"нет мира кроме тех к кому я привык
и с кем не надо нагружать язык
а просто жить рядом и чувствовать что жив"
(c) Ночные Снайперы

"Когда я тебя преводила в детский сад, то все мальчики всегда радовались и кричали "Ира, Ира!", "а в школе, Вовена мама говорила что Вова без тебя и дня прожить не может, что все разговоры его дома о тебе"... "ты всегда была любимицей у учителей"... мама вновь опровергает мои слова что со мной долгое время никто не считался... ведь меня правда всегда любили во всех школах что я сменила... маленькой, стеснительной девочке подарили то, что называется Любовь... и мне правда было хорошо. так что же зародило во мне эти комплексы? да... наверное это всё-таки иммиграция... она дала мне почувуствовать себя Чужой... боль, тоска по близким, по Родине... всё это съиграло большую роль... наверное иммиграция и есть главная причина развития моих комплексов... хотя и здесь меня принили и полюбили... я и до сих пор кажется не совсем пережила её (да и переживу ли когда-нибудь?)...

Сидя на математике стала думать о Москве... не знаю как так получилось, учитель быть может навеял? но я полностью отключилась от класса и погрузилась в своё мир... стала представлять как в мае я прилечу в Москву, меня встретит дедушка в Шереметьево и повезёт меня к себе домой... Будем ехать по пыльным, москвовским дорогам, проезжая по садовому кольцу... будем ехать долго... тут всегда создаються пробки... ехать по душной Москве... а я буду с восторгом смотреть на этот Чудесный город... через минут 40 мы наконец-то приедем к дедушке. Я разложу свои вещи, немного отдохну... а вечером наверное приедут двоюродные брат и сестра...
Вспомнинается тот вечер, когда мы сидели с Петей у дедушки на балконе, в день пред нашим вылетом. Мама с Машей собирали свои вещи, готовились к отлёту... Я уже всё собрала... с Петей мы говорим спокойно, на темы которые ни коим образом не касаются ашего отлёта... близость разлуки почти не чувствуется... я пытаюсь об этом не думать, между тем наслаждаясь близостью брата... как-то так получилось, мы коснулись этой темы... он был первый кто понял, кто заметил что мне тяжело общаться с людьми, что я совсем не душа компании, за которую меня все принимают... заметил или почувствал? не смотря на то что мы так далеко друг от друга и так редко видимся, он понимает меня гораздо больше чем окрыжающие меня люди... мы провели вместе всё своё детвтво... наверное мы просто чувствуем друг друга... милый братик... я так соскучилась.....

Прилетает моя бабушка!!! Через 2 недели... Я ТАК рада! Даже не верится... не вериться что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО произойдёт... скорее бы...

Катюша заболела. (моя пятилетняя сестрёнка)... температура достигала 39.8 градусов. Ночью я стала с нй спать... она хотела... около часу ночи я проснулась, Катя не спала, сначала она стонала, а потом начала мотать головой туда- сюда и что-то бормотать, на столько невнятно что было невозможно что-либо понять. Я долго трясла её, пытаясь добиться от неё хоть слова. "Катя, что с тобой? что ты говоришь? Почему ты мотаешь головой?" И в ответ НИЧЕГО. Она продолжала то стонать то мотать головой и что-то говорить. Потом она мне наконец-то ответила "я просто устала"... слишком нелогично, не понимает что говорит... я стала пытаться вновь её разговорить... но вновь услышала стоно, невнятное бормотание... вновь она стала бешено крутить гоовой. Я всем телом ощущала жар который исходил из её тела... Стало страшно, "а вдруг она умрёт", вскочила, побежала звать маму, сказала что у Кати бред. Мама встала, пришла, сказала что бы я шла к себе не смотря на Катен истерический плач и слова "хочу с Ирой"... минут 10 мама её ещё успокаивала, а я, перейдя в свою кровать всё ещё чувствовала, долго чувствовала этот жар что исходил из тела сестрёнки... рука кот. я прислонялась к Кате просто пылала... по телу проходила холодная дрожь... было страшно... очень страшно... но сегодня слава Богу уже лучше... температура вроде особо не спала, но как буд-то она более живая... дай Бог ей поскорее выздоровить...

Выйдя сегодня на улицу я увидела как что-то белое падает с неба... это мне кажется? нет... это действительно Первый Снег... скоро зима...
Звонила утром в Институт им. щукина. Когда я сказала что хочу поступать в училище им. щукина, то она меня неприятно одернула, сказав что это не училище уже, а институт... ладно, пусть институт... задала ей несколько вопросов, когда спрашивала про то, нужно ли переводить аттестат по окончании школы, то она сначала спросила на английском он у меня языке или нет. Когда я ей ответила что да (хотя я совсем и не уверенна что он у мeня на английском, а не на французском), то она с каким-то высокомерием и с гордостью мне ответила что "хоть ми ВСЕ тут и знаем английском, но перевод нужен", потом стал объяснять с тем же высокомерием, как надо переводить, что надо что бы это сделали в школе... бред... хотела било спросить, где она хочет что бы я во французском школе нашла русского переводчика, но потом решила что не стоит... не могу понять откуда столько высокомерности и презрения?
Болят глаза - рано встала, потому мало спала. Купила в колледже кофе... никогда не думала что КОФЕ может бить таким невкусным (да и таким дорогим)... еле его выпила, а лучше от него не стало, только хуже - появилось чувство тошноты и начала кружиться голова.
Хотела сдать донорскую кровь (сегодня в колледже принимают), девушка кот. стоит при входе того класса где принимают кровь спросила есть ли мне 18 лет. Когда я сказала что нет, то она сказала что в таком случае я не могу сдавать кровь... и с милой улыбкой прибавила "извини". Мне это показалось несколько смешным... ведь это не мне нужно... я лишь помочь хотела... что ж , видимо не судьба...

Ещё недавно из окна у меня наблюдалась удивительная картина... Больше ярко-жёлтые клёны, а под ними золотой, лиственный ковёр. Красивый и мягкий. А ещё очень красивый золотой дождь... но с каждым днём листьев на деревьях становилось всё меньше и меньше... а потом, как-то я проснулась рано утром и... и увидела за окном голые деревья... стало как-то грустно... но тогда ещё оставался золотой ковёр, а сегодня он превратился в ковёр из засохших листьев. Вот он... уход осени...

Наконец-то дедушка мне прислал правила приёма в училища в кот. я хочу поступать...Теперь занимаюсь как минимум по часу в день, в зависимости от свободного времени. Я решила что не смотря не на что я БУДУ находить у себя этот час в день. в конце концов мне это важнее чем колледж. Я ДОЛЖНА поступить... больше всего переживаю за экзамены по русскому языку и литературе... всё-таки я заканчивала старшую школу вне России и не имею лишь слабое представление о том ЧТО это будут за экзамены... теперь возьму учебники по рускому и лит-ре, буду готовиться...
ещё коллоквиум, опять же-таки не знаю чего от него ожидать. за него тоже боюсь...
ещё голос... тоже несколько проблематично, пою я всё-таки не идеально чисто. Но это сольфеджио... стоит немного позаниматься и... и всё получится...
А родители... они надеются что я не поступлю... а на случай если действительно не поступлю, то что бы я оставалась в Москве на подготовительные курсы, мама сказала что они меня не пустят, что надо сначала закончить колледж. Недавно с ней говорила. Мне стало так плохо, я стала горить что не знаю зачем пошла в науки, что мне это не позволяет заниматься, готовиться, это отнимает у меня это НУЖНОЕ мне время... много сказала... сказала что мне НУЖНО поступить. вот я и встретила первую преграду... она не хчет и не верит... я это почувствовала... все против меня... буду пробиваться САМА..........
вчера позвонил дедушка, я слышала как мама ему рассказывала обо мне... она боится за меня, боится что буду долго-долго готовиться, а потом не поступлю, сломаюсь... она считает что без контактов не поступить. сегодня получила от дедушки очередное правило о поступлении. в училище им. Щукина... с припиской "Как-нибудь по телефону я выскажу тебе свои соображения о твоих планах."

Такая же, как она.

Дождь стучит по железу крыши,
и хотя мы стобой вдвоём,
говоришь ты как можно тише,
о недавнем пути своём.

Об изрытой сырой полянке,
где ты понял неравный бой,
и о том как в сожжённом танке
был спасён боевой судьбой.

Как ты, сдирая клочья,
тяжкий люк приоткрыл потом,
запах гари и холод ночи
опалённым глотая ртом.

Говоришь, а глаза потухли,
будто жизни совсем не рад...
В коридоре шаркают туфли,
костыли в тишине гремят.

И я знаю, я знаю, знаю
чтоне рана твоя болит,
что больнее, чем рана злая,
слово горькое - инвалид.

И другое я знаю тоже:
как, ладони прижав ко лбу,
ты над карточкой непохожей
по ночам пытаешь судьбу.

Не пытай, не грусти, не надо!
Верь, подруга тебе верна,
как я встрече была бы рада,
я - такая же, как она.

Как тосклив одинокий вечеп,
как дорого моя темна,
как ждала бы я этой встречи,
я - такая же, как она...

Вероника Тушина.

Если кто что посоветуют для улучшения сего рассказа, буду очень благодарна.


Эта странная девочка.

-Знаешь, я никогда не думала что в меня можно влюбиться.
Она стояла напротив меня, эта странная девочка, робко глядя мне в глаза. В своей старенькой ситцевой юбочке и облезлой шерстяной кофточке она выглядела очень убого и потому трогательно. Она не была красавицей, у неё не было ни красивой фигуры, ни смазливого личика. Ничто в tё внешности не соответствовало тем понятиям о красоте что cоответствуют в нашему обществу. И между тем, глядя на неё я не понимал как её можно не любить. В ней было то, чего не сыщешь в миллионах красавиц, в ней был этот Свет, который исходил из неё, пленил и влюблял в неё безнадёжно.
Услышав эти слова, я почувствовал неодолимое желание прижать к себе это милое создание. Приласкать, сказать что она лучше всех... но я боялся сделать это, я боялся что она не так поймёт, убежит и быть может больше никогда не вернётся. Я боялся задеть это ранимое существо, с такой робкой боязнью глядевшее на меня своими огромными голубыми глазами.
Я всё ещё не умел предвидеть её реакции, любое моё движение могло её спугнуть. Она не раз спрашивала меня о том, не брошу ли я её. Бывало что она начинала рыдать умоляя меня не мучить её и бросить сейчас. Она боялась неискренности моих чувств, она боялась вновь остаться одной, она боялась потерять то, что представляло для неё самое дорогое, то во что она никогда не верила, но о чём так долго мечтала - она боялась потерять любовь. И я это видел. Сначала я пытался чаще говорить ей о любви, чтобы она мне поверила и перестала бояться, но чем больше я рассказывал ей о своих чувствах, тем сильнее её отпугивал от себя. Со временем я понял что если не хочу её потерять, то должен быть ей просто другом. С тех пор она стала всё больше и больше мне верить, а я понял что можно любить и так, почти никогда не говоря друг другу о любви и не сближаясь физически. Любить будучи друзьями, но любить так сильно, как только может любить мужчина женщину. Я любил её такую какая она есть, со всеми её причудами. Я любил её робкую, недоверчивую, совсем даже некрасивую девочку, самую лучшую девушку на Земле!
И вот, услышав эти слова, я не знал что мне делать, я боялся её успокоить, боялся сказать о своей любви, боялся просто обнять... А она смотрела на меня молча и будто ждала чего-то.
-Это глупости - в конце концов нежно, как можно осторожнее сказал я и очень медленно, чтобы не вспугнуть её, протянул руку к её головке и принялся гладить её.
- Ты правда меня любишь? - вопрос прозвучал очень нерешительно, а она сама съёжилась немного отпрянув от меня. Я со всей силой почувствовал тот Страх что охватил её в тот момент и с которым она ждала моего ответа.
-Очень люблю, Ты самое дорогое что у меня есть. Лена, милая, ты мне веришь? - она не ответила, лишь прижалась ко мне сильно-сильно и зарыдала.
Мы стояли в этом пустом парке, была холодная, поздняя осень. Я обнимал её, нежно гладя по головке, целуя её волосы, пытаясь успокоить это ,рыдающее у меня на плече, дитя. И я понял, мне больше нечего бояться: она от меня уже никогда не уйдёт.

Что есть счастье? Оно у всех разное, ответите вы, и наверное будете правы. Действительно у каждого из нас есть своё понятие о Счастье. Кто-то выйдя на улицу, вдохнув в себя свежий воздух, почувствует себя счастливым, тогда как кому-то другому нужно всё то чего у него нет что бы ощутить себя таковым. У всех нас своё представление о счастье, но в одном мы едины: обладать им мы не умеем. Обретя его, мы обязательно вновь его потеряем. Находя и вновь теряя, мы превращаем свою жизнь в вечные поиски, поиски Счастья. Мы ищем его не замечая что оно от нас не отходит ни на шаг, что оно всегда с нами рядом. Мы лишь не обращаем на него внимания. мы ищем чего-то высшего, тем самым всё более и более отдаляясь от этого счастья. Так не пора ли открыть глаза? Оглядевшись вокруг себя увидеть всё то прекрасное что окружает нас, найти то что так долго искали и отыскав это Счастье, постараться больше никогда не терять его.

Я закрыла глаза. Рядом со мной сидит Петя, мой двоюродный брат, мы с ним оба облакачиватмся на могучий, сосновый ствол который находится на опушке леса. Ночь. Огромная, круглая луна горит над лесом. Чёрным, непроглядным лесом. А перед ним поле, тоже огромное. По нему мы проберались к этой сосне. Красиво, правда порой становится немного не по себе от непроглядного, густого леса, но рядом со мной мой любимый брат, с ним хорошо и не может быть страшно. Я вдыхаю в себя запах леса, поля, запах сосны на корнях которой мы сидим, запах ночи, свежий и такой приятный! Прохладно, но это не имеет значения...когда так грустно и красиво... тем более ствол сосны греет, да и холод предаёт свою прелесть... Я впитываю в себя этот момент, я пытаюсь увидеть весь этот пейзаж с закрытыми глазами, запомнить запахи, чувства... Всё-всё-всё, что бы никогда не забыть, что бы потом, в далеке отсюда, вдалеке от брата, закрыть глаза и всё вновь увидеть и почувствовать.

И вот, сегодня я закрываю глаза и вижу... ту картину что наблюдала 2 года назад. так красиво и так грустно.......

Ночь... она прекрасна... она даёт покой... почему-то только ближе к ночи я могу нормально заниматься. Днём не могу сконцентрироваться на долго. после часа занятий, надо отвлечься, так постояннно, сначала отвлекаясь на одно, потом на другое... А вечером я получаю удовольствие от занятий... Особенно люблю пятницу... сегодня с утра предвкушала ночь... дым от свечек и тетрадь с ручкой... все спят, ночь, пустота... пишется на одном дыхании. Порой просижевала так до 5ти утра... и кажется что время летит ТАК быстро... а то сидишь пол ночи с книгой в руках... пока глаза не начнут слипаться... Но сегодня я этого так и не дождалась, помогала маме готовить - завтра Катено 5тилетее справляем... огромное каличество народу будет... сил уже не на что нету, что ж, в другой раз...=)
К чему я всё это? не знаю... хотела рассказать о Ночи, но не вышло - слишком устала... засыпаю на ходу... наверное вышел очередной бред, который перечитывать уже нет сил.......

Попреветствую своих новых ПЧ... добро пожаловать TtendernessS и Dark_Sammael. Извините что с запозданием=)

Boge, nu zachem ge igrat' na gitare gromko vkluchiv usilitel', NE UMEYA igrat'?! Vse vremya poka sidela v colledge delaya domashnuu, sidelo dvoe gitaristov kot. igrali na gitarah ne umeya etogo delat'... golova prosto raskalivetsia.............

Не обнаружив КТ на обычном месте встречи с ним во время перерыва, пошла гулять по парку что у нас при колледже. Осень... как это прекрасно! Холодно... на улице почти никого нет, ну а уж в парке подавно... и это хорошо... ходить по устланным листьями дорожкам. Там есть клён, огромный клён, под которым этот ковёр такой большой и , такой разноцветный и такой мягкий... хотелось что бы это время длилось вечно, но оно всегда пролетает так быстро, когда хочется его продлить... я подумала что родители бы наверное расстроились узнав что я почти всё время провожу одна, нет, я это им конечно говорила, но не так что бы они могли Действительно это осознать. но между тем, мне было так хорошо, что я была именно ОДНА, наедине со своими мыслями, наедине с осенью... Я была в одной лёгенькой кофточке, но
этот осенний холод так приятен, что и не хочется одевать куртку, а в
колледже ТАК душно!

Сидеть сжимая виски руками, пытаясь заглушить слёзы... повторять бессмысленное, ненавистное слово, нарекая им Его... всё равно это ничего не даст... ничего не изменит... а ведь если бы не Он, я бы была сейчас совсем другой, я бы не боялась Их... не было бы этого страха... и была бы... была бы вера...

Наконец-то наступила долгожданная осень: начала ощущаться эта, такая приятная, осенняя прохлада.У осени есть какой-то особый, очень приятный запах, он особенно ощутим вечером... дождь, ветер, холод... и конечно же опадающие яркие, разноцветные листья... это и есть Осень...Это то что так красиво, но так коротоко... это то что приносит с собой так много разнообразных чувств... и среди них, эту красивую, очень сильно ощутимую и приятную Грусть. Здравствуй милая осень...



Выйдя на улицу, она ощутила холод... капля дождя скатилась по её щеке. Это уже не тот дождь под которым она летом танцевала как сумасшедшая... это холодный, неприветливый дождь, наводящий грусть... но это даже хорошо. Грусть - вечная её спутница... она уже успела по ней соскучится... именно за это она любила осень. Она навевает эту Грусть, которая так быстро забывается и без которой так одиноко. Сильный ветер дул ей в спину, подталкивая вперёд, он как буд-то бы звал её с собой, будто говоря "тебе тут нечего делать"... но она пока ещё противилась ему, стоя скрестив на груди руки... она ещё не решилась, страх всё ещё не пускал её... он не позволял ей слиться с этим могучим, ледяным течением... то о чём она так давно мечтала... А ветер тем временем безжалостно срывал с деревьев жёлтые листья,он уносил их с собой, всё дальше и дальше, они покорно становились его спутниками, пускаясь в этот длинный, неизвестный путь. Вот и она теперь такая же вечная скиталица. В последний раз оглянувшись на приветливо горящий за окнами свет, она сделала шаг вперёд, туда куда звал её этот холодный посланник природы.


--->
Выйдя из подъезда дома, я почувствовала толчок сильного ледяного ветра. Он дул мне в спину, сильный, как буд-то говоря мне "пойдём, тебе тут больше нечегол делать"... но я пока ещё противилась ему, стоя скрестив на груди руки. Ещё рано, ещё не время, подожди немного... мне надо проститься...
Я почувствовала как что-то мокрое скатилось у меня по щеке. Что это? Неужели слеза? Неужели я уже плачу? нет, нет... не может быть... это дождь... это Он, Милый, приветствует меня... он зовёт меня с собой... туда... далеко-далеко... он зовёт меня что бы я разделила с ним свою боль... я больше не буду одна... Он будет моим вечным спутником, моим милым другом.



51ый, 52ой, 53ий, 54ый... Стоп! Так можно уйти далеко... слишком далеко, так далеко откуда уже не вернёшься... а я ДОЛЖНА вернуться, я НЕ МОГУ уйти. 54ый столб... это так близко, но одновременно Так далеко... Это самое дальнее растояние, на которое я когда-либо отдалялась от своего дома. Я впервые в жизни осмелилась отойти от него так далеко... но я слишком увлеклась... я не подумала об обратной дороге, я вообще позабыла о времени... Страх, Дикий Страх сковал меня, не давая больше сделать ни шагу... "надо идти обратно. быстрее... ещё есть надежда Успеть"... но я не могла... не могла слушаться своего внутреннего голоса... я слишком боялась... боялась, зная что всёравно прийдётся возвращаться, рано или поздно, а уйти я не смогу... я не могу, не имею права оставить их одних... маму, пятилетнюю Леночку... оставить одних с этим Извергом... он наверное убьёт меня на месте когда я вернусь... но я НЕ ОСТАВЛЮ их одних... надо идти... быстрее, бежать... не дай Бог его злоба сорвётся на Них! И в этом буду виновата Я, моя легкомысленность, мой эгоизм... я не имела права уходить... не имела права их оставлять ни на минуту... Я уже бежала, задыхаясь, захлёбываясь в слезах... быстрее, быстрее... лишь бы Он не заметил... Вдруг не заметит? Ведь ещё есть надежда... она мала... она достигла микроскопических размеров... но она ещё есть... Есть и Будет...до последней минуты... О чём я думала когда уходила? Ведь я всё равно никогда, НИКОГДА, не смогу оттуда уйти, я всегда буду прикованна к этому злосчастному месту... только Его смерть сможет меня освободить... но Он не умрёт... Он не умрёт прежде чем не угробит нас... первой обязательно умру Я... а мать? нет... я не могу первой умереть, не имею права... тогда они с Леночкой останутся с Ним одни... а это ужасно! Я буду должна бороться за свою жизнь, я не позволю себе умереть первой. А мать всё-таки любит его... боится, но любит... Боже мой! За что?... я никогда не чувствовала себя Дома... я никогда не чувствовала себя уверенной... я привыкла бояться... я привыкла к вечному Страху... Этот Страх сумел вытеснить мою ненависть... я даже боюсь любить... я никогда не стану свободной... этот Страх навсегда останется со мной... это ужасно... это нестрепимо тяжело... я не вынесу... я умру...

"Кто я?", как-то, в зимнюю ночь того года посетил меня этот вопрос... я лежала, свернувшиь в комочек в своей кровати... мне было плохо.... я не могла отвеить на этот вопрос никак... я ощущала себя просто телом... больше ничем... казалось что я что-то совсем чужое для себя... нет, пожалуй с этого вопроса слишком тяжело начать... я и сейчас не смогу на него ответить...
"По каким принципам ты живёшь?" вопрос из маменого любимого фильма, который она недавно смотрела, из "Курьера"... а по каким принципм я живу? Пожалуй я и на этот вопрос не смогу ответить полноценно... я стремлюсь к добру, да... наверное так... хотя слово "добро" совсем для меня совсем однозначно... его не существует... добра и зла с моей точки зрения как таково не существует... нельзя так просто ответить на вопрос "что такое хорошо и что такое плохо?" как это сделал Маяковский. во всё можно найти и хорошую и плохую сторону... правельнее будет сказать что я стремлюсь к альтруизму... хотя и это наверное не будет совсем верным... людей я сторонюсь...эгоэстично отвергая любовь других...наверне и на этот вопрос я не смогу оветить...
"любишь себя?" ха... ну завышенной самооценкой вроде как не страдаю... хотя... и тут, смотря как посмотреть на этот вопрос. быть может на самом деле я себя слишком сильно люблю?
а жизнь? этот вопрос у меня вызывает лишь усмешку... однозначного ответа я дать не могу... скорее я к ней отношусь нейтрально...
что для меня важнее всего? наверное театр... хочу стать актрисой... буду за это бороться до последнего... вот и пришла... это эгоизм... а где затерялся мой альтруизм?
чего мне не хватает в жизни для полного счастья? Прежде стоит определиться с тем что именно представляет для меня счастье... вообще, что есть счастье? существует ли оно? не знаю... вот в этом я сомневаюсь... и всё таки... что мне меншает быть счастливой? ничего... и одновременно всё... да и не могу я сказать что несчастна... и тут не знаю...
что есть любовь? я не раз слышала такие слова как "у тебя большое сердце", "ты можешь любить так как быть может никто не умеет"... да, когда-то и я так думала... я и сейчас в это верю в некоторой степени... верю что могу... но может уже не умею... да нет... я и на это не могу ответить...
я запуталась... попробую в другой раз.

Eto ne opisuenoe cuvstvo. Eto kogda ti sgimaesh' golovu rukami... ne ponimaya zachem... bezzachitno... ne dumaya... ti triaseshsia ot slez, b'esh'sia v istereke, kusaesh gubi ot bissiliya... ti ne mogesh' nichego s soboi podelat', ti chuvstvuesh'... net, ya dage ne mogu skazat' chto ya vhuvstvovala v etot moment... eto nevozmogno... mne prosto bilo ploho... ovhen' ploho... ya... ya ne hochu cto bi eto povtorilos', ya hochu chto bi NIKOGDA bol'sh etogo so mnoi ne proishodilo... ya NE HOCHU vnov' eto pochuvstvovat'... ne hochu...