Блин опять всё кувырком в моей жизни, всё комом  - как грязное бельё катится куда-то, а я стою и смотрю как это всё ,грязное прошлое ,так цепко державшее меня в последний год ,катиться мимо а мне всё равно пусть моё родное... Побежать бы схватить в охапку постирать высушить выгладить  ан нет.... сил нет,  вот и смотрю как последнее маленькой струйкой убегает от меня... выплескало меня я теперь не наполнена всем тем что так радовало и в тоже время огорчало меня.... Я так давно не писала откровенно тут... Прям и не дневник вовсе... Всё как не напишу боялась что опять не поймут обидятся....  А я так одинока была мне поговорить то не скем было по большому счёту и вообще сумбур какой то что даже от вас закрылась... ну чтож много раз я писала что всё расстались, разбежались но нет нас держало рядом что-то оба понимали что дальше ничего за этой чертой больше ничего не будет, что всё выжато всё что можно.... знаете я не выдержала... нет нет я всё так же люблю его всё так же сильно  , но не знаю как объяснить вам.... Я поняла что мне ничего не изменить всё что могла сделала, а вообще такое ощущение что я сдалась, да в принципе так оно и есть ... Боролась, билась рвалась и всё зря.... Единственно е что осталось это моя дочурка и я безгранично благодарна ему за это... Не могу я больше видеть как он живёт на двое как врёт в глаза, как..... Не могу я делить его ни с кем пусть вообще не будет ничего чем вот так урывками как буд-то краду... Не нужно мне этого... Я очнулась.... вот именно - очнулась.... А вчера плакала весь день, точнее оплакивала всё то что могло бы быть а не случилось.... оплакивала вспоминая как нам было вместе здорово. и набивая смски  понимала что всё всё всё.... Мне нужно держаться....Нужно и необходимо ... Бить себя по рукам когда захочу услышать его бить до крови....  умоляла его отказаться от меня забыть представить что я уехала.... а он писал смс а я ревела. и отвечала равнодушно специально ... пусть отойдёт пусть остынет отвыкнет пусть забудет пусть поймёт что нет меня больше той что была тогда... давно... нет меня... пусть всё  возвращается на круги своя пусть живёт в своей семье и не мучает её и не мучается сам. А я так как нить справлюсь....потому то и отключила телефон уже 2 дня не слышу звонков...почти.вчера всё же говорила с ним но только о доче... а потом мне стало хуже.... нет не надо мне сним видется и говорить.... я попытаюсь вынести всё это... Да только так одиноко. Бежит день за днём а я одна  доча спасает.... А так поговорить не с кем и вообще..... Побыстрее приехал бы папа.. Хоть будет с кем чаю вечером хлебнуть. блин люди простите за этот тупой сумбур просто писала все мысли что мелькали в голове.... не судите строго в общем....