...сегодня утром я прочувствовал, что это просто the game, и аnyway, игриво-кровавая муть бессознательно-подсознательного меня уже достаточно вылита из моих мозгов на ваш суд и обозрение (чертово колесо обозрения), так примите и осознайте же единение своё со мной, или бегите прочь от всепоглощающего безумия!
БУ!
(я стою за твоей спиной)...
................................
мрачный гон, неправда ли, господа?
неправда!
просто кудрявые мысли..

засыпав мусором
эмоций
карманы памяти
в пыли
гниют лежалые
моменты
чумной прозрачненькой
мечты
но вновь поток
словесно–лестный
меня пронзает
как игла
внимания и чистой мести
не жди
забудь, я не приду
в себя
иллюминатор лысых
дней
сияет болью звезд
кислотных
и не боюсь –
уже не поздно
признать, обнять ошибки
надавив
…на stop,
rewind…
…and play
again…

эх, пробило на стихоплетство....
Марго, ты моя муза.....

хочеться уйти надолго
погрузиться в розовый туман
затянув на шее тонкой
грез неразрываемый аркан
... ... ...
погрузиться в облако видений
без привычной жизни суеты
без энтузиазма и без лени
без уродства и без красоты
... ... ...
так и возникает постоянный
выбор между "надо" и "хочу"
вечный модулятор состояний
выбор между "трезвый" и "торчу"

Ну и что... Мне нравится здесь говорить о себе открыто... Просто не обращайте внимания... Это просто вызов простого факта тому, что не стоит вашего драгоценного пристального внимания... Хотя признаюсь, льстит, да... И не буду лгать: жить открыто за стеклянной стеной я бы не смог, это прям как кишками наружу... Слишком много грязных носков я запихиваю под диван... И ведь знаю, что это нехорошо... Но обнажать мои мысли перед вами мне нравиться, этакий моральный стриптиз... Благо, я не пишу ничего необычного... Или же нет? А ну ка вылезайте все и признавайтесь!!! Давайте всю правду матку что думаете обо мне... Ведь тут все с ума сошедшие по диагонали? Мы все одна большая шизанутая семья.....

...и когда поймешь, что самое главное упустил, из рук, так сказать, журавля выпустил, а на синиц уже и смотреть серо и неохота... и таки вот закутаешься в байковый халат потеплее, плеснешь глинтвейна с корицей горячего и замрешь у окна, рассматривая ненавистно-стеклянные звезды и про питье забудешь, и про звезды, и про сон... Не уснешь ведь, сука... Потому, что опять вместо слов в трубке оглушающе звенела тишина, потому что сам в свои слова уже не веришь, врать безбожно приходится, ведь про то, о чем молчишь, словами не скажешь, да и незачем... Не нужно это никому... Блядство!
Вот и мучаешь, и мучаешься, а делать нечего... Попал, сука, в капкан, и чтоб живым уйти нужно лапу себе бесстрастно отгрызть...
Такая она - сука-блядь-любовь...

Когда же все началось?.. или с чего началось?.. (так правильнее)
Знаю, что мой разум сломался на пути становления.. как и у многих, думаю.. причины: полный out of control, много сильных необычных людей вокруг, полный финансовый достаток, осознание других принципиально альтернативных позиций жизни... следствие: я менял маски, менял до следующего подходящего типажа, своей маски у меня не было, все чужие... лишь однажды (но не об этом речь).. Неважно, чем был разрушен мой мозг - наркотиками, любовью, насилием… но я потерял себя тогда... начало падения без конца, и смерть как мне кажется тоже не станет пределом… слишком много всего сделано, сказано, увидено и прочувствованно… я боюсь своего взгляда в зеркале (он бьет меня мертвым током), предпочитаю рассматривать свои фотографии: вот любимая – я держу за руки маму и папу возле детского сада, они улыбаются, а я кричу, глядя на небо, еще и не помышляя о падении…
Бояться… Чего? Не лукавя говорю что не страшусь ничего…кроме…
Кроме демона внутри меня, который пытается захватить мой разум время от времени…ему постоянно требуется любовь, новая любовь, чтобы размягчить, пробудить в себе утраченный дух, отдать всю свою ненависть и омертвевшую нежность, получить взамен теплоту, ласку и напитаться ей… после чего возложить ответственность за свое падение на них…

.

ЖИЗНЬ - плохая привычка...

НЕ ХОЧУ НИЧЕГО БОЛЕЕ..

Снова…Опять…
Хруст костей, полотна плоти, волны крови…
Пытался навсегда…Чего уж там…Раз уж так…
Но нет же бля… Прорвался снова через горизонт небытия…
О, Господи, за что?!?! Как же я ЗАЕБАЛСЯ падать!…

Девочка-Нежность…
Кто ты? Где ты?
Все разбито, порушено…
Мертвый город… Холодный…
И с неба падают звезды…
Они отражаются в твоих глазах…
Я знаю, я это чувствую…
Но вот только где ты?
Закрываю глаза…
Я вижу, я слышу…
Желтые осенние листья, словно обгоревшие крылья…
Звезды падают… Звезды ложатся к ногам…
Девочка-Нежность, я не буду тебе говорить то, о чем ты сама знаешь…
Мир умер… Осень жестоко мстит лету... Мстит незачто...
Лето…Его сожгли дворники… Учинили инквизицию…
Ты плачешь... Тебе больно...
Слово — слезы...
Зависло... В воздухе… Растворилось…
Что было и чего не было... и чего нет...
Но это будет... и ты этого хочешь... я лишь исполняю твои желания...
Девочка-Нежность... Девочка-Звезда... Девочка-Смерть…

...не успел появиться,
как снова улетаю...
...но не будет меня
всего лишь неделю...
...уже заранее скучаю,
каждому из Вас по крупице
мое штопанное в латках
сердце в подарок...
...берегите его без меня...

p.s. говорят в Нижнем Новгороде красивая архитектура...
что ж, посмотрим...

по окну мутно сползает дождь,
впивается мне осколками в душу,
его прихлопну бетонным сердцем...
.........
с потолка свисает тень,
пытается понять и повторить меня,
ну, что ты, дура, стараешься...
.........
просто константация фактов...
в закрытую дверь кто-то вошел...
это я, вышел...
.........
......
...
..
.

Снова во плоти, ради гор...
С вершины стремительно падать,
Не думая о боли...
Пробив слой грунта,
Слезами сталактитов капать...
На дно вакуумных пещер...

Он уходил, но он вернулся...
Теперь он приходит ко мне ночью, в тот миг, когда я уже почти заснул, и сознание, как блуждающий огонёк в тумане исчезающий и появляющийся плывущий волнами мысли выскакивают из категории запоминаемых неразличимыми волнами, тут же и в новом месте...
...мой зверь - блестяще-чёрный, как мокрая резина, слегка влажный, предательски по-родному теплый, голова как у обугленного крота, у него нет глаз, но я знаю, что он видит меня, видит насквозь, приближаясь на болезненно изогнутых многосуставчатых лапах, эмбрион скользящего во мраке, передние, короткие, с пучками щупальцев, безвольно свисают..
...если я включаю свет, или открываю глаза, зверь исчезает, но оказывается у меня за спиной, стоит, не дышит, и сейчас, когда я пишу, он там, безмолвный, бессмысленный, слепая влажная подземная ночь, хаотический...
...я не боюсь своего зверя, наверно, потому, что когда я подхожу к нему, находящемуся на границе сна, наклоняюсь и опускаю щупальца на его бледное, влажное от слез, лицо...

Время, сгусток не кому не нужной материи,
встречи людей и расставания, происходят только по их желанию
и незнанию...
Может я ошибусь, если еще раз скажу, что ты мой плюс, а я твой минус...
Ты встретила меня и захотела вернуть то, что потеряла тогда, давно, но со временем поняла, что то, что было уже не вернуть, я не ОН, и не когда им не был и не буду, надо было смотреть на меня как на меня, а не как на то, что можно вернуть и тогда все было бы хорошо, и у меня, и у тебя, хотя у тебя и так все хорошо, я надеюсь… я не хочу что бы все стало как было, но я не хочу с тобой расставаться навсегда!
Видимо должно пройти время!
Осень это не наше время, осенью мы с тобой умираем. Наступит весна и может ты поймешь меня, может ты захочешь начать все заново, по-другому, не так как началось тогда, слова ни к чему, время покажет, может я захочу начать все заново, что бы никто и ничто не мешало. Что бы это были другие новые отношения, а может и нет, может все только иллюзии, покажет время, сейчас я не могу не могу не могу с тобой дружить, просто не могу и все, я не... ладно и так многое сказано... многое лишнего и не нужного, лишь то, что у меня бьется в груди может сказать честно... надо будет проверить чуть позже, все что я написал со своими чувствами, а потом сказать, да так это и есть...
А пока прощай…

Вернулся...
Скучал...
Жду...

Этой осенью сплошные только дежавю...
Хотя мне значительно лучше, даже сейчас...
По вечерам коньяк, вишневый табак и желто-бордовые листья...
Прохладные запахи...
Надежда - это слово из другого времени года...
Вчера искал двор со своей любимой качелью...
Она теперь очень сильно скрипит...
Состояние медленного возвращения...
Пытаюсь примерить себя с действительностью...
Действительность отвечает мне на это температурой, насморком
и туманом в голове...
Море не снится, Вермонт не снится тоже...
А почуму-то снятся люди, которых безвозвратно утратил в прошлом...
Пусто и хочется красок...
Развожу себя, что это просто обычный послеотпускной синдром...
Как хорошо у детей:
"А давай как будто ты бандит, а я тебя догоняю?
Только ты по честному беги!"
А давай, как будто мы вместе?
Только ты по честному приходи...
________________
Всё в твоих руках?!
Врут...
Всё - в твоей голове!

Малыш,
мы ангелы
с одним крылом,
летать мы можем
лишь обнявшись...