И Вот, с радостью сообщаю всем сопереживающим - дерьмо кончилось! Поздравляю с этим событием себя и вас, ПЧ.
Я не сомневалось, что все будет по-моему!
Готова к новым подвигам на благо себя и всего человечества!
Всем спасибо офигенное!
Съемки окончились, все в душ!
ваша навсегда.

Ну вот и я начала использовать дневник по назначению, то есть выплескивать все дерьмо сюда, которое в голове. начала писать для себя. поздравляю себя с этим j[ebntkmysv событием в моей жизни.

Так что, если кому-то уже хочется от меня отписаться, не стесняйтесь, пожалуйста, никаких обид.

а послания в виде сердечек
до нас уже просто не доходят...
ла-ля-ля, умирает смс-ная любовь.

ненавижу просто эту песню. потому что неискренняя, лживая, написанная для всех, чтоб все сказали: о, вот про меня поет!
да, вот глюкоза, скажем тоже "всеобщая", но та с душой, а эта - просто эксплуатация модных образов и совсем нечестно, надумано все.
и еще больше себя ненавижу, что ведусь на эту хрень, сообщая сама себе: блин, вот, про меня.

,kznm! ,kznm! ,kznm!

так нужна личка, а "Сервис временно недоступен". с утра уже временно!
,kznm!

gbpltw, ну, как в анекдоте просто живу, конечно, повод поржать над собой, это я никогда не откажусь, но ей-богу черный юмор какой-то!

еще не в курсе, кто написал мне эту смс- сам или егоная жена. телефон блокирован, не то денег нет, не то раздолбали вчера вдребезги. какая-то загадочная информация через третьи руки. я так не могу!

в общем, t,fyenmcz, как скажет одна моя знакомая.

НУ ВОТ, СТОИТ ПОРУГАТЬСЯ, ВСЕ СРАЗУ НАЧИНАЕТ РАБОТАТЬ

Сегодня я брошенная. Господи, как бы все это повнятнее уложить в слова, все, что у меня в голове-то происходит. Брошена. В который раз-то? В 13-ый? В 72? Видимо так, по ощущениям. Привыкла быть брошенной. Знаю, как себя вести, что будет через пять минут, что завтра, и когда наступит полное успокоение. Обычно так: привыкаю к человеку быстро, отвыкаю - достаточно быстро, где-то в соотношении 1:7. Плакала минуты три, но это потому что ничего не говорила, потому что смс -расставание, а значит как бы не в реальном пространстве. И, слава Богу: ни лица, ни голоса, ни глаз, ни объяснений, ни последних поцелуев, ни фраз, типа «я тебя никогда не забуду».

Просто смс. Длинная. Забудь и все дела. А то нас заносит слишком далеко. Мол, не хочу разрушать твою семью, и ты для меня всегда… ну, ясно как день, что там …всегда-никогда. Вот что странно, неделю назад я так хотела забыть, вот же, вот он мой пост про то, что положено взять. А до него-то все забыть и забыть, и прямо рука сама тянулась к телефону написать это: забудь. И слова говорила, прощаясь: забудем это приключение…

И чтоб ему раньше то, чтоб ему сразу-то не сказать: да, забудем! Нет, он меня неделю убеждал в своей серьезности, и убедил. А теперь вот, когда я приросла – придется же рвать. Уже пришлось. Еще завтра финальный разговор предстоит, но к нему я уже готова. Истерик не будет.

И вместе с этим такое огромное спасибо ему, радость такая и чувство благодарности за этот разрыв. Во-первых, потому что сейчас, а не потом, во-вторых, потому что сам, первый. Потому что я не умею уходить. Я не умею бросать. Вечно брошенная. И не потому даже, что чистой хочется остаться в глазах собственной совести, и не потому даже, что боль терпеть гораздо проще ту, которую тебе делают, чем ту, которую ты делаешь другим. А потому что бросать – это отрывать от себя, выбрасывать, а я ничего не хочу забывать, и не хочу выбрасывать. Те кто бросает – забывает, а те, кого бросают – помнят. Пройду через боль, и выйду очищенной, не умру, не сломаюсь, не засну, как рыба без воды засыпает. Пройду и оставлю в себе все воспоминания, и при встрече буду думать только хорошее. Не умею, не хочу, не буду никогда уходить первая.

Ему труднее сейчас. Я вообще легкая, мне легче по определению. Я сильная от этой легкости. Но при этой легкости своей, я ничего не забываю. Точно знаю, что он забудет меня раньше. И когда мы встретимся снова, я буду думать: вот человек, с которым мне хотелось бы быть. А он будет думать: вот та, с которой я хотел когда-то быть. И так со всеми, всегда у меня было. Всех отпускаю легко. Со всеми осталась в хороших, просто замечательных отношениях. Про каждого думаю: мой. И к каждому сейчас полетела бы, не задумываясь, только позови. Но не зовут. Они забыли. Но не я.

Так что брошенная снова. Ну и пусть. Все равно то, что у меня было у меня никто не сможет отнять, это навсегда мое. И еще легко, потому что все ж таки тут у меня есть, кого любить.
И напоследок, ужасный (отдаю себе отчет) диалог с другом (полгода назад).
Он: ну, вот представь, ты добилась своего, а дальше что?
Я: А дальше, пусть он меня бросит.


Перечитала, и сама порадовалась, что такой легкий получился пост, как будто совсем мне по барабану, как будто не больно совсем.

Дневник, заложенный ручкой
Карандаш (проверяла по ссылке двушки медной, какой я дизайнер)
Наушники (сегодня без музыки)
Листок со списком приглашенных на день рождения и чего купить
Макси-карта, телефонная (1 единица, халявная, использованная)
Тюбик крема (практически пустой, т.к. был вчера выдавлен дочерью на себя и диван)
Кошелек (в котором сигареты помимо прочего)
Зажигалка цвета «фуксия»
Чашка почти допитого чая (почему-то сегодня с молоком)
Очень древняя и очень рваная книжка А.Барто без обложки (верхняя страница – стихотворение «Барабан»)
Корка от общей тетради для записывания мало ли чего и сама тетрадь, но отдельно, с другой стороны стола.

это все слева, а справа вот что:
Уже упомянутая тетрадь общая, без обложки, на ней – код последней устанавливаемой программы
Мобильник (почти разряженный, и, как оказалось, – с одной непрочитанной смс-кой, очень приятной, здорово, сюрпрайз!)
Шарик с искусственным снегом внутри
Пилка для ногтей
Ручка
Градусник
Стакан-жираф с ручками, карандашами
«Лопающаяся» упаковка (от чего – не помню).
ДВД «Гришковец» (смотрю на картинку, т.к. ДВД проигрывателя у меня нет)
Бумажка, сложенная в 4 раза (на одной стороне надпись «Чесн..», на другой – «Метро увидит новых людей. Скоро!» Где, кем и при каких обстоятельствах написано – помню!)

Плюс – клавиатура, монитор, колонки, мышь на коврике, и я сама.
Просто перечислила вроде бы, а на самом деле вспомнила кучу людей. Фетишизм.

Я живу в мире слов. В нереальном мире. Больше всего на свете ценю слова. Живу в мире своих дневников, переписок, асек, и мыслей, и всяких бумажек, которых горы скапливаются, и которые первым делом буду спасать от пожара. Да-да, именно их. Недаром так меня выбило, когда грохнулись мои дневники. Мой мир, потому что.
Выбираю несбыточное, потому что к тому, что сбывается привыкаешь и перестаешь ценить, или потому что то, что свершилось – уже значит закончилось, а несбыточное с тобой всегда. Журавль в небе.
Слова, слова, слова. Любовь только в словах, и даже секс, и то по смс. А в действительности все по-другому, и ничего мне не светит, потому что сама не беру, что ПОЛОЖЕНО взять. А еще упрекаю других, что боятся жить. Сама никчмушная, смелая только на словах. А сегодня слабая, но и это тоже неправда.

уже который человек мне говорит, что у меня голос, как у умирающей. Плохо! как-то надо это менять. Просто отвратительно. И эт оне смотря на то, что мне так хорошо теперь.
____________
смс-ка: если ты рядом, край света за окном.
____________
мой ребенок мне: "если будешь ругаться, дам тебе по попе".
дожила!

и еще, ответила на вопрос без запинки о том, что она кушала:
"ела кашу и пила пиво".
откуда чего берет!
___________
ЛюБлЮ!

Почему-то всегда возникает чувство неловкости, когда сдаю вещи гардеробщице или сумку в магазине на хранение. Такие лица у этих теток, что все время хочется сказать им: «Извините, что вас отвлекаю», «Да-да, это снова я, простите». Больше ни перед кем такое чувство не возникает.
Какое-то советское наследие, но не пойму еще – в них дело, в бабенциях этих или во мне самой. Скорее, в них. Тогда ж каждой вахтерше следовало поклониться, чтобы заручиться ее благосклонностью и получить то, что тебе и так полагается. В продавщицах нынешних это свойство уже искоренено, могу 25 раз попросить их подать одно или другое, и при этом чувствую себя нормальной, имеющей право ее «гонять».

Знаю одно место – это просто музей социализма, всем советую сходить: кулинария перед первым гуманитарным корпусом МГУ. Там всегда очередь, там открывают на 7 минут позже положенного, там очень неторопливое обслуживание, обязательно всем хамят, и типичные фразы присутствуют: вас много, а я одна и т.п. Кстати, ассортимент товаров вполне советский: вареная свекла, морковные и капустные котлеты, ТЕ пироженки. И цены тоже вполне ТЕ. Ностальгическое место. Все – как и 25 лет назад. В Москве уже больше такого не найдешь.

Я белое облако счастья. Легкое, легкомысленное. Я больше ничего не умею, как быть чьим-то счастьем. Я опускаюсь ему на плечи, а он недовольно ускоряет шаг. Я нервирую его своим непостоянством формы. Как быть?

Ну, если так, тогда я буду счастьем того господина в шляпе и с портфелем. Мне все равно, чьим счастьем быть. Я куплю ему лампу с зеленым абажуром, чтоб ему спокойнее было писать свои умные книги, я включу ему тихую музыку, когда ему будет страшно. Но он качает головой. Ему тоже безразлично сейчас легкомысленное облако, ему нужна железная дверь, ужин в 19.30 и вымытые до блеска чашки в серванте.

Тогда я буду счастьем того мальчика с крыльями и трубой. Я буду насвистывать его мелодии и записывать за ним его ноты. А когда ему станет грустно, я возьму его за руку, и мы сядем на край крыши и будем смотреть на этот город сверху вниз. Но сегодня он счастлив и без меня, ему так хорошо одному, и звуки его трубы раззадорили ветер, и этот ветер несет меня дальше.

Вот мы и встретились с тобой. Ты смотришь на меня удивленно из окна своей раздолбанной Волги. Ты узнал меня. Ты сразу понял, кто я, какая я. «Меня? Да, подвезти»… «Да, вот тут остановите, пожалуйста»… «А можно я никуда не уйду? А можно я тут останусь с тобой?»… «Нет-нет, теперь я точно никуда не уйду. Никогда-никогда. Только знаешь, мне надо проведать одного господина в шляпе, и мальчика с крыльями, и еще одного, который не любит облака»…

Ты не расстроился. Потому что ты знаешь, что счастье – оно всегда с тобой, и даже если его было так немного, оно уже твое навсегда, и у тебя никто его никогда не отберет.

Спасибо за письмо, я прямо тут отвечу, чтобы и всем, потому что это важно для меня. И мысли твои – и мои тоже. Не сочти за плагиат, мы же все синхронно )).

Легко живу. По течению. Делаю, что хочу. Эгоизм? Он. Еще какой. Огромный, как воздушный шар. Но почему надо отвергать подарки, которые тебе посылает жизнь? Почему? Тем более такие редкие подарки. Если боль посылается – встречаю ее спокойно, и сношу все терпеливо и стойко. А ведь счастье тоже надо принимать, а не отказываться от него. И потом – это не только твое счастье, единоличное.

Не боюсь жить. Не боюсь ни боли, ни потерь. И радости тоже не надо бояться, хотя, оказывается, радость и любовь сложнее дается мне переживать, где-то я уже писала об этом. Жить и принимать ВСЕ, что тебе дается, ни от чего не отворачиваться. Это – по-честному, это – по-настоящему. Честно жить, перед самой собой честно, не изменяя себе. Я – настоящая. Почему мне должно быть совестно за это? Почему коли легко – то обязательно плохо?

Вот человек, как я сама, такой НАСТОЯЩИЙ, который не собирается забывать и отказываться. – Надо все скорее забыть – это я говорю. – Разве такое можно забыть? Ради таких вещей и стоит жить – это он, а у меня глаза квадратные от этих слов. Потому что я-то думала, что у него вообще крыша уехала по пьяни, и полагала себя даже более серьезной, а оказалось, что это я – ветряная мельница, а не он. Ну, прикол!

А теперь решила – не буду отворачиваться от подарков таких. Как только я это поняла, мне так стало снова ЛЕГКО. Так что я сегодня без надрыва. Я сегодня радостная.

..свой воздушный шар вряд ли я забуду,
а любить, любить, я и так вас буду...

Настоящее-пренастоящее чудо, которое совершилось прямо на моих глазах – мой ребенок НАЧАЛ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ! В 2 года и 2 месяца. Нет, ну были раньше вопросы, типа «где мишка?», но их смысл приравнивается к «хочу» или «дай». Вообще, все отношения досель строились на желаниях- - «давай играть», «пойдем на горку», «она хочет пить», «дай маленькую шоколадку», «все, поела», «на, мама, строй дом». И вот что-то переменилось в сознании, ребенок стал спрашивать.
И надо же, первые же два вопроса если не поставили меня в тупик, то заставили сильно удивиться и помедлить с ответами. Рассказываю.
1) Я лежу в кровати, «досыпаю», дочь сидит рядом, трогает пальцами мое лицо, вслух называя то, чего она касается: «бови…, газа…, губички… носик…». Потом дотрагивается до ямки над верхней губой и подумав, спрашивает: «КАК НАЗЫВАЕТСЯ?»
2) Сидим на кухне, она ест, я смс читаю рядом. Дочь смотрит на меня и спрашивает: «ПОЧЕМУ УЛЫБАЕШЬСЯ?»

Вот как это происходит, что вдруг в человеке просыпается это новое, другое любопытство, просто раз – и ниоткуда взялось. Чудо!

Запустила в машинку цветное белье, вынула – бордовое. Гребанная кембриджская майка! И всего-то 40 градусов поставила. Хватило ей. Полотенца не жалко, а тельняшку любимую уже не спасти. Отбеливатель эту гадость не берет! Ненавижу бордовый! Хуже краски нет.
В последний раз такое было больше 2-х лет назад, тогда чепчики и пеленки приобрели довольно неприятный розовый цвет. И то, можно было списать все на беременность. Но сейчас просто непростительно!

Нашла свой школьный читательский формуляр с 3-его класса. Поржала. Конечно, тогда каждый школьник в обязательном порядке должен был посещать библиотеку, даже если у тебя дома был завал книг (а такая роскошь имелась не у многих). И, как образцовой пионерке, приходилось ходить туда и выбирать из невеликого набора себе чтение. Тяжелое детство.
Вот список прочитанных книг (из того, что удалось расшифровать). Год какой – не буду говорить, но достаточно древний.
3 «А»
15.9. В гостях у бабушки.
15.9. Солнечный рисунок
17.9. Дети подземелья (помню как ни странно хорошо эту книжку, и картинки)
29.10. Чехов. Мальчики.
30.10. Катруся уже большая. (о, боже!)
25.12. Каждый мечтает о собаке.
21.1. Стихи, рассказы, сказки.
2.2. Гайдар. Чук и Гек. (Кстати, всем детям нравится эта книга и теперь)
2.2. Дуров. Мои звери.
2.2. Самостоятельные люди.
8.2 Янки при дворе.
9.2 Гайдар. Повести.
9.2. Жизнь и приключения.. (хрен знает кого)
(во, зачастила в феврале-то).
15.2 Говорит седьмой этаж
15.2. Приключения Ибрагима
8.3 …какие-то Сказы
8.3. Басни Крылова
8.3. Наше лето
6.4 Крайний строй (прямо так и написано)

4 «А»
15.10. Качал-Батыр
1.11. Гора самоцветов
11.11. К. Чапек.
11.11. Русские народные сказки.
12.11. Добрый день, спасибо.
21.12. Жариков. Мой генерал.

5 «А»
3.10. Медведев (вот эту книжку я помню, про войну. Это было под Ровно, что ли?)
21.1. Полевой. (должно быть Повесть о настоящем человеке)
4.12. Гайдар. Школа
4.12. Ч. Диккенс
4.12. Чехов Рассказы.
18.12. Свифт
18.12. Сервантес
18.12. Тургеньев
22.1. Троепольский (Белый Бим, надо полагать)
9.4. Марка страны Ганделупы (название странное, но я помню даже, что книжка о вранье)
9.4. Звезда КЭЦ

6 «А»
17.10. Человек-невидимка
17.10. Закрытие открытия
25.10 Человек-невидимка (опять? не дочитала что ли?)
7.12. Медведев. Это было под Ровно (о, опять, вот почему я ее запомнила)

7 «А»
6.9 Островский. Гроза
26.9 Островский . Пьесы
29.9. Тургеньев. Стихи в прозе.
Ну, в принципе дальше не так интересно, все по программе.

Последняя запись перед выпускными экзаменами:
4.6 Учебники литературы 9, 10 кл.
А сдавала я именно литературу устно. По выбору.

это вместо предисловия: только не говорите ничего, я этого никогда раньше не делала. и впредь не буду больше, должно быть.

да, все описанные события и не выдуманы и не взяты из реальной жизни.

Нас с тобой трое.

I
Прямо над обрывом, на лавочке, под звездами сидело двое: Ты и Она. Я подошла, потому что увидела издалека тебя. Я подошла близко и услышала, о чем вы говорили. Это были обрывки СЛОЖНОГО разговора - и там было про звезды, и про людей, и про жизнь Ее. Я подошла совсем близко и нагло встряла в диалог. Ни здрасте, ни извините... Прямо с ходу наваляла вам что-то про эти самые звезды. Она замолчала. Она опустила глаза. Ей, наверное, было не очень приятно, что я пришла. Ты улыбнулся моей наглости и принял в беседу. Третьей принял. И даже встал с лавочки, чтобы я села, потому что лавочка была короткая, на ДВОИХ. Ты стал ходить около нас. И тогда заговорила Она. И когда Она заговорила, я поняла, почему, зачем меня принесло в этот вечер на эту лавочку, под эти звезды, Для Нее! Она говорила, а я слушала и запоминала каждое слово. Я обернулась назад. Ты сидел рядом на траве. Я улыбнулась: Спасибо Тебе за Нее. Ты не уходил. Спасибо Тебе, что ты не уходишь. Не уходи.
Надо что-то сделать с этой лавочкой, чтобы мы все тут поместились.

II
Прямо над обрывом, на лавочке, под звездами сидело двое: Он и я. Я позвала Его сюда, и Он сразу пришел. Сразу. Мне хотелось говорить с Ним, чтобы было ЛЕГКО. Мы говорили, но легко не становилось, а было немного СТРАННО. Словно мои слова как простой ветер только касались его и ускользали дальше, не задевая.
Я услышала шаги и одновременно голос. Ты бежала к нам и на бегу говорила. Нам говорила. Громко. Что говорила - не важно. Смысл был между словами. Ты очень волновалась, и смотрела на меня так воинственно, что я опустила взгляд. И почему-то стало приятно, что Ты пришла, стало ЛЕГЧЕ, когда Ты села рядом, а Он стал бродить около нас. Я сказала Тебе твои мысли, и Ты удивилась так сильно, что взяла меня за руку и сжала ее. Наверное, Тебе никто раньше не говорил Твои мысли. Мне захотелось, чтобы Ты не уходила никогда. Мне было страшно, что вот сейчас Он куда-нибудь пойдет, и Ты бросишься за Ним. Захотелось даже самой встать и убежать, чтоб потом не было больно. Но Ты крепко держала меня за руку, и с тобой было хорошо и спокойно. А Он сидел на траве и травинку жевал.
А легче будет потом, когда мы придумаем, как нам теперь жить. Втроем.

III
Прямо над обрывом, на лавочке, под звездами сидело двое: я и Ты. Мне нравилось, как Ты говорила, а о чем говорила - я не помню. Я смотрел на небо и слушал Тебя, и сам говорил. Мы хорошо разговаривали, душевно, ЛЕГКО. Необязательно вкладывать какой-то смысл в слова, главное - не повторять по два раза одно и то же.
А потом пришла Она, и я попрепирался с Ней немного, все-таки Она Тебя, кажется, напугала. Но Она именно пришла, а не просто проходила мимо. Я дал ей сесть. Вы заговорили, и разговаривали долго. И мне не хотелось мешать вам. И уходить почему-то тоже не хотелось. Я сел рядом на траву. Потом лег. Когда проснулся, вы сидели также рядом и глядели, то друг на друга, то на меня. Наступило Утро. Четыре утра.
Я представил, что кроме нас троих никого нет на этой земле больше.

Отныне Пермь – город номер два для меня. Я ходила на балет, прилепляла монетки к ледяным фигурам, каталась с ледяных гор, огромных, меня кидали в снег, я пила молочный коктейль за 10 рублей, я танцевала все – от танго до рок-н-ролла и цыганочки, пела под караоке гимн фз2 и девушку Прасковью, обнимала ослика, носила пареро, не спала, я получила счастливый трамвайный билет. Я отрывалась и «выпускала пар» так активно, что ровно половина родни были счастливы, что я наконец-то уезжаю, а вторая половина – плакала горько.
Я тебя обожаю, Пермь! Город с трудным названием. Город, где все время идет снег, город, где мужчин больше, чем женщин, город, где я на 200% жила целых три дня!
________________
Люди, как шарики стеклянные, внутри которых лежит искуственный снег. Я прошла, и потрясла такой шарик, и в нем пошел снег, и блестки завертелись. Я поставила шарик, и снег постепенно стал оседать, довольно быстро, а блестки - медленнее. Я ушла, сотворив этот маленький праздник, а они еще кружатся, эти блестки. Но все равно потом улягутся, рано или поздно. А я уже не забуду.

Вроде как анекдот, хотя сказал, что из какого-то фильма:
У женщин белье бывает чистое и грязное, а у мужчин много промежуточных стадий.
___________
Рассказывает:

«С папой очень трудно разговаривать. Ему нужно все время все доказывать. Вот он спрашивает: Сколько время?
Ты говоришь: Два.
Он: А ты уверен?
-Да.
Он: А как ты узнал?
-Я посмотрел на часы и увидел.
Он: А ты точно знаешь, что именно два, а не полтретьего или три?
…Это у него фишка такая».
__________________
Продавцы в поезде: Хрусталь! Хрусталь! Поющий! Цветной!
Пассажир: А гроб хрустальный у вас есть?
-Нет.
-А мне бы гроб заказать.
__________________
В соседнем купе играют в карты, в дурака две девушки и девочка лет 5. Девочке надоело, и она предлагает:
-А давайте, кто быстрее?
Смех, затем слышны частые-частые шлепки карт о стол.
Девчонка: Я у вас выигрываю!!!!
__________________
Чем дальше в лес – тем толще партизаны.

дура, даже не думала, что так вас напугаю. простите, не стою ваших тревог.

редакция от 18.01, чтоб уже с этим делом закончить: все хорошо, неприятное мне помогли рассосать. все отлично вполне. с белого - так с белого.

Добавлено через SMS

непросто все начинать с белого листа. вот кто-то сам пытается это сделать, старается, а мне - по умолчанию. это довольно жестоко. а вдруг как будущего нет? а тут тебя еще и прошлого лишили. То - что, совсем прошлое - это ладно, а недавнее... это все, что у меня есть... было... или все-таки есть?
все еще не верю. Кажется, я сейчас тыкну в нужном сесте мышкой, и увижу все опять:
19 июля 2004. Ой, блиииин, я влюбилась. Как школьница, как последняя лохушка.....

и понесется. на 204 страницы. всего-то, каких-то.

теперь только бумага. насрать на любопытных.
да, хреновенько начался год...
________________
уезжаю до вторника. новый год в поезде.
пишите мне смс, я буду очень скучать без вас.
телефон кто не знает - спросите кого-нибудь.

не скучай без меня. яст.. (одно)!
скоро-скоро увидимся. очень хочу.
________________
а может не начался, а так заканчивается год?

у двушки медной из дневника взято, она разрешила.
про себя не так интересно, интереснее про других, но все-таки, может кому-то не лень будет читать:

*Если бы я была кофе, то ... таким, в котором много-много молока, и сладким.
*Если бы я была морем, то ... однозначно, Белым - маленьким, холодным, спокойным, с круглыми валунами, торчащими из воды, с островами и лесистыми берегами.
*Если бы я была книгой, то ... довольно популярной, легкой в чтении, обязательно про любовь, но не без психологических и сюжетных заворотов и обязательно – с ударной, качественной концовкой, положительной, и не слюнявой. Возможно, это был бы просто детектив.
*Если бы я была шоколадом, то ... очень молочным, с орехами, вот типа Альпенгодл, в зеленой бумажке. Точно недорогой.
*Если бы я была фильмом, то ... опять же детективной драмой о том, как выводят на чистую воду. Но фильм обязательно с: закадровым голосом, множеством диалогов, озвученными мыслями всех героев. Все герои бы много думали. Причем, думали бы одно, говорили бы другое, делали бы третье, а получалось четвертое. тема такая: все заврались.
*Если бы я была птицей, то ... Кукушкой, скорее всего.
*Если бы я была животным, то ... это ясно давно, вы-ху-холь.
*Если бы я была днём недели, то ... хотя я больше всего сейчас люблю понедельник, но я была бы вторником, вот уверена прямо, сама не знаю, почему.
*Если бы я была религией, то ... Это была бы жесткая секта. А потом всех бы моих последователей забрали бы к Петру Петровичу Кащенко. И к Аркадию Петровичу тоже. Счастье, что я не религия.
*Если бы я была цветком, то ... только пионом, розовым.
*Если бы я была временем года, то ... тут положено писать время своего рождения, и я не буду исключением. Я – зима.
*Если бы я была слезами, то ... не хочу никакими. Зимой, на морозе нельзя плакать. А если все-таки … то такими, которые быстро сохнут и быстро забываются.
*Если бы я была числом, то ... делящимся на максимальное количество чисел без остатка, это какое, если в пределах сотни? Вот, наверное, 100 и есть.
*Если бы я была любовью, то ... очень сильной.
*Если бы я была сном, то ... снилась бы тем, кому хочется сниться.
*Если бы я была ветром, то ... дула бы в лицо.
*Если бы я была напитком, то ... чем-то довольно демократичным (но не пивом), не бодрящим, и не сильно пьяным, вот может быть просто белым сухим вином.
*Если бы я была городом, то ... только Москвой.
*Если бы я была смертью, то ... меня бы не боялись. Но и не стремились.
*Если бы я была подарком, то ... скорее всего съедобным, таким, ни к чему не обязывающим. Коробкой печенья, нормально.
*Если бы я была силой, то ... не физической, разумеется. Терпением была бы. Твоим.
*Если бы я была сказкой, то ... короткой, доброй, про зверей.
*Если бы я была островом, то ... небольшим, но только там, где много-много островов в пределах видимости, и по ним ходят северные олени.
*Если бы я была украшением, то ... трудно… цветы в волосы… или камень простой, но памятный, с дырочкой, на веревке на шею.
*Если бы я была оружием, то ... гранатой ручной, или что-то типа этого.
*Если бы я была лестницей, то ... деревянной, в 3 ступеньки, с перилами.
*Если бы я была рыбой, то ... меня бы сразу поймали рыбаки из-за любопытства и нежелания прятаться.
*Если бы я была огнем, то ... костром.
*Если бы я была сокровищем, то... таким детским, знаете, где фольга, ракушки, стеклышки, но от этого не менее важным для того, чье оно.
*Если бы я была Мастером, то ... я была бы совсем не я, а другая.
*Если бы я была горой, то ... небольшой, сопкой такой метров 500 перепада максимум, с лесистыми склонами и голой плоской вершиной, чтобы можно было бы оглядеться вокруг.
*Если бы я была Демоном, то ... врубелевским, печальным.
*Если бы я была Карлсоном, то ... Малышом – запросто, Карлсоном – к сожалению, нет.
*Если бы я была искренней, то ... а я, простите, что???

Девочка бежит под радугу, чтобы загадать желание. Она не знает о том, что по законам физики ни забежать, ни зайти пешком под радугу невозможно. Поэтому она обязательно доберется до нее, и загадает свое желание, и оно исполнится немедленно. А желание такое (уже можно говорить, потому что все равно уже исполнилось): чтобы над каждым ее другом, знакомым и над всеми людьми, которых она сегодня увидит, сияла радуга.
__________________________________________________

...и собака добрая, лохматая. Мы гладим ее вместе и трепим, и вместе говорим: Ах, ты, собака, собака...ах, ты, Собаааака! А собака бежит рядом, но так, что вроде бы она не с нами, а как будто ей просто по пути, в нашу сторону.

...и так много народу так рано утром, в метро, в сторону центра, и на пути к метро, потому что сегодня первый рабочий день после выходных. А мы - против потока. Мы - спать. Нам - в другую сторону. Не на работу, а домой. И от этого почему-то тоже, как же от этого приятно-то! Даже не просто приятно, а неприлично счастливо.

..и фотографии раннего утра. с длинной выдержкой, когда огни пляшут на кадре, и рисуют поворот твоих пальцев. и еще там много машин - целых и разбитых, и запорошенных снегом шестичасовым, И просто блики, и совсем ночные улицы, хотя уже совсем, уже совсем утро.

...и дождь. Dozhd'.