Купили полтора литра красного вина и коробку конфет.
Теперь вместо работы сижу косая, перевариваю бутерброд с котлетой, политый Магнум де Сегюр. То-то Медведик меня не видит.

Мы должны заняться продажей туристических путевок.

За пять лет, что я здесь работаю, по очереди рождались:
- торговля мобильными телефонами
- интернет-кафе
- фотолаборатория
- аптечный киоск
- солярий
и вот теперь туризм.
То есть, периодичность появления гениальных идей составляет в среднем 12 месяцев (т.е.раз в год)

Жалко, Настася в деревне - очень уж они хорошо ладят.
Пятнадцать Саньке осенью будет. Большой совсем.
Жалко, что все так коряво сложилось. Ну ладно - родители без царя в голове, только дети же совсем тут ни при чем.
Умом понимаю и мотивы, и сами поступки, но принять не могу. И сразу в голове - а как бы я сама поступила в такой ситуации? Не факт, что по-другому...
Не судите, да не судимы будете. Но как не судить, если вот он - Санька. Грустно...

Я сосиска Бонпарииии...
Очень вкусная внутрииии...

Весь магазин поет :)

- Але!
- Настася, здравствуй.
- Мам, это ты? Хорошо, что ты позвонила! Знаешь, что я тебе скажу? Все браконьеры ненормальные! А охотоведы - бездельники! И еще идиоты! У меня нет слов! Всех животных истребили! Вообще уже скоро в лесу никого не останется!!!
- Детка, что это ты такое посмотрела?
- Я не смотрела, я читала! На, даю тебе бабушку.
- Привет.
- Привет. Что это детка такая возмущенная?
- Как что? Книжки привозила? Привозила. Вот она и начиталась.
- "Бемби" что-ли?
- Ну да.
- Слова-то какие: "охотоведы"... Где услышала только...
- А что ты думала, она всегда у тебя маленькая будет?
- Да нет, я и не надеялась. Мам, дай мне деда, я его поздравлю.
- Нет его, уехал в магазин. Позвони позже.
- Ага, ну ладно.

***
- Да!
- Деда!
- А!
- С днем рождения!
- Что?
- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
- Спасибо, внучечка! Я всегда молодой, как ни поверни. 81 - это же 18, только в другую сторону.
- Здоровья тебе, деда, будь молодцом!
- Что?
- НЕ БОЛЕЙ, ГОВОРЮ!
- Ааа... Понял, понял... Спасибо за поздравления.
- Как у вас дела?
- Что?
- ВСЕ В ПОРЯДКЕ?!
(фоном бабулин голос: "Черт глухой, даже я слышу, о чем речь")
- Не кричи, я слышу.
Меня начинает душить смех
- Не буду. Как у вас с погодой?
- Хорошо. Вон бабка тебе привет передает.
- Спасибо. Не ругайтесь там.
- А?
- НЕ ССОРЬТЕСЬ С НЕЙ!!!
(бабуля: "Господи Боже, дай мне терпения")
На мои вопли открывается дверь и заглядывает директор.
- Послушайте, вы что тут орете? У нас клиенты в зале. Прекратите немедленно.
Решительно поворачиваюсь к нему задом.
- Деда, у нас тоже все хорошо. Я позвоню еще. Счастливо вам, всем привет.
- Ага. И вам тоже. Будьте здоровы.

Генеральный быстро наливается пурпурной синью... Пришел час расплаты

Готовлюсь к форматированию жесткого диска
Идиотская программа на то, что есть, не встает.
Чтоб их там всех перекосило, этих чокнутых программистов с их дефективными усовершенствованиями.
Ну почему, почему надо затевать переход на новую версию именно в начале месяца, когда и так захлебываешься в работе?
Ненавижу!!!!!
Только-только старая перестала глючить, так нет, захотелось приключений на основание. В отстой!!!!!!

И всего-то три дня ушло - рекорд просто, при моей вселенской лени

И сытно, и в жару жажду утоляет отлично, опять же, бактерии в нем какие-то полезные, говорят.
Спасибо коровке!

прибывает из отпуска замдиректора, и по мою душу с ревизией главбух.
Ну, с начальством все ясно, это явление привычное, но вот зам - это могила.
Всю неделю надо будет выслушивать впечатления и смотреть фотографии, а потом начнется вторая стадия - стоны с заведением глаз на предмет "ах-ах, как же можно не мыться две недели и спать на земле"

Из переписки:


SB> ВОПРОС С ПОТРЕБЛЕНИЕМ АЛКОГОЛЯ
SB> Предлагается регламентировать по 0.5-0.6 л на вечер...
SB> Для снятия стресса... Все-равно чего (вино, клюква, водовка)

KN> А у нас каждый вечер стресс планируется?
KN> Может будем через вечер стресс объявлять, а снимать водкой, что б
KN> с запасом, чтоб на два дня хватало :)
KN> А то как-то 7 литров (водки, вина)... Страшно представить.

SB> не, вечером - снятие стресса...
SB> сам стресс днем, думаю каждым...8))
SB> губу не раскатывай - это же на всех...8)
SB> а 1000 галет или 6 кило сахару тебе представить не страшно?...8)

Продрала глаза с утра пораньше, увидела туман и заболела на всю голову. А пленки-то нет, а хочется же, аж пальцы сводит...
Откопала в холодильнике полгода как просроченную черно-белую, воткнула в аппарат, схватила кобеля в охапку и помчалась на канал. Сюр полный. Тишина, только слышно, как с листьев вода капает. Гуляла полтора часа, пока пес не отказался ходить вообще - сел, и ни с места. Опоздала на работу, теперь сижу в мокрых до колен джинсах и грызу ногти в нетерпении. Интересно, получилось хоть что-нибудь, или нет?
Экспонометр дурит, собака. Совсем, видно, помрет скоро мой чудо-агрегат. Жалко.

Сижу на сквозняке, подделываю документы
"Распишитесь вот здесь, пожалуйста. Большое спасибо. Ждите следователя"

То, вроде, ничего-ничего, а то начинает хрипеть и давиться, шуршит страшно и шипит. И ведь ловит всего две программы, и уж сто лет, как место ему на свалке, но другого-то нет, а новый купить - жаба душит.

Как же я замумукалась переделывать без конца эту сумку
Каждый раз с инкассацией одна и та же история: только все посчитаешь, рассортируешь, запишешь, свяжешь, запломбируешь - бежит директор с пучком банкнот: "Вот, доложите еще!" #$%@*^$#@!
И так два-три раза. А потом приезжает машина, и Николай с ангельским терпением дожидается, пока я, "поминая царя Давида и всю кротость его", лихорадочно переписываю бланки, ошибаясь в каждом по два раза.
"Про-мис-куи-тет, одним словом, про-мис-куи-тет! И обширная, систематическая пронация с помощью пронатора." (с)

Спасибо, добрый человек

- Ну вы как, готовы?
- Коль, не знаю. Денег не дают, спальника нет, накидушек нет, раскладки нет - вобщем, все плохо. Одна надёжа на Медведеву зарплату и свободную субботу перед отъездом. Есть шанс успеть все докупить.
- Как субботу? Мы же в пятницу уезжаем!
- Не, в субботу.
- Ну, вобщем да. 0-30 это уже в субботу.
- Не, Коль, билеты на воскресенье.
- Да как же на воскресенье, если на субботу брали?
- Брали - на субботу, а взяли на воскресенье. Мне и Сережка говорил, что суббота на сборы.
- Так ведь билеты на седьмое!
- Кто сказал?
- У меня на седьмое!
- А почему у меня на восьмое?
Несколько секунд недоуменно таращимся друг на друга, и затем диалог повторяется сначала.
- Коль, ты чего-то точно путаешь. Вот, смотри, календарь, вот пятница, шестое, вот суббота, седьмое, а мы едем в ночь с пятницы на субботу, то есть, тьфу, с субботы на воскресенье, и уезжаем в воскресенье, потому что 0-30 это уже воскресенье.
- Да нет же! 0-30 субботы!
- А собираться когда?
- Накануне.
- Коль, чтоб мне провалиться - Сережка сказал, что суббота на сборы. Погляди сегодня в билет - может, и впрямь напутали чего.
- Надо же, а мы с Аленой так и притащились бы на вокзал в пятницу. С вещами...

Приехала домой, поглядела - не, точно восьмое. Ну да, Медведь же сразу сказал, что его ДР можно начинать прямо на вокзале праздновать. Так что все в порядке, едем в субботу. В смысле - в воскресенье :)

Я поняла - чтобы с утра хорошо себя чувствовать, надо накануне вечером вместо ужина лечь спать! Тогда утром во всем теле приятная гибкость, и вместо изжоги - здоровый жор. Единственный недостаток - после завтрака в сон клонит.

Поля и даль распластывались эллипсом.
Шелка зонтов дышали жаждой грома.
Палящий день бездонным небом целился
В трибуны скакового ипподрома.
...
Крутясь в смерче копыт и наголенников,
Как масло били лошади пространство.
(Б.Пастернак, "Л е й т е н а н т Ш м и д т")

Надоработатьнадоработатьнадоработатьнадоработать...
Оммммм... Омммммм...

"Эх, да!" - коронная дедушкина фраза, означающая глубокое сожаление об устройстве нынешнего мира, поведении молодежи, СМИ, правительства, соседей, и тэдэ и тэпэ... Вся семья радостно подхватила, и теперь при любом удобном случае приправляют ей все, что угодно.
"Жаба вы ужасная... (имя-отчество)" - только для близких друзей. Выражает недовольство.
"Помереть - не встать" - восхищение, граничащее с восторгом. Употребляется для описания погоды, например, или удачно проведенных выходных. Наденькин "подарок"
"Зарыдать и убежать!"- антоним предыдущего. Откуда взялось - уже и не помню. Само придумалось, по-моему.
"Без фанатизма!" - очень многозначная фраза. Можно употребить в виде призыва не разгуливаться на ночь, остановить заботливую маму, пытающуюся свалить тебе на тарелку половину сковороды жареной картошки, или (узкоспециальное) сигналить матросу, чтобы прекратил, наконец, грести.