все проблемы порешал на работе, письма от научрука нету.. сижу втыкаю. Думаю. Слушаю. Почему-то спокойно и уверенно на душе. Весна? Весна! Я сделаю её нашей.

да.. и не попадаю я на Sun Tech Days.. не дорос еще. А ведь.. апрель.. а ведь Питер... Но мне даже не предложили. Поедут туда только наши главные специалисты. А жалко...

Мудрость -- это не умение решать проблемы без чьей-то помощи, а умение вовремя попросить эту помощь.


нет, я не Сенека. Наверняка, это было сказано 10 раз до меня. =)

Yeah! Друзья позвали посмотреть на праздник бездорожья. Да, Лёш, offroad. Только на этот раз мы не обойдемся двумя баклахами пива, как в прошлый раз. А то обламывались там стояли, в то время как народ "шашлычек и коньячек" организовали.. =)

тельцы сошли с ума.
Не знаю, что там у них по гороскопу/биоритму, но это, уважаемые, п-дец. Мать с ума сходит. Ольку отказываюсь понимать, спускаю собак и не хочу стать в её положение.

два дня подряд ор стоит в квартире. "Я вас научу себя уважать! УУУУУ!!!" =)


Женщины, милые, тельцы вы наши любимые, ради бога -- уймитесь!!! Мы же вас любим больше жизни. Всю жизнь вам посвятили... Разве этого мало?.. Чего дебоширить-то? =)

дабы не прочитать тут очередное "сам козел", попрошу без комментариев. ))

фуф.. ну и напугала ты меня, Олька =)
Я ведь, грешным делом, решил, что это все серьезно... а ты решила просто покапризничать. Ну да пожалуйста =)
Дите... я люблю тебя! Так люблю тебя!.. Хоть ты сейчас и надутая и все у тебя в черно-коричневых тонах, знай!! -- когда увижу тебя, поцелую в лоб. Как маленькую. Это потом уже... =)


Вика! Прости, ради бога.. невольно все это коснулось тебя и.. В общем, прости меня, ради Бога. Очень стыдно...
А вот это покажи Ваське

ведь только ангелы делают все просто так для всех. Мне иногда хочется тепла и ласки.. и, может быть, пары избитых обыкновенных затрепанных и пересыпаных нафталином теплых слов. Но я должен уметь не обращать внимания, должен уметь собраться на работе каждое чертово утро, каждый раз улыбаясь коллегам и отвечать, что у меня все отлично, просто не выспался. "У тебя глаза такие... ледяные. Как речной лед".
Бросать в пустоту ненужные признания. Как будто вымаливаю прощения...

Бежать.. в себя. В сон. Я неимоверно устал. Сегодня во сне ты обнимала меня... так крепко. Я видел твои руки, я видел свою спину. Видел все со стороны, но я чувствовал твое объятие, сначала как бы несмелое, но потом крепче, крепче... я хочу еще. Я хочу туда. В себя.

а когда приходят сервисные сообщения, хочется рах-чить телефон об стену.



Почти всю прошедшую неделю на работе и не вылезать из сайта rzd.ru. И понимать, что нет. Месяцы.. месяцы.

никто не знает, но на самом деле сбежать с широкой светлой дороги на острие ножа можно очень быстро и легко. Всего за несколько дней.

ок, кажется, я понял. Это просто депрессия.

или как там "должны же у тебя тоже быть какие-нибудь месячные?" =)

p.s. нелегка публичная жизнь -- стоит мне это опубликовать, как возникнет куча "как-так?!" Как-то так, дорогие.. Я вас не трону в это время.
И с тобой я буду мягок. Клянусь тебе.

Выходные были просто превосходны! Размышляя о них в поезде, пришел, что по-другому не сказать просто. =) Потому что перечислять все ТО -- это дело неблагодарное. =)
Спасибо! Спасибо-спасибо за ВСЁ! Спасибо, Вика, Лешка, Васька и тебе, любимая!!!

Извините, ребята, если я под конец стал желчным и смурным... медленный яд неминуемой разлуки проникает всюду и мертвой хваткой сжимает сердце. Это когда стеклянными глазами упираешься в предметы перед тобой, оживляясь только, когда смотрю на неё... Запоминать голос, жесты, запасаться её теплом, словно солнышком на бабье лето, когда тепло еще есть, но знаешь, что еще чуть-чуть... Повел себя, как последний эгоист.

Когда-нибудь мы будем вместе. Навсегда.
И разлука не будет тоской резать душу на куски с рваными краями...
Когда-нибудь я каждую ночь буду ласкать тебя, пока не засну.
Когда-нибудь в нашей ванной щеток никогда не станет меньше.
Когда-нибудь МЫ будем принимать друзей в гости.
Когда-нибудь не придется в набитом вагоне отворачиваться к стене, потому что весь вечер держался.. а тут...
Все будет. Я люблю тебя.

где-то под Рязанью. Ночь с 25 на 26 февраля.

p.s. Сейчас все хорошо. За окном солнце, на улице весна.. Все-таки, Воронеж -- это уже почти юг. =) Не работается совсем. Надо уснуть и проснуться, чтобы "переключиться". Я счастливый человек, и разлука уже не ранит так, как в первый раз, просто светлая грусть.

Но сперва, в Москву!!! Настречу своему счастью =)
Судя по всему, мое счастье сейчас бегает по квартире и собирается.. или уже на маршрутку нацелилась. =) Счастье мое, я люблю тебя! =)

а теперь немножко про завтрашний праздник... Хоть и считают его "ваще мужским", но все же, он для вояк. =) "Товарищи курсанты, впереди 23 февраля, разрешаю вам ходить в форме. Но ТОЛЬКО ДОМА!!" ))

А вообще.. всех тех еще переставлял по жаре ноги, кто сприпя песком на зубах в очередном броске куда-нибудь на полигон, и кто думал: "Нах*** эту долбаную армию! Когда же домой?" -- ПОЗДРАВЛЯЮ! Все-таки, это приятно, когда знаешь, что это по праву твой праздник. Да, я не очень-то и военный, и пиджак, но НО. Пережитое пережито, да и звание младшего сержанта не деревянное и не игрушечное...

С праздником, мужики! Если кто наткнется на эту запись.. =)

а-ля в только что прочитанной книжке =)

ОН: Я поел и теперь очень хочу спать.. просто адски.
ОНА: А проснулась и теперь хочу есть!
ОН: Мы замечательно дополняем друг друга!
ОНА: (...) Блинство! Есть хочу!

ну.. написать ей что-ли, что я спать тоже хочу.. также, как и она есть? )))

p.s. хм.. update.
ОНА: (...) Есть хочу адски!!!!

Сестра приезжала с мужем -- скинули с цифровика, наконец-то, Алёнкины фотографии.
Я выложил сюда чуть-чуть, зато "самые-самые". С её собственными комментариями =) Вот вырастет, спрошу у неё -- угадал ли за неё дядя или нет?

Сюда!

ох уж этот гребаный AJAX..
сижу вот уже второй час и не знаю как вывернуться из ситуации, когда запрос на сервер ушел, а когда придет -- хз. Да-да.. как в анекдоте с колбаской.
пробую в голове вариант за вариантом, и получается, что надо делать listener. А они, падлы, буду срабатывать на каждый запрос, а мне надо только на первый... Можно, конечно, извратиться, но красивого решения не вижу...

..когда уходишь последний в 8 вечера из офиса и закрываешь его, говоришь "доброй ночи" охраннику и видишь на улице влюбленные отдыхающие парочки и просто слегка выпивших по поводу субботы людей, веселые речи по радио, сообщающие, что завтра еще один выходной... А ты идешь с работы, устал.. а завтра еще работать.. а послезавтра -- новая рабочая неделя...
Это чистое, ничем не замутненное ощущение брошенности и одиночества. А еще то, что всем, за исключением тех немногих, что так далеко от тебя сейчас, попросту насрать на тебя. "И в похоронной конторе примет деньги кассир. Я ненавижу тебя, мой мир".
А еще ненависти к так называемым "друзьям", которым сейчас хорошо, всегда хорошо. А когда плохо -- вспоминают обо мне.

а еще дома проблемы.. жестокие проблемы. И туда совсем не хочется идти. Идешь домой к клавиатуре и телефонной трубке, откуда что-то, неосязаемое и назаметное никаким приборам, заставляет тебя жить, радоваться и надеяться на лучшее.
Это любовь.

В колонках играет - раса -- майя -- урод
Настроение сейчас - колбасинг! Кажется, я забываю о таком понятии, как "выходной". =)

День был хорошим, свежий снег. Скрипит под ногами и сверкает на солнце. И направляясь на работу, я мечтал о том, что ладно, не сегодня, но ЗАВТРА -- ЛЫЖИ. И как-то отодвигал мысли о том, что завтра может быть оттепель, и что диплом.. и мало ли что придет в голову.
Вот. На работе были маленькие (ну очень) недочетики в проекте, которые правились за 20 минут с отрывом на всякую чушь. И вот, под конец дня возник вопрос о том, чтобы вызывать мою форму не просто на создание и на просмотр, а еще и на копирование...

И вот тут-то Андрей мне сказал, что сделал я.. ну оооочень мало. И мало того, что надо дописать, все ТО надо переписать нахрен. Ну, почти все...

Короче. Завтра лыж не будет. Завтра я снова погрею тут стул. Б-ть.
Но ниче, если что -- я нормален и спокоен. Я к этому уже как-то привыкаю.
Как и к тому, что угробленные выходные в декабре (абсолютно все), мне "компенсировали" тысячей рублей, сделав страшные глаза: ПРЕМИЯ. Хех.. =)


Солнц, вечером все будет, как я обещал. Обещаю, что сделаю, как обещал. =)

а пока что -- в колонках 7расу, "первый круг" или "иллюзия Майя" -- пофиг. Главное, чтобы там тоже был негатив. =) Так как-то.. равновесие какое-то. =)

Чего там вчера было? ))

говорят, праздник какой-то. Не, ребят, начиная с 2005 года, когда в этот "святой день" подполковник Локтев на построении сказал: "Товарищи студенты! Поздравляю вас с днем святого Валентина!" И мы ответили дружным смехом в 240 ртов, я забыл про этот праздник. =)
Потому что три года подряд выпадал он на военку.
А то, как я пошел-таки покупать цветы, чтобы помириться с Машкой.. а пошел купил диск Нирваны и заперся к другу домой.. =)

вот и вчера. Обыкновенное утро, поход пешком в универ и из него тоже, да, кто-то там попадался навстречу с цветами. А потом снова работа, автобус, дом, а дома Моделирование сложных систем )) и кофе.

Вот и.. весь, блин, праздник. =)

Настроение сейчас - почувствуй себя папой! А мне нравится =)

ребенок меня будил долго..
очень долго =)

Не, когда ей было 2 года, все было радикальнее. Сейчас просто яркий свет, сдирание одеяла и попытка стащить меня с постели.. Стащить на все -- за руки, за ноги.. =) Лежал молча, смотрел на неё, потом "так.. 10 минут!". "Отлично!" - притащила стульчик и села ждала.. 10 минут. ))

пошли с ней в Crazy Park.

да, наверное =)

Но я уже устал на работе колбасить и колбасить. И наживать какие-то бессмысленные "рабочие" проблемы и усталость -- понятную и неприятную только мне одному.
Взял и скачал откуда-то "Одиночество в сети". Сижу читаю.
Ну и что, что это "женская" книга. Там очень много... классических недостатков мужчин, на которые лучше обратить внимание в 21 год, чем запивать их алкоголем после 30.

Из впечатлений: Вишневский, естественно, стопроцентный поляк. Мечтает о единстве с немцами и великий патриот своей страны. Хотя жгли их немцы, посылали как мясо на восточный фронт (об этом и в книге есть)... а бедные пане так и льнули на запад... ну да Бог с ними. Вот только бы не бросались бы они на нас... К сожалению, есть пара знакомых поляков -- ненавидят русских и, почему-то, решили, что раз я родился в Будапеште, то я не совсем русский и мне можно говорить и не скрывать то, как полякам не нравятся русские.
Отвлекся, в общем. =)

да.. о чем я?
Ах да! Там есть момент, когда главный герой писал у себя на личной страничке то, что хочет выучить наизусть стихи.
А знаете, я уже неделю по пути домой мечтаю, как выучу пару стихов Пушкина или Есенина...

А в субботу, по пути в церковь, я поздоровался с памятником Сергею Александровичу. И попрощался потом тоже, когда уже шел на работу (город маленький, все близко).

поеду-ка я домой... Пора бы уже. И есть хочется...

p.s. раз уж зашла речь о поляках. Мало кто знает, что прозвише Саши Литвинова "Дрантя" пошло от того, что когда-то он жил в общаге с двумя поляками. А эти поляки звали его "дрантя", т.е. "драный", потому что у него были разорванные джинсы. =)

не.. вот возьму и создам схему нормальную.. а то щас бред =)

оказывается, я перепутал.. Не завтра, а сегодня исполняется ровно год, как не стало одним замечательным человеком меньше на свете. Год назад я пришел с работы, мы что-то весело обсуждали с родителями (они собирались идти куда-то) и вдруг звонок, рыдающий голос ТАМ сообщил ужасную весть...

не стало замечательной женщины. Моей бабушки. В семье странно распределены взаимоотношения, но с ней я всегда был ближе, чем со всеми. А перед смертью она на меня обиделась. Мне потом сказали. Она ждала меня, а я не пришел.. потому что только начал работать.
Хоть я живу еще не долго, но я скажу, что редко очень встречаются столь самоотверженные женщины. Во время войны она бросила почти все и уехала вслед за молодым летчиком-капитаном в никому неизвестные Грязи в Липецкой области. Потом скиталась по послевоенным гарнизонам с дедушкой...
Никто из нас не знал, что у неё рак. Она до последнего скрывала от нас, а мы потом, когда врачи сказали о саркоме, от неё. А еще я не знал, что она с 90 года почти ничего не видит. Мне только иногда слегка странным казалось, что она смотрит не на меня, а как-то в мою сторону. Я догадывался, но мне она никогда не говорила.

А еще она очень хотела увидеть мою девушку. Она постоянно спрашивала есть ли кто у меня и сокрушалась, что пора бы уже...

Я никогда не забуду её доброты и не прощу себе, что не пришел тогда...

простите за негатив. Очередной. Просто, черная полоса, наверное.
p.s. я очень ждал приезда её сестры, моей двоюродной бабушки из Питера. Оказывается, она была у нас в субботу, когда я был на работе. Мне не сказали, что она была, чтобы не расстраивать. А завтра она уезжает обратно.