Она.
Она боялась темноты, больше чем жизни. Каждый день Она боялась думать... думать о смерти, но уж слишком близкой она ей казалась. Ей казалось, что смерть ходит где-то рядом, ждет, когда она отдаст ей себя, когда Она устанет жить, но Она слишком любила жизнь, чтоб отпустить её. Но ей казалось страшным жить в постоянном страхе смерти, поэтому Она боялась жить. Она боялась темноты, ей казалось, что смерть именно там..., в темноте, в пустоте... Она боялась закрывать глаза, как только она опускала веки, её начинала окутывать тьма. Она боялась, что темнота может её поглотить и навсегда оставить в своей власти, Она боялась, что никогда не увидит больше свет, что никогда не будет больше жить. Она по долгу не могла заснуть, Она лежала с открытыми глазами, уставившись на бледный диск луны, как только её веки опускались, её казалось, что кто-то находился рядом с ней, кто-то ждал... ждал, когда же, наконец, её собственный страх проглотит её и он сможет её забрать к себе. Так каждую ночь, Она лежала с открытыми глазами до тех пор, пока сон полностью не завладевал её телом, и тогда Она с головой окуналась в темноту..., там Она чувствовала страх. В темноте её пугала неизвестность. Каждое утро Она с радостью открывала глаза и радовалась тому, что снова видит свет.
Постепенно Она начала понимать, Она начала чувствовать, что Она может владеть ситуацией, что смерть не так страшна, как кажется на первый взгляд. Жизнь все время кипит, движется, кидает тебя, мучает, издевается, а смерть спокойна и непоколебима. И когда, наконец, Она это поняла, Она стала жить ради смерти, ей все слаще представлялся тот сладостный момент, когда темнота вовлечет её в свои объятья, заберет её измученное тело, растерзает её плоть, заберет все мысли, выпьет всю кровь...
Она долго ждала этого момента... и вот, Она стояла и смотрела в глаза смерти, Она смеялась над ней, теперь только Она давала людям право на жизнь и могла так же быстро её отобрать. Она думала, что Она сильней смерти... но смерть могла совладать с её телом. И когда Она, наконец, не удержалась и стала пристально вглядываться в глаза смерти, Она не увидела в них ничего кроме пустоты, смерть полностью завладела её телом... теперь Она не могла ничего сделать, Она не могла понять, куда делись её мысли, Она больше не могла ощущать своего тела, которым все так восхищались, Она потеряла все, Она чувствовала, что смерть высасывает все её силы... Теперь смерть смеялась над ней... И вот она стояла над пропастью... Она должна была выбрать, но не могла этого сделать...
Пустота... Темнота... Теперь Она должна была выбрать, отдаться в объятья смерти или, как и прежде играть роль самой смерти?.. Ну не может быть двух одинаковых ролей на одной сцене... Но Она теперь не хотела расставаться с жизнью, теперь, когда Она сама была похожа на смерть, ей доставляло удовольствие смотреть на смерть, смотреть своими большими черными глазами, ей хотелось выжечь огонь из глаз... Но в них больше не было ничего кроме пустоты... Она растворилась в темноте... только её черные пустые глаза остались навечно...

вот я все думаю написатьв дневник свой бредовый рассказик али не надо?

Вчера клево отметили Настину днюху. Мы пошли на текучку, и тама делала шашлыки, бесились, играли в волейбол... и мн.др. Была почти приятная компания для меня. Потом нас застал дождик, и мы поперлись к Насте домой, пить чаёк! Я почти целый день пронянчилась с Ванькой, все поражаются, как я могу находить с ним общий язык. Это просто пятилетний бандит, но так, как я очень люблю детей, то я и с ним нашла общий язык. И мне совсем не в облом было с ним проводить время, хотя так думали другие. В отличие от взрослых, дети никогда не врут, и с ними приятно говорить, показывать им что-то новое, открывать для них мир. Потом, уже у Насти дома, Мы играли в игры, очень всем понравилось играть в клубочек. Ну, передавать подбородком клубочек, потом еще к клубочку прибавилась пустая двухлитровая бутылка «ячменного колоса» и спичка, и мы передавали все эти предметы одновременно. Эта игра понравилась всем, особенно мальчикам, если их можно так назвать. Ну конечно, кому не понравится обнимать девчонок, тем более, что не нужен для этого предлог. Вообщем меня Вика уронила на пол и сама грохнулась вместе со мной =) Вот только я еще раз убедилась, что Дэн козел. А седня мы с Настей пошли на гидрик, мне там кое-чё купить надо было, и фотки отдать на печать. Так вот идем мы, а навстречу Стас с Женей, Настя чуть в обморок не упала, а я как всегда подумала, что это глюки, оказывается, нет, не глюки, а самые что не наесть настоящие и живые. Короче Настя на Женю обиделась, что он не пришел на ее днюху, все-таки парень её. А он пришел с подарком просить прощение. Я еще вчера была на его стороне, а Настя смотрит на Вику, и такое ощущение, что все за ней повторяет. Короче пусть сами разбираются. Ах, чуть не забыла написать про встречу, иду я значит с Ваней по песочку и мне навстречу идет Вова с другом и какой-то девкой, у меня чуть глаза из орбит не повыскакивали, когда я его узнала. Вот я стою, а он проходит мимо, смотрим, друг другу в глаза, потом он улыбается и говорит: «Не узнаю». «Ну и ладно», повернулась и пошла дальше. Потом минут 20 было желание пойти к нему с шампуром и поколотить, а потом уже просто не о чем. Короче поганец, мне все настроение пересрал.
Седня тупой сон приснился, там Милуш был, чё он там забыл? Он еще начал права качать, да он уже никаких прав на имеет, по крайне мере на меня. А он, кажется, нашел в моем сне мой дневник и прочел его, и начал возникать: «Какой Сергей, какой Андрей?!» Фу, ну приснится же какая-то бредятина... =)

Мне сейчас сообщили ужасную новость. У нас выключают свет в субботу в 2 часа дня и включают в понедельник вечером, воды естественно тоже не будет. Это ужасно. Люди добрые помогите кто чем может!!!!!:help:



PS достали все

Ну вот, опять поссорилась с мамой. Такое ощущение, что она хочет показать свое превосходство надо мной, а мне это не нравится. Поэтому получается, что я всегда делаю все с точностью до наоборот относительно её слов, но я это делаю не специально, я просто делаю свое дело так, как мне хочется, а мама думает, что я её не слушаюсь. Короче меня это все достало. Я смотрела в её глаза в тот момент, когда она на меня кричала, и там я увидела какую-то злость или даже испуг, не знаю что точно. Мне кажется, что мы с ней хотим только одного, но никто не хочет уступать. И я даже не чувствую себя виноватой, а мама напротив считает, что я виновата, я в этом уверена. Она сейчас думает, что я ей совсем не помогаю, что с ней никогда не соглашаюсь, что я делаю ей все на зло, что она никогда не вела себя так, как я по отношению к родителям, что мне вообще на родителей насрать, что я ничего не понимаю.... Интересно, а она не думала о том, что я тоже нуждаюсь в понимании, папа тоже вечно меня только ругает, и вообще я даже не хочу об этом писать. У меня почему-то слезы на глазах наворачиваются, может быть от жалости к себе, или от чувства доли вины в этой ссоре?! Зато теперь мама ходит обиженной и даже не соблаговолит мне ответить. А еще они с папой смеются над моим желанием, и не желают мне помочь в осуществлении моей мечты, про которую знают только они и я...
В тот момент, когда мама на меня кричала, мне хотелось сорваться и бежать куда-нибудь все равно куда. А потом посмотреть, как бы мама вела себя, и что бы она делала, если со мной что-нибудь случилось. Я знаю, что это суицид, но часто думаю о смерти... «В моей смерти прошу винить мою жизнь» .... Да уж было бы интересно посмотреть на их лица полные неизъяснимого чувства, может быть страха или утраты, не понимания происходящего. Ну вот, опять мне кажется, что я псих....

Это я,а точнее то,что у меня внутри...

Как все-таки больно…
Сердце так и разрывается на мелкие кусочки и потом в долю секунды вновь собирается, и эти острые кусочки впиваются друг в друга с такой силой, что хочется кричать от боли. Мне кажется, что я не выдержу.…Неужели нельзя склеить сердце, неужели оно так и будет вечно меня мучить? Неужели у меня все сердце будет в кровоточащих ранах? И тогда моё бездыханное тело уже ничего не захочет, и никому не будет до этого дела. Я не представляю себе, как можно жить, когда у тебя внутри ТАКОЕ происходит. Мне кажется, что я стала хладнокровней. Я уже не плачу. Интересно, а человек может ли выплакать все слезы? Мне не хочется плакать... может потому что никто этого не увидит, или потому что никто этого не поймет, нет, наверно, потому что никому это не нужно, никто этого не оценит.… Да, мне как-то все равно.… Вот опять моё бедное шрамированное сердце разорвалось на мелкие кусочки и тут же со скоростью света эти кусочки стремятся воссоединиться, впиваясь друг в друга острыми краями. Человеческое сердце отдыхает полжизни, а моё нет, моё мучается…. Не каждый может почувствовать то, что я сейчас чувствую, и я даже рада этому…пусть это останется моей тайной.

Что за поганое настроение? Как клёво, что я получила письма от Настёны, моей вожатой и от Шапиры, девчонка из Астрахани. Я им сразу же написала ответы, а еще я Нинку написала письмо, а точнее последовала её примеру и набрала на компе. Папка уехал седня в командировку, а это для меня по крайне мере неделя без ссор с ним. Нужно еще кое-что обдумать и разузнать. У меня теперь есть цель в жизни. У меня сейчас не с того не сего сердце заболело, странно, может я о чем-нибудь подумала? Мне кажется, что сердце не может болеть без повода, т.е. боль должна чем-то мотивироваться.

Какой ужас, как я могла так долго не писать?? Вот так и могла, я же была в Анапе. Но там я пользовалась своим обычным, любимым и незаменимым дневником-бумажным. Вот мои записи:
3.08.04.У Сашки клево побесились, пофоткались. Вчера сходила в аквапарк, там хорошо отдохнула.Правда потом мне все настроение пересрал Ден. Он вообще козёл, урод. Ему, наверно, посрать, что думает девушка, и можно ли вообще так поступать. Олень-это вообще отдельный разговор, я его, конечно, опустила, а он оказался еще и не мужик. Вообщем все козлы! Мишу не видела, его не было на волейболе в тот день, когда я была. Седня я ужасно не выспалась, легла в час ночи, а уже в 9:20 сидела в автобусе. Доехала нормально, только было сильно жарко, и попа сидеть устала =) Мне кажется, что до следующих выходных я здесь не протяну и так же на автобусе укачу обратно.
Вчера Света сказала, что моя гордость меня когда-нибудь погубит. Потом, немного поговорив со мной, сказала, что если бы она была такой гордой, как я, то она была бы счастливым человеком. А я вот не счастлива…=( Мне не легко быть гордой, каждый день приходится себя заставлять не делать это, а делать то. По-моему со своей гордостью я скоро одна останусь, но я не могу себя заставить «лизать жопу» другим, или делать так, как им хочется.
6.08.04.Вот уже, наверно, два часа ночи, а мне почему-то не хочется спать. Все то, что твориться в моей голове…одна мысля, сжирая другую, пытается заполнить пустое место, но вместо этого в моей голове все время мысли борются друг с другом. Вчера мне почему-то в голову пришла мысль, что я хочу быть пилотом.… Или что я должна совершить что-то необычное, неясное для меня самой. Я хочу путешествовать, хочу заняться экстримом, хочу, чтобы мне было чем гордиться, хочу, чтобы люди мной гордились, но что я должна для этого сделать?! Я не понимаю для чего я здесь и зачем. Я не знаю, что я должна сделать этой жизни, я уже столько рассмотрела вариантов, но не один мне не удалось воплотить в жизнь, поэтому я даже не пытаюсь этого сделать. Почему-то мне кажется, что я не должна жить, как все, что я не должна делать то же, что и они. Я чувствую, что я должна разбить стереотипы, чтобы все мной гордились и могли сказать: «Да…, вот она достигла того, к чему стремилась!» Я уже устала жить, я не обращаю внимания ни на что, мне не хочется ничего делать, мне кажется, что я уже многое в жизни знаю и что я хочу умереть. И это меня и бесит во мне, меня это просто раздражает. Фу… Мысли все спутались в голове, там какой-то кавардак, никак не могу разложить все по полочкам. То мне кажется, что я псих и веду себя, как псих и думаю, как псих, а иногда мне кажется, что я абсолютно нормальный человек. И вообще я какая-то странная…и даже не могу себя понять…обидно, будем разбираться в себе и копаться, и прибираться в голове.
Вот это и все, это все, что я написала в Анапе.
Только что, папа убил во мне мечту. Но я вопреки всему попытаюсь её осуществить.

Ну вот опять седня с Санькой проспали черти сколько,проснулись к обеду.Я седня так лоханулась ,оказывается мне на sms-ки отвечал не Вова,а его старший брат,которому 26лет.Я вообще страшно лоханулась и оказалась в не ловком положении.Ну ничего страшного,я что-нибудь придумаю,может быть решусь позвонить Вове домой седня=).Самое обидное,что я даже не знаю как зовут Вовиного брата,хотя я с ним по телефону болтала и sms-ками кидалась
Завтра еду домой,нужно будет рано встать.Папка должен завтра купить билет мне на автобус в Анапу,Мы поедем с Катей во главе ее мамы на супер-пупер интересную экскурсию.Вообщем потом усе напишу.

Ну,вот мы и приперлись!А мне пришло целы две sms-ки,тока жаль,что не совместимый формат=(Ну,мы взяли Miller и чудненько посидели на бережку нашего вонЮчего Кубанского моря.Потом пошли обратно....Только ну очень долго искали обратный путь...думали,что уже не найдем,а все из-за того,что мине захотелось жеваку.Ха-ха,а магазин оказался закрыт.Вот мы как лохи перлись домой ни с чем.А в седюшнике играли The Beatles.

Сок пришелся очень кстати...,потом мы пошли вниз,замутили кофе,я себе туда мороженого бухнула,и схавали очень вкусную кОшоладку=)Ура,мне пришел ответ,мне Вовка ответи,засранец,как ему не стыдно,гавнюк.
Санька предлогает пойти в магаз и купить пива или еще чего-нибудь,но идти не охота,а пива или еще чего-нибудь охота,вот мы и мучаемся,лежа на надувной кровати под кондиционером!Ну,вот вроде собрались,ладно мы побегли.Потом сходим на водохранилище поиграем в скалолазов!:bud:

Не зря говорится Сашка-какашка.Она притащила на верх шоколадку и сок,ну я думаю ща как утолю жажду,но не тут то было,она в сок подлила какую-то дрянь.Во время пыток она призналась,что это было вино.НУ щаз начнется веселье

Пишу не из дома.Я у Сашки в гостях.Со вчера на сегодня мы с ней сидели в интернете,короче спатеньки мы улеглись где-то в 4 утра,ну а проснулись мы часа в два(охренеть=).Посмотрели седня с Санькой "Pocahontas" обе части,я чуть не прослезилась='(Я щас с ней грузимся под Битлов.Ща пойдем че-нидь на кухне зачефаним...Скоро в Анапу укачу от вас от всех на хрен.И не смогу ходить на волейбол А жаль мне бы хотелось посмотреть чем все это закончится.

Просто ужасно...Как говорится задница-это состояние души,так вот у меня как раз сейчас такое состояние .Начну рассказывать все по порядку.Я устанавливала Dr.Web на комп,как вдруг...выключили свет И представьте себе у меня полетел комп Я думала,что с ума сойду,но не сошла.Седня пришел Ромка и мы с ним где-то с 12 до 18 его чинили.Мы стерли весь диск С,а затем заново загружали windows,это просто ужасно Теперь меня страшно бесит мой компьютер,на нем проигрыватель Windows media теперь на английском,все по тупому,нужно еще драйвера устанавливать.Это мы с ним должны два дня потратить на восстановление компУтера.Я в бешенстве
Последние два дня мы ходили играть в волейбол на городской пляж,между прочим клево.Я еще я люблю мультики и это мой идеал

Седня кайфово провела день с сестрой=)Мы с ней излазили всю Красную,облазили все магазины,перемерили все шмотки,перепробовали все мороженое,и просто офигенско провели время!Мы с Линкой решили,что мне нужно сделать пирсинг в пупке.Точнее я хочу сделать пирсинг уже целый год,а Линка хочет,чтобы я сделала пирсинг,т.к. ей кажется,что это будет клево смотреться на моем якобы накаченном жмвотике.Она даже хотела мою маму уговорить,чтобы она разрешила мне это сделать.Папа мой не против,чтобы я себе пупок продырявила,а мама считает,что это вульгарно.Че за бред?Как сказала моя сестричка:"Вульгарно будет,если ты будешь ходить без лифчика с проколатыми сосками".После этой фразы мы долго угорали,но я с ней полностья согласна.Так что я приступаю к осуществлению нового проекта,по внедрению своего мнения в мамин мозг...Ну,вообщем мы седня с Линой затрагивали многие темы в разговорах и она согласна с тем,что мы хорошо с ней погуляли.Мы с ней съели целую булку хлеба вдвоем,мне просто захотелось свежего хлеба и мы зашли в магазин и купили "кирпичик обычный".Мы стаким аппетитом съели этот кирпичик,что даже крошечек не осталось!Я домой приехала часов в семь,наверно,и у меня жутко болят ноги,просто ужасно...Но нечего страшного у меня еще целая ночь впереди,успею отдохнуть,если конечно смогу заснуть.
Блин,как не хочется идти завтра на эти ублюдские танцы ,ктобы знал.Эта Диана меня уже задрала,вечно меня достает,не хочу я к ней больше ходить.А с другой стороны,не хочу бросать танцы и уходить от девчонок,вдруг их отношение ко мне изменится,а мне бы этого не хотелось.

Мне приснилась моя вожатая МАНЯша,я ее обажаю,она всегда меня понимала,и даже во сне меня успокоила.А проснулась я с ужасной болью,как только я встала и сделала два шага у меня внутри все скололо и я думала,что сейчас упаду,но я благополучно добралась до ванной и умылась холодной водой.Когда я выходила из ванной у меня кололо сердце,я уже привыкла немного к этому чувству,но теперь я не могу матевировать эту боль.А приходится ждать разъяснения всех событий=)
Какой ужас седня в Краснодаре!На главной улице города воды по колено,машины плавают,тралики все стоят,люди все бегают босиком по лужам,это такое зрелище!И что самое удивительное мне удалось выйти сухой из воды!

Вот,как всегда все преувеличиваю и накручиваю себя.Вчера целый день терпела и ждала.А седня позвонила,а оказывается обслуживание абонента временно приостановленно.Ну,я и не буду больше ничего делать и не буду ничего предпринимать,посмотрим получится!?!

Фух,седня выкрала время,села за комп и разобралась с ним.Ах,он такой никодник не хотел входить в мой новый дневник
...я себя как-то странно ощущаю,вроде бы я есть,а вроде бы и нет.Я не делаю ничего полезного и не знаю что мне с этим делать=(...Я давно запуталась в людях.Впечатление о человеке обычно складывается из его поступков и из мнений о нем других людей,так вот,я так в этом запуталась,что уже не понимаю,что за человек передо мной находится и что я о нем думаю.Я вспоминаю,что я в разные моменты думала об этих людях и мне не остается ничего кроме как право на выбор,а так как я не могу взвешать все их поступки мне приходится жить одним днем,заново узнавая человека и ища в нем что-то новое.Я запуталась в людях,как муха в паутине,и мне должен кто-то помочь выбраться,но помочь не словами или действиями,а этот кто-то должен стать для меня человеком....
...Я еще раз убедилась,что нельзя быть уверенным в ком-то,невозможно узнать человека до конца,невозможно раскрыть,изучить человека.Все в голове перемешалось,люди спутались с поступками,и теперь невозможно в ком-то разобраться.............

Ой,я даже не знаю,что я натворила=)Я не очень хорошо разбираюсь в технике