прикольна черепушка.......

симпатичная девушка......с крыльями и хвастом.......

кадр из "Интервью с вампиром: Хроники вампира "......

черепушка......

прикольная кыця......

в двух словах рассказала как провела выходные, а так целый день сижу и в патолок плюю, делать то не чего не хочется, да и обломно, я все еще на выходных мысленно, и очень хочется поехать на природу......отдохнуть да и погода как раз к этому распологает.......а еще лучше на море, там золотые пляжи, там чайки в небе, тетки с пивом ходят, а главное там солнце яркое и теплое......нежно обнимает лучами......эх блин замечталась что-то я совсем, нужно работать, мне моря в этом году не видать как собственых ушей, разве что на бархатный сезон укатить на недельку.......покупаться повалятся на солнышке, по пить пивка, хочу поехать опять в Алушту, а еще планы на осень есть уж больно хочется в Киеве побывать, не разу там не была, хоть на пару деньков попасть, посмотреть столицу.......эх как много хочется главное чтоб все это получилось, и тогда в зиму можно идти спокойно......

Выходные прошли просто замечательно........пива поли в пятницу, в парке погуляли, покатались на катамаранах......все просто офигительно, если не считать того что я за три дня с любимым поругалась раз пять не меньше, но так же и помирились, но отношение конечно временно подпортились......это не есть хорошо.......но ни чего растраиватся все будет хорошо.......я так думаю.......

Аптека!!!!!!!!

Новые русские и PC

Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в
ванную.
НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая?
НР1: Мелкая, зато фирменная!
НР2: А фирма какая?
НР1: Intel ...

Новость:
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000
000 клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно
сбила открытую бутылку пива...
Он, чертыхаясь, поднимает книжку - это руководство по программированию
в Windоws:
- Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что - падает и все рушит!

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши,
потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши.
У некоторых, конечно, их целых три,
но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно
и скажите мне,
сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая,
а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне,
а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа
офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй
глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо,
жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик
Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так,
как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали,
вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два
туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и
кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова
выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую.
Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15
минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.

Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат.
Но это не вежливо и вот она его спрашивает:
- Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди
ночи и видит,
что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно):
- Что это такое, поручик?!!
Ржевский: - Это сон, господин генерал!
Генерал: - Ах, сон... Подумать только, третью неделю один и тот же сон.

Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде
после прощальной
вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном.
Тем временем его
молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить
на мобилу и тем
мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается
к попутчице:
- Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
- Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
- Нет, но это оригинально - вибратор со звонком!