-неизвестно

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Миколс

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.07.2004
Записей: 96
Комментариев: 51
Написано: 160





Из дневника менеджера

Среда, 02 Декабря 2009 г. 10:34 + в цитатник
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики.
Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы...
Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его! Поспать бы: Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...
День третий
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод!
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.
Господи, еще только обед!
День четвертый
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко.
Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл.Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.
Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница...Дожить бы!
День пятый
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится.
Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой.
Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?

Из дневника Светы ))

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 12:45 + в цитатник
1 февраля. Ходила на танцы. Мама дала мне свою юбку, сумочку и сапоги. Ну то есть как дала? Ну не возражала. Ну вобщем её дома не было. Поэтому она мне дала ещё и на сигареты.

2 февраля. Всем моим подругам уже снятся эротические сны. А мне всё какие-то дирижабли, гигантские огурцы и бананы. Господи, когда ж я наконец-то повзрослею?

5 февраля. Сидела дома, смотрела в окно. Девчёнки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь: с одной стороны я спасла их от наркотиков, а с другой – с кем же я теперь буду гулять?

9 февраля. Залезла в папину библиотеку, открыла для себя томик Вольтера, нашла 500 рублей. Вольтер мой любимый писатель!

11 февраля. В 37 раз посмотрела фильм «Красотка» с Джулией Робертс. Всё ещё хочу стать проституткой. Но если не получится – тогда врачом. Вечером перелистала Вольтера – нашла 1000 рублей. Всё таки гораздо больше открывается при повторном прочтении!

18 февраля. Я совершеннолетняя. Могу делать всё, что запрещала мама: первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку.

Разделить краткой и полной публикации

22 февраля. Долго думали: что подарить нашим пацанам на День Защитника Отечества? Скинулись с Вольтером и купили ящик водки.

23 февраля. Посмотрели на наших пацанов. И эти люди нас защищают!

26 февраля. Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам: «Никто меня не любит» и «Я толстая».

27 февраля. Встали со Жанной на весы. ...теперь мы обладательницы страшной тайны.

28 февраля. Всё! С первого марта садимся на диету.

29 февраля. Напоследок сходили в McDonald`s. Сейчас доедаем торт и ложимся спать. Новая весна – новая жизнь...

...40 февраля. Какая долгая в этом году зима!
Папа всю ночь перелистывал Вольтера. Интересно, что он пытается там найти? Человек со средне-техническим образованием.

Без заголовка

Понедельник, 30 Ноября 2009 г. 16:09 + в цитатник
Появился пару месяцев назад Вконтакте сервис "Объявления". Как и в любых приличных объявлениях присутствует там раздел "Знакомства". Зачитался сейчас. Башорги и прочее - детский лепет, честное слово:) В общем, это НАДО читать.


1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......

2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!

3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю

Разделить краткой и полной публикации

4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*

5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва

6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...

7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпатичные пишите

9. ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда

10. Ищу парня от 16-18 лет, спортивного, люблю мальчиков брюнетов, можно с длинными волосами, которые одеваются по крутому....Короче тусовщики, реперы и просто ровные...

11. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)

12. я 16 ти-летняя девченка,мне нужен патцан ,который может защитить девушку в любой ситуации,на чьё плече можно опереться,раньше была пословица" за ним ,как...

13. шпарил шпарю и буду шпарить ищу гопячую писичку в районе сао

14. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)

15. симпотичную, студентку от 18 веселую для дружеского общения ( интим не предлогать) нуждаюсь просто в подруге которой также одиноко в Москве..приветствуется: рамонтиз, любовь к историческим и кльтурным местам.. О себе работающий студент без вредных привычек.. ИДУ НА КОНТАКТ ЕСЛИ ЧУСТВУЮ, ЧТО СОВПОДАЮТ ЧИСТОТЫ ВОЛН !(строгино)

16. Ищу овигенную девчёнку от 10до 11 с серьёзными намериниваниями!!!((((((

17. эт...хочу се мужээка найти,желатьльна имочку!!не обязательна канеш...)))ток штоб красивый и дурак....эээ...очень!!=))

18. Приму приглашение на завтрак/обед/полдник/ужин (непоздний) в каком-нибудь приличном ресторане.Ем много!Торопитесь,моего желудка хватит не на всех желающих!

19. Чтоб жил рядом с мирским пер.... Хотябы на метро ДИНАМО!))))))))))))))))Хошу чтоб был милашкой...дарил цветы и т.д..... Я тож оч романтична))))

20. Ищу самца для своей подруги. Требования, любить тяжмет и быть волосатой обезьяной:) Быть яростным в постели, продолжительность полового акта должна быть не менее 3-х часов.

21. Хочу ррр треш в отношениях.Чтоб там просто обкончаться от страсти^^, Общительного, Страсного, Романтичного, Весёлого, Бесбашенного, Нежного, Не скромного, Он должен быть выше 170 полюбому,москвич,люди другой нации не пишите), вот Катька. P.S мне 14

22. Аукцион самой лучшей девушки!(13 лет) - Ищу парня 13-14 лет) Разыгрывается самая преданная, добрая и симпатичная девушка!) Спеши - достанется лучшему!)) ^_^

23. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

24. мне очень скучно давайте знакоминца мне 21 ищю девушку тоже этого возраста желательно бландинку светлые глаза лутше зелёные очень нравитца о себе пака...фото люблю транс уже 5 лет, напищите ктонебуть пашалцста очень шду

25. Мммм? Отдамся в хорошие руки со всеми потрахами и без остатка...

26. не поняла этот раздел)) описать себя... ну.. белая и пушистая ищу того кто это исправит ( сводит в солярий и на эпиляцию )

27. Мой идеал: импатичный,умный,сильный,стильный,активный,спортивный,весёлы й. В общем,козёл,эгоист и подонок(с) кому больше 20 не писать!!

28. ищу красивого парня=)) ну я секси шмекси))))

29. Ищу пацана 11-13 лет,нормального,безвсяких выкрутасов,НЕ ЭМО...Подходящий МНЕ по характеру...кто поймет-тот будет в моем "центре внимания"

30. Надоело искать ХD Пусть меня ищют :P Девушки от 15-18 молодые и красивые спасите принца из высокой башни XD Буду очень благодарен)))

31. эээ, я, например, ищу адовую женщину с умением врубаться в адовые прогоны, трешмогильный рок и канибализм с содомией, например, также желательно наличие брюнетообразных волос и огромных батонов, так что если вы - грудастая брюнетка - это ко мне, например, ээээ, нечего мне вам сказать, пишите мне и обажайте меня, например...с любовью Я!!!

32. Я,Ильмира!мне 12!парни пишите 12-14 лет!для серьёзных отношений.

33. ишю подругу чтоб общяться и делица своими сикретоми

34. проблема молодых,симпатичных девушек в том,что в основной своей массе это тупые аморфные лошади)))))))))))

35. Ищю девушку,ту одну и единственную! Сам не лох,занимаюсь спортом.Постоять могу за тебя;)Нужна моя теплота - я подарю тебе её!

36. Я Кавказец! Ищу Русскую девушку! Ищу рускую девушку для секса и отношений, я прикольный парень у меня есть автомобиль, занимаюсь барцухой( я КМС) Еще я ненавижу скинов! Очень жду , что ты мне напишешь, моя белая кошечка ррррр....

37. приглашаю встретить НГ со мной и моим другом в 2х комнатной хате вблизи ст.м."Филёвский парк"! Пацаны мы нормальные,домагаться не будем!Желательно одна-две веселые некурящие девушки лет 18-23 для исключительно веселой компании.Что покушать есть. Если успеете,то пишите до 22 часов сегодня.

38. если ты:весёлый,приколЬНЫЙ,поЗИтифный,и просто МЕгО ЧЕЛОвЕг....слушай,так ведь ты просто моё отражение..=)))))))ну...чего сидишь???кого ждёшь??? а ну ка быстро печатай мне...мне с тобой будет очень интересно=)(да и ты со мной не соскучишься=))) ВНИМАНИЕ!!!мне 13 лет!!!!!!!!!!!!15 лет-придел,если ты вырос из этого возраста...сори=)))

39. ищу звезду плинительного счастья..ищу девушку,подругу...ирудированную,симпотичную,не стерву,не помешаном на сэксе,милую,вежливаю,любищую,возможна встреча,в продолжение с бонусом=))вобщем всем каму плохо и оденоко пишите,токо мозги мне не взрывайте,с наступающими..))

40. Крутые мальчики 13-14 вы где)))хД ОбаЯтелЬный пингвинчиГ ищет мальчика 13-15 лет...Мне 13 и я хочу сина найти друга...Все приконые парни 13-15 пишите буду сина-сина ждать))))

41. мальчиГи от 63 и старше...)))Пусик если у тебя слабая память, на лице есть морщины , а живот свисает дА колен, пожалуйста напиши мне, я очень расчитываю на прописку^^))))))

42. ищу гражданку от 15 до 17лет ну типа чтоб жесткач слушала и не была пафосной скатиной)))) во бля!!

43. Ищу мего SекаZzzZного, мего красИВогО, доБроГо, ОбАяТельНоГо, МилОго, ЧуТкОго эмоБойЧига))))Что бы смазлииииивенький такооооой))) И что б из Москвыыыы.. И что б любил меняя хДДД !! НО Я ООООООЧЕНЬ ХОЧУ ПАААААААААРНЯ В СТИЛЕ ЭМОООООООО......Ну пожаааааалуйста.....Новый год на двореее!!!!!! Хочу чуууууууда!!!!!!МальЧишКи)))))================>Я веселая, добрАя, паЗитИФФФная, МилАя))) ЕщЕ Я КрасииииииВая))) ***Ток не думайте, что яочь самовлюбленная))) Нен-нет))) Просто по-другому никак))))*** вооооот...Ну...Ждемс вас)))ДААААА!!!!!! И чуть не забыыыыыла))) Народ, мне пИИИдофилы не нуныыыыы..... Мне бы парнишу от 14 до 18 лет)))***Пи Си. Готовьте фотку! Строгий фэйс-контроль***

44. Мне нужна брюнетка, чуть похожая на порно звезду Равен Рилей. Обязательно высшее образование МГУ или финансовая академия. Желательно с личным автомобилем например с Lexus. Только от 25 гражданство РФ место жительства Москва. Да, и ещё без заболеваний всяких там.

45. познакомлюсь с девушкой 13 – 15 ну бля я рэпер причем одинокий познакомлюсь спиздатенькой девушкой если ты красавица не ебнутая то пиши

46. ИЩУ СИМПАТИЧНОГО ПАРНЯ ИЗ МОСКВЫ!ЛЕТ ОТ 15 ДО 18! РОСТ ВЫШЕ 170 НЕ НИЖЕ!О СЕБЕ: Я КРАСИВАЯ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ, ДОБРАЯ, НЕЖНА, УМНАЯ, БОЖЕСТВЕННАЯ, ВЕСЁЛАЯ, ЭНЕРГИЧНАЯ, РОМАНТИЧНАЯ, НЕЖНАЯ, СЛАДЕНЬКАЯ, НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ, ЕСТЕСТВЕННАЯ, ПОНИМАЮЩАЯ,ЖИЗНЕРАДОСТНАЯ, УЛЫБЧИВАЯ,!!!!!!!) МНЕ 14 ЛЕТ!!!!!РОСТ 169!ЗАНИМАЮСЬ ТАНЦАМИ, ФИТНЕСОМ И ХОЖУ В МОДЕЛЬНОЕ АГЕНСТВО!НЕ КУРЮ! ПЬЮ ПО ПРАЗДНИКАМ И ТО МАЛО!!!!!!!!!!!

47. ЧмоК Типя.......Ну..........меня зовут НастЬкО_О))))Очень хачу отношений.......я пазитивнайа и вапще клёВаййВ ТАК ЧТО ПШИТЕ.....будем знакомится......I am very crazy=) =P

48. ДЛЯ ВСТРЕЧ МНЕ 9 ЛЕТ Я ЯРОСЛАВ . МНЕ НРАВЯТСЯ СТРОИНЫЕ,УМНЫЕ И ЛУДШИЕ ИЗ ЛУДШИХ БЛОНДИНОК !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!

49. Ищу самую самую... принцеску))) буду любить ее как только можно&Ищу красотку ростом не выше 175 ... на возраст пофиг но не младше 14 и не старше 20!!! я Денис хех как сказать незнаю буду говорить как есть все на самом деле))) я живу в москве на станции метро Щукинская))) я очень добрый милый меня тяжело вывести из себя... ))) Занимаюсь профисиональным сноу бордом ...! На данный момент у меня идет карьера по сноу борду я трех кратный чемпион москвы по сноу борду в своем возрасте...! двух кратный чемпион москвы по капуере в своем возрасте тоже...! Щас я занимаюсь только сноу бордом а раньше я занималсяя... скейтом бэмэиксом вейкбордом , серфом, прыжками в воду... брейк дансом и все...! Вот теперь у меня остался только сноуборд и все а когда нечего делать я танцую тектоник))и по клубам шастаю всегда еще ну не один на гонки ежу каждыми днями ... вот атк вот я устроен короче... я за свою жизнь успиваю все))/ я после нового года улетаю в америку у меня чемпионат по сноу борду начинается ... буду по всем скучать (( ... хех нету у меня любимой жальеще я ди джей ... уже повышаюсь на знаменитого!!!!!!Я очень добрый и милый ... мне не чего не жалко для вас!! =***ММ... У меня рост 170 ... ну не чего страшного если девушка будет ыше меня на 5 см))

50. девчёнки хочу секса и любви - от12 до15 девчёнки толко интим в москве добовляейте всех приму но+писть вы будите красивые и с грудью не меньше 2 мне 14 умный красивый и юмарной живу в Ю округе

Веселая история

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 14:30 + в цитатник
Недавно ходили, в очередной раз, в лес на шашлыки.
Большой компанией. Парни и девушки.
Пока мы колдовали над шашлыками, Машка привычно
колдовала над нами: вертелась под ногами, громко
смеялась, строила глазки и, наконец, обожгла руку:
- Волдырь будет!
- Надо водкой помазать, - предложил Денис.
- А можно еще на ожог пописать, - сказал я.
- Мне писать нечем еще! - грустно призналась
пострадавшая.
- Тебе - нечем, а мне, например, есть чем! - ответил я.
Что тут началось! Каждый вылезший на природу посчитал
своим долгом предложить Машке свои услуги по спасению
руки от волдыря.
- Я могу пописать!
- И я!
- Я как раз в кустики собиралась!
- А я уже три бутылки пива вдул! Могу сразу на две руки
пописать! И еще на ногу!
Машка счастливо улыбнулась и сделала глубокомысленный
вывод:
- Спасибо, дорогие. Теперь я точно знаю, что настоящие
друзья - это люди, которые всегда готовы тебя обоссать!

Без заголовка

Воскресенье, 19 Октября 2008 г. 13:18 + в цитатник
совершенно случайно сюда попал снова, еле пароль вспомнил...

Без заголовка

Суббота, 01 Марта 2008 г. 12:21 + в цитатник
Вчера поругался с женой. Ужас 1 раз за 8 лет - по крупному. Так как время было ночь соседи наверное пищали от такого счастья.А все из за чего - она я тебя не пущу 7 марта на ваш корпоратив, а я ей а я не пущу тебя с подругами 9 числа в сауну........... и понеслось.....................

Без заголовка

Суббота, 19 Января 2008 г. 12:40 + в цитатник
Всех с крещением!!! Хотя какие это морозы в МУРМАНСКЕ -3

Ну, ну

Пятница, 19 Октября 2007 г. 22:17 + в цитатник
Когда я был сдесь последний раз? Так давно,что и не помню вовсе.... Аська не фурычит, надо заводить новую, но лень. Сейчас больше пропадаю на www.odnoklassniki.ru зайдите может и вы кого найдете.

Мысли в слух.

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 23:28 + в цитатник
В колонках играет - Что то старенькое
Настроение сейчас - Фиг знает

Млин...... Наконецто мне отдали документы об оценке моего мобиля, осталось отнести в страховую и будем чего нибудь ждать.
Короче с этими авариями такая ПОПА...........
А в кабак сегодня не попали, а еще простыл, хоть мелкого бабушке до завтра сплавили и то маленькая радость........... хочу тепла!!!!!!!(на улице)

Пара сказочек

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 22:48 + в цитатник
Когда у Родины случался неурожай призываемых в ряды «средних азиатов» она вспоминала о краях, которыми когда-то весьма удачно приросла. Причем вспоминались ей почему-то самые дальние приростки. Вот уж не знаю как ловкие военкомы добирались до всех этих заимок - зимовий - стойбищ - кочевий - одиноко-куда-то-бредущих-граждан, туда, где не пройдет ГТС летом и «Буран» во все остальное время года, что рассказывали про отдачу долга...
По знанию русского языка тундрюки мало отличались от своих коллег, отловленных по кишлакам и аулам, но с оружием как правило обращаться умели. Неудивительно что большинство из них попадало в «стрельцы».
Ну да это только присказка - сказка впереди.
Полку - тревога. Учебная - мдядь, мало им боевых, с вылетами в составе ДЗ! Но хоть и учебная, нормативы никто не отменял - поэтому галопом. Стоянки эскадрилий рассредоточены, и одна из них, мягко говоря, далековато. Через весь аэродром. Добираться до нее лучше всего было на вертолете... или, как минимум, на чем-то автомобилеобразном. Пешком, особенно зимой - натуральный мазохизм.
А тут тревога. И с транспортом нестыковочка какая-то вышла, может раздолбайство наше вековечное, а может автопарк условный противник уничтожил ловко. Для полного счастья вокруг февраль. Народ - человек двадцать, летчики и несколько ИАСовцев - взвыл. Но деваться некуда - побежали. Хорошо утоптанная народная тропа идет напролом, не обращая внимания на всякие глупости вроде границ постов; дыры в колючке, проделанные уже на следующий день после постановки заграждения никто и никогда даже не пытался латать; часовые не обращают внимания на привычное зрелище. И вдруг грозный голос сверху:
- Ситой! Кто идет?
Ага, это тундрюк на вышке проснулся.
- Свои, - кто-то на бегу.
- Ситой! Ситирилять буду! Пароля!
- Какой пароль, еб-т! Свои! Летчики, не видишь что ли?!
- Буду стирилять! Говори пароля!
- Да ну тебя в...
Бабах! Не обманул - «ситириляет». С тропы в разные стороны, залегли, врывшись в снег, потея обильно.
- Блядь!!! Ты чего, охренел?!..
Бабах! - от пули фонтанчик снега сантиметрах в десяти от крикнувшего.
- Да не стреляй ты!..
Хрен там - снова выстрел. Вот же дали оружие последователю Кучума, блин, и стрелять разрешили. Сверху, с вышки ему темные фигуры на белом снегу хорошо видны, перестреляет, на фиг, как в тире. Стрелец ворошиловский. Хоть бы начкар быстрее прибежал...
Утро раннее, холод, а тут вдобавок по уши в снегу, да еще после пробежки... мрак. Один летчик закурил для успокоения нервной системы; опрометчивый поступок. Свидетельство опрометчивости мгновенно прошуршало у виска. После этого бдительный воин скупыми одиночными выстрелами пресекал любые шевеления и разговоры. Все отчетливее вырисовывалась перспектива не получить пулю, а просто замерзнуть. Да где уже этот начкар, ешь его еж!!!..
Пост один из самых дальних. Связь вообще-то есть (как таковая), но не работает. Почему? А черт его знает почему. Может, Луна не в той фазе. Или росомаха провод задумчиво сжевала. Во, точно - росомаха. Так любой связист и ответит; а потом добавит, что пять минут назад все работало и даже кратко доложит основные ТТХ страшного зверя.
Хорошо хоть акустикой еще связисты не заведуют, иначе осталась бы Красная Армия без единственного своего безотказного вида связи, и пришел бы ко всем грустный конец. Но услышали, услышали выстрелы и примчались все кому положено и кому просто не лень, спасать - выручать. Быстро примчались, всего-то полчаса прошло.
Сказали воину «паролю», отобрали на всякий случай автомат, повытаскивали из снега окопавшихся там и закоченевших в нем же авиаторов, говоря при этом разные слова народные не переставая.
Когда кончились слова начался разбор. Страдальцев наказывать не стали, решив, что жизнь и так обошлась с ними сурово и урок они запомнят, ограничились короткой воспитательной беседой. Потом высказали связистам все что думают о них и их родственниках.
А что часовой? действия признаны верными, соответствующими Уставу и, благо никто серьезно не пострадал, заслуживающими поощрения...
Ротный, выписывая документы на двухнедельный отпуск, не удержался и решил пошутить.
- Ты ж, - говорит, - из Сибири. Я думал вы там все охотники, эдакие дерсу узалы, белок по глазам бьете и все такое, едренть. А тут четырнадцать патронов - и ни одной царапины ни у кого!
- Зачем цалапина? - улыбнулся солдат, - Моя веть видела - свои. Летцики!..

Сказка б/н 04.


Услышав выстрелы, начкар, несмотря на октябрятско-пионерско-комсомольское прошлое и партийное настоящее, перекрестился. "Длинными очередями бьет. Интересно, в кого?" - мелькнула мысль. Еще не вернулся из отпуска тундрюк-промысловик, полчаса продержавший по уши в снегу эскадрилью, и вот опять. Дальний пост, граница аэродрома - как раз соседний, вот только никаких народных троп рядом нет. Вроде бы нет... сопка там и лес (да-да, есть и лес, со своими "соснами-великанами" метров трех-четырех высотой). Боец молодой, таджик, в карауле первый раз - ожидать можно чего угодно.
Но все это уже на бегу - галопом, напрямик, по пояс в снегу. Примчались - трупов не видать, уже хорошо. Отобрали на всякий случай автомат, стали разбираться. Солдат толком ничего объяснить не может - мол, шевеление какое-то подозрительное было, на "Стой! Кто идет?" никакой реакции, вот он и пальнул по этому шевелению. После второго рожка патроны кончились вместе с шевелением. По кому стрелял - черт его знает. Поняв, что трупы все-таки будут, начкар перекрестился снова.
Полезли смотреть на его добычу - метрах в пятидесяти от поста росомаха. Свеженькая. Башка размолочена в клочья. Потом сосчитали - все шестьдесят пуль в голову положил. В темноте, вообще не видя цели, стреляя длинными очередями. Стрелец ворошиловский.
Часового поощрили двухнедельным отпуском - с формулировкой "За снайперскую стрельбу". На этот раз ротный, выписывая документы, от шуток воздержался...

Днюха

Вторник, 13 Марта 2007 г. 21:27 + в цитатник
Праздновал день рождения аж 4 дня. Начал 10 и закончил тоько сегодня...
Нет в запой я не когда не вхожу, просто пока всем проставишься,то умереть можно
 (700x525, 176Kb)

Без заголовка

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 22:35 + в цитатник
Тюнинг от ЗИЛ 130.
 (700x560, 151Kb)
 (700x560, 153Kb)

Вот так служат наши ЖЕНЩИНЫ

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 22:31 + в цитатник
УЧЕБНАЯ ТРЕВОГА.

Командир нетрезвой походкой прохаживаясь по кабинету и распространяя смесь алкогольно-парфюмных запахов громким голосом вещал:

-В ближайшее время в подразделении будет проведена учебная тревога ( слышны недовольные возгласы подчиненных).

-Это не моя инициатива, но начинание, собственно говоря, нужное. По команде "Тревога" весь личный состав обязан прибыть на место сбора, которое регламентируется паролем тревоги, в полной готовности за максимально короткое время. Короче, как только у вас дома зазвонил в пять утра телефон, вы руки в ноги, верней наоборот, - и сюда. Хочу отметить, что время появления вас на месте сбора будет фиксироваться в протоколе. Тухлые отмазки барышень типа "голову не успела помыть" или "ребенка некому в сад отвести" ну и, наконец "после бурной ночи с мужиком я не выспалась, перезвоните попозже" приниматься не будут. Все опоздавшие будут наказаны лишением квартальной премии. (Ропот среди личного состава усиливается)

- Излагаю далее: учебная тревога проводится с целью выявления боеспособности нашего волшебного подразделения. Эта самая боеспособность определяется вашим внешним видом по прибытии на место сбора и содержимым вашего так называемого "тревожного чемодана". То есть, ежели, не дай Бог конечно, высшее руководство вздумает вас куда-нибудь послать типа Родину защищать, то все свое вы должны носить с собой. (Недоумевающие возгласы окружающих сбивают командира с мысли)

- Короче, замполит раздаст каждому бумажку с необходимым содержанием тревожного чемодана. И чтоб завтра, крайний срок - послезавтра к осмотру все были готовы.

Выдав нам столь длинную тираду, шеф утер испарину со лба и заперся в своем кабинете с бутылкой пива. Везучий!

Ну что ж, с начальством не поспоришь, и хотя, наше подразделение не совсем четко представляло себе, куда бы нас могли "послать типа Родину защищать" все озаботились сборами тревожного чемодана. Первый вопрос, который встал перед каждым - а где собственно взять сам чемодан (емкость, сумку). Ведь в собранном состоянии он должен пребывать всегда, чтоб в пять утра взял - и пошел отсюда. Любимые спортивные сумки всем жалко, про новое купить - забудьте, все бедные. Короче, решали, кто как мог. Я была счастлива, узнав, что мама не выбросила мой старенький маленький чемоданчик, с которым еще в пионерлагерь ездила. Правда видок у него крайне непрезентабельный, вплоть до того, что боязно в пять утра будет по пустынной улице с такой фигней идти. Милиция остановить может. Но фиг с ним, какой есть.

Список все получили такой: 1.Документы, удостоверяющие личность (паспорт, служебное уд., водительские права у кого есть). 2. Деньги. 3. Карта области, компас. 4.Офицерская линейка, цветные карандаши, шариковая ручка, тетрадь/блокнот, конверты с марками. 5 Фонарик/свечка. 6.Две пары сменного белья, носки, носовые платки, полотенце. 7.Нитки, иголки, пуговицы. 8.Туалетные принадлежности: мыло в мыльнице, зуб.паста, щетка, расческа, туал.бумага, гигиен.прокладки. 9.Питание сухим пайком на два дня: консервы мясные - 2, консервы овощные -2, чай в пакетах, сахар, супы быстрорастворимые -2, галеты, тарелка, чашка, ложка, нож. 10. Бинт, зеленка, йод, лейкопластырь, необходимые лекарства.

Энтузиазм, с которым весь личный состав собирался "в поход", давно не наблюдался в этих стенах. Между собой выясняли, кто где и почем приобрел фонарик, а кто надыбал карту области (сроду никому нужна не была, а тут в киоске скупили аж 16 штук).
- А фломастеры вместо карандашей можно?
- А консервы рыбные вместо мясных не подойдут, меня с тушенки с детства рвет.(Возьми цыпленка в собственном соку)
- А нитки только черно-белые или можно всякие? - зеленые, дура, чтоб форму зашивать.
- А сколько пуговиц брать?
- На хрена свечка вместо фонарика? Мы чего, в подвалах скрываться будем? На ходу она все равно гаснет.( Блиндажи рыть будем.)
- Товарищи, а денег у мужа сколько спрашивать в этот чемодан?
- А мужикам прокладки гигиенические тоже брать? (Нет, мужикам - презервативы. Хотя и женщинам тоже не помешают).
- А водку в сухпаек почему не написали? Как же мы два дня без нее родимой?

Короче говоря, два дня народ активно готовился к предстоящему мероприятию. В положенный срок настал день "Х", была сыграна тревога и никто не опоздал. По команде "к осмотру" вся толпень приняла подобие строя. Слезы навернулись на глаза руководства, при виде выстроившихся сослуживцев с чемоданами. Если учесть, что подразделение не является строевым, фигуры у всех соответствующие - несколько "оплывшие".

У правой ноги каждого стояло его тревожное детище. Каков хозяин, таков и чемодан: здесь были и детские школьные ранцы набитые до отказа. (А че, если дома сумок больше нет). И огромный старинный рыжий чемодан с железными уголками (может использоваться как сидение для двух не худеньких теток). И несколько клетчатых вьетнамских сумок разной величины и не первой свежести (Я с ней на рыбалку ездил). Один холщовый вещмешок сохранившийся от службы в армии. Один цивильный чемодан на колесиках (чтоб нести не тяжело было). И мой черненький на общем фоне очень даже ничего смотрелся. Пара дипломатов 80-х годов выглядели прям шикарно. Ну и несколько общеупотребимых спортивных сумок разных размеров. В общем, полный хозяйственный набор.

Но еще в более шоковое состояние руководство привело СОДЕРЖИМОЕ этих "чемоданов". Люди в силу своего интеллекта собирались как могли. У кого-то была пара теплого мужского белья с кальсонами образца 1812надцатого года. У многих были по 2-3 пары шерстяных носок (Как на рыбалку возил, так и остались). У особо рьяных хозяек кроме туалетных принадлежностей имелись моющие и чистящие средства для посуды, а так же нитки всех цветов и лак для ногтей. Из "необходимых" лекарств в наличии имелось практически все - не у одного, так у другого. Кроме того, насчитали четыре фонарика БЕЗ батареек (ну кто ж знал-то, что и батарейки надо?). Денег все взяли по-разному - одни семь рублей на проезд, другие 500 руб.- на всякий случай. Пара зонтиков.

Отдельного упоминания требует запас продуктов которые на два дня "сухим пайком" решили взять сотрудники волшебного подразделения. Во-первых, обнаружено было 6 бутылок водки. Причем одна из них без опознавательных знаков (этикетка была смыта водой) и объяснение звучало как: это для дезинфекции. Немереное количество дошираков и растворимых пюрешек Кнорр. Бульоны в кубиках и пакетиках. Консервы вплоть до домашней закрутки (3х литровая банка помидор в том самом большом рыжем чемодане). Пачка сосисок и батон колбасы. Пакетики с орешками/семечками/конфетками. Чай, кофе, сгущенка, какао Несквик. В общем, упаковался народ по полной программе.

Дабы неповадно было, все излишки командир вывалил на общий стол, и приказал слопать. А водку себе забрал. Наивный чукотский юноша!!! У нас ведь деньги были! В общем, банкет, посвященный первой удачной учебной тревоге - удался! После поднятия очередного стакана (к стати, рюмки в чемоданах так же имелись), общим числом голосов было постановлено, "чемоданы" домой не забирать, а складировать их в углу, периодически проверяя содержимое. Ну, чтоб мыши там, или дежурные не пожрали припасы и не затаскали белье нательное.
При очередной проверке замечено явное уменьшение количества туалетной бумаги и презервативов...

Без заголовка

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 21:54 + в цитатник
Сказка б/н 02.


Тургун Разакович *** был призван в ряды.
Как и для изрядного числа уроженцев солнечной Средней Азии вообще и Узбекской ССР в частности - тех, кому не удалось набрать необходимого для задабривания военкома количества баранов - ряды для него оказались на Севере. Наверное, чтоб позамерзали на хрен; весьма интересная, в таком случае, демографическая политика государства.
И выпало ему проходить службу в одном из истребительных авиаполков 10-й Отдельной Армии ПВО, в Заполярье, на тренажере.
То есть боец был достаточно хорошо умственно развит, знал больше десяти русских слов и его можно было держать неподалеку от техники.
Служил себе и служил, особо не чудача и считая дни до ДМБ.
И вдруг то ли зима, то ли чума, то ли еще какой катаклизм - нужно в здании тренажера провести обработку хлоркой, чтобы заразу всяческую превентивно побороть. Начальник тренажера - подчиненному ценное указание:
- Берешь ведро, идешь в санчасть... знаешь, где она? Получаешь хлорку... знаешь, что это? Приносишь сюда. Разбавляешь хлорку водой...
- Таварыщ капытан, знаю я, все харашо сдэлаю! - заверил воин, и «капытан» его отпустил с миром; самому все равно некогда, эскадрилья пришла на «полеты», да и боец хоть и из очень Средней Азии, но вроде бы более-менее соображает.
И капитан с чистой совестью идет к уже заждавшейся эскадрилье играть в полеты.
Солдат сходил в санчасть, получил там полное ведро хлорки, еще раз прослушал от медицины инструкции («знаю я, все харашо сдэлаю!») и тихонько прокрался обратно на тренажер.
В сортире он подставил ведро под кран, но прикинул, что хлорки все-таки многовато - вода не поместится. Отсыпал полведра, и, довольный как слон после купания, подставил ведро («знаю я, все харашо сдэлаю!») под струю воды.
Очень скоро летчики почувствовали в воздухе что-то непонятное. Какой-то запах... Если б среди них оказался хоть один англичанин или француз, в Первую Мировую побывавший на Ипре, он быстро подсказал им правильный ответ. Но почему-то ветеранов той войны среди советских офицеров, отличников БП и ПП, не нашлось, и им потребовалась пара минут для идентификации аромата, становящегося все сильнее и сильнее.
Первым, выстроив нехитрую логическую цепочку, в которой фигурировали «запах», «узбек» и «хлор», сориентировался начальник тренажера, заоравший что-то матерное про чурку и бросившийся к выходу.
Следом вон из здания ломанулись на свежий воздух остальные. Генератор отравляющих газов быстро выходил на полную мощность, и замешкавшимся пришлось долго оттирать слезящиеся глаза снегом, жадно дыша чистым воздухом.
Впрочем, даже они, вслед за начальником тренажера вычислив источник беды, не забывали, выбегая из здания, крикнуть что-то вроде:
- Чурка!!! А-а-а, мама твоя моржиха! Сука!!! Уй, бля-а-а-а!
Оказавшись снаружи комэска сразу взял командование на себя:
- Заблокировать дверь!!! Не выпускать эту тварь! Встать по периметру у окон: если полезет - загонять обратно! Отравитель хренов, пусть сам подышит, что натворил!
Все, способные передвигаться без посторонней помощи, с азартом бросились выполнять приказание; передвигаться не способные выражали свое полное одобрение народной речью и жестами.
Здание оцепили.
Внутри, в белесом тумане, метался незадачливый последователь Менделеева и К; он очень сильно хотел выйти; его не пускали.
К его счастью, летчиков оказалось несколько меньше, чем окон и заградотряд к одному из них не успел.
Некоторые особенно злые, правда, предлагали запихать его обратно, но идея поддержки не нашла.
С тех пор, до самого дембеля, бойца к любой технике сложнее лома не допускали. Тренажер проветривали несколько дней, передвигаясь внутри в противогазах. Ведро, в котором славный воин разводил хлорку, почти не пострадало - с него только краска слезла. Впрочем, краска слезла и со всех поверхностей в радиусе полутора метров.
Это была первая и единственная газовая атака за всю историю полка.

и еще...

Вторник, 30 Января 2007 г. 20:36 + в цитатник
Звонок.



«Не для смеха, не для шутки наряжается на сутки
не какой-нибудь там хер, а дежурный офицер...»

Эх, как любили мы дежурство в выходной. Шизофрения? Ну, может, немножко... Нет, конечно, с одной стороны это досадно, когда все с семьями... и пиво...и шашлычок... да под гитару...
Зато не достает никто. Сиди себе - книжки читай, или на баяне там... или крестиком...
Лафа, в общем.
Но это в выходной, в будни все обстояло совсем по-другому.
В последнее время дежурство по части стало откровенно доканывать. Оно просто вытягивало разлохмаченные безупречной службой нервы.
Командир у нас последнее время... сменился.
Ну и с новыми силами... в новую дудку... «А шо делать?»
Выбор военного не богат: Есть! Так точно! Разрешите выполнять?!
Замучил, короче. Не так сидишь, не так бдишь.
На дежурство шли как на каторгу.
А еще надо сказать, что наша часть располагалась в трёхэтажном здании и занимала верхних два. Наш дежурный сидел на первом этаже, и там же на первом находилась ещё одна часть, небольшая совсем.
Так вот, под угрозой смертной казни не разрешалось никого пропускать к нам на верхние этажи, а уж если посетитель без звонка, да прямо к командиру...
Крови... Будет много крови....
А их попробуй, останови. Привыкли все большой дружной семьей... Пописать там, или в гости к кому. Тем более половина - гражданских служащих... пойди объясни, почему теперь тетя Маша не может пройти к тете Кате.
Или уборщица, которая обещала убирать сегодня только коридор, решает проявить инициативу и вламывается к командиру, пока тот отошел посидеть-подумать.
Были и такие гады, которые упросят пустить в туалет на минутку, а сами к одному зайдут - поболтают, к другому... а там и к командиру заглянут - как, мол, Владимир Михайлович, здоровьице? Командир вежливо так пообщается... а потом - где дежурный? Где эта спящая амеба в фуражке? И на кекс его, на кекс.
А еще они там, на первом, люди какие-то были... как бы помягче... короче, туалет у них постоянно забивался. И начинало благоухать и аккумулироваться в рубке дежурного, вызывая у последнего потухлость взгляда и всеобщее отравление военного организма.
Дежурный сидел несколько в стороне от лестницы, запаянный в стеклянный аквариум. Который еще, кстати, должен был быть постоянно закрыт.
Глядь - бежит кто-то наверх целенаправленно...
Офицер честно орёт «прошмыгнувшему»: - «СТОЙ!!!», надрывно так орёт. Но глухо в аквариуме, не слышно его ни фига. Потом бросается, конечно, догонять... пока запор откроет... уже след простыл...
Ну и снимали, разумеется. Не без этого.
Саша заступил на дежурство с нехорошим предчувствием. Глодало его что-то в районе выходного отверстия... предвещало... Но, как ни странно, большая половина службы прошла в целом без происшествий.
Саша бдительно бдит...
Чтобы, значит, ни одна муха...
И тут...
Приходит к командиру посетитель. Правильный такой посетитель, не бежит сломя голову мимо, а очень даже культурно разрешения спрашивает.
Саша ему: Стоять, Зорька! Ща доложу.
АТС у нас была с трехзначными номерами, и для служебных и для домашних, казалось бы запомнить - раз плюнуть. Но голова - не помойка! Саша добросовестно рыщет в списке абонентов фамилию командира... ага, вот он... набирает...
На том конце - из святая святых, из кабинета Самого... отвечает приятный женский голос:
- Алё...
Саша задохнулся. Да как жеж... я ж бдительно...
- Алё... - говорит Саша тоже.
Да что же это... как эта сволочь туда пробралась? Снимут же сейчас!
- Ну, говорите! Что вам нужно!?
Саша тупо смотрит на телефон.
- Да это... а Владимира Михайловича... нет? - господи, думает, коматоз какой-то.
- Нет, что-нибудь передать?
- Да... нет...- точно, думает, уборщица, еще трубку так нагло хватает! - а вы кто?!
- То есть?
- Что - то есть! Вы, спрашиваю, какого там находитесь?
- В смысле?... А с кем я...
- Это дежурный по части! Я вас спрашиваю, что вы там у Владимира Михайловича делаете?!
- Я?...
- Вы-вы! Мимо меня вы не проходили! Не врите! Как вы туда попали? Почему вы там находитесь в отсутствии Владимира Михайловича? А?!
- Я?...
- Что вы все якаете! Объясните мне немедленно - что вы там делаете?!
- Я?... Суп варю...
- Какой суп?!!! Вы что там... суп?
- Суп-суп. Борщ. Ещё вопросы будут?
- Нет... извините... до свидания...
Понимает, что строчки спутал, домой к командиру попал.
Посетитель, про которого забыли, нетерпеливо притоптывает:
- Ну что там, доложили командиру? Можно пройти?
Саша задумчиво смотрит сквозь...
- Доложил... можно...
Сашу так и не сняли.
Жена, конечно, вечером все рассказала.
Но с тех пор командир стал коситься на Сашу с удивлением и некоторой опаской. Ну, еще бы - саму первую леди прямо у плиты построил.

Без заголовка

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 19:15 + в цитатник
А вот еще:

Сказка б/н 01.


Заполярье. Зима. Полярная ночь, всего освещения - звезды и снег искрится.
Офицеры идут на аэродром. Недавно кончился буран, и все толпой топают по этакой траншее, прогрызенной в сугробах снегоочистителем. Морозец несильный бодрит, снег под унтами поскрипывает, ветра нет - лепота, одним словом. И двигаются в числе прочих три старлея - ИАСовца, за жизнь беседуют, по мере поэтики души окружающей действительностью наслаждаются. И замечают, что в эту самую действительность нагло вторгается звук автомобильного мотора, и свет фар сзади. Оглянулись - точно, надвигается на них чудо-агрегат типа «ГАЗ-66», и в ширину занимает он почти целиком всю «траншею», сантиметров по десять по бокам остается. В принципе, можно распластаться по стенке, да страшновато - вдруг на любимый мозоль наедет, или поскользнешься внезапно и все, привет. К тому же за рулем наверняка другое чудо наших вооруженных сил - военный водитель, а уж они по разрушительной силе с взрывчатыми веществами могут конкурировать.
И вот, дружно решив не искушать судьбу понапрасну, прыжком молодой газели офицеры из траншеи, превратившейся в автостраду, перемещаются в сугробы - как, впрочем, и все, до кого машина добралась раньше.
А Слава Н-в неудачно как-то прыгнул. Не вышло из него газели, ни старой, ни, тем паче, молодой. То ли поскользнулся, то ли с координацией движений по случаю утреннего времени не ладно было... черт его знает. Вот только под удивленными взглядами присутствующих переходит он в горизонтальное положение, как раз под колеса, поперек дороги. И грузовик его, соответственно, давит. Мост у «шестьдесят шестого» высокий, переехал легко.
Водитель затормозил сразу, скорость вообще маленькая была, так что задний мост даже не добрался до тела.
Все в шоке натуральном, глаза на лоб и никакого мыслительного процесса в сером веществе головного мозга.
Малость охренел от случившегося и боец срочной службы, водила этого монстра отечественного автомобилестроения. И он, в своем охреневшем состоянии, врубает задний ход, после чего «шестьдесят шестой» (а ведь движок у него как раз под кабиной, передний мост, если забыл кто) переезжает бренное тело старшего лейтенанта войск ПВО СССР Н-ва повторно.
С чувством выполненного долга водила глушит двигатель и сидит, сосредоточенно глядя куда-то в пространство, мелко вибрируя.
Окружающие тоже никак из ступора выйти не могут.
Немая сцена, в общем. Фиг ли тот гоголевский ревизор...
И в этом мертвом царстве безмолвным приведением, как Вий какой-нибудь, но довольно бодро для дважды задавленного Слава поднимается, недобро так на кабину поглядывая. Подошел он к шишиге, извлек оттуда полусвихнувшегося от пережитого водителя, ничего не видящего и не понимающего, и с воплем: - Сука, один раз переехать тебе мало было?! - отправил незадачливого водилу в глубокий нокаут.
Отмерли все, отлегло от сердца, и если бы на душе действительно могли лежать камни, случился бы самый настоящий горный обвал.
Оказывается, очиститель не весь снег снял, не до голой земли, осталась прослойка снега, да и ямка там, хоть и мелкая, очень кстати оказалась. Вот в нее лейтенанта и впрессовало машиной, не сломал себе даже ничего, легкие синяки и костяшки о водителя ссадил.
Судьба...

Без заголовка

Четверг, 25 Января 2007 г. 21:31 + в цитатник
В колонках играет - Маленький принц
Настроение сейчас - Ностальгическое

Наткнулся тут случайно..., как раз про НАС морячков....


Есть такое западло на Севере, полярный день называется.
Заснул днем, проснулся днем.
Ночью пописать пошёл - опять день.
В голове все сбивается, организм в панике.
Но «гулять» хорошо. Жен на большую землю, на лето, а сами всю ночь напролет... Бывало в семь закончим, и на работу. Такие вот были молодые - неправильные.
Короче, приказ мой пришёл, о переводе. Осталось несколько дней до отъезда, лафа: на службу уже не хожу, забил с благословения вышестоящих, жену с сыном отправил, квартиру сдал, живу у друга - сослуживца. Он как раз обязанности зама командира исполнял. Так, блин, исполнял...
Короче, «гуляли» мы, день уже четвертый, наверное, пошел аккурат с моего проставления по случаю отъезда. Шурик, друг, сто раз успел пожалеть о том, что предоставил мне жилплощадь. Ну, сами посудите, каждый день после работы - толпа друзей и гудеж до середины ночи. Утром всем на работу, тяжко, а мне лафа - дрыхну до вечера. Вечером проснулся, сел - уже за столом.
А тут еще группа с Новой Земли пришла, оленины, красной рыбы - немеряно.
Короче - прощай печень.
В общем, после очередного «гай-гуя» проснулся Шурик и на часы...
Мля! Проспал!
И хорошо так проспал, пол двенадцатого уже. Оделся в темпе и на службу. По дороге лихорадочно думает, что бы командиру соврать? Да хрен чего соврешь, он сам вчера с нами...
Пришел Шурик в часть, сделав каменное лицо, принял доклад дневального о том, что происшествий нет. И нырк к себе в кабинет.
Башка гудит... кривой еще в дупель... ни хрена не соображает... только мысль одна мотыльком бьется: «Хренли тихо так в части?»
Посидел... что-то не заходит никто... геморроями не загружает...
Вышел.
«А где, - спрашивает у мичмана, помощника дежурного, - сам дежурный?»
«Да спит» - отвечает тот, и как-то нехорошо поглядывает.
«Ни хрена себе!» - возмущается Шурик. «А не оборзел ли он? Ну-ка поднять живо!»
Через пару минут появляется заспанный дежурный, молодой лейтенант. (По причине своей молодости с нами не пил).
«Хренли спим, служба?»
«Так я... да вот...»
«Так, понятно! Распустились тут все! А почему личный состав на обед не строится?»
Лейтенант хлопает глазами, на лице испуг, и отступает от Шурика как от прокаженного.
«Что вы, мля, тут мне пританцовываете? Построить всех живо!»
Лейтенант испуганно озирается. В дежурке тихо давится от смеха опытный мичман.
«Так... это... рано ещё обедать...»
«Почему рано?! - Шурик смотрит на часы - Пол первого, вы что, пили вчера?» - вопросительно дышит на лейтенанта перегаром.
«Никак нет! Но ведь спят все еще!»
«Почему спят?» - опешил Шурик.
«Пол первого ночи!»
....
«Ага... ну, а вообще... как?»
«Без происшествий!»
«Ну да... ну да... смотрите тут... чтоб порядок... чтоб без этих... ну без этих... МЛЯТЬ! Без всяких, в общем!»
«Так точно!»
«И не гы-гы мне! - цыкает на бьющегося в судорогах мичмана, - с проверкой я... мы ведь служим круглосуточно... не вынимая... ни днем ни ночью...понимать надо!»
Придя домой, растолкал меня и заорал: «Все! Больше не пью! Катастрофа! Опозорился нафиг! Ну, уезжай наконец пожалуйста? А?»



военно-морской юмор

- Проверить буй на отрыв усилиями 6-ти человек!!!
- Есть проверить буй на отрыв усилиями 6-ти человек!!!
- Буй на отрыв усилиями 6-ти человек проверен!!! Буй оторван...

Елка

Вторник, 16 Января 2007 г. 19:05 + в цитатник
Балдеем на площади
 (700x525, 197Kb)

Без заголовка

Вторник, 16 Января 2007 г. 18:22 + в цитатник
Извините......... , всех знакомых с НОВЫМ ГОДОМ, РОЖДЕСТВОМ и скорым крещением.
Да долго я здесь не появлялся.
Ладно, теперь о главном - ревизия прошла на УРА., я в отпуске с последующим увальнением из военно морского флота., фиников сократили.....
По этому поводу сейчас полный бардак., нас убрали а нового то пока ни чего нет., люди в ауте. http://www.liveinternet.ru/smilies.html#
clapping

Без заголовка

Суббота, 16 Декабря 2006 г. 21:59 + в цитатник
Последняя ревизия, и НОВЫЙ ГОД!!!!!!!! какое счастье 8 дней балдежа.........


Поиск сообщений в Миколс
Страницы: 5 [4] 3 2 1 Календарь