Когда идёшь по Царицыно в шлёпанцах, дерьмового вида джинсах и дурацком свитере, сжимаешь в руке пачку сигарет и карточки на оплату интернета и говоришь в телефон: "Будешь ехать вечером домой, купи кофе и колбасы!", так вот именно тогда чувствуешь себя полноправным членом социума.

О. Ещё один ПЧ, дневник которого я даже и посмотреть не могу. Тенденция?

Салют, Багира-kc...

Все тут ноют, я смотрю, осень-холод-говно-пойдуубьюсебя. А у меня вот прямо напротив окна рябина, которая вдумчиво желтеет где-то с начала августа ужЕ. Поэтому у меня ужЕ месяц как осень. Мне похуй.

Хорошо всё. Всё очень хорошо. Особенно хороша сельдь с луком и картошка с маслом. Но и всё остальное тоже ничуть не хуже.

Иногда бывает совершенно непонятно, что делать. Иногда хочется, чтоб _всё_ это побыстрее закончилось. Неважно как. Иногда наступающий новый день не приносит радости. Иногда вечером хочется проснуться кем-то другим и где-то в другом месте. Иногда приятнее смотреть на себя со стороны, чем со своего места. Получается - вот, мол, экий же я всё-таки пиздатый. Всё-таки. Иногда просто не знаешь, за что (за кого?) бы зацепиться, чтобы один день не сменялся другим с такой безысходностью. (Последнее предложение - тупость и наглухо убивает зарождающийся во мне пафос.) Так вот это всё - оптом и в розницу - означает всего лишь, что живёшь не своей жизнью. Опять "Боже, дай мне знак!" и опять медленно и вдумчиво проезжает мимо грузовик со знаками "Тупик" и "Проезда нет". Не то, не то, не то...

Я тут поною маленько, если никто не против. А никто, конечно же, не против, а все даже очень за. *начинаю напоминать себе Винни-Пуха*

Так вот. Ах, всё плохо. Билетов на сборную не достала, с работой (той, за которую деньги платят) пролетела - даже первую и единственную зарплату получить не смогу, страховка кончается, талон техосмотра безвременно проёбан, завтра платить за интернет, а приёмная труба, сука, отвалилась, да и сцепление не устаёт меня радовать своим уебанством. Но зато я пью пиво. *мучительно поискала ещё хоть какой-нить позитив - не нашла* Да, пиво пью. Я считаю, это перевешивает на раз все перечисленные выше неприятности. Да, вот, вспомнила о самом позитивном моменте сегодняшнего дня. Ещё буквально часа полтора-два и наступит осень. А осень - это завсегда хорошо. И ещё мне предложили - вы не поверите - профсоюзную путёвку. И две недели отпуска в конце октября. Но это всё вилами на воде, конечно.

У меня вот идея была однажды. Ну, это когда я охуевала от скуки сильно. То есть, год назад примерно. Так вот, у меня появилась мысль завести альтернативный дневник и выкладывать в нём последовательно посты типа из моих реальных (то бишь, писаных кошмарное время назад в тетрадках) дневников. Жаль, что нашлось несколько препятствий осуществлению этого дивного плана. А то бы радовала вас и радовала. Пиздец.

Гениально, я считаю. По радио рекламный ролик какой-то ихней передачки, заканчивающийся фразой "Всё можно объяснить!" И сразу же, без паузы, песня Ленинграда, которая "Когда нет денег, то нет любви". Действительно, отсутствие любви мы тоже с лёгкостью объясняем...

Добрый день, уважаемый L_Barker. Я, конечно, весьма признательна, что Вы добавили меня в друзья, но, может, Вы таки приоткроете хотя бы ненадолго для меня свой дневник. Ну я чиста посмотреть. Мне ж тоже Вас добавить хочется, а добавив в друзья человека, дневник которого закрыт для моего просмотра, я рискую выглядеть глупо.

Всех благ.

Клавдия П.

Если судить по двум последним дням, то можно смело сказать, что я - счастливейший из упырей. Это не к добру. Это значит, что в скором времени меня ожидает какой-то большой-пребольшой пиздос.

Разочаровываться в людях печально, но... привычно, что ли. Хуйня. За одного бИтого, я слышала, что-то дают. Осталось вспомнить, что. Надеюсь, что не пиздюлей.

Если у меня что-то было в жизни охуенное, и если этого больше нет, и если этого ужЕ не будет никогда, и даже если я лишилась этого исключительно по причине собссного долбоебизма... Так вот это всё равно лучше, чем если бы у меня этого не было никогда вообще.

Настроение сейчас - хэппи-хэппи

Деградация налицо. Сначала я на работе читала в КПК книги. ПотОм стала писАть посты в ЖЖ. А теперь попросту играю в тетрис. В ближайшем будущем, я полагаю, стОит ожидать использования его как подставку под кофе.

Похуй. Так. Я варю рыбий суп и жарю на сковороде курячий шашлык. Скоро футбол (ой, мама...). ПотОм я поеду на дачу к товарищу и буду пить там водку. И будет мне щастье. И ебала я в рот этот чёрный бумер. Не в нём, как выяснилось, весь кайф. А просто я без геморроя прямо вот никак не могу. Да-да, "а теперь выгоните козу".

Я вот прикупила чУдную, дивную книжицу. Величайших мэтров отечественной литературы - А. и С. Литвиновых. Это детектив, да. Я крайне уважаю подобный crap, если что. Последняя моя потуга на интеллигентность называлась "Американская трагедия" Теодора Драйзера, но... ниасилил. Так вот. Эти, извините за выражение, писатели - они, несомненно, имеют кое-какие проблемы с двадцать первой парой хромосом. Не исключено, что там может идти речь даже о трисомии. Ну так вот. Книжечка, значит. Я поначалу не хотела её брать, потому что читать это тяжеловато даже для меня, а я, между прочим, могу прочитать две книги Дарьи Донцовой подряд за один день. Но потОм я выяснила, что речь там идёт об убийстве какого-то долбоёба на тренировочной базе Сборной России по футболу. Я эту книжечку теперь читаю. Ну-ка, камрады, загадка. Кто такой Евгений Карпов из команды "Реал-Валенсия", я вас даже спрашивать не буду. А вот Игорь Кондаков из команды "Всполох"? А? То-то же.

А вот если серьёзно. Вы никогда не покупали аудио-книги? А то мне вот страшно нравились в детстве радиопередачи, где с выражением вслух книжку читают. Не подумайте плохого - читать я к тому моменту умела, дело было не в этом. А в 97ом, кажется, году в Туапсе мы слушали по радио какое-то кино, которе шло по ОРТ. Ну знаете, есть такая шняга, что радиоприёмник ловит телевизионный сигнал. И вот мы слушали фильм. Поначалу было заебись. Но потОм он оказался фильмом ужасов, и все принялись там непрерывно орать. Мы упустили суть дела и стали пить водку просто так, без фильма. А тут захожу в магазин, пока моя машина моется, а там - аудиокниги. И Достоевский тебе, и Брэдбери... Никто не слушал? Как оно? А то я б купила, но дороговато, вдруг это хуйня, а совсем не то же самое, что те вот радиопередачи из моего детства.

Grandmudlo, добро пожаловать. У тебя феерический ник, я считаю.

Дасвиданья, Нефритовый_Лис... Здраствуй, Нефритовый_Лис... Чего это колбасит тебя, Нефритовый_Лис?

Я думаю, что совершить самоубийство - это сложно только для очень основательных товарищей. Которые прежде, чем что-то сделать, всегдя садятся писАть план, составлять смету, решать, кто что подумает и как всё будет выглядеть в деталях. Я вот никогда так не делаю. Вот, к примеру, выхожу я на кухню после трёх недель непрерывного пьянства. Ну, очевидно, по-моему, что за картина мне там открывается. Если б я хоть на секунду задумалась, сколько времени у меня займёт разгрести это говно и на какие ископаемые остатки человеческой жизнедеятельности придётся наткнуться в процессе, я бы ни в коем случае не переступила даже порога. Однако ж берёшь ближайшую к себе тарелочку с остатками чего-то среднего между фекалиями, рвотными массами и пищей космонавтов и тащишь её к раковине, стараясь по возможности дышать как можно реже. И вот, глядишь, через жалких три с половиной часа всё ужЕ блестит, и даже жить хочется. Блядь, вот вечно я отвлекаюсь. Короче, с самоубийством, мне кажется, такая же бодяга. Сначала топаешь под пивко в аптеку за таблеточками. ПотОм, пивко допив, таблеточки кушаешь. А потОм - привет родителям. И никаких там рассуждений - будет больно, будет страшно, будет охуенно и чё будет ваще. Промежуточные цели надо ставить. На глобальные - не отвлекаться. Потому что достижение даже самой большой и серьёзной цели - это всего лишь n-ное количество маленьких-маленьких и очень несложных шажков.

А этот дурацкий аргумент - "Нам будет тебя не хватать" - вообще имхо не выдерживает никакой критики. Неужели кто-то и впрямь полагает, что если уж кто и решил пойти убить себя об стену, то его очень волнует, какие эмоции испытает при этом Вася Пупкин с соседней улицы. Тем более, если человек неоднократно бывал в шкуре этого самого Васи и знает отлично, что поначалу да, не хватает немного, но потОм-то собутыльники по-любому найдутся.

Мне почему-то кажется, что совершить самоубийство это гораздо проще даже, чем развестись или уволиться с работы. У него есть огромное преимущество - отпадает сам собой вопрос: А что же я потОм-то буду делать? Впрочем, это тоже всё для основательных товарищей. Разъебаям вроде меня всё это одинаково легко.

УжЕ склероз начинается. Как это я могла забыть про любимую фишку - сегодня был просто не мой день. Один из наиболее не моих дней. Совершенно, сука блядь, не мой день. Ебсиь он пропиздом такой день. Лучше б его ваще не было, чем такой блядский вариант.

Вощем, я хочу сказть, не мой день сегодня был, да.