Продолжаю выполнять задания. Нужно сейчас вспомнить и записать момент из детства, при котором меня все осуждали, за который мне до сих пор стыдно. Вспомнить что я чувствовала при этом. Вспомнит все укоры. Чувства. Попытаться подумать как бы я поступила на их месте. Это нужно для того чтобы вытащить монстра –внутреннего  (вина-стыд). Нарисовать его портрет и порвать. Это один из шагов к освобождению от неуверенности и сомнений, и страхов. А потом написать письмо  о прощении.

 

Мне было четыре года (мама была беременна Полинкой). Жили мы в то время в читинской области в поселке геологов(отчим бурильщик). Через дорогу жили соседи которые имели голубятню. А я очень любила и люблю животных и мне было очень интересно там. И вот будучи у них и играя во дворе. Старшая соседская девочка позвала нас  в голубятню, сказала что там вылупились птенцы и можно посмотреть. Это- это чудо. Я смотрела на этих полупрозрачных слепых птенцов с замиранием так хотелось прикоснуться к ним. Но девочка предупредила что трогать их ни в коем случае нельзя. Мама потом их заклюет.

 

Мне очень стыдно но я не удержалась. Пока никто не видел я пробралась туда и …украла птенца. Засунула в карман своего клетчатого пальто и побежала что есть мочи домой. И так сжимала  в кармане руку с трепещущим и так громко пищащим тельцем, что умертвила его…

 

Я даже не поняла этого. Вот вбегаю в калитку выходит на крыльцо мама. И спрашивает что у меня в кармане. Меня охватывает ужас и я говорю ничего у меня там нет. А карман был дырявый она говорит тогда вытащи руку и покажи мне. В этот момент прибежал сосед и сказал маме что я утащила  голубенка редкой породы у них он был единственный...

 

Я помню как я разжала руку и маленький трупик упал на землю. Я смотрела на ноги и плакала. Мне начали трясти за плечи и кричать :- Зачем ты это сделала маленькая дрянь?

 

А я не знала что ответить. Я никак не могла понять что произошло. Все собрались вокруг меня и начали осуждать. Мне было очень больно и стыдно. Мать меня наказала ремнём и запретила гулять.

 

Это чувство вины сублимировалось в одну вещь – почти перестала разговаривать. Просто не могла. Заикание которое у меня было и раньше вообще не давало мне шанса сказать что-то. Я постоянно плакала и почти не спала. Мне снился тот самый птенчик . Он смотрел на меня и жалобно пищал.

 

Ребята перестали со мной играть. Я до сих пор с содроганием вспоминаю эту историю.

 

Дело в том что я и ранее убила цыпленка задушив его в цепких объятиях когда мне было 2,5 года мать называла меня убийцей, говорила что я не ребёнок я чудовище.

 

Эти слова въелись в мой мозг и не давали очень долгое время нормально жить.

 

Я бы наверняка так не поступила. Я бы помогла своему ребенку пережить этот стресс. Я знаю мне было бы лучше если бы мама тогда не говорила тех ужасных слов а просто объяснила что и как.

 

Наказание уместно. Но вот психологические извращения над ребенком…

 

Не могу сижу пишу и льются слезы. Я не могу…

 

По заданию нужно написать как бы оправдание своему поступку объяснить что двигало мной тогда.

 

Уважаемые соседи. Простите меня за тот ужасный случай. О котором вы наверное и не помните совсем. Простите мне мою слабость и малоумие,  мою зависть и трусость. Я не смогла тогда попросить прощения. Так мне было стыдно. Я хотела его лишь потрогать. Но испугалась что голубиха заклюёт его и забрала с собой. От куда мне было знать. Я была маленьким напуганным ребёнком.

 

Простите меня.

 

Прости меня мама, что я была чудовищем. Прости что не могла быть такой девочкой которой можно было гордиться.

 

К себе: прости себя. Ты была всего лишь ребёнком напуганным и ничего не понимающим. Прости и взрослых что так сильно ранили тебя. Прости.