “Кстати, со мной классно в
постели”.
- это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку
между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь:
“Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!”
- это черный пиар.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит
твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных
ближе к центру, и кричишь во все горло: “Со мной классно в постели!”
- это спам.

9. Ты приходишь на вечеринку и говоришь “Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и
шампанское”.
- это бартер.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Помнишь, как тебе
было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной”.
- это лизинг.

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с
тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл.

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: “Я слышал, с тобой
классно в постели”.
- это узнаваемый брэнд.

13. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

14. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: “Со
мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо”.
- это демпинг.

15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь “Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем
за этот вечер”.
- это сетевой маркетинг.

16. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: “Кто интересуется, как я в постели, - за мной!” - и
уводишь их на другую вечеринку.
- это позиционирование.

17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала
себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- это франчайзинг.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает,
как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой
очень классно в постели, и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
- это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что хотел бы встретится с тобой в
следующий раз. Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3
шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть
стриптиз.
- это фьючерс.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты
требуешь дополнительно 1 шоколадку.
- это бонификация.

22. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку.
- это дебиторская задолженность.

23. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как
с тобой хорошо в постели.
- это распространение пресс-релиза.

24. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с
тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль,
просыпаешься в постели с каким-то уродом.
- это сезонная распродажа.

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно
хлебавши, а ты получаешь в глаз.
- это форс-мажор.

26. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: “Я слышал, с тобой классно в
постели? Готовься”. Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить, действительно ли
ты так хороша в постели“
- это аудиторская проверка.

27. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных
девчат, и они говорят: ”Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут
возникнуть проблемы“.
- это ”крыша“.

28. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них
расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и
т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- это МММ

29. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат ”дорого!“, другие слышали от
знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда
ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают
подарками и норовят познакомиться поближе.
- это работа с регионами.

30. Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа
и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по
шоколадке.
- это сертификация специалистов.

31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и
бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный
батончик.
- это оптовая скидка.

32. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ”Привет! Знаешь,
какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на
земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-Сутры больше никому не нужны...
вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- это креативный подход.

33. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно
готовить.
- это захват новых рынков.

34. Ты даешь направо и налево за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге,
которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.
- это отмывание капитала.

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он
согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить
за эти услуги нельзя.
- это государственное регулирование цен.

36. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что
в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней
расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- это жизнь, детка.

37. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была
права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
- это аттестация продукции.

38. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него
тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой
классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2
бутылки шампанского и 7 шоколадок.
- это заявка.

39. Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то...
- это заказ.

40. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все
парни с вечеринки встречаются в КВД.
- это жертвы недобросовестной рекламы.

41. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь заявляешь, Что с тобой классно в
постели. Вы приходите к нему, и ты понимаешь - о, ужас! - У тебя начались месячные. Ты извиняешься,
обещая придти через 4 дня, и в качестве компенсации сделать еще и минет.
- это простой дисконтный вексель.

42. 4 дня проходит, но вместо того парня ты идешь к его другу, одолжившему тому парню автомобиль.
- это переводной вексель с индоссаментом.

43. Проходит еще 4 дня, и к тебе заваливается весь район, знающий, как с тобой круто в постели.
- это все...



Процитировано 1 раз

Скоро день рождения... Почему-то в этом году я его

Среда, 18 Августа 2004 г. 10:46 + в цитатник
Скоро день рождения... Почему-то в этом году я его жду с особенным нетерпением...

Наступил третий день после кораблекрушения. пиво

Вторник, 17 Августа 2004 г. 10:33 + в цитатник
Наступил третий день после кораблекрушения. пиво закончилось. Все умирали от жажды. Осталась одна вода....но умываться никому не хотелось!

В субботу встречалась со своей бывшей любовью...

Вторник, 17 Августа 2004 г. 10:20 + в цитатник
В субботу встречалась со своей бывшей любовью... Прошло столько времени, а изменилась только я... А он... Он остался таким же...
Очень пожалела, что согласилась на эту встречу. Перепортила себе все старые трогательные воспоминания! Но что не делается, все к лучшему... В крайнем случае, так говорят... Не знаю... Поживем - увидим.

Сегодня нас пытались выгнать из офиса... Пожарные.

Вторник, 10 Августа 2004 г. 13:33 + в цитатник
Сегодня нас пытались выгнать из офиса... Пожарные... Гггг... Наши пожарные - самые поджарые! Поэтому мы их сами выгнали! Вот! Сказали, что у нас все в порядке и нечего вообще к нам шляться и нашей важной работе мешать всячески! Они, канешна, вернуться обещали, но мы зато знаем их начальника.

Сидим вот теперь... Раздуваемся от гордости, як жабы.


А так хотелось немножко дома посидеть... Офис закрыт, пломба на дверях висит, на работу никому не нада... Лепотаааааж! Но мечты, мечты, мечты...

:slon: Мерзко! Пративна! Холадна! И мокро! На

Понедельник, 09 Августа 2004 г. 10:05 + в цитатник
Мерзко! Пративна! Холадна! И мокро! На работу подниматься жутко не хотела! Капризничала и выпихивала себя из постели подзатыльниками... Плохо, кстати, помогали, наверное, бракованные были. А еще если учитывать вчерашнюю небольшую попойку, то и вооще жизнь напоминает кошмар!

Гы-гы, жизнерадостная запись...

Ура! ура! ура! Пятница, пятница, пятница! Нэвжэ?!

Пятница, 06 Августа 2004 г. 14:08 + в цитатник
Ура! ура! ура! Пятница, пятница, пятница!
Нэвжэ?! Думала, не доживу. Все веселенькие такие... Счастливые. Бухгалтер вон пронесся на скорости. Анька ласково обозвала её "гусеницей Бэллой". И правда, некоторое сходство есть... В полосотасти брюшка, наверное...

А работать не хотца - просто жуть!

День второй. :vesh: "Мы друзья, мы друзья, мы

Пятница, 06 Августа 2004 г. 10:31 + в цитатник
День второй.
"Мы друзья, мы друзья, мы друзья..."
Ггггг... Ладна, ладна... Шутю я.
На данный момент совершенно не до этого.
Вчера ощутила на себе, что такое инквизиция. Инквизиция - это отдача продукции не определенному давно знакомому и дорогому менеджеру, а целой куче его начальников. Мдя... Страшная вещь - инквизиция!:maggy:

Урррраааа! ура! Ура!!! Что новенькое, незнакомое,

Четверг, 05 Августа 2004 г. 11:18 + в цитатник
Урррраааа! ура! Ура!!! Что новенькое, незнакомое, интересное...
Сслыку на этот сайтик мне переслал мой знакомый. "Забавно", подумала я... И не смогла не присоединиться к новому начинанию... Тем паче сей гадкий тип так красочно описал в своем дневнике знакомство с новой девушкой... Ну задело, задело... Чего уж скрывать! Хоть вродь просто друзья... Эх! Влюбчивость моя меня завсегда подводит, подводила и будет подводить. Вот и сижу ща повторяю про себя: "Мы друзья! Друзья! Друзья! ДРУЗЬЯ!!!" Пока не действует.


Поиск сообщений в Влюбчивая_Ворона
Страницы: [1] Календарь