... из командировки. Устала. Полдня сегодня писала резюме - вспоминала все свои трудовые подвиги - 5 листов 12 шрифтом в ворде! Охренеть! Да мне на пенсию пора уже!
Была на одном собеседовании, не пойду к ним работать, не хочу их, вот так. Но они ведь далеко не последние.
Сейчас поймаю романтическое настроение - напишу другой пост...

... резюме, переговоры, встречи, предложения. Проснулся охотничий азарт - продать себя подороже, собственные резюме аж страшно читать - ну такая правильная, успешная, целеустремленная, и.т.д, и.т.п.... А что? Кто сказал, что это - не так??? Просто слишком долго я не решалась оторвать задницу от стула. Решилась... Поздравьте меня все, кажется, что-то в жизни скоро изменится к лучшему!!!!!!!!!!!!!

... вопрос со сменой работы встанет в полный рост... Жаль, я любила свою работу, свою фирму и свой коллектив. Но любовь оказалась не взаимной... Значит, мы расстанемся. Все просто.
Уехала в кадровое агентство...

... простите, не помню, в чьем.

"Лучше может быть только та женщина, которая не использует вас как орудие мести. А просто любит любовь. С ней вы не будете чувствовать себя терапевтическим средством, предписанным ей доктором в качестве лекарства от хандры и скуки.
Ей нет нужды самоутверждаться за ваш счет, поскольку она самодостаточна. Она не станет омрачать радость встреч планированием дальнейшей совместной жизни, потому что живет только настоящим и умеет быть благодарной судьбе за самые маленькие ее подарки. Праздник, который всегда с тобой, потому что ее "всегда" - это сейчас.
Для нее нет привязанности - ибо она убеждена в том, что продолжительность страсти так же мало зависит от людей, как и продолжительность их жизни. Ей ни к чему игрушечные баталии за "равноправие", мужчина для нее - не спарринг-партнер, а второе крыло, необходимое для полета. Если вам прежде не приходилось летать так высоко, обзаведитесь запасным парашютом, а еще лучше - запасным аэродромом. Ибо с такой женщиной всегда надо быть готовым к тому, что она избавится от вас как от ненужного балласта, когда ей вздумается взять новую высоту с кем-нибудь другим. "

Там речь, правда, шла о чужих женах, но это не принципиально, все равно все верно... Я такая...

... ура!!!!!!
Надо срочно придумать себе какой-нибудь новый образ. Завтра пойду к парикмахеру, попрошу чего-нибудь новенькое изобразить. С вещами разберусь сегодня вечером. Выпадем к народу, пусть поудивляются :).
А если серьезно - просто хочется увидеть человека, который был дорог когда-то. Который знает про меня больше, чем я сама. Которому можно все-все рассказать, и врать не надо ни на йоту, бесполезно потому что. Просто обняться и сказать ему, как мне сейчас хорошо.
Пашка, увидимся совсем скоро, жду-жду-жду!!!

Решила с утра, что хочу увидеть тебя у себя в гостях. Такого раньше не случалось, мы всегда встречаемся на нейтральной территории или уезжаем куда-нибудь... Это классно, конечно, но захотелось наконец любви на хрустящих простынях.
СМС тебе: "Привет, придешь ко мне в гости?" Ты удивлен, но долго не думаешь, договариваемся через час. У меня две задачи: приготовить что-нибудь и выбрать, что надеть, так как в домашнем халате - это, конечно, мило, но тебе такого счастья, наверное, и дома хватает. Из еды останавливаюсь на драниках (с огромным трудом вырвала когда-то рецепт у шеф-повара одного из наших ночных клубов: с сушеной зеленью, специями, и катрофель режется и сушится особым образом) и итальянском овощном салате. С одеждой сложнее, но внезапно приходит простое и изящное решение: комплект белого белья и сверху - та самая оранжевая маечка-топ от "Benetton"... Да, и все, а вы что думали? Получилось весело и в то же время... довольно пикантно...
Ты не опоздал ни на минуту, мои изыски в одежде были оценены по достоинству прямо в прихожей - долгий-долгий поцелуй, до головокружения и слабости в ногах...
А потом было много чего... Те самые хрустящие простыни... Твой стон - прямо мне в сердце - вошел, и остался там, навсегда, вместе со взглядом, в котором - жизнь и смерть одновременно... Интересно, у меня в этот момент - такие же глаза? Никогда не видела...
В душе - вместе, обнявшись, и я вижу (слышу?) как струится вода по горячей, бархатной коже твоих плеч, спины, бедер... Ты откидываешь голову назад, закрыв глаза, волосы намокают и вода стекает по лицу, по губам... Классический кадр из эротического фильма, и я смотрю на тебя во все глаза, какая-то нереальная у тебя красота, так не бывает...
Потом, позже - сушу волосы феном, крашу ресницы, рисую "стрелки" в уголках глаз: ты лежишь на постели и смотришь на меня, внимательно, изучающе-нежно... Беру игрушку - маленькую, мягкую собачку, подношу ее к твоему лицу... Ты, играя : "Кто это к нам пришел?" "Это я, твоя совесть!" "Такая же маленькая? Или такая же пушистая?" "Такая же пятнистая!"(собака - черно белый далматинец). Смех... Поцелуй...
Все не так, как в прошлый раз... Ни сумасшедших обьятий, ни все сметающей нежности - до боли, до невозможности разнять рук и губ... Вчера - игра, улыбка, все как по нотам... Красиво, но чуть холодно, даже "люблю" сказать не захотелось ни разу. Нет, не больно от этого, это и есть - жизнь, это и есть - наша с тобой история, у которой нет "завтра"...
Зато есть - "вчера", и каждое такое "вчера" я пытаюсь сохранить здесь, на этих страничках...

... по порядку буду рассказывать. То есть, начну с субботы. "Белые треугольники в "Меверике" оказались полной лажей. Досидели мы до половины второго, единственный плюс: выиграла кучу апельсинов и маечку от "Benetton", красивую такую, оранжевую. Из-за громкой музыки пропустила твой звонок... Но все равно - настроение очень повысилось после этого, знаешь, вот вроде мелочь - вспомнил, позвонил, но как же это важно оказывается порой! Перезвонила, твой голос был немного грустным, защемило сердце от невозможности увидеться прямо сейчас... Завтра... "Я буду очень стараться..." Твой смех... "Целую..." И я тебя тоже...
Ночь продолжилась неожиданно - подружка закатила истерику, слезы-сопли и "никто меня не любит", в общем, как обычно... Ну да ладно, во-первых, не привыкать, во-вторых - со мной тоже такое случается иногда. Отбой перенесся на 2 часа позже, гоняли по ночным улицам, разговаривали, курили... Да, если нет в твоей жизни достойного мужчины, поводов для истерик становится значительно больше... И даже если он делает больно, даже если забывает о тебе, не ценит так, как ты этого заслуживаешь, не дарит цветов и никогда не скажет, что любит тебя... Даже тогда - ты счастливее многих, потому что он просто ЕСТЬ...

... я сказала тебе про этот дневник. Решили так: когда расстанемся, я дам тебе ссылку - на память обо мне...
Так что теперь на мне ответственность: писать красиво о том, что происходило и происходит с нами...

... забыла рассказать. Вчерашняя наша встреча отмечена была еще и нехилым приколом: перебираясь на заднее сиденье, я сняла обувь и выставила ее из машины на улицу (место, в смысле, экономила, вот как :)). Начало смеркаться, и я сказала: "давай выберемся отсюда до темноты". А заехали мы - мама не горюй, ты был за рулем, потому что на дороге ТАКОЕ творилось, я бы никогда не проехала! "Выехать? Легко!" - отозвался ты, завел машину и тронулся. Я так и осталась на заднем, причем одеваться в тот момент мы сочли преждевременным (как оказалось позже - были совершенно правы:)). Остановились метрах в 100 от трассы, провисели там до темноты, часов 10 вечера было уже, ночь, звезды. Одеваясь, я... правильно, не обнаружила своих кроссовок! Они остались там, на первом нашем месте! Сначала: "ой, бля...", через секунду - дикий хохот, в итоге - теперь умею водить машину босиком...
У подьезда меня встречала сестра с домашними тапочками... Кроссовки, кстати, ее были, надо купить ей новые или хоть деньги отдать.
Зато хоть есть что вспомнить теперь.
Жалею вот о чем: вчера две наши скромные персоны не заинтересовали ни одного гаишника. Вот была бы картина маслом, как я бы из машины босиком вылезла!
Скорость, что ли, надо хоть было превысить...:)

... вчера снова встречались. Даже не знаю, с чего начать. Не так все опять, как я думала. Я думала, будет просто и легко, встретились - потрахались -разбежались. Не угадала...
Я три дня обижалась на то, что ты мне не позвонил, как обещал, а ты за это время похоронил друга... Я думала, у тебя кто-то появился, и я не нужна тебе больше - а ты накинулся на меня, как голодный зверь, целовал меня так, как никогда раньше... И ты сказал: "Чувствую себя загнанным в угол, столько всего - и сразу..." Какие-то у тебя проблемы... "Расскажи, если хочешь?" "Не хочу..." Хорошо, не надо, зачем подробности, в конце концов? Ведь "лекарство" не меняется от этого: вся ласка, нежность, вся энергия, которая вчера во мне была - была отдана тебе: губами, руками, телом... Сердцем... Как я хочу научиться делать это еще лучше, отдавая еще больше! Как это нужно мне, и тебе еще больше, наверное... Вчера мы говорили об этом тоже.
Не могу писать, все слова - пустота... Той нежности, что была вчера между нами - ими не передать. Как долго мы не могли разомкнуть рук, оторвать взгляд друг от друга... Не любовь? Да, может быть, не любовь. Но если то, что было вчера, и есть наши отношения - то мне любовь ничья не нужна.
Твои глаза до сих пор передо мной: усталый, нежный, благодарный взгляд... Мало нам было этих нескольких часов, что мы провели вместе, как же мало! Но нужно учиться быть благодарными даже за это...
Стихами об этом? Попробую... может, позже...

... но время - лечит... А сейчас - хочется плакать по своей ушедшей любви. Я знала, что так будет. И я готова это вынести...

... вчера мы с подружкой посетили :). Перед этим бутылку винища высосали вдвоем, хватило обеим, мачо-мэны были встречены, как родные. Учитывая, что кроме нас в зале было всего человек 10, и те какие-то замороженные, то мачам, собственно, выбора большого-то не оставалось. Мы были их любимыми партнершами по исполнению номеров. Славненько, в общем, оторвались, есть что вспомнить, поплясали, в конкурсах поучаствовали, кстати, выиграли 2 билета на 18 число, что-то там будет, называется "Белые треугольники". Входной билет стоит 500 рублей, блин, что ж там за треугольники? Косяк, что ли, на входе будут давать каждому? Надо сходить, а то любопытство замучает.
А вообще - классно вот так в клубах отдыхать, когда нет народу - можно делать, что хочешь. Вот мы и делали вчера.
P.S.: А эти мачо вблизи - как ненастоящие, и тело, и запах, и кожа... Проводишь рукой - ничего не чувствуешь. Одни анаболики.
Мачо-мучачо...
Хи-хи...

... заказала кресло-кровать для сына и парту ему же. Все будет готово через неделю.
Ты молчишь третий день. А я - слушаю себя. Нет обиды. Нет желания выяснять отношения, или хотя бы даже просто спросить, почему ты обещал мне позвонить и до сих пор... Нет желания сказать тебе, что "со мной так нельзя" или "я требую уважения". Два дня мне было все равно. А теперь - я просто хочу тебя видеть. Понятно - зачем. Еще пара дней - и мое желание выльется в агрессию и я устрою тебе настоящий "сексуальный террор", как ты любишь... И никуда ты не денешься.

... в офисе тихо, как в склепе, народ весь разбрелся куда-то... Тоже слиняю сейчас.
Намечается командировка в Новосибирск, там выставка по нашему профилю будет, через неделю как раз. Хорошо, вовремя, поеду развеюсь, повидаюсь с поставщиками-друзьями. Есть у меня один манагер из московской конторы, Паша... Тоже долгая уже история, больше года тянется. Сейчас - друзья. Поплачу ему в жилетку при встрече, если настроение будет соответствующее. Ну а в обязательной программе - ужин в хорошем месте, боулинг, танцы и болтовня до утра обо всем на свете. Плюс и по делу я бы поговорила, есть несколько вопросов. Короче, хочу в командировку!!!

... это провести на рабочем месте 3 часа из положенных 9... Причем третий день подряд.
Но зато сколько сделано!!!

1. Бампер отремонтирован (плюс оставлен телефончик одному симпатичному и умному автомеханику)
2. Колеса подкачаны (все 4, за "спасибо", плюс подарен отсутствующий колпачок, нахалка я все-таки...)
3. Куплен ковер и зеркало в комнату...
4. ... а в машину - знак аварийной остановки и аптечка
5. Нанесен визит к врачу. Результаты - обнадеживающие.
6. А еще виделась с подругой и даже успела пообедать.

И вообще - знаете что? Если работа мешает личной жизни - ну ее нафиг, такую работу!!!

... почти доделала ремонт в комнате, где мы с сыном живем. Теперь надо мебель покупать. Ох, блин, где времени взять на все, а? В больницу - надо, на СТО -надо (наткнулась вчера на какую-то фигню, сдавая задом - отлетело крепление заднего бампера, болтается теперь пластмасска эта, и работы-то на 5 минут, но ведь доехать надо, плюс колесо одно подкачать), да еще и по магазинам - выбирать, заказывать... Но все равно - хлопоты приятные, как все получается - мне нравится.
Напиться еще хочется...
Может быть, сегодня вечером?

... за эти 3 дня? Да все... Буквально - все. Снова качаемся на тех же безумных качелях: любовь - надежда - ожидание - разочарование - злость - ненависть... И какая уже разница до обстоятельств, что вызывают такие эмоции... Они каждый раз разные, но смысл - один. И я уже привыкаю, ведь если постоянно качаешься, то перестанет же когда-нибудь тошнить... Так и я - сердце уже почти не болит. Но и не любит так сильно, и не радуется. Отупевает потихоньку...
Ты останешься со мной. Мы будем видеться редко, и этого будет хватать. Я не буду ждать звонков и заглядывать в аську так часто... Уже не заглядываю и не жду... У нас нет "завтра", в том смысле, что ничего нельзя загадывать дальше следующей секунды. Все планы на "завтра" у нас всегда рушатся - вчера я убедилась в этом - в последний раз, больше планов не будет... Не будет упреков, не будет слез, не будет моих страданий и такого состояния, когда кажется - если сейчас ты не появишься - я сойду с ума или сделаю с собой что-нибудь. Взамен этого я обрела свою жизнь - ту, что была раньше, я стала что-то делать а не жить от свидания до свидания. Работа, дом, сын, друзья - все это вернулось, стало интересным и близким. Любимый, ты потерял способность заставить меня плакать... Теперь я принадлежу не тебе - себе...
Но ведь все равно - у нас остались - мы... И мы будем встречаться, и любить друг друга, и целоваться до головокружения, умирать и воскресать - вместе... И пусть это не называется тем самым избитым и затертым словом ЛЮБОВЬ, пусть это вообще никак не называется - но я хочу, чтобы это было. Я смогла это принять, я смогла признаться себе честно, что ты не любишь и не любил меня. И на развалинах замка из песка, что я сама себе построила, пробились ростки прекраснейших цветов. Кажется, они не хуже песочных стен, и я буду беречь их...

... от всего. От своих чувств. От твоего молчания. От неустроенности. От болезни. От работы. Нет больше сил бороться. Отпущу все, пусть идет, как идет: что останется со мной, то было моим, что уйдет - то моим никогда не было...

На секунду забудь о делах,
И почувствуй, как ярче огня
Полыхнет поцелуй на губах -
Не поверишь, но это - я...

*****************************

Это тебе в аську, ты целый день "не в сети"...

... какой-то отвратительный горький травяной сбор. Блять, если не подохну - до конца недели буду здорова, как боевая лошадь.
Не подохну, не дождетесь!!!
Хотя как минимум одного человека на этой земле это бы, бесспорно, порадовало...