Из-за защиты преддипломной практики собрались сегодня почти половина нашего курса (а это очень много, поверьте. Обычно треть-четверть)
Ну.. собрались, сдали и разошлись. Ноль эмоций, ноль вообще каких-либо чувств. То есть максимум, что обсуждалось более-менее воодушевленно -- сплетни о тех, кого не было. Ну, они же не услышат...
Не, я не ждал того, что после защиты мы попремся куда-нибудь в бар и отметим или просто посидим (чего хотелось). Хотя бы просто поговорить -- кто где, что у кого.
Упорное молчание, завистливые взгляды... все как в школе перед выпускным.
Что школа?.. а, скажите, вы в своем классе как относились к медалистам? Да, народ знал, что я это сам так, но все равно.. ну вы же знаете. Я нигде не был _свой_.
Вот также и сегодня. Я везде был лишний. Сформировались компании ребят по интересам, почти по семейным уже парам, почти по всему. Я же был всю дорогу один, потому что не знаю почему.
И с такой тоской вспоминаются хех.. по-стариковски будет сказано, 1, 2 и 3 курсы.. Сложное, ужасно тяжелое и самое веселое в жизни время. Наш пьяный лепет перед решеткой в обезьяннике, что "мы не пили", а потом разговоры и игры в города с бомжами в том же обезьяннике. Реппетиции в гараже у друзей, репетиции в какой-то коморке с вечно перегарающей лампочкой, репетиции еще в других местах.. Безбашенные же "подготовки" к экзаменам в общаге... да что там -- три года свободы. Когда бабулька-кастелянша в общаге узнавала меня в лицо и здоровалась.. =)
Понимаешь, что это все
было и этого больше никогда
не будет.
я плюнул на все и поехал из универа на работу. Да, теперь другая жизнь, теперь надо учиться жить по-другому. Но слишком незаметно она перетекла. И вот.. по той жизни тоскую, но туда уже не хочется.
И тяжело осознавать, что у тебя нет друзей. То есть вообще. Тех, с кем можно было бы поговорить обо всем. Просто позвонить и попросить побыть вместе. Здесь, в этом (сейчас очень мокром) городе проблемы на работе, проблемы дома, проблемы даже с самим собой твои и справляться с ними тебе. Хотя, я и раньше пытался не грузить друзей... Как-то всегда был наоборот губкой-сборником. Вот только такие люди нужны один раз -- когда очень плохо. И никому в голову не может придти, что им-то тоже иногда бывает плохо. Не вечно же скакать с гитарой по кухням, без гитары по кухням, скакать просто. Да, на людях я всегда о чем-то шучу, энергично размахиваю руками, показываю постоянно какие-то пантомимы. И сегодня я попробовал было разболтать эту нашу массу. Но масса с возрастом закостенела и все барахтания гасились мрачным молчанием и осуждающими взглядами.
Надоело это, вышел под дождь и стоял думал. А когда придумал, плюнул в сердцах (да так, что люди с остановки покосились на вроде приличного мальчика с виду) и впрыгнул в автобус. Мой удел здесь -- работать. И зарабатывать. Слава богу, что теперь еще и зарабатывать.
а состояние такое, что... Раньше я лечился просто: брал бутылку водки и шел в общагу -- там всегда находились какие-то знакомые -- сильно или не очень -- с которыми понимаешь, что твои проблемы приходящи и ваще (все-таки расслабляет выпивка, не поспоришь).
А сейчас... а сейчас идти под дождем по Вогрэсу, сначала по теплотрассе, а потом уже по обочине так, что увидев свое отражение в зеркале я понял почему от меня в автобусе шарахались люди. )) А потом сесть за разбор очередного мега-запроса и забыться в нем.
Нихрена это не помогает, скажу вам, мосты-вогресы эти ))) *это большой такой мост через Воронежское водохранлище, если чо*
удивил отец. Он сразу понял мое настроение и сказал вещи, которые я понял как одно, главное: теперь
она твой единственный друг. И больше мне никого не надо. А еще он мне сказал, что все те мне просто завидуют. Не хочу возгордиться (было бы чем), а просто привожу сюда его слова.
p.s. это просто мысли и они не нуждаются в комментариях.
