Хочется плакать,
хочется смеяться,
хочется грустить,
охота улыбаться,
хочется жить
и хочется смерти,
хочется любить,
вы мне уж поверьте...

Скажите, пожалуйста, кто мне выразил антипатию... и почему... мне просто оченб интересно...

Сегодня автобус, в котором я ехала, врезался в Газельку... Практически никто не пострадал, но на моем лице красуется замечательный синяк и ссадина... Я пролетела полавтобуса и упала лицом на какую-то трубу (обычно за нее держаться люди)... Ударилась к тому же виском... Сначала все было в порядке, а потом стало очень плохо... Я себя не контролировала абсолютно.. Когда я шла домой, я чуть не бросилась под машину..


А может зря я этого не сделала?..

Сижу и плачу.. Тяжело очень сейчас... Мне кажется... а впрочем неважно... мне просто больно очень сильно... мне просто хреново... нет, даже не хреново, а херово, а может даже хуёво... просто...

Хочу...

Больно. Очень больно. Не знаю отчего, нет, точнее знаю. Но.... ЧЕРТ! ПОЧЕМУ ОТ МЕНЯ УХОДЯТ ЛЮДИ, КОТОРЫМИ Я ОЧЕНЬ ДОРОЖУ!!!!!

СВЕТКА, ЛЯЛЬКА, ОКСАНКА!

ВЕДЬ ВЫ УШЛИ ОТ МЕНЯ!!!!!

СВЕТА, Я ВСЕ ПОНИМАЮ, Я ТЕБЯ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНЮ. Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ СЧАСТЬЯ!!! ТЫ ДАВНО МЕЧТАЛА О СЧАСТЬЕ! ТАК БУДЬ СЧАСТЛИВА!!


ЛЯЛЬКА, ОТДАЛИЛИСЬ?... ОПЯТЬ. В КОТОРЫЙ РАЗ.... Я ПРОСТО ЧУВСТВУЮ, ЧТО Я НЕНУЖНА ТЕБЕ.. НЕНУЖНА И ВСЕ. ТОЧКА, ДА? БОЛЬНО.


ОКСАНА. ОПЯТЬ ОН. ОПЯТЬ ЛЮБОВЬ. БОЛЬНО.





БОЛЬНО. БОЛЬНО. БОЛЬНО. БОЛЬНО.
ФИЗИЧЕСКАЯ БОЛЬ ВСЕГДА ЗАГЛУШАЕТ ДУШЕВНУЮ. Я ЗНАЮ. БОЛЬ.


У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО. У МЕНЯ ВСЕ ПРОСТО ХОРОШО. У МЕНЯ ОТЛИЧНО ВСЕ, НО МНЕ БОЛЬНО. ДА, Я БУДУ ХОДИТЬ УЛЫБАТЬСЯ, ГУЛЯТЬ, ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ, НО БОЛЬ... БОЛЬ ОНА В ДУШЕ. ЗАЧЕМ ПОКАЗЫВАТЬ ЕЕ ЛЮДЯМ, КОТОРЫЕ НЕ ДОЛЖНЫ О НЕЙ ЗНАТЬ?... НЕЗАЧЕМ, Я ЗНАЮ... НО БОЛЬ ОНА ЖИВА.... И ОНА ЖИВА В МОЕЙ ДУШЕ... ЛЯЛЬКА, Я ВЕДЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ... Я ВЕДЬ ТОБОЮ ДОРОЖУ... СВЕТА, МЫ ТАК МНОГО ПЕРЕЖИЛИ С ТОБОЙ, И Я ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЮ, ЧТО ДОСТАВИЛА ТЕБЕ СТОЛЬКО БОЛИ. БОЛИ... ВПРОЧЕМ КАК И ОКСАНЕ, ДА, СОНЫФФФКО.. И ТЕБЕ ОТ МЕНЯ БЫЛО БОЛЬНО...


ТАК ПРОСТИТЕ ЖЕ МЕНЯ.

Жизнь. Жизнь она сурова. Кому-то вообще кажется, что жизнь ненужная штука… Я не знаю, я не вправе судить о жизни в целом, возможно, только о своей…
Когда-то я мечтала покончить со своей, как мне тогда казалось, тупой и бесполезной жизнью. Я хотела, я пыталась, у меня не получалось.
Потом я хотела жить. Хотела, пыталась, но опять-таки у меня ничего не получалось.
Потом я просто не знала, чего хотеть. Жить я не могла, просто не умела, умереть у меня тоже не было сил. И что мне нужно было делать, я не знала.
В такие периоды просыпается второе дыхание к жизни, а может даже и не к жизни, а к чему-то другому. Хочется что-то творить, к чему-то стремиться. И я начала творить. Творить, писать, жить, стремиться. Я не знаю, как это объяснить, но в венах бушует кровь, а в голове струится поток мыслей. Это потрясающее чувство. Это своего рода эйфория, которая поднимает в тебе силы к жизни. И тогда кажется, что тебе все по силам, и ты моешь достичь всего самого наивысшего в этой жизни, но, к сожалению, эта эйфория длится не очень долго, и следом за ней наступает долгая и утомительная депрессия. И кажется, что эта вся жуть будет повторяться вновь и вновь и никогда не закончится.
Но потом в твоей жизни происходит нечто такое, что нарушает этот, казалось бы, бесконечный круговорот. Это может быть появление любимого человека или друга, открытие в себе каких-либо талантов, на худой конец, приезд лучшего друга. Должно произойти что-то такое, что бы вернуло в тебе силы на очень долгое время. Как говорится, жизнь – это зебра, а еще лучше жизнь – это шахматная доска, в любом случае суть остается той же: черное сменяется белым и т.д.
А что еще можно сказать о жизни? Для кого-то нет жизни без любви, для кого-то без работы, для кого-то без дружбы. А без чего МОЯ жизнь не имеет смысла? Я не знаю. Сейчас я уже ничего не могу понять в себе, в своей душе. А может мне это и не нужно… Но иногда хочется плакать от того, что невозможно понять, чего я хочу. Хочется чего-то такого, что нельзя объяснить словами. Грустно. Я пытаюсь помочь своим друзьям, но я не могу помочь сама себе…

"Тебе нужен яркий сексуальный партнёр, которым бы ты могла гордиться или производить впечатление."

Мужчины, которых ты привлекаешь - казановы, темпераментные, непредсказуемые и стильные; или умницы-тихони. Твое самое сильное оружие - взгляды, движения, жесты. Ты можешь отпугнуть мужчину, если будешь открыто проявлять инициативу. Тебя заметят там, где ты постоянно находишься в движении и в окружении большого количества людей. * А именно: на дискотеке, на вечеринке, в клубе, на пикнике.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"

"Ромео и Джульетта - романтический фильм"

Ты романтический фильм Ромео и Джульетта. Плюс: ты умеешь любить по-настоящему. Минус: ты очень ранимая.


Пройти тест "Какой ты фильм? (девушкам)"

Дружба. Еще один повод для размышлений.
Что такое дружба? Кто такой друг?

Когда человек может найти для тебя выход из самой запутанной ситуации?
Нет, это не дружба, это оптимистичность.
Когда человек терпеливо выслушивает твои исповеди?
Нет, это не дружба, это толерантность.
Когда у этого человека что-то плохо в жизни, твое сердце сжимается внутри?
Нет, это не дружба, это жалость.
Когда ты закрываешь глаза на все недостатки этого человека?
Нет, это не дружба, это самообман.
Когда тебе кажется, что без этого человека ты не сможешь прожить и дня?
Нет, это не дружба, это привязанность.

Так что же такое дружба?

Я вспоминаю все, что случилось со мной з а прошедший год... и слезы катятся по щекам... и я не в силах их остановить... Вы спросите: "Что ревешь, дурочка? У тебя все отлично сейчас, не придумывай себе проблем!" Я и не спорю, что все отлично, но на душе такая мерзость... после этих воспоминаний я ненавижу саму себя... за этот год я натворила глупостей больше, чем за всю свою жизнь... Досадно. Обидно. Блядь, хочется кричать! Вот просто взять и закричать!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Я буду помнить
Его глаза в тот день.
Я буду верить
Его глазам в тот час.
Я буду слышать
Его слова про нас.
Я буду думать,
Что он всего лишь тень.
Я не забуду
Тот взгляд во тьме.
Я не поверю
Любви в глазах.
Я не услышу
Тот зов в ердцах.
Не буду думать,
Что он во сне.

Кто-то пытается быть лучшей, кто-то пытается добиться чего-то в жизни, кто-то пытается любить... Я пыталась жить... Жить так, как хотела всю жизнь... Жить так, как не жила никогда... Жить... Пыталась... Мечтала. Чего-то хотела. Чего-то добивалась. К чему-то стремилась. О чем-то думала. Раньше... А когда все то, о чем мечтаешь, думешь, к чему стремишься, чего добиваешься - когда все это есть (или не все, но большая часть из этого), то становится незачем жить, становится лень ставить себе новые цели, создавать новые мечты... просто лень... просто ничего не хочется, просто все надоедает... просто... все всегда у меня просто...

Мы шли по ночному городу и улыбались друг другу. Нам было хорошо вдвоем. Нам не надо было куда-то спешить, мы просто наслаждались друг другом. Луна. Звезды. Романтика. Мы шли, держась за руки, и разговаривали. Он говорил, что любит меня, что я – смысл его жизни… А я просто улыбалась ему. Мне не нужно было что-то говорить – улыбка сама все сказала за меня. Так хорошо мне не было уже очень давно. Я наслаждалась каждым мгновением, а он думал, что таких мгновений в нашей жизни будет еще очень много… Как же он ошибался… Я не хотела ему говорить об этом, я не хотела портить ему этот последний вечер, этот прекрасный вечер. А сама уже думала о предстоящей разлуке… разлуке навсегда, на всю жизнь… Завтра утром я должна буду уехать. Я должна буду уехать из его жизни. Он меня любит, я знаю, но так больше не может продолжаться… Я должна уехать… Он сможет без меня, я знаю, сможет… Сначала ему будет тяжело, но потом… Потом он будет лишь изредка вспоминать меня… Он будет любить меня, но уже не так… А сейчас он идет и смотрит на меня счастливыми и влюбленными глазами… Сейчас… Последний раз…

Жизнь... Жизнь она как шахматная доска, а мы всего лишь являемся фигурками, передвигающимися то на черную, то на белую клеточку, а потом какая-нибудь фигурка сильнее возьмет и выкинет тебя с поля...

Этими словами начинался мой рассказ, но потом я передумала... А почему? ДА потому о дура... Я написала больше двадцати страниц рассказа, но потом взяла и удалила все это...


Еще иногда мне кажется, что за мной наблюдают... Кто? ДА кто-нибудь...


А в ангелов я верю... Может, ето они наблюдаюь за мной...

А почему вы мне комментарии не оставляете? Я так скучно пишу?..


Я себя ненавижу!!!!!!!!!!! Я ненавижу себя за то, что я не такая, какой я бы хотела быть, за то, что делаю неправильные вещи, за то, что вообще я есть!!!!!!

Белые, мягкие, теплые крылья –
Ангел спустился с небес.
Только спустился и сразу же пылью
Посыпал ангела бес.
Только обвел ангел взглядом вокруг,
Бес уже зло стал творить.
Много сейчас нам про ангелов врут,
Хватит нам ложь говорить!
В дьяволов верят, а в ангелов нет!
Значит все верят во зло?
А от добра люди ждут только бед!
Значит забыли добро?
Ангелы души людей охраняют,
Бес поселился в уме.
Люди добро уже не вспоминают,
Люди погрязли во зле.
Хватит! Довольно уж жизни такой!
В ангелов верить начните!
Иль не дождаться вам жизни иной!
Люди, вы зло не творите!
Может, начнете добро всем дарить?
Станет и мир наш добрее.
Можете ангелов благодарить!
Станете чище, светлее.

Я сидела на подоконнике и смотрела на луну. Луна… Наверное, для меня сейчас это самое красивое светило. Луна… Иногда мне кажется, что она смотрит на меня, только на меня, а иногда она даже подмигивает мне… Луна… Тогда мне хотелось улететь на Луну. Мне хотелось, чтобы никто не знал, где я нахожусь. Зачем? Да просто так… Все в моей жизни делается просто так. Я привыкла, наверное… Быть может, он тоже сейчас смотрит на Луну, и ему кажется, что она смотрит именно на него, и возможно, ему тоже кажется, что она ему подмигивает. А я хочу летать. Я хочу летать! Господи, как я хочу летать!!! Я хочу парить над всеми вами! Люди, я не хочу сейчас жить рядом с вами! Я хочу всего лишь наблюдать! А еще я хочу быть ангелом. Я хочу быть милым ангелочком с крылышками и летать! Но этого не будет… Я слишком плохая… Всегда в своей жизни я хотела быть хорошей, даже не лучшей, а просто хорошей… но я плохая… А плохие ангелами не становятся. А еще иногда мне кажется, что я все могу... И я начинаю делать все подряд, ведь я могу все! И когда я понимаю, что это всего-навсего полет моей фантазии, и мне становится очень грустно, и я опять начинаю думать об ангелах. А некоторые в них не верят. А я верю! Я даже знаю, что они есть! Я знаю! Я видела ангела! Пусть во сне, но он был настоящим! Я точно знаю, что он был настоящим! Весь такой беленький с крылышками и добрыми-добрыми глазами… У людей таких глаз не бывает… Я видела много людей, и у всех них какие-то уставшие глаза… Я знаю, что каждый иногда мечтает остановиться… остановиться и посмотреть вокруг… Быть может тогда они видят ангелов… Люди очень спешат, они всегда куда-то спешат… Они бояться чего-то не успеть. А я боюсь не успеть увидеть ангела! Но я верю в то, что я его обязательно найду. И тогда… А что будет потом, я не знаю. Но он мне нужен! Мой ангел! МОЙ!

Я не пойму, чего я жду.
Я жду каких-то перемен,
Но их дождаться не могу,
Но ожиданью нет замен.
А снег не тает за окном,
Луна не светит пред ногами.
Хочу забыться этим сном,
Хочу не ждать его ночами.
Деревья голые стоят,
И речка льдом уже покрылась,
Не светит мне в пути маяк,
И ожиданьем я укрылась.
Завеса темная в глазах.
Сознанья нет, уже не будет.
И ожиданье лишь в стихах.
И ожиданье только людям.


05.12.2003

Сейчас поеду на рынок за школьной формой. Сегодня обещала родителям быть весь день дома, но боюсь, что не выдержу... Грустно как-то, точнее не грустно, а так пофиг на все. Хочется весь день провести одной. Хочется очень сильно. Но как всегда не получится. Вообще не хнаю, что написать.. хочется многого, но ето как-то внутри. Мне последнее время так плохо от того, что я никому не могу открыться полностью... наверное, ето к лучшему...

Когда твой голос слышу вновь,
Когда бушует в венах кровь,
Стучится в дверь мою любовь.
Когда сбивается дыханье,
Когда прошу твое вниманье,
Любовь вошла ко нме в сознанье.
Когда нельзя жить без тебя,
Когда забыла я себя,
Любовь накрыла всю меня.

Счастье... Мы счастливы, когда счастливы другие, но это не то счастье. Мы счастливы по-настоящему, когда счастливы мы сами, и когда счастливы другие... Что-то я не об этом хотела сказать...
Вчера был день какой-то... нет, что-то я не то говорю...
Начала задумываться о вечности (которой нет)... Хрень одна у меня в бошке сейчас...
Я, наверное, не выспалась, но такое ощущение, что я с похмелья, хотя вчера я не пила абсолютно... И щас так мутно все... Лано, я не об этом.
У меня крутится в голове какая-то мысль, но я не могу ее поймать...
Вот. Поймала.
Мне вдргу на днях стало так одиноко от того, что у меня нет лучшей подруги. Те подруги, которых я периодически считала лучшими непонятно как сами-то ко мне относятся, а уж про себя я молчу. Вспоминаю наши отношения, когда мы были помладше. Все были такие чистые душой, такие хорошие, а сейчас я не люблю девчонок в том плане, что мне иногда кажется, что женской дружбы действительно не бывает (настоящей дружбы). Вот у меня был лучший друг, с которым мы дружили пару лет, а сейчас он похоже отвернулся от меня, а почему? А я не знаю, но он весь в делах, звонить не звонит, писать не пишет. Иногда складывается ощущение, что я ему нужна была только по каким-то определенным запросам: то ему что-то узнать нужно было, то просто от нечего делать, то еще что-нибудь... А я верила в искренность нашей дружбы... А иногда я нахожу ему разного рода оправдания. И сейчас не могу понять, какие у нас с ним отношения. А когда я начинаю говорить о том, что он меня забыл и т.д., он просто начинает отнекиваться, но потом все также как обычно (как обычно летом, но не во время учебы). Лучшей подруги у меня не знаю сколько уже нет... запуталась я. Но наверное лучше это друг... хотя... не знаю...