На днях открыл один из рецептов – на 4 таблетки элениума на 15 км. на лыжероллерах в ночное время под Neuroactive. Зачетное средство. В организме, в теле, как и в голове наблюдается долгожданная легкость и пустота. С реальностью расстаться мешает опасность загреметь на каком-нибудь ухабе.

У каждого свои любимые выражения. В последнее время слышал:
У моряка на работе синоним «хорошо» и «отлично» - зачетно. Стильно, например, послушать Моцарта и сказать «зачетная штуковина». Или – Достоевский писал зачетные вещи.
Ко мне давно и надолго привязалась «ботва». Есть два смысла – первый схож с пресловутым «отстоем», а второй – синоним «факт», событие, происшествие, явление, имевшее место.
У Пина, по словам Рыжего, синоним «отстоя» - «жесть». Поговаривают, уже давно.

Я патологически опаздываю на работу. Сначала я перестал бриться. Растет щетина. Не помогло. Потом я перестал убирать пастель. А зачем? Тоже не помогло. Галстук по утрам не завязываю, а надеваю уже заготовленный. Брюки без глажки две недели стали напоминать тренировочные штаны. Не суть. Пусть коллеги любуются. Рубашка – последняя, остальные по чистоте и аромату трудно различимы с носками и валяются в стиральной машине. Зачем их стирать? Ведь потом придется гладить, а на это времени категорически нет. Правда, зубы еще чищу. Но это последнее, полагаю, не отнять. И еще я по утрам ем. Не могу никак отказать себе в этом удовольствии. Может быть, с другой стороны, придя вовремя и колбасясь по офису как медведь-шатун, пустой желудок сможет наставить меня на путь истинный?

Моряк объяснял своим домашним в Воронежской области, что такое ИНН. Раз пять продиктовал аббревиатуру. Его Варвара (кажись, реально так зовут его жену) не врубалась. Тогда он начал «подробно» объяснять, но кроме как по словам расшифровать - он ничего не смог. Зачем он нужен, где его получают и т.д. У меня тоже нет ИННа, но я знаю где его получить и знаю также и то, для чего он нужен – для пущего тотального контроля государства за частной жизнью граждан, характерная черта постимпериалистических государств, символизирующая полный крах демократических начал и ценностей.

В 505 комнате на вешалке для шляп висит противогаз.

Боже, как приятно здесь работать! Сегодня завезли канцелярию. Вчера заказали, сегодня – завезли! Чувствуете? На прошлой работе между этапами был зазор минимум месяц. Здесь 4 коробки на 8-9 человек всякого барахла. Супер! Кайф! Я хочу здесь работать, задолбался быть негром. Да, да! Я хочу нормальный график, полтора часа обеденный перерыв, возможность опоздать и возможность раньше уйти, ненапряжную работу и гуманное начальство. О, да! Я все это имею…

Во подстава со стороны моих новых работодателей! На третий день после подключения инета местный системщик поставил паскудный браузер на вход в ливджорнел. Теперь придется заходить либо ночью, либо – утром. Заметим, что до этого айтишники с прежней работы не могли додуматься за два года. Предложение Палыча насчет простановки поллитры айтишнику не пройдет, так как он на коротком поводке у начальства, «с руки прикормлен», как сказали бы некоторые. Его проще удавить, да мал ишшо – пусть поживет…

Спокой… Безмятежный спокой разлился по офису. Как можно догадаться, это я о новой работе. Придешь, опоздав на пол часика – ни слова. Утренний чай. Беседа по интересам (тарифные планы, женщины в романах русских классиков). Аудитория располагает – мой непосредственный начальник в прошлой жизни (т.е. до того, как он попал на выборную стезю), по слухам был то ли поэтом, то ли художником, то ли музыкантом, то ли и тем и другим вместе. Второй коллега – в прошлой жизни морской лейтенант, оттрубивший от звонка до звонка 5 лет на Дальнем Востоке. Возмутитель спокойствия – референт биг босса, которой постоянно кто-то звонит, плюс – автоматически скидываются звонки на мобилу, если босс не доступен. Референт – стандартный типаж женщины-на-службе, днюющей и ночующей на работе. Когда ее спрашивают насчет личной жизни она отвечает, двумя вариантами. Первый: «а что это такое?» Второй: «а как же, есть – в кабинете начальника на совещании». Вот в такой дружной кампании я сейчас несу свою трудовую вахту отмывая деньги налогоплательщиков.
В наушниках играют последние синти-романтики Edenfeld… Скоро будет мелодично-забористая Hungry Lucy. Обеденный перерыв не нормируется, хотя считается, что час. В первый раз я честно засек когда непосредственный босс – то ли художник, то ли поэт – пойдет обедать. Вернулся через 1 час 46 минут. Хорошо, - подумал я и завтра закатился ровно на час сорок. Ноль вопросов. Через день – на полтора часа. Тоже все нормально. Таким образом экспериментальным путем я вычислил оптимальный обеденный перерыв. Морской волк попросил референтшу принести пару фильмов на DVD – смотреть в обеденный перерыв. Маладэц.
Уйти можно минут на 10-20 до «отпущенного» срока, а если отпустят – то и еще раньше.

Как-то раз один о-очень большой босс дал 500 рублей большому боссу (начальнику координационного отдела по работе с регионами главного управления Президиума и прочая прочая прочая) и сказал:
- Поди, сходи купи пачку чая.
Через час возвращается большой босс, слегка покачиваясь, и кладет перед о-очень большим боссом 100 граммовую пачку чая и 200 рублей.
О-очень большой босс грустно посмотрел на все это дело, покачал головой и сказал:
- Да, не умеешь ты бюджет осваивать, а еще за регионы отвечаешь…

Посмотрел тут «Превосходство Борна». Вопрос в тему, для тех кто тоже это сделал: превосходство над кем? Жену, как бы это покультурней выразиться, профукал, новой пассии не нашел, грехов на совесть, уже по традиции, взял немерено. Душка Мэт Дэймон в очередной раз почувствовал себя крутым мачо – пострелял из пестика, покатался (нахаляву) на машинках, попялился из оптического прицела на деучонок. Полагаю, получил огромное удовольствие. Для российского же зрителя, знакомого с первой частью – «Идентификацией Борна» (это тогда, когда все его идентифицировали, квлючая зрителей, кроме него самого) – интерес в основном представляют родные московские задворки, особенно на контрасте с зализанным до дыр Берлином и городишками Италии. Здание МДМ, собор В. Блаженного, Кунцево, гонка по третьему транспортному кольцу (несомненный пиар Лужкову – и на нашем автобане можно снимать настоящие голливудские погони!!!) - обзорная экскурсия по предвыборной Москве образца ноября 2003 г. Даже русская актриса затесалась каким-то боком, не помню фамилии – играет дочку замоченных Борном родителей.
Еще деталь: Франка Потенте, в титрах стоящая на втором месте после главного героя, в фильме появляется только для первых десяти минут – чтобы ее трагически завалили. Причем происходит это по аналогии с умерщвлением душки Ди Каприо в «Титанике» - путем водной ордалии, в ходе которой Мэт Деймон как-то не особо заметно пытался откачать свою партнершу…
Нестыковок в фильме практически нет (да и какие могут быть в отточенном Голливудом жанре триллера про спецслужбы нестыковки).
Ставлю 4-.

Петропавловск-Камчатский – это женщина, стыдливо спрятавшаяся за угол. Казалось бы, большущий город, должен был лежать на берегу океана, ан нет – он в Авачинской бухте, типа большого озера: до океана топать и топать. Сам город описывать не буду: все видели кадры из Грозного – добавить больше нечего. Замечу лишь, что несмотря на все трудности и убийственный климат, народ здесь живет в целом приветливый. Нахамили мне всего лишь один раз за неделю пребывания. (В Омске, например, это повторялось неоднократно в день). Так что почетное первое место в номинации «жопа мира», остается, на мой взгляд, из областных центров, все же за Омском (если же брать все населенные пункты, то тут Кандапогу переплюнуть трудно). Кстати, из российских городов-миллионников, Омск самый отстойный полюбому: многие признают.

Океан отличается от моря так же как бутерброд со сдобной булкой и черной икрой от старого сухаря, или как наваристый украинский борщ от бульончиков Магги… Да что меня на кулинарию тянет! Конечно, океан отличается от моря, как некатегорийная речка от шестерки. Как Москва от Петропавловска-Камчатского и как старый умудреный дед от младенца. Океан – это не зажатая берегами лужица, хоть и с волной – океан это мощь, простор и сила. Прибой начинается не у берега и закатывают волны не под себя, как на море, а широко разгоняются, подчас перехлестываясь и веско лупят с тем, чтобы разбившись в пену еще долго катиться по береговому песку. Песок черный. Смешиваясь с бело-нежноизумрудовой верхушкой волны, возле берега волна наполняется мельчайшими частицами песка, так что становится почти черной… До этого она – восхитительной прозрачности.

Волны выбрасывают на черный песок медуз. Они просвечивают и получается, будто зеркала тут и там разбросаны по черному песку. Выпарившиеся медузы чем-то напоминают мины – они извалены в песке и не всегда сразу заметны. Со временем на песке остаются лишь их контуры, которые впоследствии угасают.
Вода, откатываясь назад, создает маленькие гейзеры – это влага так просачивается в песок.

В бытность мою на Камчатке наблюдалось следующее интересное явление. В целом в конце сентября было ясно и температура была +15+18 днем. Ночью, конечно, ниже. И вот как-то раз дневная температура упала где-то до +10, небо заволокло тучами. Когда же на следующий день небо прояснилось, я с изумлением глянул на горы – их вершины, находившиеся вчера в облаках, сегодня были занесены снегом. Хотя в города не то, что снега – дождя-то не было. То есть получается: приплыли тучи, потусовались вокруг вулканов, вывалили туда кучу снега и свалили в неясном направлении. Прикольно!

В мой второй «заход» к океану – через поселок Заозерный, когда я шел по грунтово-гравийной дороге, меня обогнала машина. Я взором проследил за ней. Она сделала где-то вдали поворот, проехала еще парочку км и скрылась. На поверку оказалась, что военный грузовик – а это был именно он, - застрял в канаве. Когда я на обратном пути проходил через то же место, неутомимые камчедалы все еще пытались его вытащить, разрыв уже пару кубов земли вокруг него. Дети тоскливо наблюдали за работой взрослых – во денек! Так я еще раз убедился в пользе пеших прогулок.

Когда я первый раз пошел к океану и не знал как пройти, а вокруг никого не было кроме старой бомжихи, то пришлось спрашивать именно ее - по какой дороге идти. Она задумчиво махнула рукой в сторону болота. Я естественно решил, что она бредит и забрался на порядочный холм и решил идти по его хребту, так как в конечном счете он вне всякого сомнения был перпендикулярен океану. Далее все было как полагается при развитии действия по сценарию капитанского рывка: марш-бросок по случайно обнаружившейся на вершине двухколейке, затем двухколейка почему-то сходилась в одну еле заметную тропу, приходилось перебираться через деревья, а потом – снова в двухколейку, которая оканчивалась почти тупиком – зарослями. Проход через заросли и выход к пересохшему руслу ручья, подъем еще раз вверх. После этого я вышел в военную часть, миновав случкайно КП, чем сильно удивил встретившегося солдатика. Тот мне сообщил, что сейчас идет операция антитеррор и есть вариант получить очередь в спину или оказаться в качестве подозреваемого во всех смертных грехах преступника. Нашли лоха! Иду дальше. Группа солдатиков с какими-то дамами объясняет, что в лесу ходит медведь и жрет народ, так как год выдался неурожайный в плане харча для медведей (интересно, кстати, что они едят? А вдруг – чипсы и колу?) и местные, в том числе военные, ходят только подвое, да и то с дробовиком. Пожелали счастливого пути… Я их уверил, что москвичи все химические, состоят из паров бензина, генно-модифицированного харча, меди, цинка, феррума и столь отвратны на вкус, что порядочный медведь даже пробовать не станет – тут же с матюгами убежит к себе в чащу.
Тем не менее, помятуя аксиому о том, что нет хуже зверя, чем двуногий с автоматом, пару раз пришлось по кустам огибать вышки с часовыми. В итоге, оказавшись на вершине одного из холмов я увидел океан. Холм был со средней крутости спуском и порос на вид милой травкой, которая впоследствии оказалась бастылями примерно на метр выше моего роста. Затем была несложная переправа через речушку и вояж по краю болота. Затем – кусты колючего боярышника и я оказался на берегу океана… Уж и не думал, что дойду, так как, как сказал бы Задорнов - «смеркалось». На удачу я встретил людей, которые подсказали, что обратно идет тропинка вдоль болота и иногда – по болоту, но в целом сухо. И действительно, погуляв рядом с океаном, я довольно быстро добрался до города: каких-нибудь полтора часа быстрым маршем. А я проделал весь этот путь по косогорам да воинским частям с мифическим медведем в придачу! Тогда как надо было всего лишь послушаться бомжиху, которая, как оказалась, указала верный путь…

P.S. На следующий день по телевизору доложились об удачном завершении операции «антитеррор». «Да, - подумал я, - а ничего, что я тусовался во время ее проведения в закрытой воинской части? А если б это был не я, скромный труженик села, а какой-нибудь маниак…»

«Прогулочка отменяется», - подумал Капитан, когда ему сказали, что до ближайшего вулкана надо ехать два часа на вездеходе до начала восхождения, перед этим покружив на попутке по нормальной дороге. И еще он подумал, что прав был тот ежик, который отметил обманчивость природы слезая с игольницы, поскольку горы с вулканами были видны из окна гостиницы как на ладони.

В воскресенье, перед отъездом на Камчатку, реши купить мобильный телефон. Уже определился, что – филипс (измени жизнь к лучшему) Xenium 9@9 - более или менее нормальный выбор. Оделся, вышел из дому, но не прошло и пары минут, как понял, что иду не туда, куда хотел. Да и вообще, на Горбуху я не поеду. Нет!!! В конце-концов, что лучше – падать в горящем куске металла с высоты 10 тысяч с новым мобильником, или с разогретыми мышцами и в уравновешенном настроении? Выбор очевиден. И я подумал: хрен им, мирным чеченским гражданам, перефразируя известную фразу из песни – с пластидом в кармане, с проводами в руке. И оказался прав. Надев лыжероллеры, включил, как водится, грамотную музычку и первые же мощные аккорды Assemblage 23 с одним из заглавных синглов - Awake затянули меня на самую глубину фьючепопа. Потом последовал недавно закаченный новый альбом Endenger с чередованием англо- и немецкоязычных песен. К концу его прослушивания я понял, что все происшедшее со мной за последние недели – правильно. (Вообще, во время езды на лыжероллерах приходят только правильные мысли – я давно заметил. Если хочу избавиться от шелухи и понять суть явления, лучшего способа не найти). Я все сделал так, как должен был и не раскаиваюсь ни в одном своем поступке, несмотря на то, что решение о каждом далось с великим трудом, ибо любое решение сложных проблем, даже правильное, должно быть выстрадано и прочувствовано. Как обычно, заключительным мощным вэйвом прозвучали Evils Toy cо своей бессмертной композицией Style… Через несколько часов наш боинг 747 взмыл в небо и я еще раз подумал: «хрен им всем…»
_______________
Интересная подробность… Кто ни смотрел в школьные годы абсолютно непонятный для детского разума фильм «Эммануэль» и не задавался простым вопросом: а для чего это все? «Несмотревших», вероятно, мало. Я не из их числа. Из чистого любопытства я решил заглянуть в местную зону удобств. Передо мной в заветную комнатку зашли мама с дочкой, я долго ждал, потом подошла бортпроводница и сказала: «а что вы, там же никого нет?» Помятуя о фокусах Копперфильда я не показал своего удивления: все может быть и не стал уточнять про женщину с девочкой. В туалете и вправду никого не оказалось, и я был предельно осторожен, так как не понимал, куда же все-таки они подевались. Так вот, ближе к сути. В упомянутом фильме есть амурная сцена в туалете самолета. Вранье! Монтаж! Там с трудом может развернуться человек средней комплекции, не то что вдвоем, да еще в момент «страсти нежной»! Здесь мне понравился особенно слив – с таким характерным свистом все что попадает в черненькое матовое очко удаляется для того, чтобы распылиться на необъятных просторах нашей Родины!

Блин, инет глючит здесь!

"А Камчатка вовсе не так далеко, как кажется", - подумал Капитан и плюнул в Тихий океан.

Интернет для жителей Коктебеля – одно из чудес света. Он есть, но это чудо. Заходишь, бывало, в интернет-кафе. Любезно спрашиваешь: «Можно попасть в Интернет?» Стандартный ответ: «Что?» «В Интернет, в сеть, залезть можно?», - терпеливо повторяешь. «В интернет, правда?» «Да, да, в интернет, в он самый, блин». «А-а-а, интернет… Так у нас Света ушла». «Что?» - удивляюсь я. «Света ушла. Света нет». «А когда будет?» «Не знаем».
Или: связи нет и сразу так: «А не хотите ли в игру поиграть?» «Нет, не хочу, потому что мне нужен был ИНТЕРНЕТ!!!»
Разговор такого плана происходил почти при каждом моем появлении в месте, где было анонсировано наличие доступа в паутину.
Среди распространенных минусов местных интернет-заведений:
1. К интернету подключены не все компы.
2. Программа Word, на поверку, очень редко где встречается в здешних местах.
3. Компы с дисководами наперечет.
4. Как и прочие хохлы, здесь с вас содрать стремятся по максимуму. И за время и за трафик, и еще накинут пару гривен сверху – надо быть готовым проплатиться по полной.
Но будем разговаривать предметно. В Коктебеле теоретически воспользоваться Интернетом можно в трех местах:
1. Пансионат Голубой залив. В наличии – два компьютера. На одном даже есть Word и дисковод. Сдерут здесь прилично. Меньше двух гривен не бывает, даже за просто глазком на экран взглянуть. Работает там ненапряжный такой чувак, который если хочет – придет и откроет заветную комнатку, если заломает тащиться на работу – чаек дома с удовольствием попьет, бараночкой закусит. А, может, и чего покрепче навернет. Но когда приходит – потрепаться любит обо всем на свете, не мало не смущаясь тем, что его трескотня мешает, блин. Кстати, мне бы его график работы – с 13.00 до 18.00.

2. База отдыха Приморье. Отстойное местечко. Интернет, как и свет, здесь отрубает примерно с той же частотой, что у нас на кухне пробки, если включить тефалевский чайник – т.е. через каждые пять минут. Денег срубить тоже норовят. Дисковод – только на системном компе! Word отсутствует. Так что сервис самый ненавязчивый, хотя по Коктебелю развешана рекламка этого клуба аж в сортирах, где с восторгом декларируется наличие спутниковой (!!!) связи и утверждается, что лучшего инета вы сроду не видывали.

3. Интернет-клуб Эльф, что в районе местного автовокзала. Работает, говорят, круглосуточно. Наверно врут. Не знаю. Насколько это клуб, судите сами – из 20 компов выход в сеть имеют то ли 3, то ли 4. Word имеется лишь на одном, но у того нет дисковода. На двух других есть дисковод, но нет Wordа. Денег берут умерено – 6 гривен в час, минимум 1.5. Такого ползучего инета я в жизни ваще не видал!!! Одно письмо отправлялось у меня 18 минут. Не шучу. 2 раза рвалась связь, причем денег взяли даже за то время, когда доступа не было. Хохлы любят гривны – это был бы первый закон открытый Ньютоном, поживи он в этих местах.

Местная публика, обслуживающая интернет-точки имеет о сети примерно такое же представление, как моя начальница о дойке коров. (Хотя как раз о дойке она иметь представление может – надо уточнить).

Вообще во всех интернет-кафе основной доход - от подростков, режущихся в разные игрушки по локалке. Это в Коктебеле среди местных очень модно. Правда, а что еще надо? Солнце, море и бессмертный Doom!!! Бах-бах-бах!

Мимо чего нельзя пройти никак в том месте, где мы оказались - это транспортная связь между Феодосией и Коктебелем. Вот после чего можно возненавидеть всех хохлов разом!!! Ситуация: 30 оборотов жара, автовокзал Феодосии. Маршрутки забиты народом, некторые пассажиры даже стоят. Пот уже просто льет градом, крупными каплями. Душно. Хочется пить. А маршрутки, набитые битком, стоят. И формируется очередь на остальные. Нет бензина как в 2000-м? Не-а, бензина навалом. Просто придурки-водилы «соблюдают порядок». Вот так! И 1 маршрутка отъезжает раз в 10 минут, хотя вполне этот интервал можно сократить втрое. Причем, и на конечных станциях народу навалом. Просто они не торопятся везти: а что везти-то, они же ведь никуда не спешат! Отойдут в тенечек поболтать о том - о сем. И зашибиз-з-з-з-з-з-з-зь! Если честно, такое я вижу в первый раз: шоферня не хочет заработать денег, при том, что проезд сравнительно дорогой - до Коктебеля 2.50, на наши - 15 руб, по хохляцким меркам нормальные деньги. (К слову, один раз на такси из Коктебеля в Феодосию добрался за 5 гривен). Короче, весь Коктебель кроет матом шоферню маршруток, а им похрену. Автобусного сообщения нет как факт. Через пяток лет Крым развалят хохлы в конец, я полагаю. Вероятно права была моя сестра, когда сказала: «лучший Крым - это Турция».

Основной вопрос философии – как долго можно вытерпеть хохлов. Когда Палыч заявляет, что сидеть в коктебельском Интернет-кафе, где тебя раскручивают по полной программе при условии отсутствия даже намека на цивилизованный сервис, он забывает, что Крым – это не только Крым со всеми его многочисленными преимуществами и воспоминаниями, но это еще и хохлы, вездесущие, от которых можно скрыться только у себя в номере! Да и то приходится каждый раз проверять с фонариком – не заполз ли какой паскудник!
Вчера сидим на пляже на лежаках (пляж пансионатовский, типа, свой), подваливает архаровец и спрашивает – а лежаки вы арендовали? Мы ему – типа, у нас путевка по системе «все включено». Он говорит, усе равно – давай гривен. Вот так, хохлы любят гривны по-любому: здесь и сейчас. Его глупый мозг даже не в состоянии просчитать, что в следующий раз мы после этого в этот пансионат не поедем и будем деньги тратить в другом месте. За вход на пляж под Кара-Дагом надо отдавать 15 гривен (90 руб.) за каждое посещение! Просто за воздух!
Чтобы переделать хохлов, наверное, надо включить у нас в Москве счетчик: ага, хохолик пошел на Арбат – 10 гривен. На Тверскую – еще 10 гривен и т.д. Вот бы они запели!!!
Аня, прочитав несколько первых строк попросила добавить еще про лифт. О том, что 1 лифт на более сотни номеров, если честно, я собирался умолчать – не самое обломное.

В принципе, это не для кого не секрет. Просто в этот раз мы стали свидетелями какой-то мегалюбви. Например, отправились на теплоходе в дельфинарий. На обратном пути местный капитан предложил за 5 гривен (30 руб) всем желающим сфотографироваться в своей форме и поуправлять судном!!! Полагаю, что «поуправлять» самолетом у них может тоже каждый желающий, только это удовольствие стоит несколько дороже – гривен 15-20.
И еще. Местный Интернет – это песня! Мало того, что они берут и за трафик и за время (!!!) (в России либо за то, либо за это), у них нет (турбаза «Приморье») программы Word. Я ко всему был готов, только не к этому. Вместо нее у них есть какая-то другая «писалка», которая не открывает запароленные вордовские файлы и повисает. Каково? Ну, а наш Интернет – «Голубого залива» который день не работает по причине «отсутствия связи». В турбазе «Приморье» инет, типа, спутниковый, но почему-то за те 15 минут (к слову, посчитали мне как за 20) он вырубался два раза! В местных Интернет-кафе гнездится в основном молодняк, который режется по сети в Doom и другие стрелялки.

Гм. И вот мы в Коктебеле – стране жирных теток, пива и людей, алчущих сдать свою жилплощадь (любую, вплоть до сарая или свинарника) наивным туристам. Впрочем, среди последних встречаются и перестраховщики типа нас, которые заранее купили себе номера в пансионате Голубой залив. Палыч меня сразу предупредил, что надо разобраться, откуда взялось слово «голубой» и быть с этим поаккуратнее – ведь я натурал. Разведка боем показала, что оснований для опасений нет.
За окном доносятся крики публики, отрывающейся на аттракционах. Причем даже самые детские забавы пользуются бешенным спросом у всех возрастов. Чу! Крики стали громче. Я вышел на балкон и увидел, что за бортом вовсю поливает дождь. Рафинированная публика, не привыкшая к крымским сюрпризам разбегается по кустам и под любые навесы. Большинство, впрочем, расценивая произошедшее как ядренейший экстрим, спешит по своим номерам и еще долго будет мусолить тему налетевшего урагана.

Добрались нормально. В купе нас оказалось всего трое. Соседкой оказалась неразговорчивая (повезет же!) женщина лет 50, едущая тоже в Коктебель, только в частный сектор. Втроем сняли машину за 30 гривен. Прямо от вокзала нам предлагали 45 и, как говорится, ни центом меньше.
Два прикольных момента заслуживают упоминания. Первый. У администратора мы сразу попросили номер с окнами на море. Окрыленные, мы поднялись в свой 606 номер и остолбенели. С балкона открывался великолепнейший вид на какую-то стройку с нон-стоп работающей динамо-машиной. Правда, за стройкой громоздились домики, за которыми возвышалась вершина Кара-Дага. Как нам объяснила любезная девушка-горничная, «жужжалка» работает круглосуточно. Зашибись. Распаляясь на ходу, я метнулся к администратору и рассказал все, что думал насчет вида на море. Что, типа, если у нее шея крутится на 360 градусов или взгляд заворачивает за угол, то тогда можно сказать, что окна выходят на море, но мы, в принципе, нормальные люди и все такое. Надо отдать должное, проскрипев что-то вроде: «понаехали тут» и «у нас все давно забронировано», она выписала номер, который нас устраивал (перед тем, как к ней бежать, наученный горьким опытом, я провел небольшую рекогносцировку и выявил номера с видом на море).
Второе. Номер путевый. Чуть лучше того, что мне предлагали в Омске в начале июня за 769 руб. ассигнациями в сутки. Правда за пользование ящиком и холодильником следует доплатить 10 гривен в сутки. Не вопрос.
Главная достопримечательность, достойная поэмы, это, как водится, санузел. Видать его проектировщик был любитель эстафет или стометровок в закрытых помещениях ибо сам белый друг был построен по образу и подобию той фигни, от которой отталкиваются спортсмены (это я посмотрел как то раз передачу из Афин, там были такие недетские хрени, на которых и сидеть можно и отталкиваться – под углом). Короче, наш великий водный путь мог бы легко натолкнуть Айвазовского на мысль написать «Девятый вал». Нет, не подумайте, конечно, с него сразу не сваливаешься, но держаться за посторонние предметы необходимо. Короче, шутку мы оценили.
Харч. Разгрузочного плана, бюджетный (как сказал бы Генерал… ему привет и поздравления с д.р., хорошо, Серег?). На завтрак мы не попали. После обеда срочно пришлось догоняться булочками. Но вот на ужин ребята постарались – курица с рисом и фаршированный перец. Жаль только, что повар не в курсе, что надо семечки-то из стручка вынимать, а то, блин, подавиться можно. Но самое главное – на столах стоял стакан вина. Как заметила Аня, смахивает на «Арбатское». И вправду, если бы не быть априори уверенным, что из Москвы его не попрут – весьма напоминает. Что интересно, винище входило и в рацион для детишек. А потом родители удивляются, отчего они домой ехать не хотят!
Отдельного упоминания заслуживает местный «кионтеатр». Написано, что звук – долбанный. Ха! У меня в берлоге куда лучше. Басы отсутствуют как данность, половина колонок (точнее колоночек ватт на 30 из-за чего заведение носит гордое название «кинотеатр») не работает. Экран мелкий, показ идет от проектора, который располагается за экраном со всеми вытекающими обстоятельствами – в центре светлое пятно, по краям – затемнение. И еще – «Вокруг света за 80 дней» уже вышел на экраны? Если даже и так, то копия, которую мы лицезрели – полный … вперед!
Одно радует по полной программе: Господь Бог даровал Коктебелю по крайней мере две точки с Интернетом – в нашем пансионате и турбазе «Приморье». Аллилуйя! Я на связи, правда не каждый день!

Вчера я понял, что такое «синдром клерка». Название сам придумал, в словарях нету.
Вчера вечером звонит Гриха Амурский и после приветствия спрашивает:
- Как с личной жизнью?
Я, прежде чем ответить, думаю:
1. Чо спросил?
2. Чо такое личная жизнь? Ах, да, жизнь. Личная. Как же, она самая!
3. Есть ли она у меня?
4. Где сейчас Аня? Ах, да, на кухне.
5. А что она там делает? Впрочем, неважно.
6. А чо ответить-то?
И, наконец, отвечаю:
- Хорошо.
В ответ в трубке смех, а потом голос:
- И ты три минуты думал, чтобы это сказать?

На днях Леха мне по телефону сказал буквально следующее:
- Не ссы, Кэп, прорвемся!
На следующий день у меня прорвало трубу. С тех пор гадаю, что же он имел в виду?

Хороший мультик. Ставлю 5.

Сегодня в нашем офисе и искали нефть. Стоял невообразимый шум. Дрель со свистяще-вибрирующим звуком впивалась не только в материал, но и въедалась в мозги нашего тесного коллектива. Долго. Зато, видать, нашли, поскольку бурили несколько часов непереставая.

Чо-то я не понял, опять нету американского флага – который уж раз?! Спросите: а почему он должен быть в фильме про Британию 6 века нашей эры. Как? Все очень просто: актеры – американские, деньги – тоже. Правда, снимали фильм, говорят, в Ирландии. Но это – ничего, дело поправимое. Да и ваще, весь ход истории предполагал появление страны образцовой демократии. Поэтому, конечно, странно, что король Артур держит штандарт легиона, а не звездасто-полосатую простыню… Кстати насчет 6 века и римлян. Рим, простите, накрылся медным тазом еще в конце 5-го… Так что после этого я не сомневаюсь, что в научные консультанты был приглашен псевдоученый Фоменко: у него с датировкой всегда попроще… Впрочем, оставим это – с реальной историей фильм не имеет ничего общего.
Огорчает даже другое. Полтора часа кинопленки сотканы из одних накладок и перегибов. Например, г-н Артур, как выяснилось, выступает не как собиратель британских земель, некой «Всея Англии», а как борец… за свободу! Нелепей представить себе ситуацию сложно. Крупный феодал (так или иначе «начальник» определенной территории, заинтересованный в ее финансовом и, прежде всего, военном укреплении), в разгар становления феодализма, призывает к свободе! Супер-нонсенс. Для средневекового уха это прозвучало бы примерно так, как для нас: «Папа Римский призывает принять ислам!» или лозунг избирательной кампании в штатах: «Дж. Буш младший выступает за историческое воссоединение Техаса с Мексикой!» или слова Романо Проди: «да здравствует национальная экономика!» или если б Мартин Лютер Кинг кричал на каждом углу «Хайль Гитлер!», а Гитлер, в свою очередь, призывал бы целовать евреям пятки.
Создается ощущение, что все создатели «Короля…» работали по принципу Портоса: «я дерусь потому что дерусь». Главный герой снимался потому что снимался. Режиссер ставил картину потому что ставил. Сценарист писал сценарий потому что писал сценарий и так далее. Из этой группы ремесленников-кстарей, пожалуй, стоит выделить оператора: в картине достойные съемки (момент, когда камера «следит» за полетом ястреба, сцена, когда ломается лед под толпой бомжей-саксов).
Из актеров фильм вытягивала одна Кира Найтли, которая кидалась на врагов как народ в нашем офисе – на зарплату. Хорош был Ланселот (станет восходящей звездой после фильма, хотя этот имидж уже эксплуатирует Орландо Блум – эльф из «Властелина Колец», он же Парис из «Трои») и мужичок-крепыш из команды Артура, обремененный выводком детей (простите, имена там так мелькают, что запомнить их решительно невозможно). Этот мужик, между прочим, часто играет третьи роли, а напрасно, он смотрится естественней чем все остальные вместе взятые. Кстати, из имен я запомнил только тов. Артура, Гвиневру, Ланселота (это ишшо с детства) и Дагонета (последнего только благодаря истеричному крику, когда он погибает).
Столь нехаризматичную личность, как актер, сыгравший Артура, был трудно подобрать. Здесь создатели явно решили сэкономить на «раскрученном» голивудце и выставили на главную роль откровенную шестерку. Конечно, критики потом начнут говорить: «он сыграл главную роль в замечательном эпосе о короле Артуре» - и это про ходячий манекен с кастрюлей на голове. Но это все лажа. Как можно с одним и тем же выражением лица смотреть на свою возлюбленную и злейшего врага? Даже дитяти станет понятно, что играть надо как-то по-разному, пусть и невпопад.
Проблема Мерлина заслуживает отдельного упоминания. На эту роль пригласили какого-то плюгавенького старикашку, сыгравшего не великого волшебника и властителя судеб, а непохмелившегося вокзального бомжа. В таком разе даже Кузьмич из «Особенностей охоты» вписался бы сюда куда органичней.
Еще один парадокс. Как только логика фильма подбирается под какую-то базитическую, по идее духзахватывающую сцену, например, момент перед битвой, кто-нибудь с экрана отмачивает какую-то тупую шутку. А в моменте, где скукотища смертная, и, казалось бы стоит разбавить его чем-то юморным, тут хоть кол на голове чеши.
После просмотра синемы хочется задать один вопрос: а режиссер-то сам смотрел, что выпустил на экраны?
Итого: имеем детский лепет, преподносимый под брендом эпической саги.
Моя оценка – 3.

В свое время, когда я только планировал заняться лыжероллерным спортом, проблемным представлялось решительно все – где их брать, какие, что делать с палками и т.д. На все эти вопросы, как ни странно, ответы ищутся достаточно быстро – брать лыжероллеры надо у Алексея Авдеева http://www.ski-equipment.ru/ (я взял подержанные и ничуть об этом не жалею), наконечники продаются в магазине А. Резцовой в Химках. Основная проблема, о наличии которой я и не подозревал заключается в том, что в столице нашей пока еще необъятной Родины НЕТ ни одного участка длинною более километра ХОРОШЕГО АСФАЛЬТА. Я испробовал около 6-7 маршрутов и, заверяю вас, даже при сильном желании оценку «5» нельзя поставить ни одному из них. Хотел бы подробнее остановиться на более или менее приемлемых трассах. (Сразу замечу, что не стоит даже экспериментировать с поиском лыжероллерной нирваны в районе здания МГУ, Дворца пионеров, правого берега Воробьевых гор).
Есть, на мой взгляд, две трассы, заслуживающие оценку «4»:
1. На территории комплекса «Лужники». Выход из последнего вагона как ехать от центра к радиусу. Детально описывать маршрут не имеет смысла, так как хороший асфальт там встречается локально и для выявления наиболее оптимальной траектории необходима только личная практика.
Плюсы:
Можно проложить индивидуальный маршрут, исключив участки с заметной шероховатостью поверхности.
Имеется идеально гладкая поверхность под метромостом – метров 200, но «с крышей» над головой – можно кататься и в дождь, если кого приспичит.
Уклон трассы незначительный.
Забег можно начать непосредственно после выхода из метро.
Осторожно!
Следует понимать, что по субботам и воскресеньям летом в Лужниках обожают проводить всякие мероприятия – дни пива, праздник МК, выставки ретромобилей, что исключает появление здесь на лыжероллерах.
Наиболее оптимальное время для поездок – вечером или с утра (часов в 7-9).
Минусы
Многие дорожки перекрыты – чтобы не проехали автомобилисты, из-за чего приходится сбавлять скорость и «просачиваться» между оградами. На «моем» маршруте таких мест 2. Их я использую как проверку «на точность» и возможность немного передохнуть.
С утра неуемные поливалки, даже после обильного дождя, все же так и норовят еще раз смочить поверхность, чтобы сделать трассу для лыжероллеров непригодной (Враг лыжероллера №1 - поливалка).
Есть незначительная вероятность приехать в будний день и застать в Лужниках какое-либо событие (матч) и пр.
2. Парк по ул. Косыгина. Как сказал один мужик, длинна «полезного» участка (между большой лужей в конце трассы и до перекрестка в начале (где просп. Вернадского переходит в метромост и перпендикулярно встречается с ул. Косыгина) около 1.300 м. Похоже на правду. Это одно из любимых моих мест. Объясню почему.
Здесь один из самых ровных асфальтов в Москве, несмотря на то, что проложен, явно, давно.
Трасса имеет сильный уклон – я там появляюсь, когда мало времени, а размять мышцы ой как охота (кстати, «в гору» на Эльпексах Ф-1, колесах-трешках я пробегаю трассу за 4.32 (в первый раз пробежал за 5.30).
Мало прохожих.
Незначительный поток машин вдоль парка.
Пользоваться трассой можно в любое светлое время суток, даже в праздничные дни (например, я там оказался в День бега, проводимый Самсунгом – толпа народу туда не забредает (Враг лыжероллера №2 – глупый народ, снующий перед лыжероллером туда-сюда, который не в курсе, что у агрегата нет тормозов!)
Один раз я там даже видел «бабушку» - лет за 60, рассекающую на стартовских лыжероллерах (ее же я встретил один раз на Воробьевых горах).
Минусы
За все время, пока я там катался, я ни разу не уличил ни одного дворника за работой. Видимо, парк отдан на откуп стихии (после дождей и ураганов там падает много веток, листьев, которые не убираются. Листья для лыжероллера – все равно, что лужи, попадать на них не рекомендуется).
Все же наличие вблизи машин ощущается, хотя и не сильно.
Есть пару мест, где кучкой «пристроились» несколько люков, требуется повышенное внимание, когда их объезжаешь, особенно, когда едешь «под горку» и в первый раз.
Трассы, заслуживающие оценку «3»:
1. Поклонная гора. Странно, но там «клубятся» лыжероллеры, хотя:
Асфальт мне абсолютно не понравился
Много врагов №2, особенно во время всенародных гулянок и по выходным, а иногда появляются и враги №1
Машины появляются прямо на трассе и спортсмены вынуждены вдыхать выхлопные газы
2. Парк Сокольники. Признаюсь, я купился на дешевую рекламу в СМИ, где расписывалось, что, мол, его реставрировали, поменяли покрытие и пр.
На практике оказалось, что:
Отыскать там ровный участок сложнее, чем в других местах.
Там во всю орудует враг №3 (безумные ремонтники дорог, которые старательно отколупывают плохой асфальт и заменяют его на ужасный). Более того, кое-где стали класть вместо асфальта брусчатку – ничего умней придумать не могли! Когда узбеки (или таджики или кто там еще) в роли дорожных строителей узрели меня на лыжероллерах – вся работа встала: народ побросал лопаты и выпучив глаза стал наблюдать. Если вы хотите побыть в центре внимания – прокатитесь в людном месте на лыжероллерах.
В одном пункте СМИ не врали – врагов №2 там действительно хоть отбавляй!
Нормальной трассы, где можно было бы как следует разогнаться, так и не было выявлено.
Резюме: если вы хотите потешить публику – милости просим в Сокольники.
Планы: в скором времени планируется посетить трассу на ВДНХ и в Ботаническом саду.

Сегодня произведено радикальное обновление фотоальбома Добро пожаловать!:chel:

По немногочисленным просьбам немногочисленных трудящихся решил открыть у себя такую рубрику, как рецензии на фильмы. Можно, Палыч? Ты разрешаешь, Палыч? Ты не обидишься, Палыч? Уж позволь, пожалуйста, холопу Божию, несуразному фон Штоффу!
Видимо, тех, кто знаком с моей рецензией на «Матрицу-перезагрузку», а если выразиться точнее – «Недозагрузку», я чем-то впечатлил, поэтому попробую осуществить этот «амбициозный» прожект. Вот некоторые мыслишки:

«Я, Робот» и другие.

О чем этот фильм? Правильно, о роботах. Все очень просто. Какова мораль? Плохие роботы – редиски - должны быть уничтожены, а с хорошими – мир, дружба, жвачка. Собственно, тоже ежу понятно. Так что если вдруг приспичит искать глубокий смысл, то на этот фильм можно не ходить. Есть, правда, одна фишка, за которую можно зацепиться мыслью – а нужны ли нам вообще роботы? Но и тут можно не 2 часа таращиться на экран, а ответить сразу – кому-то (ленивым или любящим комфорт) нужны, а крутым мачо, каким весь фильм ходит Уилли Смит – нет, ибо ложку ко рту они способны сами поднести, и в туалет ходят к 30 годкам тоже самостоятельно, что не может не радовать – типа в Америке и через N-ое количество лет не переведутся настоящие пацаны. Так что основная проблема фильма не в безыдейности – «Я, Робот» - в этом отношении не самый провальный. Гораздо больше напрягает прямолинейность сюжета. Только в одном месте фильм начинает интриговать – когда не ясно на чью сторону встанет робот Сэмми.
Кстати, а не задумались ли вы - с какого рожна, будто бы «добрый» робот Сэмми, решил для начала накидать в бубен Уиллу Смиту в момент их первого знакомства? Для острастки? А потом «переквалифицировался» в защитника этого здоровяка с маленькими кругленькими ушками (полагаю, именно они сводят с ума женскую часть поклонников актера)…
Еще один промах… продюсеры лишились как минимум 30 % киношной аудитории абсолютно забив на «сердечные дела», ведь по подсчетам социологов именно таков процент клюющих на хотя бы незамысловатую любовную интригу и посещающих кино (даже ужастики) только из-за этого. В фильме же – удивительно - нет ни одного поцелуя (даже дружеского, даже робота).
В плане саундтрека моей синтипоповой душе, конечно, абсолютно непонятино отсутствие в аудиоряде композиции T.O.Y. (бывшие Evils Toy) "We are electric" - прекрасно ложащейся на смысл происходящего как по ритмике, так и по текстухе. За музыкой следить-то, типа, тоже надо: не все же джазово-хороводные 70-х пускать!:band:
Главные спонсоры фильма обозначились почти сразу – это Audi – на их тачках будут рассекать лет через 30 и JVC – их шарманки будут пользоваться несомненным успехом у роботофобов, поскольку работают от пульта, а не от голоса.
И все же фильм просмотреть стоит. Хотя бы раз. Почему?
Во первых – он «кассовый»: в нем почти нет очевидных проколов (ну, может, несколько и есть, например, когда показывают, как наш бойскаут Уилли качается – пыхтя поднимает гантелю той рукой, которая у него искусственная: что-то я не слыхал, чтобы железку надо было подкачивать); есть все, что полагается, чтобы завести публику – шутки (два комических персонажа – мамаша Смита и его мелкий белый кореш); погоня; драки-перестрелки (каков красавец негр - начальник отдела – валящий из дробовика разбушевавшихся роботов); отличная компьютерная графика. Последнее качественно отличает большинство фильмов фабрики грез от наших, предпринимающих жалкие потуги в этом направлении. Так в нашем «блокбастере», «Ночном позоре» - иначе не скажешь – спецэффекты по пальцам можно пересчитать (я нашел 3-4 на весь фильм). Многие фанаты «Позора» причитают: «ах, как там летела машина, как летела…» Слушать тошно: хочется посоветовать посмотреть «Плохих парней-2» или «Матрицу-недозагрузку»… Создатели же «Я, Робот» не пропили ни копейки и отработали деньги, отведенные на спецэффекты по полной программе – честь им и хвала за это.
И, последнее, в конце фильма не показан крупным планом развевающийся флаг США. Безусловно, это новое веяние Голливудского синематографа, смелый, новаторский шаг, креативное решение, достойное всяческих похвал.
После фильма становится как-то по-человечески обидно – их там, в Америке, защищают такие копы, как Смит, Гаррисон Форд и Джош Харнетт («Горлливудские копы»), Курт Рассел («Проклятый сезон»), Мартин Лоуренс и опять Смит («Плохие парни-2») и т.д. и т.п., разнообразные человеки-пауки, сорвиголовы, супермены, каратели и т.д. Нас же охраняет какой-то ночной дозор, который, уж простите, даже за дитятей толком приглядеть не может – тоже мне защитнички. Грустно все как-то…
И теперь самое последнее. Бесплатный совет - если ваш робот начал видеть сны, то кому-то из вас пора на переплавку!

Бум! Вас приветствует Капитан фон Штофф. Можно – Капитан, можно фон и можно Штофф. Как кому удобней, можно в различных сочетаниях. Свой дневник решил начать методически верно. Поскольку буду вести его не только, а лучше – не столько от наличия свободного времени, а от того, что хочу пообщаться с друзьями и с теми людьми, у которых имеются отчасти те же интересы, что и у меня. Сразу накидаю набор тех слов, на которые бы реагировал сайтовый «поисковик» (то, чем я увлекаюсь): биатлон, лыжи, лыжероллеры, водный слалом, катамараны, реки, литература, фантастика (Стругацкие, Мерль, Громов, Уиндем, Крайтон, Кристофер); синти-поп, техно индастриал и все такое (synth-pop, future pop, techno industrial)
Конечно, такой микс в одном лице вряд ли еще (добавлю, что я по образованию – историк, но работаю на поприще политконсалтинга), возможен, но ничего страшного: прикольно же узнать, что слушают люди, увлекающиеся лыжероллерами или что читают катамаранщики помимо описаний рек. Так что был бы рад знакомству со всеми!
Итак, приступим. Для первого раза выложу некоторые биатлонные приколы, скаченные с фанского сайта. Один приколец не выложен, помню его сам, правда, относится он к двоеборью. Там, как правило, на всю катушку зажигают японцы (их на прыжках с трамплина так сносит ветром, что у на лыжной части столь солидный стартовый гандикап – лыжникам практически не угнаться). Так вот был один японец с фамилией Imae. Комментаторы, когда озвучивали результаты на определенном отрезке, сказали примерно следующее, «что ж, японский спортсмен пока оправдывает свою фамилию, на отметке такой-то он действительно всех ИМАЕ». Забавно, не правда ли!? К сожалению, приколистов сейчас все меньше и меньше, зато появляются непроходимые тупицы, которые мало того, что спортсменов путают, еще и комментируют без компьютеров. Иногда, ей богу, лучше без них…
Анекдоты.
Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...

- Как ты оказался в российской сборной по биатлону, Саид?
- Стреляли...

На соревнованиях по биатлону наш спортсмен попал в тройку призеров... а конкретно - в серебряного медалиста.

Тpенеpа афpиканской команды по лыжам спpашивают:
- Hавеpное, тpудно было подобpать лыжную мазь?
- Мазь подобpали легко - тpудно было лыжню мазать!

Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.

Комментаторы неподражаемы:
Форсберг сегодня неузнаваема в положении лежа.

...И только черный глаз незакрытой мишени укоризненно смотрит на Урсулу Дизль...

Так и движется к финишу этот неразлучный квартет из норвежца и двух белорусов.

Ханеволд ползет по лыжне, как таракан по кухне.

Операторы показывают нам чьи-то ножонки с лыженками.

Нет, никак не удается Драчеву приблизиться к Бьорндалену, но мы-то с вами знаем, что у белорусского спортсмена прекрасная лыжная подготовка.

Как лихо и спокойно стреляет Ишмуратова!.. Жаль только, что неточно.

Все-таки молодец - отмахал три штрафных круга и продолжает стрелять так же уверенно, как и раньше.

Родился он в Драммене, то есть почти коренной осляк.

А штрафной круг здесь как заколдованный - тянет к себе Андресена, словно магнит.

Последним выстрелом все-таки мажет, но это уже для красоты, чтобы сохранить интригу гонки.

После четвертой стрельбы она идет двадцать седьмой, и выбраться из этой кучи, чтобы побороться за медаль, будет непросто.

Сначала думали, что у Ростовцева лыжи не катят, но оказалось, что не катит он весь целиком

Из перлов: Ну что, съели Форсберг, или нет? - Нет пока... (Розанов, без комментариев :))

"...А у наших девушек, как обычно, проблемы со смазкой...",
"Бьорндален уже разлегся, а сейчас рядышком с ним устраивается Свен Фишер"
... и в большом спорте есть место для эротики!