В мой странноприимный дом поступила новая партия гостей. Жрут, сволочи, много. Приходится продавать вещи, чтоб прокормить. Телевизор уже загнала.
Сейчас дети спят, и будить жалко. А завтрак уже готов, да и нам сегодня в парк Культуры надо. Стараюсь печатать погромче, чтоб сами проснулись.
А еще я в первый раз увидела, как люди лунатят. Вчера Лихорадка_по_весне вошла лбом в закрытую дверь. И только после этого проснулась.
Доброе утро, планета ли.ру!

Сегодня Луна больше на треть, чем обычно.
Если ты увидишь ее из окна поезда, то знай, что это та самая луна, которая светила нам на леднике. Хотя там была только половина. И вот, "вторая половина" (с) присоединилась к первой. Сегодня. Потому что у тебя - день рождения.
Я тебе эту Луну подарила давным-давно.

И еще: теперь я точно знаю, что у человека всегда-всегда есть ШАНС все исправить. И такое счастье, когда на это находятся душевные силы. А если человек не воспользуется ШАНСОМ, то потом будут приходить де жа вю. Как только де жа вю прекращаются, то значит - все на месте. Все. Все исправилось. Де жа вю - восхитительно, странно, но их не должно быть. Они указывают нам на наши ошибки. Я думаю, мы исправили все.

С днем рождения! Пусть будет спокойно и тепло. И чисто! Ястобой!

Вот, сижу и думаю - надо же написать и про горы-то... Хоть пару слов. Но на самом деле, я уже все писала
вот тут
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=708907&jpostid=3184483

и вот тут
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=708907&jpostid=3790048

(опять я забыла, как это делать, чтоб тык в слово - и ушел по ссылке. научите раз и навсегда уже!!!)

но что писать? ничего не изменилось. горы все те же. ничего не изменилось на станции, разве что туалетом теперь надо пользоваться исключительно с открытой дверью, табличка "для пуска воды - нажать педаль внизу" пропала, крыльцо у домика развалилось, появился портрет Ленина на гвозде, красный флаг стал оранжевым, выцвел.

А горы, горы не изменились нисколько.
В горах по прежнему все настоящее, идеальное, здоровое. В горах не портятся продукты, не болит сердце, не бывает простуды, даже похмелья не бывает. В горах не страдают дурацкими переживаниями. В горах даже думать стыдно о смысле жизни, о том, что у тебя что-то как-то не складывается, как-то не так. Вообще, неохота думать. Полностью отдыхаешь. Сознание ясное. Легкие вентилируются. Физические раны, ввиду отсутсвия бактерий, заживают плохо, зато душевные - быстро страстаются.

Если нужно убежать от себя - поезжайте в горы.
А возвращаться надо быстро. И не оборачиваться.

фото в альбоме есть, кто не видел. завтра еще несколько штук выложу.

Так-так-так. Кого бы спросить, что произошло со временем?То оно замирает, и за 1,5 минуты успеваешь передумать столько всего, что понимаешь, что прошел час, а судя по часам – полторы минуты… Трясешь часы – они что, встали?... А то вдруг оказывается, что каждый твой взмах ресниц отмеряет по 15 минут. Не успеешь моргнуть… всегда думала, что это глупая фраза. Ан, нет.
Быстрая фаза сна – медленная фаза сна. О, точно, это все сон, конечно же. Иначе, как объяснить, что с людьми тоже что-то произошло, лица у них каменные и неживые, они все мертвые. Я одна живая иду в этой толпе. Слишом живая для этих людей. Вот сейчас я закричу, и никто не услышит меня, я сама себя только услышу, и то как бы со стороны. Никто не обернется вслед, никто не поднимит тебя с дороги, просто вежливо обойдут, как пьяных обходят.
Перед глазами опять же пелена, ничего ясно не вижу, все не в фокусе, и это не слезы, нет никаких слез сейчас по крайней мере, а пелена есть. Конечно же, это сон, или алкогольный какой-то бред. Иначе почему мне абсолютно наплевать на то, где я сейчас нахожусь, где окажусь спустя время? Никакого беспокойства о том, что со мной будет. Как во сне. Никакого страха физической боли. Наоборот, хочется физической боли, чтоб проснуться, очнуться. Поняла состояние самоубийц: душевной муки настолько много, что страха боли физической нет.
Кого бы спросить, зачем разбила о мусорку руку, и все равно мало. Да, хотелось бы стекло, конечно, хотелось бы сильнее всего, чтоб кровь потекла. Кровь отрезвляет. Не сложилось.
И никакого беспокойства о том, что со мной будет. Пошла бы с любым человеком в любое место. С любым. В любое. Потому что кажется, что хуже уже все равно не будет, так чего бояться?
Не курится и не пьется. Не курится. То есть понимаешь, что бесполезно все: есть пироженые, стричься, притвориться злой и наглой, ночевать у знакомых и незнакомых людей, писать дневник, собирать пазлы – все, что тебя спасало раньше сейчас абсолютно бездейственно.
Боль – это я.
Боль. Это. я.

***
Я пишу этот текст, я анализирую, значит, выжила.Спасибо тем, кто помог, зная и не зная: Н., О., Ю., Ю., Ж.

А хули ты хотела, В****лова? Еще и не то тебе предстоит. Крепче будешь!

1) в нальчикской маршрутке на 13 мест принято ездить по 25 человек плюс неслабые рюкзаки.
2) мне не слабо пройтись гуськом по полному плацкартному вагону среди бела дня, до самого туалета.
3) если 7 раз подряд слушать кассету Фактор два, то очень прет от песни «Шалава-лава-лава-лава»
4) даже от самой лучшей травы в мире меня не втыкает практически никак.
5) Бейлис можно приготовить в походных условиях. Две ложки кофе, две банки сгущенки и бутылка водки. И специи.
6) Каждую ночь вспоминала по строчке из песни Димы Билана, но так и не вспомнила до конца.
7) Де жа вю – каждый день. У всех.
8) Готовить еду надо с ЛЮБОВЬЮ.
9) Даже лингвисты в горах мечтают быть гляциологами. Но становятся гидрологами.
10) хичины – главное балкарское оружие.
11) футбол на высоте 2640, в 7 утра, с немцами – это очень сильно.
12) пятигорские менты на белой шестерке Е 977 НХ 26 рус – наша крыша, после того, как содрали с нас по 50 рублей за сидение на автовокзале.
13) в горах все настоящее и все настоящие. Я не ошиблась.
14) три минус один равно один.

Уже не в горах. Уже в Краснодаре. Уже кожа слезает с плеч. Уже скучаю по дому, по вам.
Оформить мысли в предложения вряд ли получится в ближайшее время. Может фотографии помогут мне все рассказать. Или не все.
Танцующая_ночь сидит и делает себе маникюр.
Ни одного абрикоса уже не осталось в Краснодаре.
Как быть?
Просто пришла сказать всем, как я вас люблю. Вот говорю - здравствуйте. Вы мне нужны.

-Ты понимаешь, что мы в космос летим? Там нет связи с Землей, других людей нет.
- Ну как, хоть кто-то будет же.
- Пришельцы. Это не люди, по большему счету. С ними не о чем говорить, на них можно только пальцем показывать и говорить: смотри-смотри… Это не люди, а аттракцион. Да и их может не быть. Это уж, как повезет. Но это не главное, а главное то, что оттуда не сбежишь. Даже, если захочется попсиховать, то не уйдешь никуда.
- ))
- А что ты смеешься? Да, там нельзя психовать и ссориться нельзя, там надо приходить очень быстро к общему знаменателю. И надо на 100 процентов доверять друг другу.
- Да не переживай, я буду тебя слушаться ))
- Ржешь? Ну, ладно, веселись пока. Я и правда что-то слишком серьезная сегодня.
- Да уж, я даже забоялся, что смогу.
- Да я сама боюсь, что ты заскучаешь…
- Да нет, я не боюсь заскучать, заскучаю - пойду, сыграю в футбольчик.
- А чего? Ответственности боишься?
- Ну, не знаю… волнуюсь чего-то.
- Это хорошо. Я тоже волнуюсь. ).

Ну что, «поехали»?
Все. Пристегнуться всем!
Пошел обратный отсчет.

Внимание! Впервые в жизни хочу поприветствовать нового пользователя ли.ру! И даже не своего нового ПЧ, как это принято делать во многих дневниках.
А человека, которого я тут ждала!

Здравствуй, Вонушрок!!! Здравствуй, **** (отредактировано зачем-то) !!

Вливайся потихоньку.

1) Горячую воду дали на 3 дня раньше обещанного. Так не бывает!!

2) Провела добрый вечер с компанией лирушников в Яме, в Столешниковом. Были Guttiere, Злыдня, коммюнике, Casper_headliner.

3) Купила диски 4ехова и Братьев Гримм. Ну, просто библиотека какая-то! Гриммы – офигительные. А 4ехов меня несколько расстроил, даже хочу его убрать из своей подписи к дневнику.

4) Дочитала «Мост» Бэнкса. Красиво, жизнеутверждающе, глубоко.

5) Посмотрела «Коллекционера» Грымова с Петренко в главной роли. Авангардно. Сумашедше. А впрочем, как было велено в конце фильма надо «избегать устойчивых определений».

6) Получила смс-ку от шефа с ледника. Снега, говорит, дофига, так что при наличии хоть одной пары лыж, можно будет поучить кататься своих новоявленных гляциологов. И кошки не придется надевать, ненавижу кошки, они ноги натирают.

7)Кроме всего прочего, из хавчика нчиего везти не надо, мы приедем на все готовенькое, это тоже не может не радовать.

8) Узнала, что автобус Нальчик – Краснодар идет не 12, а 8 часов. Очень хорошая новость.

9) Мама с бабушкой уехали на дачу. Радуюсь как школьница какая-то. Оставили меня все в покое.

10) Приезд неожиданных гостей отложился на вторник. Это просто отлично, я в понедельник сваливаю, а с ними пусть муж сам разбирается.


еще есть 3 повода огорчиться (для равновесия):

1) Обет молчания у кого-то.

2) соскучилась по Наде, а по телефону с ней разговаривать нельзя, она расстраивается и плачет.

3) ничего не понятно с приездом в Москву Лихорадки_по_весне, Голой_лжи, Танцующей_ночи, Ольги_Лариной. Юля, Оля, Оксана, Ларина, вы мне нужны!

Блиииин! Я пропустила день рождения своего дневника! Так ждала, так ждала... Нет, ну, не дура???
Почему-то месяцы перепутала. И дни. Очень прочно в голове у меня засело 19 июля. Я даже знаю, почему.

Такой у меня все-таки женский дневник, мальчикам тут тоскливо, непонятно, нудно по большому счету. Потому что мой дневник все-таки о любви. Хотя я это тщательно скрываю )).
Бабские разговоры о жизни, о чувствах вечерами, на кухне. Мужикам это на фиг не надо, а нам - жизненно необходимо. В последний раз пару дней назад у Севки еще раз убедилась. Прямая речь: "Ой, как же вы меня бесите, две влюбленные дуры". Действительно, приехали к мальчику в гости, сели, и давай - каждая про своего. И до 5 утра...

Я завела этот дневник для/от/из-за любви. И вот - поздравляю себя - год!!!!
А-бал-деть!!
За год - полная зависимость. До трех ночи ловить комментарии и новые посты друзей, раз возможности видеть так мало.

И в финале - стихотворение (все должно быть четко, слюни- так слюни до конца!). А стих классный. Авторша сказала, чтоб я ее не запалила ненароком. Не палю, подруга.

Хоть бы словом. Одним.
С тобой.
Хоть бы ветром. Лететь.
Успеть.
Только б верить. Тебе.
Душой.
Только б песни твои мне.
Петь.
Только б знать, что тебе -
Нужна.
Только б чувствовать глаз -
Тепло.
Я схожу без тебя.
С ума.
Я теряюсь от года.
Год.
Запрети мне тебя.
Любить.
Укажи мне рукой.
На дверь.
Или дай мне с тобой.
Побыть.
Не тогда. Не потом.
Теперь.
Просто так помолчать.
В тиши.
Нежных слов подобрать.
Кольцо.
Пусть хоть строчки твои.
В ночи.
Коль нельзя разглядеть.
Лицо.

И спасибо всем, кто меня читает. И понимает. Всем, кто со мной сегодня. Я очень благодарна вам. Вы мне силы даете.

Иркутск – Мегет – Ангарск – Китой – Биликтуй – Тельма – Усолье-Сибирское – Мальта – Тайтурка – Михайловка – Черемхово – Забитуй – Кутулик – Залари – Зима – Кимильтей – Харик – Куйтун – Тулюшка – Тулун – Шумский – Нижнеудинск – Алзамай – Тайшет – Юрты – Ниж.Пойма – Ниж.Ингаш – Илайский – Канск – Филимоново – Заозерный – Уяр – Березовка – Красноярск – Козулька – Новочернореченский – Ачинск – Боготол – Итатский – Тяжинский – Суслово – Мариинск – Ижморский – Яя – Анжеро-Суджинск – Тайга – Яшкино – Юрга – Болотное – Снанционно-Аяшкинский – Мошково – Новосибирск – Обь – Коченево – Чулым – Каргат – Барабинск – Татарск – Омск – Булаево – Петропавловск – Мамлютка – Петухово – Макушино – Лебяжье – Курган – Шадринск – Каменск-Уральский – Кольцово – Екатеринбург (вариант: Омск – Называевск – Ишим – Голышманово – Заводоуковск – Ялуторовск – Тюмень – Камышлов – Богданович – Белоярский - Екатеринбург) – Ревда – Дружинино – Бисерть – Уфимский – Красноуфимск – Сарана – Щучье озеро – Чернушка – Янаул – Амзя – Камбарка – Сарапул – Агрыз – Пычас – Можга –– Елабуга – Мамалыш – Казань – Васильево – Зеленодольск – Цивильск – Чебоксары - Лысково – Богородск – Ниж.Новгород – Гороховец – Вязники – Владимир – Петушки – Москва... ....... дальше сил моих нет!

Сдурела, пока весь маршрут по карте вычитывала. Как же на поезде-то? Так долго... Пока доедешь – помудреешь. Вы потому, сибиряки, такие и крепкие, что такую дорогу в силах вынести. Это немыслимо, конечно. Я люблю поезда, конечно, но для меня идеально – это сутки пути. Тогда я заваливаюсь спать и сутки сплю. Если одна, конечно, еду.

Так вот. Ко мне приезжает Gypsy. Бедная моя девочка, трое суток в поезде, а потом еще 36 часов ... потому что Москва - это только транзитный пункт... станция, чтоб поесть - помыться и сменить сумки.

И МЫ едем на Кавказ. Gypsy, Л_Д и я.
Мы едем в Приэльбрусье, на мой ледник едем. На Джанкуат. Втроем едем.
Я не знаю, что рассказывать про Джанкуат. Я могу о нем говорить либо очень много, либо вообще ничего. Лучше я промолчу сегодня. Все равно еще почти неделя до отъезда. Еще успею.

на фото: вид вниз и вид вверх.

На кухне стоял холодильник. Мы жили, сорили, ссорились, а он себе стоял и стоял. А под холодильником за 5 лет копилась пыль, там поселялись клещи, микробы, туда попадали различные предметы и оставались там лежать и зарастать пылью.
И вот однажды утром, грузчики привезли новый холодильник, отодвинули старый, и весь этот хрупкий сумеречный подхолодильничный мир предстал перед ярким июньским светом. Эта незащищенная, хрупкая галактика просуществовала после этого еще 20 минут. А потом она была безжалостно разграблена и убита.

Как-то касались вскользь этой темы. Надо ли стараться? Стараться делать то, что тебе не очень-то дано? Как часто надо стараться и как долго?
Мой ответ - как можно реже и как можно короче.

Перегибаешь себя , стараешься для кого-то, делаешь то, к чему тебя природа не приспособила, а люди к этому привыкают очень быстро и уже думают, что так оно и надо, что ты такая и есть.
Никто не ценит стараний. Ну, сама себя похвалишь пару раз, потом еще несколько лет потерпишь, а дальше просто устанешь, захочешь распрямиться.
А когда ты перестаешь стараться, выпрямляешь спину, то тебе говорят: как??? как ты могла??? так ты мне врала, что ты такая, а на самом деле другая??? ты так изменилась!

Сама виновата. Надо было быть собой всегда.
А сейчас меня все желают переделать. Как будто я заводная черепашка какая-то, у которой сломался механизм.

Такой ли.рушной тусовки в моей практике еще не было. 15 человек! Я, разумеется, нихрена никого не запомнила, простите-простите. Пожалуйста, отметьтесь у меня в коментах, иначе я еще год буду тормозить и искать ваши дневники. Ну, блондинка, епт, чего взять с меня?!

Зато встретила подругу детства нежданно-негаданно (Guttiere). А помницца мы в девяносто первом и в девяносто втором... да, Машка? Карпаты... ууууух!

А отмечали день рождения prosto_dora. А заодно дни рождения Guttiere и Casper_headliner.
И я наконец-то напилась.
Из запоминающегося: нашли травы. Шесть веток травы и больше ни единого кустика вокруг, как не искали. Откуда в Люблино, в лесу???
Еще был дождь. Жуткий ливень. Всемером под зонтом. Водка грела и чувство товарищества. А снизу - мангал с шашлыками.

Всем спасибо. Даже не ожидала, что будет так клево!
__________________
Сейчас только с Надей разговаривала по телефону. Обрыдалась. Скучаюююю. Неделю уже без ребенка своего.
Она говорит: в Башкирии живут башкиры, а в Бутово - Буты.
Вот я - Бут, определенно. Сижу, реву.

- Перестань контролировать!
- Но мне надо знать!

Любопытство, или тотальный контроль, или комплексы?

Я не изменюсь. Это уже не лечится. Это можно только тщательно скрывать, и не доставать этим других. Мне необходимо быть в курсе всего. Ключникова (это моя девичья) – в каждой бочке затычка. Это с детства со мной: любопытство от комплексов. Осознание собственной ЗНАЧИМОСТИ со школы, когда тебе звонят: «Кать, ты у нас ВСЕ знаешь, скажи такого-то телефон» или «Когда у этого день рождения?». Куча нужной и ненужной информации в голове. Мне так было всегда спокойнее. Информация – уверенность. Знаешь – значит СПОКОЕН.

Если кто читал Тэффи, то может быть вспомнят, такой у нее был рассказ, называется Путешественник. Так вот там бывалый путешественник хвастается перед простым мужиком, что он везде-то был, все-то видел, описывает разные страны и достопримечательности. А мужик его одним махом опустил, мол, «а видел ли ты, как у нас в селе мельнику ногу придавило? А вот если зайдет где о мельнике этом разговор, то тут-то ты и в лужу сядешь». Вот мне всегда было стыдно за этого путешественника. И вправду, жизни не нюхал, раз не видел этого мельника.
Вот и мне также всегда надо было быть в курсе ВСЕГО. А вдруг спросят, а я не знаю.
К счастью, это «вдруг спросят» с некоторых пор постепенно сходит на нет. Начала маленько информацию просеивать. Может быть устала быть информационной службой. Сейчас я легко отвечаю: Не знаю. И не переживаю, что не знаю.

Однако, быть в курсе всего, что происходит с моими близкими, мне просто необходимо. Так мне нужно. Я уже писала про это пару раз. Интересно, чем занимаются в данный момент все, ПРО кого я сегодня ХОТЬ РАЗ подумала. Может быть – это контроль, а может быть просто желание жить с теми, кто дорог одними и теми же мыслями.

«СЛЕДОВАТЬ» за людьми хочется НЕ из-за подозрительности, НЕ из-за волнения за человека, а из желания делать то же самое, что и они, любить то же, что и они, видить одинаковое, одни и те же книги читать, одни и те же фильмы смотреть. Знать настроение, знать их мысли. Может быть это и есть – залезать человеку в голову, но я бы только рада была, если б меня ТАК контролировали, как я некоторых. Мне приятно, когда мной интересуются. А я, я сама очень жадно впитываю в себя все, что говорят вокруг. Помню, кто чего сказал. Потому что этим питаюсь и этим дышу. Это не любопытство, это НЕсамодостаточность.
А может и любопытво, а просто я так себя оправдываю. Хрен знает.

я сегодня гордая и счастливая. я снялась в анимационном фильме. короче говоря, про меня уже снимают мультики!
это так приятно! Спасибо, Олечка!
Подробности

самое удачное, и что больше всего понравилось - большие синие глаза Л_Д. А шляпу я больше не одену, обделали ее и в прямом и в переносном смысле!

Загуляла. Не могу дома одна. За неделю у меня столько событий, людей, общения, сколько обычно бывает за 3 месяца. Гости, ночевки вне дома, театр, кино, зоопарк, опять кино, опять гости, затяжные проводы друзей с ж/д-вокзалов…
За неделю выпито: 1 бутылка пива, 1 стопка водки (единовременно) и 50 грамм мартини. И все равно – загул. Голова пьяная-пьяная, от общения, от солнца, от дождя, от любви, от бессонных ночей. И от предвкушения новых встреч. ЖДУ!!!
__________________________
Грубо.
Поделите лист на четыре части линиями крест накрест. Вертикальная линия будет ось у, обозначает силу, горизонтальная – ось х, обозначает самооценку.
В верхнем левом квадрате – люди сильные с заниженной самооценкой, в нижнем левом – слабые с заниженной, в верхнем правом – сильные с завышенной, в нижнем правом – слабые с завышенной.
Это примитивно на первый взгляд. Это тест на относительность. Я сама придумала. Для себя придумала, для себя пишу правила. Где ты? (То есть я). В каком ты квадрате?. Начни с себя. Поставь точку на графике, которая обозначает тебя. Или лучше не точку, а кружок.
Теперь поставь точки-кружочки для тех, кого ты знаешь.

Я сто раз такие графики строила. И вот странно, я никогда не принимаю себя за начало отсчета. Хотя это казалось бы логично. Я ставлю себя в верхний левый. А когда начинаю других рисовать, то у меня больше половины оказываются на линиях.. то есть люди с нормальной самооценкой и терпением.
Это значит, что я оцениваю себя со стороны, относительно других людей, а не других людей – относительно себя.
Кто-нибудь че-нибудь понял? Ну и ладно. Расслабьтесь, положите ручки, хорош чертить-то!

По радио сказали: Двое москвичей съездили во Ржев и заразились Гепатитом А. Я вовсе не про гепатит. Кто-нибудь знает, где находится город Ржев? Представьте себе - этот город показан на моем глобусе!!!! На глобусе! Глобус изготовлен в Дании. Мы его дома так и зовем: глобус Дании.
Помимо Ржева, там показаны такие российские населенные пункты (даже не могу сказать слово города) как Агата, Игарка, Тарко-Сале, Ивдель, Ухта, Орел, Тайшет, Цульман, Киренск, Байкит и многие другие. Зато как не ищи, не найдешь и половины областных центров. Вот.
_____________
Что-то поняла, что меня так бесят обтягивающие майки у мужиков. У любых – и если есть что обтягивать, и если нет – тоже бесит. Так вульгарно.
_____________
Лодка_дедушки меня теперь зовет не не Г_З, а Х_З.
_____________
Ехала из Внуково в маршрутке с монитором. Фантастика! Причем сразу после того, как прочитала аналогичный пост у Прикосновение_солнца.
_____________
В метро видела католическую монахиню. При полном при параде, в форме, смуглая такая, испанка-итальянка, откуда-то оттуда. С католическим распятием.
_____________
Покупали с Л_Д обувь в спортмастере. Нам дали дисконтные карты и карточку на скидку в 300 рублей. Костя спрашивает у девушки на кассе: А если мы на 299 рублей что-то возьмем, нам еще рубль дадут?

гимн поют по радио. это знак. значит все-таки надо писать про Катарину7.

Мой муж, еще до того, как он махнул на меня рукой, часто корил тем, что я стала общаться с малолетками. Малолетки – это те, кто меня младше на 5-12 лет. Что было на это возразить?
Объяснять бессмысленно. Объяснять в данном случае значит оправдываться.
Возможно, я не хочу соответсвовать своему возрасту. Но мне с ними хорошо, с этими малолетками. И я не только могу выслушать и посоветовать, но и выговориться и получить совет. Вот так вот. Понятно? Хочу и буду!

Вчера ночевала у Рены (Катарина7). Разговаривали всю ночь практически. Потом пришел брат с другом, у друга – мышцы какие-то гипертрофированные, рука в объеме в 3 раза больше головы. Он танцует на руках. Брат завалился спать, а мальчик не знал, куда себя деть. Ходил вокруг нас, ходил, а потом мы его попросили уйти спать.
На ужин у Ренки – свежевскрытая банка кукурузы – и прямо ложкой оттуда, перед компьютером жрали эту кукурузу (больше просто ничего в доме не было). И банка вишневого варенья, привезенная мной из Краснодара от Танцующая_ночь специально для Рены.
На завтрак Рена горкой выложила на тарелку куски черного хлеба и поедала их со словами: «Надо быть ближе к народу!»
Короче, мне понравилось у Ренки: Интернет быстрый, вода горячая опять же, хоть помылась. Чего еще для счастья нужно? Еще и не кормят – вообще счастье просто! И весы классные у нее, показывают на 2 кг меньше, чем дома.
Рена просила про себя не писать, сказала: ты задрючишь весь мой имидж.
Но я написала.

Надю завтра отправляю на Урал, к бабушке. Надолго. Я так надолго с ней еще не расставалась. Ума не приложу, как я этот месяц без нее буду. Обрыдаюсь.
- Надя, я по тебе буду скучать.
- Не скучай, мамочка, я потом приеду и тебя заберу.
- А ты по мне будешь скучать?
- Я буду плакать.

Все-таки материнство – это такой кайф. Я люблю тебя, моя зая.