-Метки

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Паучок_Грусти

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.07.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 8030

Pink and Orange


Searching the Beauty in the Sky

Приветствую

Среда, 25 Августа 2004 г. 19:17 + в цитатник

Приветствую новую ПЧ Наглый_Фрукт,

WELCOME!!!!

--------

Среда, 25 Августа 2004 г. 18:34 + в цитатник


Около 5-и утра Рома поскрёбся к нам в палатку. Со стороны тропинки, по которой он пришёл, у нас в палатке было маленькое окошечко. Я его открыла, и могла видеть только Ромино лицо. Он позвал меня на пирс встречать рассвет, но я не могла уйти из лагеря, когда было светло. А что, если кто-нибудь вышел в туалет??? Меня бы просто отправили домой раньше…

Он посидел там, на корточках, а я пыталась заставить его не шуметь :0)). Так забавно вспоминать…И так романтично! Что за Ромой никогда не наблюдалось.

Когда он уходил, я просто высунула в «окошко» руку, и он крепко схватил её, держал несколько секунд, а потом ушёл…А я снова заснула…улыбаясь…

Днём всё было как обычно, мы были друг для друга как чужие… А потом он, Димка и Гарик рванули в Анапу на ночь, на фестиваль регги. В ту ночь, и весь следующий день мы с Олей очень по ним тосковали, даже на пирс не пошли. Мы просто гуляли по турбазе и скучали:) Я даже написала им записку : «Очень скучала. Целую, Лика.», и хотела подсунуть её в дверь, пока они не приехали. Но когда я подошла, чтобы это сделать, они уже вернулись, мой план сорвался! Димка был в комнате, а Ромка в это время меня чмокнул, пока никто не видел:) Просто так, ради приветствия…Но мне стало так приятно! Потом мы все вместе пошли на пляж, болтали, они рассказывали, как они «подрабатывали» в Чебуречной:) в Анапе (если Димка тебе не рассказывал, попроси, что б рассказал при удобном случае, такие КОРЫ!), мы смеялись, и я просто отдала эту зариску им в руки. Было видно, что им стало очень приятно, а у меня в душе разливалась теплота и любовь к этим балбесам:))) А ещё Дима дал мне песка с Анапы. Он до сих пор лежит в моём кошельке.

Рома эту записку забрал себе…

В ту ночь, когда они приехали, мы с Олей опять пошли на пирс, но там просто танцевали, дурачились… Следующий день тоже прошёл как-то непримечательно. По-моему, мы опять играли в баскетбол или ничем не занимались. Мне просто было хорошо, когда я видела Ромку, я за ним, как всегда, наблюдала, пока мы были на пляже. Почему, ты думаешь, я даже в тени не снимала очки?!.

На следующую ночь мы опять пришли на пирс. Рома, как всегда стырил наш фонарик, пока мы с Олей танцевали. Он просто садил батарейки, светя всем в глаза и устраивая светомузыку:))) А нам этот фонарик для дела нужен был…

Сначала Оля пыталась его конфисковать. Но у неё ничего не вышло. И разговаривать с Ромой пошла я. Он был около «раздевалки» на левой стороне пирса (если стоять лицом к морю), то есть рядом никого не было, и было темно ( не считая фонарного луча). Сначала он издевался надо мной, светил в глаза, уворачивался. А потом скрутил мне руки. Точнее, заложил их себе за шею и крепко держал (а я была перед ним, спиной к нему). Мне было очень больно, потому что так изогнуть руки- это ещё надо умудриться. А он не обращал внимания на мои просьбы отпустить меня. Он только прижался крепче ко мне всем своим телом и укусил за ухо. Он держал его в зубах довольно долго, и мне было жутко больно, а ещё я боялась, что останется синяк… Но я уже говорила, что Рома как будто знает каждый миллиметр моего тела. Знает, что мне нравится. Знает, что меня возбуждает. Я не хотела этого, но то, что он сделал, действительно сработало против моей воли… Та боль, которую он мне причинял, одновременно возбуждала, и по телу поплыла горячая волна…

Я стала изгибаться( отчасти от того, что хотела вырваться, отчасти от того, что моё тело накалилось как железо), стонать, даже плакать… Но это его только ещё сильнее завело. И я почувствовала это. Почувствовала, как сильно он меня хочет. В мою пятую точку упёрлось его упругое мужское достоинство. Я просила его отпустить меня (руки ужасно болели, и зудело ухо), но он продолжал…Даже сейчас, когда я пишу об этом, меня начинает колбасить… В ту ночь (извини, только как девушка- девушке) я кончила без секса и своего согласия… И когда это произошло, я просто обмякла и практически повисла на нём… Он положил меня на лавочку и сел сверху. Хотел меня поцеловать…

…Продолжение следует…

Грешна

Среда, 25 Августа 2004 г. 11:05 + в цитатник


А ещё…он меня поцеловал. Сначала я не отвечала ему, в голове крутилось одно : « Это измена. Так нельзя. Тони, мой милый Тони, который мен так любит…» Но это было бесполезно. Я не могла себя контролировать, и поцеловала его в ответ : со стыдом, страхом, мучением, но полной самоотдачей… Я не жалею об этом поцелуе. Ведь это всё, что у нас осталось.

Мне нужно было идти в лагерь. Я очень боялась, что нас засекут, и тогда уже мы бы не смогли убежать снова.

Но он меня не отпускал, он прижался ко мне, а меня прижал к перилам на пирсе, и не давал уйти. Он просил, чтобы я его не оставляла. Я не хотела уходить, и могла бы остаться, но разум сказал, что так будет лучше, пока не зашло слишком далеко…

Тут подошёл кто-то из его друзей, Рома забрал у меня фонарик, чтобы посветить ему в глаза. Шанс уйти, потому что он как раз отпустил меня. Но у него был наш фонарик, который был нужен нам с Олей, чтобы подняться на левую гору. Я ждала, пока друг уйдёт, а потом безрезультатно пыталась отобрать фонарик. В конце концов я сдалась, чмокнула его и убежала, а он так и остался стоять там…один…

Я подлетела к Оле (она отрывалась там на полную), схватила её за руку и сказала, что нам пора. Видимо, мои глаза были настолько обезумившими и поведение столь необычным, что она поинтересовалась, что случилось. Я не хотела пока ничего говорить. Я просто хотела уйти. Она спросила, где фонарик и что вообще происходит, но я только твердила : «Домой, домой, без фонарика. Только пойдём».

И мы ушли. А потом я долго сидела в палатке и молилась…молилась…молилась… Чтобы Боженька простил…Чтобы Он помог…Чтобы всё это закончилось…как кошмар… Я сидела около получаса, а может быть и больше, сжавшись в клубок, обхвативши колени руками, и долго бы ещё сидела, если бы Оля не заговорила со мной. Она всегда за меня волнуется. И тогда поняла, что что-то не так, причём серьёзно.

Она прочитала со мной «Отче Наш», и я наконец успокоилась. Я ей рассказала часть из нашего с Ромой разговора, ноне упомянула о поцелуе- боялась… Она до сих пор не знает, как не знает о том, как усердно я молилась в ту ночь, и как я хотела, чтобы Тони был рядом и спас меня от этого сумасшествия…

…Продолжение следует…




Опять…

Среда, 25 Августа 2004 г. 09:43 + в цитатник


В тот же вечер мы с Димкой поменялись кофтами ( я тебе пришлю фотку), но на нём была не его кофта, а Ромина, и сейчас я расскажу, к чему это. Я расскажу тебе всё, что помню, всё, что чувствую…

В ту же ночь был первый раз, когда мы с Олей сбежали на пирс. Мы «сняли» палатку за 100 рублей, и теперь «жили» отдельно, т.е. убегать сам Бог велел. Сколько было радости! Сколько мы этого ждали! Я так была счастлива, что мы всё-таки дорвались до свободы. Fre-e-e-dom!!!-как кричал Мэл Гибсон в «Храбром Сердце».

Сначала просто танцевали, наслаждались, кайфовали, пока можно было…

Не помню, как (всё это было как на ускоренной перемотке), но я и Рома оказались на пирсе, совсем-совсем рядом, и одни… Не знаю, с чего начался разговор, я уже говорила, что у меня просто туманило голову, когда я находилась рядом с ним.

Но я помню, как просто выпалила: « Прости! Прости за всё. Ты знаешь, за что. Я жалею об этом, я была не права. Я не знала, что это для тебя важно,»- примерно так.

А потом я попросила его обнять. В этот момент я просто хотела его обнять, мне не нужно было ничего, кроме крепкого объятия…И он обнял меня. Обнял так, что у меня всё сжалось внутри. Мы простояли так минут 15. Он долго перебирал мои волосы, какбудто нервничал, но глаза и голос его оставались спокойными…
(Инн, зачем я всё это пишу? Меня всю трясёт)
Он беспрестанно говорил обо мне. Сказал, что я повзрослела, но так и осталась ео Крошечкой (я плачу…не могу поверить, но сейчас я плачу, как малыш…как Ромина Крошечка…), сказал, что ему такой КАЙФ просто стоять и обнимать меня, кайф, что я рядом, в его свитере(!) и трусь щекой об его щетину… Сказал, что всё в моих руках… Он так и сказал, представляешь? Сказал : «Я весь в твоих руках. Наше будущее, наши отношения, всё- в твоих руках, всё зависит только от тебя». Он сказал, что мы оба упрямы, что никто не подойдёт первым, и каждый будет ждать от другого первого шага…Он сказал, что ждёт моего шага…А я ничего не говорила, я просто наслаждалась им… Этой близостью, которой так боялась, но которую так ждала…

Я помню, что спросила (а может, только хотела спросить???) : «Неужели ты не понимаешь, что между нами ничего не может быть?!» А он ответил (или мне просто хотелось, чтобы он ответил???) : «Всё в наших руках».

А ещё он сказал: «Ты не представляешь, как у меня всё изменилось. Ты не представляешь, сколько всего произошло за 2 года…» А я ответила : « У меня тоже…»
И больше ничего, но мы знали, ЧТО произошло…что-то очень важное. Он не отпускал меня, а обнимал, перебирая мои волосы и постоянно называл «моя маленькая Крошечка». А ещё я сказала ему, что помню много всяких мелочей (про то, что я называла его Кися, про то, что он нацарапал «Кися+ Зая» у меня на коже, а я это долго не стирала…). Я сказала, что несколько раз звонила ему, но его никогда не было дома. Я призналась, что приехала в Лиман только из-за него, бессмысленно пытаясь себе что-то доказать. Я сказала, что у меня кружится голова, когда я нахожусь рядом с ним…

Рядом с Ромой я стала той самой 13-илетней маленькой Крошечкой, какую он знал… И мне было так больно…

…Продолжение следует…


Эх...жизнь моя жестянка...

Среда, 25 Августа 2004 г. 00:31 + в цитатник

ЗАВТРА ВЫСПЛЮСЬ!!!!!

Сегодня вставала в 6:00, чтобы поехать в НН на электричке 7:40, чтобы попасть на сеанс в кино на 9:30...Во, дурдом...и как только додумались до такого???

Новые ПЧ

Вторник, 24 Августа 2004 г. 22:55 + в цитатник

Приветствую V_r_a_g ,МыХа , Xyrurg в списке Постоянных Читателей, очень вам РАДА

Игра

Вторник, 24 Августа 2004 г. 22:10 + в цитатник


…14-ого числа, после того, как Аня уехала вместе со своей группой (перед отъездом Рома усердно ей что-то втирал, возможно, упрашивал остаться, как 3 года назад упрашивал меня, и оставлял свой номер телефона…), мы с Олей играли в баскетбол. Время было около 5 часов как сейчас помню. Рома и Дима проходили мимо, и остановились. Поначалу просто комментировали что-то между собой, а потом стали кидать мяч вместе с нами. Я была очень рада такому вниманию, мне его очень не хватало… И как-то так получилось, что Рома взял меня за руку. И держал, не выпуская, как мне показалось, целый час, для меня время остановилось. Но прошло минут 5, я полагаю. Но он держал мою руку!!! И разговаривал со мной, и смотрел мне в глаза, я не помню, о чём мы говорили, у меня был туман в голове, я ничего не соображала, и в голове была одна мысль: «Он держит мою руку…Неужели он просто стоит рядом и держит мою руку?!» Но нам была пора идти в лагерь, и я высвободилась из его руки, хотя он и не хотел её отпускать.

«Куда?.. Куда вы идёте?»- спрашивал он, и смотрел на меня.

Позже мы играли с ними в баскетбол (и нас сделали 15:13) 33, «точки», «заказного», виделись на пляже, играли в самодельные шашки, доска для которых была начерчена на пирсе при помощи угольков от костра, а за сами шашки использовали чёрные и белые камушки.… В общем, просто общались и приятно проводили время. Но всё было так непонятно между нами.… У него была своя правда, у меня - своя.

Один раз он просто встал рядом и стал смотреть мне в глаза. Я говорю : «Что? Что такое?», а он просто стоит и смотрит… А я потом улыбнулась и говорю :» Это что игра такая?» Хотя и улыбалась, вопрос мой был дурацкий, но нужно было как-то прикрыть те чувства, которые у меня были, те мысли, мелькавшие в голове. Нужно было скрыться за маской тупого детского эгоизма. А он мне : « Да, игра, ага…», ухмыльнулся так, типа, «ну, ты и дура» ( что мне и было нужно) и отошёл… Конечно, я понимала, что это не игра… С чувствами не играют. А его взгляд я знаю, и знаю, что он означает. Но нужно было, чтобы он решил, что я просто дура.

…Продолжение следует…

Продолжение

Вторник, 24 Августа 2004 г. 22:05 + в цитатник

Тем не менее, Анюта мне очень нравилась, хотя, как я уже тебе писала, я очень трудно схожусь с девчонками и девушками. Мне стоило неимоверных усилий общаться с ней всё время, пока она не уехала. Рома и Дима постоянно были около неё (или она около них), но тем же временем они были постоянно с нами. Мы постоянно тусовались на пляже, на дискотеках все вместе.

Первые 5 дней нашего отдыха мы спали в одной палатке с одной из преподавательниц, поэтому сбегать ночью на пирс (для читателей: с 12 ночи там проводились дискотеки, причём не попсовые, в отличии от лагерной, а с нормальной электронной музыкой, а у нашего палаточного лагеря был ОТБОЙ В 10 ЧАСОВ!!! Детей маленьких много было) не удавалось. Поэтому мы виделись только днём на пляже, и всё время проводили вместе, когда встречались там. Мне тяжело было видеть, как Анютка с Ромой заигрывали друг с другом, вместе смеялись, ходили купаться, Рома учил её нырять…

Мы же с Ромой после нашего взаимного приветствия около беседки, просто не общались, даже не здоровались. Игнор полный. Он был занят Анютой, я- сама собой или книжкой, хотя сосредотачиваться у меня редко получалось… Она мне нравилась, Анюта, очень (она очень добрая, прогрессивная, а ещё красивая и худенькая, как модель), но в то же время я с нетерпением ждала, когда она уедет, ведь смена уже подходила к концу. Я думала. Что когда она уедет, что-нибудь изменится. И я была права…

Господи, как я нервничаю…


…Продолжение следует…

Другая

Вторник, 24 Августа 2004 г. 22:03 + в цитатник


Я, как всегда, сначала склонялась к мысли, что у меня глюки… Я замерла и смотрела, как он приближается…Ты знаешь, этот момент не вызвал у меня никаких эмоций, как будто так и должно было быть, я просто решала, как мне вести себя, какое первое слово сказать, улыбнуться или проигнорировать.

Он сначала меня не увидел, а когда подошёл поближе, видимо тоже, как и я, решил, что его глючит… Потому что он просто оцепенел и секунд 5 просто стоял, всматриваясь в моё лицо. Я не знала, узнает он меня или нет. А даже когда поняла, что узнал, я не думала, что он подойдёт. С его стороны я не видела смысла. Зачем подходить? О чём говорить? Друзьями мы не расстались, да и никогда ими не были; просто знакомыми с Ромой быть невозможно…

Но он пошёл, и даже, по-моему, улыбнулся, спросил, как дела, я его познакомила с Олей, минут 5 поговорили ни о чём, и он ушёл. Тогда же я встретила и Диму, но с ним мы всегда были в отличных отношениях несмотря из-за все этой истории с Ромой, там напряга не было. Я ему безумно обрадовалась. Когда Рома ушёл, я помню, как сказала Оле, что мне показалось, будто Рома был даже рад меня видеть… Не знаю, было ли это так, но даже то, что он подошёл ко мне, было большим шагом с его стороны, я бы не смогла…после всего…

***Небольшое отступление: ты знаешь, Инн, пока я пишу это письмо, я выкуриваю уже вторую пачку, меня этот процесс копания в прошлом заставляет очень сильно нервничать… Пожалуйста, дочитай до конца, и пойми, каких трудов мне стоило пересилить себя, чтобы написать всё это…. Я ведь уже давным давно дала тем годам порасти мхом.. Спасибо и за то, сто всё-таки это читаешь, мне это очень важно осознавать…***

Он и Дима, как потом выяснилось, постоянно общались с девочкой, тоже с Ростова, она была в 3-ей смене, зовут Анютой. И, я думаю, нет, я видела, что она была ОЧЕНЬ небезразлична к Роме, и он вёл себя с ней точно так же, как вёл себя со мной, когда мы «встречались»… Мне было очень плохо, хотя я этого не показывала, даже Оле, хотя она это замечала сама… Она видела, как я нервничаю рядом с ним, видела, как провожала его взглядом. Мне было плохо.… Но ещё хуже было осознать, что я всё ещё что-то чувствовала к нему, хотя упорно убеждала и себя и Олю, что это неправда. Ведь уже был Тони, и я чувствовала себя полным «Г», что чувствую именно так, а не иначе по отношению к немую Нет, я не думаю, что это любовь, я бы многого НЕ СМОГЛА СДЕЛАТЬ ради него…(или смогла бы?! Нет, такие мысли точно ни к чему хорошему не приведут). Скорее, это ностальгия. Да. К этому варианту я склоняюсь больше всего…

…Продолжение следует…


К читателям

Суббота, 21 Августа 2004 г. 23:25 + в цитатник

Интересно, а это всё хоть КТО-НИБУДЬ читает??? А то вообще никаких комментариев...Для кого писала?

Опять Лиманчик…

Суббота, 21 Августа 2004 г. 23:22 + в цитатник


После приезда из Америки мама сообщила радостную новость: « Ты и Оля едите в Лиман!» у меня чуть сердце от такой новости не выскочило. К чему было такое волнение?такая радость? Как будто опять сбылось что-то такое, о чём я давно мечтала… Но я не понимала тогда своё состояние, я просто сказала «ура» и начала собирать вещи…как 2 и 3 года назад. Я на несколько дней просто забыла, зачем же я всё-таки туда еду. А в поезде как будто очнулась…ЗАЧЕМ? Ты знаешь ответ, ответ остался неизменным… Рома. Ну, а что Рома? ЧТО РОМА???Всё кончено, прошло 2 года после нашей последней встречи, и всё, что нужно, было уже сказано. Я посмотрела на своё «кольцо обещания», которое мне дал Тони, когда сделал предложение, и улыбнулась… Мне ведь уже ничего-ничего не нужно, подумала тогда я, когда у меня есть самый замечательный мужчина на Земле. Я думала, что еду со спокойной совестью, просто отдыхать, с лучшей подругой, на лучшее место Лиманчик… Но разум (или сердце?) поддакивал не слишком уверенно, заставлял вновь и вновь спрашивать ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ именно Лиман. Во мне боролись 2 чувства: с одной стороны я безумно боялась, что Рома будет там. Не хотелось опять страдать после того, как всё уже успокоилось и пошло своим чередом; с другой стороны, по старой, хоть и давно похороненной привычке, я была напряженна, и где-то таилось томление и детское ожидание. Всё трепетало от мысли, что я его могу опять увидеть…

И увидела, как ты сама это уже поняла. И увидела в первый же день моего приезда, 12 июня 2004 года. Как всегда, сначала весь лагерь с сумками, палатками и прочей ерундой сидел около беседки у самого въезда в Лиманчик (около толчка, в общем), пока руководители пошли искать место, где ставить лагерь, а потом мальчишки перетаскивали все палатки на это место, ставили их, а мы (все остальные) всё сидели там, и сидели… Часа 3 мы там провели, если не больше. Мы с Олей уже успели прогуляться везде, сходили в бар, сбегали покурить, посмотрели окрестности ( она же была в первый раз). И, в конце концов, расположились в беседке. Сидели, кушали конфетки, болтали. И тут по тропинке около корпуса пошёл Рома…


...Продолжение следует...

Любимый…

Суббота, 21 Августа 2004 г. 18:33 + в цитатник

А там моя жизнь изменилась так, как я никогда и не мечтала… В мою жизнь вошёл Тони, мой будущий муж и отец моих будущих детей, человек, который понимает в жизни больше, чем я и теперь учит меня… Этот урок гораздо сложнее, чем уроки секса…

Он дал мне веру, он открыл для меня Бога, он показал, как можно любить, и я на практике узнала, что такое ВСЕПРОЩЕНИЕ. Всего не расскажешь, но самое главное напишу. Он крестил меня вместе с отцом Филиппом. Он плакал вместе со мной, когда мне было плохо. Он стал моим лучшим другом. Он любит меня такой, какая я есть. .он первый, кому я рассказала всю свою подноготную, о прошлом, об изменах, о частых и бессмысленных половых связях. Несмотря на всё, что он узнал, он остался со мной и оценил то, что я нашла в себе силы измениться. Он дал мне надежду… Один Бог знает, как много этот человек сделал для меня.

Ему 26, и он до сих пор девственник. А мне 16 с 8-9 партнёрами за спиной. Но он любит меня, и научил меня любить… Любить себя, окружающих, Бога… А это значит, что он дал мне ВСЁ.

Я бросила пить. Бросила траву. Последний раз у меня был секс больше года назад, до Америки, тогда же была сказана последняя ложь и матерное слово… А раньше из этого состояла моя жизнь. Весь год в Америке я принадлежала к церкви Иисуса Христа, и моя жизнь наполнилась новым смыслом. И она будет невозможна без Тони.

Я тебе уже писала, что мы с ним, как одно целоею Ты не представляешь, Иннусь, как мы с ним похожи. Даже ВНЕШНЕ, не говоря о том, что мы постоянно звоним друг другу в одно и то же время, и, и соответственно. Не можем дозвониться:0)

Одни и те же привычки, похожая улыбка, слова, сказанные друг другу в один момент… Мы могли ехать в машине молча, не потому, что не о чем поговорить, а потому, что мы знали, о чём думает вторая половинка.

Я была грязной, чёрной, а он был белым и чистым, как снег, и ему удалось перекрасить меня в белый цвет. И сейчас я очень жалею, что придется одевать БЕЖЕВОЕ платье на свадьбу, а не БЕЛОЕ… Я жалею о многом, но уже попросила у Бога прощенья, попросила от всего сердца, и я знаю, что Он простил, ведь если бы нет, Он не стал бы помогать мне и не благословлял бы каждый мой день. Если бы не простил, у меня бы не было Тони. На всё воля Божья, и я благодарю Его каждый день своей жизни. Я пишу тебе про всё это для того, чтобы ты поняла мой выбор, Инн. Ты тоже девушка, и ты поймёшь.

…Продолжение следует…



Перед Штатами

Суббота, 21 Августа 2004 г. 17:14 + в цитатник


Бала ещё встреча. Был разговор, но я уже не помню, о чём мы говорили. Но помню, что мы разругались, он сказал что-то типа : «..какая тебе разница? Я же тебе никто!» А я не согласилась и сказала, что люблю… Но тогда он уже точно не ответил… Я убежала. И больше его не видела. Я искала, хотела хоть посмотреть на него разочек… Мне было очень плохо и больно… Через несколько дней после нашего разговора он уехал в Ростов. Мне сказали, что у его друга свадьба, но я сомневалась, в чём настоящая причина… Я была как на иголках. Опять плакала, много курила, думала, думала, думала… Даже хотела утопиться, но передумала) Решила, что справлюсь, что бы ни было. Опять мне казалось, что Кися любит Заю, что всё ещё можно исправить… Но было поздно. Я ждала его, искала, думала, что он уехал ненадолго. Но дни хоть и тянулись как резина (они всегда тянутся как резина, когда чего-то ждёшь), но пришло время уезжать. Он тогда работал в баре и я попросила другого бармена передать ему, что я его люблю. А в глазах стояли слёзы, и мне просто хотелось его увидеть хотя бы разочек… или умереть…

Снова последовали ужасные «мокрые» двое суток в поезде, когда мне показалось, что я сошла с ума… Я понимала, что Рома и Лика не могут быть вместе, что они приносят друг другу только боль, что не делают друг друга счастливыми, очень даже наоборот… Но им плохо друг без друга, или, по крайней мере, Лике без Ромы… Я пыталась ему звонить, но его никогда не было дома, да я и не знала, что бы скала ему, услышь я его голос. Но так было лучше. Было время, чтобы его забыть. Но я всё равно ждала следующего лета, лета уже 2003 года; не осознавая того, я надеялась, хотела исправить неисправимое.

Но много изменилось за этот год
. Я «подсела» на секс, и этим жила. Полгода после Ромы у меня не было никого в постели, хотя в Октябре я начала встречаться с молодым человеком. А последующие полгода моей жизни сейчас я пытаюсь забыть. И удается! Многих имён молодых людей, с которыми я вступала в половую связь, я уже не помню, не говоря о том, сколько их было… За год (как я потом подсчитала) у меня было около 8-9 разных партнёров, причём промежуток между ПЕРВЫМ и Ромой, а потом- всеми остальными, полгода…

С молодым человеком, с которым я встречалась с Октября, я была до самого последнего момента перед отъездом в Москву, а там- самолёт до Нью-Йорка. То есть встречались мы 10 месяцев (самые продолжительные для меня отношения). Я ему изменяла… Причём одним постоянным любовником был его лучший друг со школы (а к тому моменту им было по 23). Потом он об этой связи узнал, но это другая история…

Тем не менее, я уезжала на год в Америку, увязшая в грязи по самые ушки, и даже не подозревала, что со мной что-то не так…

…Продолжение следует…


Спасибо

Суббота, 21 Августа 2004 г. 11:44 + в цитатник

Приветствую Злого Котяру в списке постоянных читателей, надеюсь, вам понравится у меня, хоть в данный момент я и пытаюсь рассказать довольно грустную историю. но это скоро закончится, обещаю...
И спасибо, котик, за симпатию...Цульк

Крошечка уже женщина

Суббота, 21 Августа 2004 г. 11:40 + в цитатник


Зачем я туда ехала? Вопрос очевиден: Рома. Там был Кися, мой Ромочка. Я даже не чувствовала себя виноватой. НЕТ! Даже наоборот: я хотела показать ему всё, чему «научилась». Ведь он так гордился мной… Но мне всё ещё было больно, что он мне даже не позвонил за весь год, что меня ожидало- я не знала. Я даже сомневалась, будет ли он там, но всё же решила рискнуть…

Первая дискотека… И я вижу его. Как сон. Как галлюцинации. Та же походка, то же пиво в руках, тот же Димочка рядом ( для читателей: Димочка- это Ромин лучший друг и возлюбленный моего адресата). Всё то же… И я помню, что он сразу взял меня за руку, а я обняла его. А в душе всё ныло от радости, как будто получила то, чего так долго желала… Тот же запах, та же ухмылка, те же бегающие глаза. Мне всё это было таким родным, таким знакомым.

Он тут же поволок меня к себе в домик… Мы не могли поверить, что снова видим друг друга… Было уже поздно, и дискотека была в полном разгаре, когда я и рома были у него в домике, и эти губы снова целовали меня, а руки снимали одежду… Это было безумие, и я так хотела нго! И у нас это случилось… Без подробностей, хорошо? После этого он встал у входной двери спиной ко мне и закурил…

« В том году ты ведь была девочкой, да?» Он сказал это совершенно равнодушно, как будто мы говорили о футболе, но я почувствовала, как разочаровала его…
«Да,»-ответила я.
« А что теперь?»
«А теперь нет…»
«С кем?»

Я могла тогда ему просто соврать. Я могла сказать, что он был первым… Но он знал. И знал не потому, что не почувствовал, как рвётся целка, и не потому, что не было крови, не потому, как легко я дала ему войти в себя… Я уже была не такой… Он почувствовал чужого УЧИТЕЛЯ. Я так считаю…

Один Господь Бог знает, как ему было тогда тяжело…

Я думала, что у нас несерьёзно. Я думала, что если парень любит девочку, он скучает и звонит ее,… но он не звонил! Но, как оказалось, скучал…и ждал… Он ждал свою Крошечку, он хотел стать её первым мужчиной, а она оказалась обычной шалавой…

Даже тогда я не понимала, что всё это значит, я не понимала, почему ему было так больно. И сейчас не понимаю… Он сказал, что ждал меня. Он не говорил, что любит меня… Но что это всё значило тогда?!. Я не знала. У меня тогда такого раньше не было, я не знала, что делать. Но я знала, что сделала ему больно, и это убивало меня… В тот вечер всё умерло… Всё, что было, угасло, как последний уголёк от ночного лагерного костра. И вместо того, чтобы помочь ему разгореться, я ПЛЮНУЛА…и попала…и он погас…
А потом я убежала в лагерь и долго плакала, потому что знала, что потеряла его навсегда…

Но это ещё далеко не всё и история уходит дальше…

…Продолжение следует…






Первый, который совершенно ничего не значил.

Суббота, 21 Августа 2004 г. 01:03 + в цитатник


Следующим летом я и Оля поехали в Нижний Новгород на 10-илетие СетиНН, это наша телевизионная компания. Праздник проходил в неизвестной, скажем так, части города, и мы не имели ни малейшего представления, как туда добраться.

Двое молодых людей, ехавшие с нами в маршрутке (слава Богу, мы хотя бы знали с чего начать – номер маршрутки), по всей видимости, ехали туда же, и мы решили последовать за ними. Шли очень долго после высадки, и, в конце концов, познакомились… Вечер мы провели вчетвером, так как посчитали, что так будет веселее. В Нижнем мы жили около недели в квартире Олиной бабушки, так как последняя лежала в больнице. С ребятами разболтались, купили вина, на празднике уже загрузились пивом, то есть можно понять, что для 14-илетнего организма алкоголя было достаточно, что бы опьянеть,… но не буду этим оправдываться…

В ту роковую ночь я стала женщиной, только теперь это было уже не чувство, а реальность. Да. В первую ночь знакомства. Нет. К тому моменту я уже была трезва. Не знаю. Не знаю, зачем это сделала. Честно, не знаю. Решила, что пора, что пришло время (какая тупость!), что я уже достаточно взрослая… Мне было больно, когда он входил в меня. Очень. Но крови не было. Без любви, даже без симпатии, но и без крови, я просто легла под него, как подстилка, даже не предохраняясь ( ещё одна тупость!). После этого мы месяц встречались, даже не разговаривали иногда, а просто спали, и со временем (где-то на 5-ый раз) мне стало нравиться. Он многому меня научил в постели. И много меня хотел… И он тоже говорил, что я способная…Но всем, что я умела, я была всё ещё обязана Роме.

А потом он пропал. Наверное, были дела, или он просто решил найти что-нибудь новенькое, но мы перестали встречаться, как раз в тот момент, когда пришло время ехать в Лиманчик…

…Продолжение следует…

Вынужденное расставание

Пятница, 20 Августа 2004 г. 18:50 + в цитатник


Он ничего не рассказывал о себе, и ничего не спрашивал, у нас ничего не было общего, кроме наших ночей.… Кроме тех минут, в которые мне хотелось умереть от того, как нам хорошо…. Было такое ощущение, что он знает каждую клеточку моего тела, как будто знал меня всю жизнь. И он знает, знает до сиз пор.

Так продолжалось в течение 10 дней - именно столько у меня продолжалась путёвка. А когда настал всему конец, когда мне нужно было уезжать, я не хотела ставить всему точку, но поставить многоточие было бы намного больнее…

В последний день мы сидели на дискотечной площадке, перед самым моим отъездом. Он не хотел меня отпускать. Он просил сбежать, сказал, что я могла бы остаться у него в домике, и что он бы приносил мне еду из столовой… и опять мне показалось, что он меня любит, а еще - что я люблю его… И я ему сказала об этом, но не помню, что он мне ответил, как не помню многого.. Или не хочу помнить.

Но я помню, как плохо мне было тогда. Я помню, как он нацарапал у меня на коже «Зая+Кися», а я не стирала это несколько дней. Я помню, как мне хотелось, что бы мы не были вынуждены расстаться…

Он дал мне свой почтовый адрес и телефон, и я дала ему свой, но он ни разу не написал мне, и ни разу не позвонил. И тогда мне уже не казалось, что он меня любит…

А тогда я много плакала. Я не спала двое суток, ни с кем не разговаривала, и ничего не ела. Я лежала на своей верхней полке сбоку ( до дома ехала на поезде ровно 2 суток), у окна, и плакала… Иногда, правда, забывалась беспокойной дрёмой, но мне снился Рома, и я тут же просыпалась, и не видя его рядом, опять заливала подушку слезами… На тот момент он был для меня тем ЕДИНСТВЕННЫМ, и я не хотела его терять. Но мысли о нём вызывали у меня помутнение в голове, тяжесть в желудке и жуткую боль в сердце, поэтому даже в свои 13 я понимала, что лучше его забыть… Тем более, что позже мне уже перестало казаться, что он меня любит или вообще когда-нибудь любил.

И я его забыла…но не совсем… иногда он мне снился, и я опять плакала, а иногда я целовала его фотографию и говорила, что это ещё не конец… но лучше бы я никогда больше не возвращалась к прошлому… Лучше бы я никогда его больше не видела…

…Продолжение следует…








Я не стала женщиной, мне это только казалось…

Пятница, 20 Августа 2004 г. 17:31 + в цитатник

Наверное, во вторую ночь нашего знакомства произошёл наш первый поцелуй, если мне не изменяет память. В ту же ночь он меня «по-настоящему» потрогал. Меня ещё никто не так не трогал. Он был первым. Он во многом был у меня первым. Мне это очень понравилось, и мне безумно нравился он и то, что он был настолько старше меня (на 6-7 лет, верно?). Это вполне весомо для 13-илетней девочки, которая чувствовала себя так, будто стала женщиной.

Он не особо обращал на меня внимания днём. Меня это обижало. Я на него злилась. Мы ругались. Но друг без друга не могли. И ночью опять прятались в беседке, у него в комнате, у кого-нибудь в комнате, да где угодно! Но мы были вместе. И он стал первым, кого Я потрогала, первым, кого я ласкала. Он учил меня делать ему приятное, и я просто была счастлива, что он считал меня способной ученицей… Нам было хорошо вместе. Но меня преследовало чувство, что он меня использовал, оно преследовало меня в основном днём, потому что ночью всё вылетало из головы. Получше узнав Рому,я поняла, что это было не так, что я ошибалась, но тогда всё выглядело иначе…

Часто, почти каждую ночь, мы пытались продвинуться дальше, но мне было очень больно, я даже плакала, и каждую ночь я не могла сделать это… Он меня целовал, говорил, что это неважно…Но на следующую ночь всё повторялось.

В первую ночь, когда он меня потрогал так, «по-настоящему», мне было очень хорошо… Я чувствовала его пальцы, мне казалось, что они самые удивительные на свете, я боготворила их, потому что они заставили меня стонать, кричать от удовольствия, они заставили меня царапать ему спину и шептать что-то бессвязное…А потом чувствовать это…Когда внутри происходит ВЗРЫВ…но приятный…

Но когда он попытался сделать это ртом, я ему не позволила… А когда он спросил- почему, я расплакалась и рассказала ему про того мальчика, который уже пытался это сделать, рассказала, как мне было плохо… И он понял, и больше не пытался. А ещё он очень разозлился на того мальчика. Но он меня обнял, и я ещё тогда подумала, что он меня любит. Потому что я думала, что он не стал бы меня так вот трогать, а потом так вот обнимать меня, если бы не любил. А ещё я думала, что он смешной, а ещё…что я его тоже люблю…

…Продолжение следует…




Начало, из которого пока ещё СОВСЕМ ничего не понятно...

Пятница, 20 Августа 2004 г. 15:55 + в цитатник
Эту же историю я писала одной своей подруге, так что пишу в точности, как написано в письме. Подругу зовут Инна, и она живёт с Ромой (о котором пойдёт речь дальше) в одном городе (Ростове), и довольно хорошо его знает…


«Здравствуй, солнце, ещё раз:-)
Уже закончила писать тебе письмо, но после этого уже мы с тобой перекидывались sms-ками про Рому, Диму, твою сломанную ногу… Сказали, что трещина, верно? Но всё равно неприятно- вот, что ответила я.

Да-а…

«Рома девочку избил.» У меня от этих слов, которые я прочитала на экране сотового телефона, побежали по коже мурашки. От обычной уверенности в себе не осталось и следа! Ты не представляешь, что у меня внутри произошло. Всё похолодело, колени затряслись, было такое ощущение, что меня вот-вот стошнит.
И всё потому, что на месте этой девочки могла оказаться я. Нет, не могла бы, а ДОЛЖНА была оказаться я. Ведь это моя вина. Во всём виновата я. Если, конечно, я не преувеличиваю собственную значимость, и всё, что Рома говорил мне - правда.

Но начну по порядку, так ты ничего не поймёшь…

Летом 2001 года, когда мне было 13 лет, меня подружка уговорила поехать с ней в Лиманчик (для читателей: это курортный лагерь на Чёрном море).
В 13 лет я позволяла мальчикам себя целовать, но ничего больше.
Этим же летом, или летом до этого, меня пытался изнасиловать мальчик. Ничего у него не получилось, потому что я плакала и пинала его ногами в грудь. Я толком уже ничего не помню. Плохие воспоминания из моей головы увозит мусороуборочная машина примерно раз в пару месяцев. Но он, когда понял, что ничего не получится, по неизвестным причинам решил «изнасиловать» меня пальцем.… У него тоже ничего не получилось. Но это воспоминание выпало из мусорной корзины, когда мусорщик переворачивал её над кузовом своей машины. И оно так и осталось лежать перед домом моей памяти.
А ещё и то воспоминание, когда этот мальчик хотел доставить мне удовольствие своим языком…
Извини, что об этом пишу, но ведь мы договорились обменяться ВСЕМ. И это так же относится к моим отношениям с Ромой, как ты поймёшь позже…
Я не помню, как я познакомилась с Ромой в то лето. Я спросила его в этом году, он сказал: «Какая, хрен, разница?!» Значит, это неважно.
Я не помню, когда мы первый раз поцеловались и когда он первый раз меня «потрогал», но об этом я уже не стала спрашивать.
Как-то он предложил пойти ПОКУРИТЬ… Пошли, покурили… Это был мой первый раз. Ничего не произошло, даже голова не тяжелела, и уж тем более, меня это не насмешило:0)))). Мне говорили, что чаще всего так и бывает. Что ж, бывает, так бывает…
Мы стали общаться. Но, честно тебе скажу, что я о-очень многих подробностей не помню. Так что многое придётся пропустить.
Я помню только, что каждую ночь я проводила с ним. Каждую- каждую! Днём он был обычным Ромой, который пьёт пиво, подкалывает на каждом шагу или по большей части просто игнорирует… А ночью он был другим. Он был моим ромочкой. Я называла его Кися (потому что ему не нравилось, когда я его называла «дорогой», он говорил, что это звучит, как будто мы муж и жена), а он меня – Зая или Крошечка. Меня это устраивало.»

…Продолжение следует…


Я вот думаю...

Пятница, 20 Августа 2004 г. 14:29 + в цитатник

Интересно ли будет вам, дорогим моим, узнать одну историю из моей жизни? Она уже давно поросла мхом, но история о любви или чём-то,чего я сама до сих пор не поняла, может, помоЖите разобраться, или просто пустите слезу. Просто она длинная, и писать её надо будет в несколько заходов. Захотелось поделиться, мы же всё равно не знаем друг друга... Тем более, дневник и есть для полных откровений... Ну что, писать?


Поиск сообщений в Паучок_Грусти
Страницы: 29 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь