Провожал армейского приятеля в Крым. Решили выпить пива рядом с вокзалом.
Долго возмущались загаженной территорией. Спорили о методах воздействия на нечистоплотных людей, о нелегком труде дворников, и тому подобных важных вещах. И приспичило мне, пардон, в туалет. Огляделся - вдали маячила кабинка. Двинулся в ее направлении. Приятель удивленно произнес: "Ты куда?"
- В туалет. Вон кабинка.
- Ты че? Больной, что ли? Вон же кусты...

С тем же приятелем, но парой лет раньше...
Пришлось как то мне "доставлять" его до дому.
Около его подъезда нам встретился старик еле стоявший на ногах. Одной рукой он держался за дерево, другой за железный забор. Шатало его - неимоверно. Я не удержался, и спросил: "Откуда ж ты такой хороший, идешь?"
Старик пожал плечами, упал и улыбнувшись, произнес:
- Не знаю...

И еще такой случай.
Как ты мы с ним же решили культурно отдохнуть на природе, порыбачить. Заодно вытащить на пару недель всю его большую семью из квартиры на предмет небольшого ремонта. Собрались. Он, его семья, его племянники, племянницы, двоюродные тети и пара загадочных родственников, из серии "нашему забору семиюродный обосранец". И я, в качестве рулевого дополнительного транспортного средства, ибо всю эту шоблу вывезти на двух машинах не удалось. Поехали. Приехали. Палатки, мангалы, удочки - все чисто и аккуратно, словом - как обычно бывает у культурных некоторыми местами людей. В числе прочих оборудованных мест отдыха, мы с приятелем выкопали ямку неподалеку от берега, наполнили ее водой, и сложили в нее продукты и пиво. Рядом поставили колышек с бумажкой, на которой написали что в этой ямке "утоплено".
О рыбалке не буду, - это отдельная песня, а вот об одном утре - расскажу...
Проснулись мы из за настойчивого журчания, раздававшегося рядом с палаткой. Поругавшись для приличия, - кто пойдет смотреть на загадочный фонтан, мы все таки оба вылезли наружу. И что увидели? Увидели племянника моего приятеля, аккуратно писающего в яму с продуктами...
Получив звездюлей племянник сообщил, что в эту ямку они "пЫсают" уже сутки(!), за что получил еще.
После построения всех семей, и проведения разъяснительного легкого мордобоя и сумасшедшего смеха, дед приятеля, отставной полковник, в наступившей наконец тишине, произнес, давясь от смеха:
"Опись продуктов, согласно прикрепленной ведомости, прошу считать оконченной."

С тех пор фраза "Опись продуктов" имеет для нас тайный смысл.

Помер во дворе старичок. Дядя Сережа. Тихий такой старичок. Ходил по двору, выгуливая странное существо, издали напоминающее болонку, с фантастическим именем - "Штильда". Прекрасно помню, что они уже дефилировали по двору лет двадцать пять назад. Причем за эти годы ни он, ни псина не изменились внешне.

Он был знаменит на весь двор своей работой в КБ Туполева, а именно - травмой головы, полученной при испытании реактивной катапульты. По легенде катапульта сработала на земле в тот момент, когда молодой еще дядя Сережа закреплял на ней муляж пилота. В итоге был заслан в небеса вместе с муляжом, но в отличии от последнего, без парашюта. Рухнул на рядом стоящее здание, изничтожив своим телом техническую лабораторию. Последнее, что помнил: издевательски ровный купол парашюта в небе... Каким образом при таком раскладе могла пострадать только голова, - непонятно, но рассказывал он именно так...
Штильда была знаменита тем, что ее два раза вырезали "автогеном" из железной ограды детского сада. А так же проходящим в моем сознании ярким эпизодом беззаботного детства - операцией по доставанию застрявшей в заднице Штильды ручки от школьного портфеля. Что примечательно: мальчик, чей портфель пострадал тогда, повзрослев, встал на стезю проктологии, а именно преподает в Германии эту занимательную науку.

Бывало стоишь во дворе, на солнце жмуришься. Сзади незаметно подкрадывался дядя Сережа. И неожиданно произносил: "Да вот с собакой вышел погулять. Достали сволочи уже с этой жарой, - просто невыносимо. Еще и за свет надо заплатить, а уж про погоду я и не говорю. С собакой вот вышел погулять, а то достала она меня эта сволочь. Погода эта..." И стоим рядом, - он говорит, я слушаю. Как слушают метель, дождь. Через пять минут шум дождя уже не слышен - ухо привыкает...

И вот его не стало. Двор как то опустел, что ли... Раньше в окно глянешь, - вон он маячит, рассказывая очередной жертве о погоде. И все нормально. Все спокойно. Страна живет, мир потихоньку крутится, трава зеленая, деревья большие. А сейчас тишина, не хватает чего то. Штильда, говорят, не встает без него с подстилки. И не ест ничего. Видимо решила последовать вслед за хозяином. Будут ходить где то там вдвоем, заговаривая с каждой встречной душой...

Сейчас попробовал в гугле (google.com) поиск картинки по слову "дебил". Первой картинкой в списке оказалась фотография Шендеровича. К чему бы это..?

Пошел затариться на рынок, как водится, со списком. Купил уже практически все, оставалось найти пару десятков яиц. Тетечка-продавец предложила вместе с яйцами купить у нее полиэтиленовую сумку, но я от нее отказался, уж не помню почему. То ли она мне хлипкой показалась, то ли еще чего. Протягиваю свой пакет. Расплатился и отошел на три шага от нее, чтобы удобней перехватить сумки. Как сейчас помню этот момент: ручки у пакета с яйцами отрываются и два десятка яиц летят навстречу асфальту. Вы наверняка слышали как разбиваются два десятка яиц? Нет? А прохожие видимо слышали, потому что после падения пакета все посмотрели в мою сторону, словно там разорвалась бомба. Я посмотрел на пакет. Потом на продавщицу. И, видимо, было в моем взгляде что-то страшное, потому что она тут же смешалась, и испуганно, словно оправдываясь, сказала: "Это был ваааааш пакет!". Толпа сочувствующих выдала пару десятков советов, примерно по одному на каждое яйцо. Я воспользовался одним из них.

Омлет из двух десятков был потрясающим.

Ночью в деревне смотрел на звезды.
Три упали. Решил четко дождаться четвертую и загадать про "мир во всем мире". Оглядывая Млечный путь не заметил горячий мангал. Звезда упала на "... всех вас в рот". Надеюсь не сбудется...

Услышал по радио песню, где есть такие слова: "У меня мурашки от моей Наташки".

Навеяло...

У меня мурашки
от моей Наташки.
Бородавка на носу,
Два больших бельма в глазу,
Три огромных волдыря
Возле левого локтя,
Так же старый геморрой
(ну оно само собой),
Несгибается рука -
и поломанна нога,
И понос и золотуха,
Воспаленье возле уха.
Вши и блохи в голове.
И экзема на спине.
Псориаз и гайморит.
Ну а так - приятный вид.
Беспокоит лишь одно -
все мурашки между ног...

Смахнул канцелярскую скрепку с рабочего стола, - она шмякнулась в щель между неплотно воткнутым тройником и удлинителем. Так как мне особенно везет на приключения, - позвал админа на помощь. Андрей посмотрел, почесал голову, произнес: "Что вы всегда из за всякой ерунды меня дергаете - даже если замкнет - ну искорка вылетит, и все...", и наподдал удлинитель ногой. Дальше, как в анекдоте "Мы думали там десять мегатонн, а она как бабахнет..."
Главное дело: виноватым обьявили меня! Нормально...

Мечта была у меня: собрать всех друзей и просто симпатичных мне людей, - и поселиться всем в одном месте. На острове, в деревне... Ну такая примитивная мечта. Поделился сокровенным с другом. Он уточнил: то есть значит, организовать гетто...

Никто не помнит, когда стало модным употреблять кислородные коктейли? Вот и я не помню. Но верю в то, что это круто. Может быть, если поднатужусь, - вспомню, чем это круто. Отдых, разгрузка, омоложение и все такое... Конечно, это хорошо, но есть еще более действенное средство. Нет ничего более тонизирующего, чем адреналиновый коктейль. Не торопитесь возмущаться, он действительно есть. Просто не все знают, где его найти и как правильно употребить.

Иду вчера вечером домой. Никого не трогаю, не хватает только примуса для полного счастья. Уже около дома, проходя мимо забора, который отделяет тротуар и загаженный собаками и собачниками, газон, - меня привлек громкий мужской голос полный агрессии. Когда я понял, что происходит, было уже поздно что-либо предпринимать, и я даже не стал разворачиваться, чтобы хотя бы уберечь самое главное... Сзади на меня на огромной скорости (это я видел боковым зрением, третьим глазом и спинным мозгом) несся, скалясь во всю пасть, сильно упитанный ротвейлер. За ним бежал не менее упитанный хозяин, отчаянно проигрывая в скорости псу. В отличие от хозяина полуметровая ограда для ротвейлера не стала серьезной преградой на пути к моему заду. Перемахнув через нее, с открытой пастью и злобным рыком псина сделала финальный прыжок.

Я не знаю, есть ли чудеса на свете, или ангелы хранители, или прочая волшебная добродетель, но когда я зажмурился и покорился судьбе (ибо противостоять бешеной стихии в лице.. кхм.. то есть морде этой собаки не было смысла), - я услышал два звука: первый был похож на сдавленный всхлип, а в происхождении второго сомневаться не приходилось - по-киношному клацнули челюсти и сошлись...не на моей заднице? Что? Как? Я обернулся и увидел, как подбежавший уже хозяин отцепляет петлю на конце поводка, которая зацепилась за выступ ограды. Ругаться и выяснять отношения не было сил. Коленки неприятно дрожали, а в голове было пусто. Сердце колотилось как отбойный молоток.

Только дома я понял как мне хорошо и как я счастлив! А вы говорите - кислородный коктейль...

Привезли новый принтер. Большой такой, красивый. Народ собрался возле него: обсуждают, трогают кнопочки. Нашелся один, кто решился нажать на самую большую.
На экране принтера появилась надпись на русском языке:
"ОТКРОЙТЕ КРЫШКУ!"
"Ого!", - почтительно подумали все, и открыли крышку.
Экран засветился по новой:
"ЗАКРОЙТЕ КРЫШКУ!"

ICQ подмигнула мне, - мол стучится к тебе кто то неизвестный.
Полез смотреть, - кого нелегкая занесла: Имя: "Alien".
Больше никаких данных нет. Спрашиваю, что надо, и кто он? Получившийся диалог, думаю, стоит опубликовать...

Он - хани, ам хоум!
Я - эээ... а кто ты?
Он - ну признайся, ведь приятно?
Я - Ну... как сказать... Может и приятно... Вдруг ты женского полу...
Он - "фани, ам хоум"
Я - фани и александр?
Он - фани каплан. Она же куплан.
Я - каплун. куплан - это такой звепрь
Он - неее! КУКЛАН. вот он кто. ты просто спутал. КУКЛАН ЗУБОЩУР.
Я - может, "куплан зубодрын"?
Он - неее... КУКлан, он не только злой и коварный, но еще и заподлянский
Я - Вот. Нашел у Брэма: Зубодрынский кукланоид. отличается от зубощурного куклана свирепым нравом, отсутствием здравого смыла в поведении и агрессивным ухаживанием в брачный период..."
Он - А я нашел:"...куклан показал свой фирменный жест из комбинации 2х его пальцев..."
Я - "нашел"... значит ты - мужчина... а откуда, извиняюсь, у куплана пальцы?он же парнокопытный
Он - хм.. а он эмулирует
Я - ну вот. все правильно: куклан - парнокопытное животное. основное занятие: эмуляция популяции
Он - эмуляция популяции вакцинации?
Я - и дегенерация, как финал. то есть, как эмуляция финала
Он - эмуляция финала, или все ж таки имитация?
Я - эмуляция имитации
Он - а может как раз имитация эмуляции популяции вакцинации финала? то есть эмуляции популяции вакцинации с целью имитации финала
Я - Именно это я и хотел сказать. О! Тут еще перегидроль упомянут!
Он - ну это переворачивает все с ног на голову!
Я - ничего это не переворачивает! это только добавляет немного кислого запаха полыни. а он этого любит... любит, понимаешь, спариваться, сволочь в полыни
Он - в полынье полыни?
Я - а вот полыньи он боится. там Нерпа
Он - нерпа из Днепра?
Я - с лепрой
Он - с лепрой из лепрозория???
Я - Ну тут надо подумать... В лепрозории кто живет? правильно, - лепрозавр
Он - "...В лазурном лепрозории жила нерпа с Днепра и была у нее розовая лепра стыренная у выдры..."
Я - ...у выдрозавра тогда уже
Он - не, тут все по честному. добавить сможешь чёнть?
Я - нет. все лаконично и удобочитаемо. разве что вот выдра... как то это легкомысленно, что ли... Вместо "стыренная" предлагаю написать "спернутая"
Он - не, там надо позабористей
Я - читателя заинтересует такой оборот. Вроде немного веет архаикой, но в то же время (в сочетании с "розовой") - организует новотекущее словосочетание...
Он - и не забывай о наших маленьких нетрадиционно ориентированных читателях! Им будет приятно, если кроме розовых - будет упомянуто и голубое
Он - Хотя голубое плохо сочетается
Я - с розовым - да. но с голубым - прекрасно
Он - Ну ладно... Замучил ты меня. Пока.
Я - Ну пока...

Больше не появлялся.
Вот кто это мог быть? Загадки...

Одна из ссылок, найденная Рамблером по моему запросу "место перехода из + бесконечности в минус бесконечность" оказалась цитатой документа
“О концепции перехода Российской Федерации к устойчивому развитию”.
А именно в абзаце "Место России в мировом сообществе."...

Вчера в туалете появилось объявление: "Уважаемые мужчины! Ну поднимайте же стульчак, - неприятно же пользоваться туалетом!. Женщины."
Сегодня утром рядом с ним появилось: "Уважаемые женщины! Не опускайте стульчак! Невозможно же попасть! Мужчины."

Смешно...

Давно я так не намокал. Прыгал через лужи с прыткостью зайца и грациозностью лани. Бежал за маршруткой, увозившей забытый мною зонтик, как гепард. Догнал и ругался-рычал как лев. Карабкался по эскалатору, обходя неясных орангутангов с баулами, с ловкостью лемура. Толкался в вагоне метро как термит. И опять через лужи, но уже с изяществом раненного лося. Шлепнулся в самую глубокую с уверенностью гиппопотама. Опоздал на работу. Выслушивая орево шефа, стоял по стойке смирно, краснел, глупо улыбался и нес чепуху в оправдвние. То есть перед шефом наконец я предстал в образе Человека. Царя Природы.

Зоология навеяла. Было это со мной пару недель назад.

В субботу посетил ВДНХ. Жена заставила сфотографироваться верхом на осле.
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая хозяйка убедила, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло.
Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, - осел пытался устоять на ногах. Очкастая хозяйка сунула мне две веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки и отбежала с криком - "фотографируйте его, пока он не упал!". Я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, сука такая - поехали назад," я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду летнего грузинского кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на "ноу" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив
американские вестерны. - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами...
А он каааак пернет! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела. Прибежала очкастая хозяйка Яши, - она еще и хозяйка верблюда оказалась. И с разбегу отвесила Яше ногой в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле. Но не таков Яша.. Не таков... Почувствовав удар он открыл рот и ЗАОРАЛ!
Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Подошел к жене, потирая ушибленные бока. Она мне говорит: "Ковбой! Ты так круто падал! Давай на верблюде тебя щелкнем?"

Ну, надо было мне оплатить эту квитанцию, чтоб ее. Не люблю я все эти банки-шманки, квитанции-митанции, а надо. Пошел в соседний спёр-банк, точно отсчитал время - сразу же после обеденного перерыва. А то я люблю прийти эдак в обед, покрутиться пару секунд у входа и уйти обратно. Итак, квитанция уже заранее распечатана, деньги готовы (высохли и краска к пальцам не липнет), захожу. Народуууу, как людей. Длиннющая такая очередь, человек в 10-15. В дальнее окошко. Пока шел к очереди спрашивать, кто последний, прикидывал, сколько мне тут торчать и вообще, надо ли оно мне. Из раздумий меня вытащил факт, что у первого ближнего окошка никого нет, кроме какой-то старушки, считающей деньги, а само окошко открыто. Странно, подумал я, но решил вперед бабушки не лезть. Через пару секунд я понял, что и она надолго, и на вопрошающий взгляд кассирши к толпе, я протянул квитанцию и деньги. Что тут началось! "Какой шустрый", "Какой наглый", "Что вы без очереди" шумела толпа. Я им говорю, мол, я подошел к кассе, очереди нет, в чем проблема? "А касса только что открылась!", - отвечали мне. Становилось все веселей, потому что на мой вопрос: "А что ж вы не пошли и не стали занимать очередь сюда?", мне ответили: "А мы растерялись". Едва сдерживая ехидную ухмылку, я сказал: "Ну, стойте теряйтесь дальше". Квитанция пропечатана, мне отсчитывают сдачу. Ни один человек не шелохнулся и не подошел занимать за мной очередь. Призывающим широким жестом руки я пригласил их за собой: "Ну, давайте, занимайте очередь!". Никто не шевельнулся, но недовольный ропот не прекратился. Получив квиток и сдачу, я пошел к выходу. У двери обернулся: окошко было свободно, а очередь по-прежнему ломилась во второе. Видимо ожидая следующего "наглеца". Наверно, так интересней.