Согласен, но что бы мужчины все это ценили, нужно в некоторые моменты, когда они зажираются, у них эти благости отнимать!

Приятно ощущать, общаясь с женщиной, границу перехода от визуального контакта к обонятельному. В какой-то момент начинаешь ощущать, что она, такая далекая и пока чужая, начинает пахнуть сексом. И это не размытое, приходящее со временем и постепенное ощущение, а именно моментальное, раз…., и тебя накрывает этот запах. Как девятый вал……
Доверчиво, с налетом легкой интимности, наклонившись к ней, что-то "шур-шур…." мурлычешь и вот они……., 2-3 молекулы уже понеслись к твоим рецепторам и творят там "румбу с самбой"…….., приглашая тебя все это облечь в материальные формы! А ты, в свою очередь, говоришь себе, что пора бы и ее пригласить в этот занимательный и такой приятно-утомительный танец!
Ну вот и все, понеслась душа в рай…….

LI 3.9.25

Написано Сюрр
Браво!!!

Вы проверяете сообщения от друзей. Если новых сообщений нет, вы сразу проверяете снова.
Человек удалившийся из списка ПЧ, беспокоит больше чем старинный школьный друг пославший вас на Х*Й.
Вы не можете поздравить человек с днем рождения, если у него нет дневника.
У вас есть дневники для позитива, негатива, креатива и детских фото.
Вам проще завести новый дневник, чем вспомнить пароль от старого.
Вы завели дневники для кота и рыбок. В дневнике рыбок идет постоянная трансляция аквариума через веб-камеру.
Наступление весны вы замечаете по игривым сообщениям ваших друзей.
Рост посещаемости дневника беспокоит, вас больше чем повышение зарплаты.
На просьбу школьной учительницы «дать дневник», ваши дети дают адреса своих дневников.
После категоричного приказа учительницы «заставить детей носить дневники», вы переписываете дневники детей на флэшки.

update
Общение с коллегами по работе, идет через дневники. Даже если они сидят за соседними столами.
Вы помните цифровые адреса дневников всех ваших пч с русскими никами.
Вы не уверены кто президент в стране, но зато можете назвать 30 самых популярных дневников на ЛиРу.
В вашей жизни есть 15 симпатий, 5 антипатий и 5 выражений любви.

Вы вырезаете из цветной бумаги каждую новую звезду и вешаете себе на грудь.
Встретив на улице трижды героя советского союза, вы сразу подсчитываете, сколько сообщений он написал.
Встать в 5 утра для проверки новых сообщений это нормально.
По пути на работу, в метро, вы читаете распечатку ленты друзей.
Заболев, вы подробно описываете симптомы и течение болезни в дневнике. Для чистоты эксперимента вы не принимаете лекарств, а врача вызываете, только если в комментариях это посоветую сделать.
Антипатия это повод для длительной депрессии.
В прошлом году вы сменяли у коллеги три симпатии на месячный отпуск.
Вы жертвуете на благотворительность, но в тоже время готовы заживо похоронить человека, плохо отозвавшегося о цветовой гамме вашего дневника.
Что бы выяснить, кто выразил вам антипатию, вы нанимаете частного детектива. Выяснив вы нанимаете киллера.
Над вашей аватарой работала вся студия Артемия Лебедева в течении месяца.
Ваш дневник расположен на гигибаитном канале и за его безопасность отвечают 5 сотрудников ФСБ несущих круглосуточную вахту.
Вы готовы заплатить ХХХХ$ чтобы дневник появился в top 10 во всех категориях на рамблере. Включая разделы «животноводство» и «общение с духами посредством балалайки и мышеловки».
Вы умеете комментировать сообщения раньше чем их напишут.
Когда вас увольняют, вы думаете о том как расскажите об этом в дневнике.
Вас можно шантажировать, угрожая прямо на ваших глазах, стирать одну страницу дневника за другой. Уже после первой страницы вы теряете сознание. После второй подписываете дарственную на квартиру.
Сводки погоды вы узнаете из постов друзей. Они точнее чем по телевизору. К томуже телевизор вы давно выбросили.
Если вас неожиданно спросить «жизнь или дневник ?», вы надолго задумаетесь.
Вы все же приучили учительницу ставить оценки детям, коментами в дневнике.

Кто это тебе сказал, а? Не общайся с таким человеком больше :)
Думать много – совсем не вредно, это просто необходимо. Оставь отдых для головы мужчинам, они это любят. А, мы – женщины, всегда должны держать в голове массу идей.

Прислали ссылку на сайт http://eye.moof.ru/
Плачу

Как надо тестировать систему

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения
парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека:
начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:
*************************************************************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон:
775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...
Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом:
775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой ...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штурм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования.

:D