Болею...

И скучно и грустно и некому морду набить...
Пойду на тай-бо, что ли схожу. Хотя что я там буду делать с травмированной коленкой, не знаю.

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошелся без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта

Заговоры, заговоры, тайны...
Как всё забавно: молодые люди на работе шепчутся как заправские сплетницы, перезваниваются и перемигиваются. МЛ из других дирекций ни с того ни с сего звонят, чтобы узнать как дела и совершенно случайно интересуются, сколько у нас девочек. Клиенты (все - мужчины) абсолютно нежданно-негаданно решили к нам завтра заехать "обсудить кое-что"... К чему бы всё это ? ;)))
А я сижу посреди всего этого весь день и (ржу) ... милостиво улыбаюсь ("принцесса не ржет, принцесса милостиво улыбается" (с))

Лошади не должны улыбаться. Если лошадь улыбается - значит, она задумала что-то скверное.

- У нас в эфире передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его
помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с
подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

По настоятельной просьбе breathe =)

Сегодня день рождения Моцарта !
250 лет стукнуло, однако...

. . . а потом уклонись и апперкотом снизу !

(Маленькая Скво сегодня первый раз сходила на тренировку по тай-бо)

Бытие циклично.

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

Острые приступы трудоголизма, наблюдавшиеся у меня на протяжении первых трёх месяцев работы, прошли. На их место пришла жесткая Интернет-зависимость.

.

При просмотре фильма "Бумер" мне неизменно вспоминается анекдот:
В нашем городе преступности нет совсем: вчера последнего бандита какой-то маньяк зарезал . . .

Атеизм начинается ночью,
Ведь ночи созданы не для спящих . . . (с)