-Грязь, ты чего габбером что-ли заделалась?
-Я диггером заделалась, ща лопату только достану и поедете всей гурьбой на Новодевичье.
- Я не поеду! - заявил Михал. У меня еще две жизни в халф лайф неистребованные.
- И я никуда отсюда не двинусь! - Михин развел руками. - Ну нах! На новодевичьем один б\у. Ни одной нормальной бабы.
- Не, ну ты скажи, какого хрена слушать этот хардкоровый психоделический экспириенс в такое неопознанное время суток? Досадить вакханалией некому, все уже подрочили и сушатся по полкам. Каков смысл? - Мишаня балгочестиво перекрестился и спустил за собой в сортире.
- Это фон. Для размышлений. Так амплитуда четкости мысли становится ахренеть какой размахавшейся.
- Иди на санках покатайся. Об асфальт. Авось приземлишься жопой. Не до высших материй станет. - Михал заморочил Легкого Голода бутербродом, и они ускакали в светлую даль коридора играть в покимонов.
- Не пойти ли вам, господа, познакомиться с новым прихожанином?
- Это еще че за муть? - Снизошел Михин, оторвавшись от древнего номер NRG.
- У вас теперь новый брат и товарищ. Я еще пока не решила, как его наречь. Пока кодовых названий два - либо Полупидор либо Полуниггер. Оба меня не устраивают.
-Ой, бля! А нас вполне! Пусть будет слегка пожарившимся членом комсомола. А?
-Дурь, братцы, не катит. Надо наречь его нормально, логопедически. Иначе не заговорит!
- А может ну в жопу? Мы уже и так кворума не достигаем, может хватит уже риторики-та?

Да, хватит уже галимой риторики! Кто посмеет меня тронуть словом, на того натравлю свою орду медведей! И тогда у этого полуголового чурбана, кто поднял на меня свой язык, а может быть и всю челюсть, родятся ненароком одни уродливые макаки, потому что даже чистейший генетический код моих Мишек не способен сделать из обезьяны человека.
Вроде все. Не заню, удалось передать мораль басни как Крылов. Но наличием оптоволокна у себя на территории я довольна. Посмотрим, будет ли этим довольна моя телесная оболочка... Just fuck. Не, не так. Джаст слип

Нимбы, крылья, рога, копыта - все это безнадежно устарело по сравнению с оружием массового поражения. Если поразить парочку рас, несколько наций, десяточек стран стереть с лица земли - сразу станет ясно, кто безапелляционный повелитель мира. Соплежуйство и вжоповставляние - есть только два вида политического уклада. Я вот сижу репу чешу - а у меня то внутри чего за диктатура пролетариата? На днях, мне захотелось, чтобы моя соседка была на сносях. Это для того, чтобы выяснить степень собственного эгоизма или милосредия. Вот, допустим, ломится она ко мне в дверь с криками "рожаю, мать вашу!". А я что буду делать? Я заберусь под диван и заткну уши ваткой. Однозначно. И буду мурлыкать Людвига Вана со всей мощностью безголосия. Чтобы ребенок у нее вылупился музыкальный. Значит я неэгоистичная. Или нет, я лучше подсуну под дверь ватман А3 с надписью "03" или даже найду адрес элитного родильного салона на Майорке и подсуну под дверь адрес магазина горящих путевок. Значит я милосердная. Интересно соседский чаилд будет мне безмерно благодарен или соотнесет меня с нацией к уничтожению?
Если у вас третий день в сортире нет туалетной бумаги вы че делаете? Я овец считаю. Мне так спокойнее за сельское хозяйство. В порыве такой элементарной арифметики я дважды изобрела логотип благотворительного фонда помощи клонам. Так вот эти клоны как-то ко мне пришли биться челом. Мы с ними мило так полялякали за жизнь и за индивидуальность. Выяснилось, что они совсем не любят прыгать по болотам за клюквой и не пользуются гондонами. Самостоятельно оплодотворяются еще, вот так. Они мне антенный кабель перегрызли, нечаянно, когда челом бились. Теперь я лишена телевидения. Ну и на хрена оно сдалось? Я взяла телевизор с собой гулять. Одела на пульт варежку и мы пошли. Долго ли, коротко ли, я не считала и не меряла, но в итоге вернулись обратно. Был бы плаземнный, может подольше бы погуляли. И весну бы сделали. Быренько так, тоже, кстати, без гондонов. Слоны дохнут в Израиле. Ветрянка у них. Если бы я была гигантским шприцом, я бы их спасла. И потребовала бы ультиматумом мира с Палестиной. Зачем нам их дружба я пока не решила, но все же неплохо, когда увеличиваются твои шансы на нестираемость с лица земли.

Не сложилось кривое сотрудничество с газпромом - буду теперь только зиппой прикуривать. Проколоты два задних колеса - даже знаю кем, жалко нет времени посудиться или наслать братву. Братва моя уехала паяльники себе в жопу вставлять, теряют квалификацию, уроды. Вся полость рта расшита крестиком, вышивание сие еще стОит как тиснение золотом. Из-за этого я не могу долго говорить, много есть и целоваться, как следствие много думаю, обедаю два часа и мне начала сниться порнуха. Интересно какая студия в мире могла бы похвастаться таким репертуаром - мультфильмы, путешествия, порнуха?
Кажись Адам все-таки с Евой не того. Нас злостно кинули со всем этим спектаклем. Ева соблазнила Змия и поперхнулась яблоком. Илив обратной последовательности. Поперхнулась яблоком и ей воспользовался Змий. Но тогда этот червяк недоделанный настоящий некрофил. А она в обратной ситуации зоофилка. Может ли считаться животным пресмыкающееся? А Адам кто? Третий лишний, ясен пень. Вопщем достоверно известно только одно - Еву выгнали с неба, не успев изобрести землю. Возможно именно она стала первым космонавтом. Адам размножался почкованием, отрубая себе пальцы и ребра. Мужик-баба. Но в принципе, учитывая то, что дырочка дополнительная у него присутствовала, возможно именно он был первым самодостаточным пидором. Иначе кто еще был прототипом Чайковского? Ну не Владимир же Ильич! Хотя не исключено, что и Троцкий. Крупская похожа на Еву. Значит её никто не хотел. Поэтому я помню как хоронили Брежнева. И плакала. И мишку олимпийского тоже помню. Мне два года было, а он мне махал с черно-белого телевизора, улетая в Эдем. Че он там забыл, там уже давно никого нет. Вот закончится яблочный сок, я тоже туда полечу. Только в шиномонтаж съезжу и полечу

С тех пор как я спустилась с гор, я, конечно, побрила бороду и исправила акцент, но упорно продолжаю смотреть во сне про путешествия. Меня носит опять по всем уголкам планеты. В понедельник я стояла на какой-то авеню в Йорке. Причем понять, что это он, мне помогла вывеска "Нью-Йорк" в небе. Я толкаю кого-то на улице, тычу в небо пальцем, вопрошаю "видишь ли ты, янки позорное, зрелище сие?". Янки убежал. Значит указатель был эспешалли для меня. Во вторник мне пришлось смотаться до какого-то чудного острова без названия. Буйство красок и всё как положено. Странно только, что пятки вместо мачо мне лизали аллигаторы. Вероятнее всего мою персону пригласили по обмену дрессировщиком. Еще я там присутствовала на открытии банановой рощи и самолично сажала пальму первенства. Надевала на неё наручники и волокла в казенный дом. Обозначений на здании не было предусмотрено, поэтому пока достоверно неясно, посадила ли я это дерево в тюрьму или отдала в богодельню для декора. Вчера я всю ночь провела в транспорте. Мы летели по касательной шарика. Я дергаю стюардессу, типа, мы где? Она налила мне клубничного актимеля и отняла парашют. Сосед сообщил, что у нас обзорная экскурсия. Меня по миру пустили, чтоли? Не хочу! У меня левая рука чесалась весь вечер! Вобщем в итоге я на каком-то дирижабле все-таки вырвалась на свободу и приземлилась к утру чета в районе ЮАРа. Мне там были рады и подняли много шума из-за нечаянного визита ни свет, ни заря. Подарили трофейный ангольский будильник. Он как в руки ко мне попал, так сразу и заверещал. Я его долго по голове гладила и умоляла дать мне исследовать окрестности. Пыталась избавиться от парашюта и в итоге, как обычно, вывалилась из одеяла на пол, приговаривая на яву байку-утешалку будильнику в его настырный рупор.

О насущном. Сны, как говорил барон Мюнхаузен, просто так не снятся. Я наметила себе три точки - Куба, Дахаб, Австрия. Мадейра - это точка фоновой константы. Она была мечтой, пока ей и остается. Не го-то-ва я. Не беспокоить. Дахаб манит меня обучением виндсерфу. Куба - местной самогонкой. Австрия продолжением отбивания жопы. Чешись рука левая сильнее, я тебя пожалуйста прошу. Я тебя так уж и быть подыграю и попахиваю ИЩО.
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ ПОД КОПИРАЙТОМ:
"Почему человек всю жизнь делает не то, что ему хочется? Почему он не
выращивает цветов и не спасает блондинок из огня? Почему он не посвящает
свою жизнь ловле рыбы, сочинению музыкальных сонетов, или путешествиям на
воздушном шаре? Почему он не живет в том климатическом поясе и даже не в том
тысячелетии? Почему вокруг одни мерзавцы? Почему цивилизация подчинила себя
невежеству? Почему во всем мире свирепствует тирания безмозглых дегенератов?
Почему? Почему? Почему?!
Сотни и тысячи подобных "почему?" ставит перед собой человеческая раса
с первого же дня возникновения и прячет голову в песок, уклоняясь от прямого
ответа.
Человек всегда стремится туда, где хорошо, но всегда остается там, где
ему плохо. С практической частью этого странного дуализма человечество
кое-как освоилось, а вот теория никак не дается. Вместо того, чтобы
ежеминутно наслаждаться жизнью человек посвящает себя страданиям. И хотя он
мучается в основном ночными галлюцинациями, вызванными перееданием жирной
пищи и кислородным голоданием, угрызения совести у него тоже иногда
случаются."
Кто ни читал, всем срочно читать http://www.lib.ru/NEWPROZA/PLOTNIK/lifebook.txt
сие по-моему личному мнению шедевр, смешно, но мало.

-Где, блин, мое яблочко омолодительное? - верещала царевна с улыбкой Медузы Горгоны. Смайл этот, к слову сказать, царевна выпросила у Агнии Барто, когда последняя находилась в полузабытии от фальшивого флирта с Бианки.
Царевич во время диалога с будущей женой находился в социальном шоке, впечатленный объявлением про гомосексуализм в Ватикане.
- На яблоне.
- Ты чо, козел? На какой яблоне? - возмутилась царевна, нервно вставляя обратно челюсть.
- На дереве, что яблоками плодоносит. - Царевич перешел к утренним повторениям предсказаний Нострадамуса. - В 2006 году в Европе начнется коммунизм.
- Где эта яблоня? Что такое коммунизм? - У Царевны отвалилась нога и ребра.
- Яблоня у Кощея в яйце. Коммунизм - это когда от всех по возможности и каждому по потребности.
- А мое заныканное яблоко ты, чего, сожрал, чтоли? Царевна на скорую руку обмоталась скотчем, и дворцового художника осенила мысль продать её в Египетский музей народного промысла.
- Прости, милая, наверное да. Зачитался. Иди в горячем молоке искупайся.
- Нет уж, дорогой! Гони к Кощею, потереби яйца! Как хочешь, так и доставай яблоки.
- Вот еще! Тебе надо, ты разваливаешься, вот и тереби ему сама. Подамся я в Европу, пожалуй. Возможности у меня ограниченные, способности отсутствуют, а претензий целая гора.
- Бля, ладно! Ты гавна кусок, не пойду я за тебя замуж. Где Иван-дурак? - Заорала Царевна.
Дворцовая стража лениво вытащила из кармана Мальчика-с-Пальчика и подтолкнула к Царевне.
-Иди, тебя вызывают.
-А я че? Я не дурак. И не Иван ваще.
-Иди, пидор, не наводи смуту.
-Что надобно, Царевна?
-А где Ваня?
-Ваня на вызове. Горынычу успокоительный массаж третьей простаты делает. Что я пизжу? Не третьей, а единственной. Жопа-то у него одна.
-Ну, козявка, значит тебе придется спасать отечество от неминуемого позора. - Заржал Царевич. - У нас сегодня выборы, а эта топ-модель на молекулы рассыпается.
-Заткнись, пидрила! Я вообще тут единственная голубая кровь, если не я, то никто! Никого кроме меня из царского рода не осталось, самозванец херов! - Царевна развозмущалась и потеряла третий глаз, корону и нюхательную соль из лифчика.
-Спокойно, мадам! - Воскликнул Мальчик-с-Пальчик, подбирая элементы. - Я готов служить Руси по самое не балуйся!
- Вали, козявка, к Кощею и выпроси у него молодильные яблоки. Да побольше! Чтобы надолго хватило.
-Слушаюсь и повинуюсь. - Сказал Мальчик и исчез.
К Кощею путь был не близок, но сообразительный с-Пальчик добирался не пешком. Сначала на гусях-лебедях, потом антилопе с золотыми копытами, а затем в аэроплане DHL, что везла Кощею депешу о банкротстве его золотых приисков. Чахлый в процессе чтения неблагой вести впал в столбняк, Мальчик отупением воспользовался и незаметно потеребил то, что надо. Набрал яблок и смылся.
В обратном пути он изнасиловал антилопу пальмовой ветвью (та, по секрету, отчаянно брыкалась, завалила его монетами и перед смертью нарекла маленьким Абрамовичем), пожарил себе гусей в яблоках, обожрался, омолодел не на шутку до первоначального состояния и вконец оборзел. Теперь из-за этой сволочи на Руси демократия и бешеные сперматозоиды.

Ну вот и на носу славный месяц февраль. То самое охрененное время, когда я становлюсь настоящей валькирией и способна ебнуть самую неломающуюся игрушку об пуховую подушку. Не по факту затянувшегося ПМСа, а просто так. Не по причине сексуальной неудовлетворенности, а потому что в носу мне разрушительные движения совершать надоело. И даже не потому, что в феврале находятся два непонятных мне в принципе праздника, и не потому, что праздновать мне их не с кем ( есть с кем! 14 февраля мы с Марусей решили устроить бои без правил с употреблением пива и сверхгриппозных крыльев птиц - ведь именно с помощью этих приспособлений птички будут ПЕРЕЛЕТАТЬ и КАКАТЬ в разных местах и сеять грипп и всеобщую панику.)
Так, придется здесь отсупить от концепции сочинительства и рассказать старую китайскую сказку про воробьев. Помнится, в стародревние времена, когда я еще пешком полглобуса обходила, мировая карта делилась на Китай и СССР. Пока там огалтелые ускоглазые ини и яни не решили, что воробьи, суки, склевывают весь их рисовый ВВП. КПД стояния раком по колено в воде ниже плинтуса, убытки немеряны, мировому пролетариатскому игу с серпом и молотом противопоставить нечего. Вопщем желтокожие решили пострелять воробьев на корню из базуки. Пуху много насобирали, изобрели пуховики. Но напала на них (китайцев) саранча, а жрать её некому. Вобщем закончилось все тем, что добрые три четверти глобуса китая сдохли. Оставшаяся закупила воробьев в россии и принялась за выращивание риса. Правда кузнечиков с тех пор полюбили и грызут как семечки. Это я к чему? К тому, что жрите курицу! Там белок и все такое, никакими протеинами фармацевтическими не заменишь. Воробьи - советское достояние, рогатки сдаем мне.
Вернемся к 23 февраля. Берусь утверждать, что этот праздник создали раненые самолюбием шовинисты. У которых 8 марта пися не встает. Ибо считаю я, что не каждый мужик имеет право этот праздник селебрейтить, а только тот, который прошел славную школу жизни, пропердоливая линолеумы или засраную плитку за старших по званию или по хитрожопости. И не надо тра-та-та! Я все верно думаю, можете не спорить. Одаривать на этот праздник персон сильного пола парфюмами - дело не столько неблагодарное, сколько само по себе неискреннее. Девки дарят в этот день подарки только ДЛЯ и ВО ИМЯ подарка встречного. Вопщем вся эта сарафанно-витражная меркантильность порядком меня раздражает. Поэтому я обычно покупаю папе креветок, и мы лопаем их с пивом, благодаря дальний восток за щедрость.

Начнем с начала. Сегодня я впала в феминистический блуд. Мне кажется, что я синтезирую тряпки. Мне кажется, что я генерирую половые коврики. Мне кажется, что я сотрапка, тиранка, сволочь порядочная, вобщем тварь охуевшая. Теперь пожинаю плоды своего творчества и ощущаю охренительный апогей мастерства в области половых покрытий. А знаете ли, мне очень эта позиция надоела. Займусь поиском курсов и прогоню "какую нахуй женскую мудрость", буду смачно, но эротично глупенько хихикать в кулачек и притворяться несообразительной дурочкой. Всегда ведь ЭТО торкало лучше всего? Так проще завоевать и пропрыгать потом самодовольную сальсу искуственного интеллекта на выебанном трупике покоренной прелести.
я не то, чтобы запуталась. Я просто злая. Потому как терпение ждать весну уже заканчивается, а на горизонте только терновники безлистные. Уж очень они колятся, когда без кроны.

~
Отсутствие вербальности медленно истачивает мои нервные сгустки. Что и требовалось доказать. Придумала, обточила, перебор. Меня кто-то сделал. Качественно обогнал в попытке подняться на трон и быть единоличным представителем себя на территории действия собственных шагов. Как следствие - шелест чужой поступи. Методичное мысленное сосуществование. Чувствую себя в зоопарке на дне открытых дверей. Клетки совсем незолотые, обыкновенные, полуразрушенные даже. Мной медленно источенные. Никакой рекламы. Просто тоскливо распахнутые двери и абсолютная пустота внутри. Что, все эти домики могут принадлежать мне? Директор зоопарка, заматываясь последним жирафом по часовой стрелке, отвечает грустно:
-Да, Девочка, ты можешь жить в любой.
-А где куклы, пряники, миллион долларов?
Директор отворачивается.
Я понимаю внезапно, что жизнь нечанно вырвала из моего атласа несколько нужных страниц. А может быть, я просто еще не дочитала его до конца?
Придется внимательно реконструировать эти клетки, заклеить, залатать, поставить спицы в переломы и сбежать. Чтобы некоторые другие девочки могли благодаря праздному любопытству обрести счастье там, где мне не суждено по инструкции.
Бля грустный пост. Плохо-плохо-плохо.

Ну тогда будет второй кусок.

-Эка елда, барин, у вас вымахала!
-Сгинь с глаз, холопка, пососи лучше.
-Что вы, благодетель! Я чиста ищо! Отродясь во рту не держала!
-А в руках держала?
-Коромысло только!
-С кокаином?
-А что это?
-В руках подержишь - угощу.
-Елду-то Вашу? Вот уж хуй, барин!
-Выпорю суку. И продам.
-500 долларов в час.
-Что это?
-Цена моя, епты.
-За подержать?
-Обижаете, барин, за пососать!
-А не треснет ли твоя харя холопская?
-От вашей елды? Что, вы барин! Я ж скомплементировала просто! У любого батрака в два раза больше.
-А покажи-ка мне коромысло.
-Зачем?
-За 500 долларов.
-Что, и сосать не надо?
-Не надо, тащи его сюды. Убивать буду.
-Так а чеж я с 500 долларами делать буду мертвая?
-Я тебя на них схороню.
-Что вы, барин, я ж чиста ищо, че ж мне девкой-то помирать? Уговорили, пососу.

PS что-то не к добру меня колбасит. Надо напиться

Мишки совсем сраные -надо бы постирать. На такси или метро? Кошелек на кухне. Голышом или маечку одеть? На ночь кто-то оставался? Если он тоже голышом, то можем нечаянно совокупиться. Однозначно без маечки. Блин, коврик грязный - надо постирать. В туалет что-ли зайти? Или в душ? Вдруг кого-то голышом встречу. А че деньги в ванной разбросаны? Надо собрать и в кошелек. На кухню. Попить что-ли? Блин пить не из чего - надо помыть посуду. Голышом никого нет. А фигня, все равно все майки грязные. Хорошо, что в душ не пошла. На такси. Тогда можно поспать. Блин, как жалко, что в моей кровати нет никого голышом. Есть только сраные мишки. Надо постирать.

Резюме. Что мы имеем:
Все мои мысли только о деньгах и о сексе. А те, что о постирать, я бы трактовала как прилагательное "грязный" к слову "секс"

Когда-нибудь я напишу сказку,
Когда-нибудь я построю замок,
Когда-нибудь я сделаю что-то,
Что будет являться чудом.

Когда-нибудь все будут вечны,
Когда-нибудь все будут влюбляться,
Когда-нибудь родится что-то,
Олицетворяющее справедливость.

Когда-нибудь ароматы,
Когда-нибудь красивые лица,
Когда-нибудь главные улицы
Запоют в унисон со мною.

И тогда мы закружимся в вальсе,
Бестолковом до идиотизма,
Танцу этому не будет предела,
Это будет бесчинство счастья.

Каруселью веселой где-то,
За границей ограничений,
За реальностью невесомости,
Я построю себе город.

Беззаботной веселой легкостью
Проложу я тропинку к выходу,
Буду бегать в свое спасение,
Отрешаясь от безысходности.

И не будет в моем городе
Ни подавленности, ни параноиков,
Будут просто цвести акации,
Ну и ландыши время от времени.

Заморочившись углублением,
Продырявлю огромную скважину,
Буду жарить омлет на ядрышке
С аппетитной и твердой корочкой.

Ну и пусть мне завидуют демоны,
Ну и пусть не врубаются ангелы.
Город мой будет главным чудом,
Засыпающим под мою сказку.

ЯркАя жИзнЬ

Иллюзорное какое-то 30-е декабря. Уже 15 минут 12-го мне конкретно взмечтнулось. Я решила, что буду каждую мечту свою материализовывать в красный со звездами бант, и на елку.

Итак, яркая жизнь и её признаки:

1. Ты оставляешь фиолетовые следы на асфальте, зеленые - на снегу, розовые непомадные - на щеках. И ни одного желтого, коричневого или красного следа.
2. Ты коллекционируешь калейдоскопы, стиральные доски, сокровища титаника, ссылки на порносайты, строительные каски, лопнувшие воздушные шарики, ягель, акции МММ, сухих паучков и тому подобную дребедень.
3. Ты путаешься в ответах на вопрос "А что же за пределами вселенной?", но упрямо пытаешься в этом парадоксе разобраться.
4. Иногда ты можешь послать на х** начальника, уборщицу, жену-мужа, йоркширского терьера, и все правительство независимового королевства Лихтенштейн и удрать путешествовать по неоткрытым прериям Швейцарии с темой нарушить закон со всей подлостью жанра.
5. Ты поджигал(а) ацетон в ванной, серебрянку в ведре, петарду под подушкой или склад военных боеприпасов в Чили.
6. Ты со знанием дела обсуждаешь все мировые вопросы с людьми под любой наркотой, не принимая ни грамма этого гавна.
7. У тебя есть 355 объяснения картине "Черный квадрат" и 1410 объяснений "Танца" Пикассо.
8. Ты вламывался (лась) верхом на лошади в один из московских клубов, предварительно нажравшись молодого бургундского из бутылки с разбитым о бетонный бортик горлышком.
9. Ты четко знаешь, как ведет себя утконос, когда пингвины вовсю несут яйца.
10. В пиццу ты добавляешь мармелад, а суп всегда закусываешь печеньем.
11. Ты бы хотел гнездиться на апельсиновом дереве с видом на бухту русалок.
12. В старости ты планируешь покорить Эверест или Марианскую впадину.
13. У тебя есть свой собственный макет справедливого мира, в котором ты - бог.
14. Ты смеешься чаще чем говоришь, а половина из того, что ты говоришь, вызывает смех у других.
15. Ты хочешь жить вечно, у тебя в голове миллион способов прожить жизнь вечно, ярко и смеясь.

С новым годом всех, короче, пусть в вас периодически отплясывает танго её величество Беззаботность и его величество Смех.

На небесах обетованных сидела девочка и наблюдала за своей душой. Через дуршлаг. Душа получалась какой-то молекулярной, то есть весьма материальной. Тогда девочка запуталась и решила почитать философию. Стоя на табуретке. Но в этом занятии не было сил сосредоточится на эфимерной науке. Скорее приходилось удерживать равновесие. Девочка спрыгнула, для того, чтобы пойти заняться секом с любым мальчиком. Но не всякий любой мальчик проходил мимо её табуретки на небесах. Пришлось ей слегка перепихнуться с облачком. От страсти облачко растаяло, и девочка упала на землю.
- А тут оказывается новый год! - Подумала она и пошла искать праздничное настроение.

... Вчера мне подчинился ебучка-левый-поворот. Я точно знаю, что в новый год происходят всякие там чудеса, но всё чаще приходится наколдовывать их самой. Так вот - у меня единственное желание - научиться колдовать.

В ареоле обитания несчастных невылупившихся страусов воцарилось спокойствие и процветание. Воцарилось не методом идейного анонимного голосования, а благодаря сотрапным действиям неких персон, снизошедших для определения понятия "кворум". Хитрожопопузохрен лежал в позе обожравшегося пахлавы турецкого хана и совершал действия чесательного характера в области гипотетического нахождения яиц. Жинка егойная ублажала мужниного мальчика с опахалом оперативным минетом, потому как мальчик в последнее время бастовал и настаивал на вступление в профсоюз. Хитрожопопузохрена оберегала от подобных негативных всплесков чернорабочих вольная переводчица сказок Шахерезады с японского на язык жестов. Жинка денно и нощно молила переводчицу адаптировать к местному домострою первую главу Камасутры, но та была баба эмансипированная и на провокации безвольных не поддавалась. Мотивировала она свое непослушание ссылками на доделанные Мининым и Пожарским сайты с инструкциями по местечковым забастовкам.

У Хитрожопопузохрена был лучший друг - Толстозадохреномуд. Они вместе делали оригами из Клаудии Шифер и пели гимн Конго, до тех пор, пока страусам не разрешили делать аборты. Потом они рассорились, не поделив месторождение меда, и вконец посрались из-за способа его добычи. Один настаивал на естественном платном опылении, а второй считал, что мед лучше добывать с помощью спонтанных революций в пчелиных кланах. В итоге они поделили гречишное поле криво-косо-пополам, и общались только по аське, активно выражая эмоции колобками.

Когда Жинка Хитрожопопузохрена окончила оральное издевательство над мальчиком, двери распахнулись и появился зад Толстозадохреномуда. Потом появился его хрен и голова. Он пришел с войной и с фаворитом-референтом, который отвечал за массовые оскорбления в прессе и на улицах. Хитрожопопузохрен был предупрежден о планирующейся атаке и подготовился. Переводчица подвисла в третьей балетной позиции, затем издала звук харакириста и вырубила референта с ноги, красиво изогнувшись в коленке. Толстозадохреномуд сразу скончался от обиды и инфаркта. Жинка, воспользовавшись моментной анархией, вколола мужу болезнь Паркинсона, и сбежала на север. Там она долго боролась за права несчастных невылупившихся страусят, и теперь страусам снова запрещено делать аборты

Барби сломалась. По ней проехался асфальтоукладчик и превратил её химическую сущность в некую субстанцию.
Она была вовсе не Барби, а пластмассовой советской куклой Соней, с царапинкой между ног. Да и этот элемент был не по ГОСТу. Его начертил не тельце игрушки извращенец-куклофил, что ножки прикручивал. Он принимал каждый вечер ванну с пеной для бритья и трахал оранжевых утят в их маленькие дырки. Утята рвались на мелкие кусочки и засоряли трубы, за счет этого процесса ЖКХ панельного дома в одном из спальных районов столицы бухал раз в месяц на взятку сантехнику. Бухали и жильцы в квартире этажом ниже жилища куклофила. Чтобы не слышать стоны кайфа и страшные звуки рвущихся резиновых птенчиков.
Кукла была очень гордой и самовлюбленной особой. Единственное, что выводило её из себя - это та самая царапина, которую она застенчиво прикрывала платьем. Остальные игрушки были гораздо некрасивее её. На их фоне ей казалось, что она принцесса, и никто её не достоин. Одноглазые зайцы задирали ей юбку, медведи с порванными ушами пиздили банты, а вечно пьяный семилетний сын жильцов снизу приносил солдатиков и сильничал её каждым по очереди.
Пока не появился ОН. Новый веник. Кукла танцевала с ним ночами, они без остановки о чем-то говорили, Веник каждый день дарил ей цветы. Не настоящие, а всего лишь соломинку из себя. Как-то раз Кукла решила показать ему свой самый большой недостаток - царапину между ног. Она долго пыталась начать этот сложный разговор, но куклофил в это время драл утят, поэтому обстановка была нервной. Чтобы как-то приободрить принцессу Веник подарил ей последнюю свою соломинку. И кончился. Кукла решила, что всё это из-за царапинки и бросилась под асфальтоукладчик.

Это я всё к чему? К тому, что наверное, несправедливо, что в мире существует только два пола. Нет тут ни одного объективного существа, которое бы смогло посмотреть на нас и понять, почему когда у девок ресницы гнутся параллельно 35-ому меридиану - надо наорать и послать в жопу. И нет ни одного проницательного персонажа среднего рода, который смог бы понять по мужику, что ему сейчас не стоит раскрывать тайну сновидений у коров.
Блин а задумывался очень глубокий и красивый пост. все через жопу.

Я еду на перекладных через Мега-мол горящих путевок. Его тушат немецкие пожарные противотанковыми минами. Моя остановка у кассы для оплаты елочных украшений оккупирована белыми кроликами, рекламирующими корм Чаппи в чайных пакетиках. Рядом со складом, до которого еще не успел добраться огонь, компания Липтон организовала портативный арбитражный суд и вяло дискутирует с лучшими собаководами. Я спрашиваю у судьи:
-Где находится указатель на Берлин?
Он не дышит. Может умер? Или просто учится не дышать? Рельса заканчивается перед воротами из рисовой бумаги с иероглифами. Здесь проходит въетнамский фуршет. Мне предлагают канапе из кузнечиков и кусочек вяленой Чау-чау. С нежностью вспоминаю пустые бумажные пакетики Аэрофлота, которые так и не удосужилась скоммуниздить в последнем перелете. Где тот пилот Калашников, который быстро трансферил нас до Берлина за 4 часа? Моя аура пуста, ответ на этот вопрос стучится в виде электронного сообщения конвертиком в нос. Да пошёл ты! Я буду жаловаться в Матрицу!
Достаю из кармана макет Карлсона и запускаю бумерангом в рисовую занавесь. Дорога свободна, но придется идти пешком.
-Вы не подскажете, когда будет следующая перекладная? - Спрашиваю у полусгоревшего пожарного, который выбежал за выпить фанты.
-Пешком, Девочка, пешком! Перекладные отменили. - Говорит пожарный и закусывает фанту пластиковой бутылкой. Плавится химия прямо на устах бравого мэна. Мне жаль его, я вытираю салфеткой ему губы, салфетка горит в руках. "Не рукопись"- думаю я. Все Маргариты в этот момент громко икают, а в "Мастер Пицце" воцаряется кризис перепроизводства.

Как же мне найти этот ебаный Берлин? Пожалуй сверну.

Жил-был блинчик. Сначала он родился, вязкий и липкий, его сотворили заботливые руки бабушки Клавы, умело валандающиеся в кастрюле. Его сотворили вороны-помойщицы, которые усиленно испражнялись на голову грибнику, заблудившемуся на бескрайних просторах засеянных пшеницей полей. Пшеница от этого росла большая-пребольшая. Его сотворила задница курицы, что после дебатов с петухом имеет обыкновение выплевывать чудные белые скорлупки неправильной формы. Его сотворила доисторическая конструкция, выжимающая из подсолнухов соки и управляемая вечно назло всем писающим в масло дедом Егором. Его сотворила корова с наполеоновским именем Элеонора, выменем подметая дороги поселка с трехтысячным населением.Блинчик чувствовал себя деликатесным.

Сковородку сделал концерн "Ржавые тазики". Блинчик стал средством против ржавчины, впитал её в себя и окрасился в неповторимый цвет поджаренности. Бабушка Клава ловко уронила блинчик на пол пытаясь перевернуть. У блинчика случилось такое сильное раздвоение личности, что его разорвало пополам. Бабушка склеила его плесенью от пятизвездочного варенья. Он собрал в себя оставшуюся часть ржавчины и сделал вид, что готов. Его завернули в газетную бумагу, чтобы гостям можно было поесть и почитать заодно. И приправили сметаной, что была вовсе не сметана, а продукт любви проходящего мимо коровы Элеоноры стада голодных быков объевшихся жень-шеня в горных долинах реки Виагры Приятного аппетита! (по заказу конкурентов сети кафе "Бабушкины Блинчики")

У Кеши вырос хвост. Не просто так, а потому что он очень любил жрать воздушных змеев. Воздушные змеи тоже были не придурки и очень не любили, когда Кеша жрал их. Поэтому сопротивлялись. Делали это они по-разному, но, в-основном, уже во рту и в желудке, ибо были редкостные тормоза, хоть и летать умели.
Когда Кешин новый отросток в виде хвоста только пытался прорезаться, Кеша слегка охренел над странными потугами собственной анатомии в области жопы. Это сподвергло его первый раз в жизни разглядеть собственную задницу. Он сначала пытался хитро изогнуться в пространстве, дабы достать взглядом между ягодиц. Но последние в момент его акробатического трюка сильно напряглись и вообще Кеше не понравились. Поэтому он решил наебать свою конструкцию и изучить жопное отражение в зеркале.
-Боже! У меня она волосатая! - Первое, что он увидел, были волосы.
-Господи! Она у меня квадратная! - Второе, что лицезрел Кеша, были аккуратные очертания табуретки.
-МАМА! У меня кажется растет хвост! - Это было третье и последнее видение, оно и заставило Кешу со всей дури головой об пол бухнуться в истеричный мужской обморок.
Пока новоявленный мутант находился в легком забытии, Хвост рос и рос. Ему исполнилось 33 сантиметра, когда очнулся его хозяин. Хвост кокетливо двинул Кеше в пупок и сообщил:
-Хайя, йохоу, хозяин! Как жизнь?
Кеша протер глаза и попытался найти в себе рефлексы для управления отростком. Но вместо этого в трусах с дикими воплями недовольства зашевелился член.
-Ой, прости, милый, я не хотел! - Кеша расстегнул ширинку и виновато погладил свое главное сокровище. Сокровище воинственно окрепло, и явно напрашивалось на бабу, но у Кеши были более глобальные задачи. Он специально прищепил член молнией, и тот с болью в душе замолк. Хвост тем временем дорос до 55 сантиметров и потешался над носом хозяина. Кеша чихал и плевался, но никак не мог откопать в себе знания и умения по управлению уродливой конечностью.
-Вот на хрена ты мне нужен интересно, если ты сам по себе? Че я с тобой делать буду? Ты вообще не по замыслу!
-А ты не удивляйся, подонок! Вообще я тот самый фиолетовый змей, которого ты сожрал во вторник. Я тебе еще изнутри предлагал блевануть, пока не поздно, а ты видишь ли хвастался высокой переваривательной способностью. Помнишь такое?
-Не помню, во вторник я корицы обнюхался. Мы с Гошей две дороги от Москвы до Волоколамска вынюхали. Я только помню, что у него лицо было как сраный гобелен. А, еще помню Феню, которая сахарной пудрой нас припудривала, чтоб мусора нас не просекли. Тебя в упор не знаю.
-А это твои проблемы, барин! Я теперь твоя законная часть, так что не обессудь. - Сказал Хвост и потащил Кешу на кухню. Там отросток сожрал кастрюлю борща и смахнул с полки две фарфоровые подарочные гениталии Циолковского, которые Кеша берег для понтов в кружке космонавтов. Потом Хвост, увеличиваясь на глазах, начал играть на банджо китайскую заунывную песнь про бесполодие и закончил произведение краткой израильской мудростью про оберег от щедрости. После этой сцены он разрыдался Кешиными слезами и почесал Кешиными руками у себя в основании. Кеша в состоянии аффекта взял в руки нож и замахнулся... Но Хвост взял и отрубил Кешу от себя.
Хвосту было жалко своего хозяина. Но кто сильнее тот и прав. Закон джунглей. Не ешьте упрямых воздушных змеев.