Вот если мне чего-то не предлагают. То есть ваще не предлагают. То есть, до такой степени не предлагают, что даже если попросишь - не дадут. То мне кажется, что мне это очень нужно. Просто необходимо. То есть, пиздец мне без этого совсем. А если мне то же самое предлагают. Или даже на блюдечке приносят с соответствующей каёмочкой. И прямо-таки убеждают взять. То я отказываюсь обычно. Или соглашаюсь неохотно, а потОм очень жалею. Или даже долго и матерно себя проклинаю. Потому что точно знаю, что мне это не нужно. То есть, совсем не нужно. То есть, лучше бы вовсе без этого.

Это у многих так, я знаю. Но от этого не легче.

Когда пиздеть утомляюсь, а это бывает даже со мной, у меня вместо мозга включается генератор банальностей. И долго-долго бесперебойно работает. Как сейчас. И в эти моменты моей жизни со мной бессмысленно общаться. Потому что я думаю одно, а говорю другое. Причём ладно бы что-нить стОящее. Нет, одну хуйню говорю.

То ли коней посмотреть, то ли на погань поехать? Вот в чём вопрос.

Непременно хочу посетить латышский город Даугавпилсе или как он там назвается. Прочитала вчера в газете, что там отпиздили нескольких посетителей какого-то кафе за то, что они осмелились говорить там по-латышски. Интересно, это была разовая акция?..

Бля, слова "ремонт" и "пиздец" - это совершенно точно синонимы. В коридоре воздвигнуты оборонительные редуты из строительного мусора, по квартире разносятся бодрые выкрики на хохляцком языке, ну почему у меня сегодня выходной?

Я, когда выпью, становлюсь сентиментальной. И меня прямо-таки штырит перед кем-нить душу наизнанку вывернуть. Или сказать что-нить кому-нить такое не ебаться приятное, чего он совсем не ожидал. Чтоб его тоже штырило, видимо. Не, ничё, всё нормально, людям нравится. Им тока не очень нравится после этого меня лицезреть в нормальном варианте. Ещё бы, мизантропический уёбок, владеющий в совершенстве арсеналом тупых вопросов типа "Ну и чё, бля?" и "Ну и хули?", и способный с помощью них довести до белого каления даже крайне позитивно настроенного человека, мало кому понравится. И вы ещё что-то говорите на тему "ах, она кошмарна наутро без косметики"? Смешно, ей-богу, вас слушать. Вариант "она кошмарна наутро трезвой" внушает куда больше пессимизма.

Какая-то пустота в голове. Торичеллиева, я бы даже сказала. Эмоции есть, а слова кончились. Закажу со склада на завтра двести тысяч. Больше не дадут просто. Обидно, что последний стратегический запас был использован сегодня вечером на человека, априори неспособного понять ту мысль, которую я до него доносила с упорством кретина. Но это, в общем, ерунда.
Я всегда крайне кичилась своей типа честностью с самой собой. Я с важным видом говорила людям: меня-то ты наебёшь как не вопрос, но ты главное не пытайся наебать себя. И хоть бы одна сволочь мне на это ответила... Впрочем, неважно, что именно должна была ответить сволочь, важно, что я, по ходу, себя объебала в лучших традициях жанра. А когда поняла, что произошло, было ужЕ поздно пить Боржоми. Так мне и надо, вощем-то. Нечего потому что подходить к людям с утилитарной точки зрения.

ЗЫ. К вопросу о резных дощечках. Романтика была убита предложением вместо всякой хуйни написАть на дощечке: "Срочно в КВД!". Всё-таки, есть люди понимающие и глубоко чувствующие.

Вчера услышала песню группы Aqua. Думаю, этой группы давно не существует и слава богу. Но их песня Barbie Girl жива в веках, как выяснилось. Может, кто помнит, там была такая баба с детсадовским голосом и мужик, который чё-то там басил периодически. Обычная, короче, дрянь. Так вот эта песня напомнила мне о том, каким должно быть лето.

Помню, в 98ом году, после экспедиции спустились мы с гор на побережье, а именно в Хосту. Хоста - это отличный город. Но самое прекрасное, что там было, - это турбаза Южная. Койкоместо там стоило каких-то абсолютно смехотворных денег. То есть, совсем смехотворных. То есть, сравнимых с ценой пачки сигарет, по-моему. И поэтому мы там жили. По соседству жили украинские гастарбайтеры, которые в жару с утра жарили сало зачем-то и страшно друг на друга орали, но речь щас не об этом. Эта дивная турбаза находилась на какой-то невъебенной горе, то есть, настолько выше всего остального города, что дабы попасть в неё, нужно было преодолеть какое-то кошмарное количество ступенек. Нечто, что снизу реально выглядело лестницей, уходящей в небо. Окно комнаты, где жили мы втроём, выходило на крышу. И ночью мы часто сидели на этой крыше, бухали местное винище какое-то, пиздели и смотрели вниз, на город. А в городе была местная достопримечательность - коляска с лошадью, этакое, блядь, ландо, типа туристов катать. И о приближении её всегда можно было узнать заблаговременно, потому что дворовые собаки, дрыхнувшие в пыли, при приближении этого агрегата вздрачивались и начинали преследовать его пару кварталов, сопровождая это оглушительным лаем. Хуй его знает, что это за удовольствие - в такой хуйне кататься, но, видимо, любители находились, потому что курсировала хуйня по городу почти непрерывно до поздней ночи. А ещё в городе была дискотека, на которой ставили всякую прекрасную музыку вроде этой самой группы Aqua и прочей поебени. И вот сидели мы в на этой крыше, всё ужЕ давно по десять раз обсудили, тянули лениво винище, втыкали в песни про Barbie Girl, все из себя такие вдумчивые, и периодически один из присутствующих товарищей восклицал: "Где же ландо? Я волнуюсь..." И тут раздавался лай и весь пиздец, и мы констатировали: "Ландо..."

Пиздато было. Лучшее лето. Одно из лучших. Когда я чувствую запах шашлыка, я всегда вспоминаю Хосту. Лучшее место на побережье.

Вот есть у меня одна проблема. Одна из причин, по которой я употребляю спиртное, это то, что на трезвую голову мне сложно задавать важные для меня вопросы. То есть, задавать-то несложно, страшно получить ответ. А спьяну мне ваще ни хуя не страшно, поэтому я вполне готова выслушать всё, что угодно. Анестезия, ага. И всё бы ничего, но когда перебираешь с анестезией (а это происходит где-то в пятидесяти процентах случаев), то с утра не помнишь ответов на свои не ебаться важные вопросы. Переспрашивать - моветон, я считаю. Что делать - непонятно. Проблема, вощем, да.

Ну нах, я лучше щас буду про хорошее про что-нить писАть.

Настроение сейчас - бывало и хуже

Как жаль, что моим хобби не является выпиливание по дереву. А то бы я обязательно захуярила бы красивую резную дощечку с надписью "Все люди разные" и инсталлировала бы её где-нить у монитора. Впрочем, невъебенный плакат с надписью "Трезвость - норма жизни!" висит у меня над кроватью ужЕ десять лет, а толку никакого. Так что хуй с ней, с дощечкой, есть хобби и получше...

Вот тут товарищи сомневаются, а я на самом деле гнида. Реальная такая гнида. Я просто умудряюсь постоянно так изъёбываться, что всем кажется, что это они наоборот во всём виноваты. А когда изъёбываться перестаю, это и слепому видно.

Вот к примеру, я никогда не скажу человеку: Пошёл на хуй, ты мне остоебал, кретин, своими тупыми разговорами и своей ублюдочной точкой зрения по всем вопросам. Я скажу: ты повёл себя как урод - здесь, здесь и здесь, хули, у меня все ходы записаны - оскорбил меня смертельно, и я больше не нахожу в себе сил с тобой общаться, потому что сердце моё разбито. Конечно, примеры того, что он повёл себя как урод, найдутся, все мы иногда себя по-уродски ведём, просто редко обращаем на это внимание. Иногда, чтобы соблюсти некий паритет, я позволяю себе извиниться, признать себя виноватой и так далее. Но ровно до того момента, пока считаю это нужным. Поэтому если я перед Вами рассыпаюсь в извинениях, помните - это всё полная хуйня, я не чувствую никакого сожаления и мне вообще наплевать, что вы там чувствуете. Это просто имидж. Типа Клава Пупкина не ебаться душевный человек с не ебаться принципами и не ебаться гражданской позицией.

Ух. Аж самой страшно стало. Но всё правда, да. Так что, пожалуй, остальные заготовленные примеры своего гнидства я щас приводить не буду. А то и правда придётся очистить мир от скверны путём суицида.