... вчера вечером. Поднималась с тяжелым сердцем - вниз летела через 3 ступеньки, из приличия не оглушая окружающих победными криками - больница все-таки:). У меня все нормально!!!!! Причем нормально настолько, что месяц воздержания отменяется! Не верю своему счастью, неужели - все? Отмучилась, блин... СМС тебе: "у меня хорошие новости, можно тебе позвонить?". Ответа не было часа 3, но ты был не в сети. Переживала, изъездила все уши подружке, "может, случилось что?", и.т.д. Запищал телефон - отчет о доставке, через несколько секунд - твой звонок. "Говори хорошие новости... да ты что? как я за тебя рад! нет, правда-правда, очень рад..." Сегодня встретимся. Надеюсь...
Очень хочется спать, погода такая мерзкая. Как-то надо до вечера прийти в себя, вчера вечером глянула в зеркало - да, ничего бесследно не проходит... Такая отжеванная морда лица... Ничего, прорвемся, сегодня вечером буду как огурец, кто бы сомневался!

Xyrurg, добро пожаловать, читала твой дневник - приятно, что в ПЧ у меня - думающий человек со своим взглядом на жизнь.
Если кто-нибудь научит, как вставлять значки-ссылки с именами - буду очень благодарна. Заранее спасибо.

...были убиты на ерунду в общем-то. Загорелось мне иметь несколько приличных фоток м....м....м.... ну, скажем так, не для общего обозрения. Подруга восприняла эту идею с энтузиазмом и возомнила себя суперфотографом, а меня - бестолковой моделью (в общем-то, это было очень близко к истине). Полночи в субботу она меня гоняла и мучила, одевала-раздевала, заставляла похабно улыбаться в объектив... Но результат, черт возьми, превзошел все ожидания! Думаю, кое-кого я в ближайшее время очень порадую. Если объявится, конечно. А впрочем - куда он денется...

Щекотно.
Твои ресницы по шее. Сладко щуришься. Я не вижу, но отчетливо чувствую. По утрам ты всегда такой смешной и … беззащитный что ли. Хочется взять тебя в охапку. Похожее чувство я испытывала в детстве, при виде пушистых котят. Вот и ты сейчас - теплый комочек в моей холодной жизни. Одно на двоих одеяло, слишком много. Одна на двоих жизнь, слишком мало…

Тепло.
Руки, едва касаясь, считают мои позвоночки. Все на месте. Ночь минула без происшествий. Вот черт, а ты и, правда, care about me. Это ж надо, и за что мне такое счастье. Кажется, радуйся дура, но я не могу вот так вот, просто, моя вечная склонность к анализу неустанно тянет мысли в кромешные дебри.

Близко.
Уж очень, уж слишком близко ты подобрался ко мне. Я не могу дышать на таком расстоянии, можно попробовать в такт, но у меня свои ритмы, пока никто не вписывался. А может, я просто испугалась, сдрейфила? … А что, с амазонками тоже такое случается. Одно на двоих дыхание?... Над этим стоит задуматься.

Путано.
Пальцы расчесывают волосы. Также заботливо. Ну что ж ты такой хороший, мальчик мой?… Я, похоже, в тебе запуталась, зацепилась таки, села на мель. Осторожно, исподтишка, пытаюсь развязывать узелочки. Да … когда ж мы успели столько наплести? …

Сладко.
Прилипаю к тебе. Невозможно оторваться. Что-то сродни шоколаду, уже не хочется, но тянешься за очередным кусочком, пока не станет приторно, горько. Но мы пока на первой дольке, а я уже заранее знаю исход. Обидно.

Свежо.
Воздух необжитой квартиры забрался к нам под одеяло. Побежали мурашки. Ты пытаешься их ловить, и меня вместе с ними, на каждом слове, на каждом взгляде … Когда ты вот так, крепко, обнимаешь меня, кажется, что я и правда попалась, а дальше – хэппи энд под вальс Мендельсона.

Хорошо.
Нетерпимо приятно смешивать в коктейль клеточки наших тел. Вот только микс получается не качественный, копни глубже и там каждый компонент отдельно. Мы как масло с водой, близко, но не вместе, рядом, но отдельно.

Высоко.
Небо, обрамленное потолком … свобода, ограниченная одеялом … Но мы все равно аккуратно складываем в память эти полеты. Забираемся на облако, и щуримся от света люстры … расправляем крылья, задевая потолок … И улетаем, каждый в свою сторону.
*********************************************************************************************
боже, ну как же в точку! не бывает так, каждое слово - про меня. Зареву сейчас, мне больно оттого, что ты не рядом...

Интересно, сколько еще людей я потеряю, сколько отношений испорчу и сколько боли переживу, прежде чем научусь ДУМАТЬ, перед тем как отпустить очередную саркастическую шутку или ироничную фразочку??? Неужели броня на сердце уже такая толстая, что я не позволяю ему открыться, боюсь показаться слабой, уязвимой? Но ведь это в природе женщины - слабость... Нет? И самое главное - односторонняя какая-то эта броня: туда, в сердце, проникает все: и случайный взгляд, и слово, оброненное ненароком, жесты, запахи, выражение глаз... А вот чувства мои обратно я не выпускаю, нет, я лучше мерзость какую-нибудь очередную ляпну, сострю, поиздеваюсь... Если я рядом с тобой, то ты хотя бы успеваешь закрыть мне рот поцелуем, прежде чем я договорю. Но нет, блять, человечество же успело уже изобрести такую замечательную вещь, как мобильник, а в ней есть еще более замечательная штучка - СМС. Как раз для меня - издевательские фразочки с "глубоким смыслом" очень легко умещаются в 60 символов! И подумать можно не спеша, и выстроить все, как надо... Блять, оторвите мне уже кто-нибудь руки вместе с головой! После пятничного разговора по аське (тоже, кстати, недалеко от смс-ок по степени ебаной иронии) и последовавшего за этим двухдневного твоего молчания, вчера вечером набираю: "выходные удались?:) или по-прежнему - трезв и одинок?" - ты как раз в пятницу писал, что пить не будешь и будешь дома один. Без ответа... Это потом до меня дошло, что на такую ебаническую смс-ку и сама бы я не нашлась, что ответить. Или, в лучшем случае, написала бы что-то типа "какая тебе разница?". Я наказала сама себя, теперь мне только ждать, когда ты сам появишься. Вот и жду... Дура...

Болтаю с тобой по аське... Но как всегда, она в самые интересные моменты глючит и зависает, зараза...:)

Как птицу в клетке, мне тебя не удержать,
Объятья разомкну: лети, но только помни -
До кромки неба все равно не добежать
И звездной пылью не обжечь ладони...

Но если в мыслях ты потом хотя бы раз
Коснешься губ моих - все было не напрасно...
За нежность без причин прости меня сейчас,
Ведь сердце иногда рассудку неподвластно.

... вдруг проснулся такой, что аж страшно. Болезнь добавила мне немного "изящной бледности" (этим я никогда не отличалась), щеки и бока запали, а фигура приобрела приятную хрупкость:). Сочувственное "ой, как ты похудела!" воспринимается лучшим комплиментом. Но, черт возьми, похоже, это ненадолго! Точнее, это закончится, скорее всего, уже прямо сейчас, потому что я иду по офису "охотиться на еду" - у нас это означает попрошайничать или красть все съестное, что попадается на глаза:). Думаю, сегодня мне никто не откажет в плане подкормить (завидуют же все моей быстро обретенной стройности:)).
Ну вот, только написала, звонят снизу из салона. приглашают на кофе с зефиром... Что я говорила, а?:)

Чувствую себя совсем уже здоровой, как будто ничего и не было, только иногда - легкая такая слабость напоминает обо всем, что случилось. Но все равно - классно, я уже успела позабыть это ощущение "полета". Улыбаюсь... Теперь только нужно сдуру не решить, что это все мне приснилось, и не наделать глупостей. Это я к тому, что держать себя в руках теперь придется не в силу физических обстоятельств, а нечеловеческим усилием воли :).
Вчера мы не виделись, хотелось, конечно, напомнить о себе, но я же не садистка, в конце-то концов! По-хорошему, и сегодня бы не надо, но это - как получится. Вечер у меня в любом случае занят, буду с сыном. Ладно, "....поскучаем, чтобы радостней была минута нашей встречи...". Где-то ты бродишь сейчас?

... такое, что хочется стихов. А вместо этого - идиотская счатсливая улыбка во всю рожу. Ну, не дура ли???
Но строчки почему-то не приходят... Я еще не до конца содрала с сердца все те корки, которыми оно обросло. А чтобы сердце диктовало стихи, оно должно любить... Я еще боюсь... хотя все равно встряла по самое не могу. Вчерашняя ночь для меня перевернула очень многое, может быть, впервые за все время мы прикоснулись друг к другу не губами, не телами - душами...

Посмотрели машинку - ничего серьезного. Слава богу...

... напишу. Она тоже тут немного приболела. двигатель шумит гораздо сильнее, чем раньше. Но уже сегодня буду ею заниматься: прямо на стоянку к офису обещал в течение дня подъехать тот самый директор автосервиса... Посмотрит, послушает. Будем лечиться.
А еще была такая вещь, правда, исчезла сейчас: когда стоишь на перекрестке, машинка слегка подрагивает, причем не постоянно, а ритмично, раз в секунду примерно... Ощущение - полный улет, будто ты чувствуешь , как бьется ее сердце, в унисон с твоим... Потрясающе, правда-правда...

Читаю вчерашние свои записи, смеюсь... Теперь уже смеюсь... Все опять перевернулось, и опять - на 180 градусов. Вчера - вместе, до 3 ночи, на берегу, в машине. "Месяц, говоришь? Ну ничего, руки, поди, не отсохнут" - вот что ты мне сказал... Смеялись оба. Много вчера было смеха, поцелуев, разговоров. И серьезного тоже было много. Мы так много раньше не говорили - нам просто некогда было. И если мы действительно выдержим (если ты выдержишь, у меня просто нет выбора, мне придется) - отношения будут совсем другие. Они уже другие - после вчерашней ночи. СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ВСЕ...

SMS тебе... без ответа... все?

... вот такой: если месяц встречаешься с человеком, и у вас все замечательно, но при этом ни фига не серьезно (то есть, вам просто хорошо вместе, а об обязательствах не идет и речи), каков процент вероятности того, что вы расстанетесь, если ты на месяц откажешь ему в сексе?
Простите за глупость (если кому-то так показалось), но выскажите свое мнение, кому это не в облом. Спасибо...

Выползла на работу после всего ужаса, который со мной приключился... Даже не знаю, как все рассказать-то связно. Потому что воспоминания - обрывками. Боль внизу живота, резкая, острая... Потом кровь ручьем. Гинеколог-молодая баба с глазами эсэсовца... "Чего вы пришли ко мне в такой час?" Мое извиняющееся бормотание, что-то невнятное. Ждать до завтра. УЗИ. Нужно делать выскабливание. Только не здесь, не в этой долбаной больнице!!! Машина, подруга держит за плечо: "успокойся, все сделаем сегодня, все будет хорошо"... Снова ожидание. Палата. Звонок тебе: "скажи что-нибудь хорошее?"... "Не плачь..." "Спасибо..." Анестезиолог - пожилой мужик с добрым лицом и голосом таким... Улыбаюсь ему и проваливаюсь в сон... Наркоз дали очень сильный, полторы дозы, в палату меня внесли на руках... Голоса, звуки - все как в тумане, двигаюсь, как автомат, по ступенькам - вниз, в машину. Ты и подруга, знаю, что вы рядом, но не могу открыть глаза, не могу даже улыбнуться... Ты за рулем, окно с моей стороны открыто... Приехали к подруге. Снова провал. Очнулась утром... Снова боль, снова кровь, но теперь - уже так и должно быть. Депрессия, слезы... Месяц без секса... Твой звонок, "как ты?", "хорошо, спасибо"... Я тебя потеряла?... Снова слезы, боль, дрожь в руках... Пустота... Слабость... Мне плохо, правда, мне очень плохо сейчас, и физически, и морально, как же так - в один день все так изменилось, я не могу с этим смириться до сих пор... Во что я превратилась сейчас? Кому я нужна??? Слезы уже на подходе, все пора заканчивать и брать себя в руки. Не могу. плачу... Блять, за что мне это все?????????????

Произошедшее за последние дни одним словом: ЗАДНИЦА.
Подробности - позже...

Пятница... Офис уже замер в напряженном ожидании конца рабочей недели... Люди, похоже, часы считают до вечера. Можно подумать, очередная пьянка с коллегами что-то изменит к лучшему в этой жизни. В последнее время я не участвую в их сборищах, все некогда - то дела, то свидание... Коллеги стали неумеренно интересоваться моей личной жизнью, мужчины в основном. К чему бы это? А вообще у нас просто принято все романы в офисе заводить, я уже сама не понимаю, кто с кем и где. Поэтому всем интересно, зачем это я вырвалась за пределы "нашего круга"? Да затем, что не люблю делать "это" под чьи-то аплодисменты.
Недавно совсем поняла, что меня буквально тошнит от служебных романов. От сплетен, пошлости, косых взглядов... От всеобщей осведомленности... От вопросов и понимающих кивков. Нет, спасибо большое, не надо этого. Ведь гораздо лучше сорваться после твоего звонка посреди рабочего дня, на бегу схватить со стола мобильник и ключи от машины, услышать в спину сакраментальное "опять любовь?" от начальника отдела, обернуться, улыбнуться загадочно... И улететь, не ответив. Вернуться через два часа с таким выражением глаз, что даже вопросов никто уже не задает. Знают, что я не отвечаю на эти вопросы. Догадываются. Домысливают. Но молчат. И это правильно.

Ничего сегодня не буду писать - весь день борьба с жесточайшим похмельем в рабочих условиях. Подыхаю... Вчера выпила стакан водки, это после двух месяцев абсолтной трезвости! Пиздец подкрался незаметно, короче...
Только одна приятная новость: влезла в пиджак, который 5 лет до этого не носила, застегнуть не могла. Всем, кто хочет так же - единственная рекомендация: регулярный качественный секс. Это я вам как доктор говорю:)...

Была на обеде на рынке, купила вещей на осень. Довольна, только кое-что надо по фигуре подгонять. Буду красивая ходить теперь...