А теперь загадка
(прислала Donadecasa):
кому принадлежат эти знаменитые,
но слегка утрированные НОСЫ:

Приветствую вас, дорогие подружки!
Желаю счастья, здоровья и... необходимой трудоспособности.
Потому что без вас мне - хана!
Итак, пересказываю последние новости из жизни НОСов (от Пьяной_Кармен):

...Можно, конечно, покататься в кабине машиниста метро можно, да самому не захочется.
Кайф не тот!
Подглядывают за бедным малым все, кому не лень!
Как?
Да просто очень!
В каждой кабине за спиной у машиниста — черный ящик для записи всех «машинистских» жестов вплоть до чесания НОСа!
А это уж совсем обидно... :(


О, кстати! У меня же и картинка есть подходящая.
Так и называется "НОС ЧЕШЕТСЯ!"
Ее мне, помнится, Donadecasa присылала...

Настали странные времена.
Впрочем, такие уже были.
Их описал наимилейший Гофман.
А вот и он...


http://hiero.expo.ru/gallery/polushkin/index.html

Marina:
1989 год. Засобирались и мы. Правда, вначале в Америку, но перед самым нашим НОСом , в ноябре , Америка “закрылась” – вернее стала принимать только прямыx родственников. Наши были двоюродными. Квартира уже была сдана государству, мы все успели уволиться и даже отослать частями огромную библиотеку в Америку - “поперед батька”. Мы увольнялись уже без позорныx собраний, а на фоне угасаюшей Дружбы Народов. Союз нерушимыx – сплоченно разрушался. 4 дня шли наши проводы...

Gritsko:
2004 год. Двинулись и мы. Как только в ноябре перед самым НОСом Ющенко захлопнулись двери "президентства"... Сразу! На Площадь Независимости. В оранжевых шарфиках, под оранжевыми знаменами... Америка открыла нам свои объятья - все кричали о фальсификациях итогов выборов. Мы тотчас работу побросали и даже домой на ночь не приходили. Было весело и горячо: Дружба по американским стандартам окрыляла. 4 дня шли наши митинги...

Мы с Барбосом засопели. Мы, наверно,заболели.
Мы пошли в больницу сами. Oба с мокрыми НОСами.
Доктор очень умный был — глянул и определил:
Если мокрый НОС у Коли — несомненно, Коля болен.
У Барбоса мокрый НОС — стало быть, здоров Барбос!

Борис Сулимов


Прислала, позаимствовав из учебника русского языка для 2-го класса, Donadecasa

Концерт в Самарской филармонии певец Юрий Антонов прерывал несколько раз, ссылаясь на плохой звук.

- Да что ж за е... - разорялся артист, выбегая за сцену.

- Но ведь с аппаратурой все в порядке, - вступился за самарских техников антоновский звукооператор.

- Что?!! - взбесился артист. - Пошел вон отсюда! А ты чего тут стоишь? - все больше заводился певец, обращаясь к своему второму звукооператору. - Тоже получить хочешь? Так получай! - и треснул нерадивому кулаком по носу...


Виктория ДОРОШЕНКО. («КП» - Самара»). 16 ноября 2004 г.

http://www.kp.ru/daily/23403/34020/


Прислала, не пожалев мои нервы, "жестокосердная" Пьяная_Кармен

- Быть или не быть... мне богатым?!

Интернет подсказывает ответ
(а разыскала наша любознательная Пьяная_Кармен):
мол, гляди не в корень, а в зеркало - на твоей же физиономии всё и написано!

...Ученый Евгений Вельховер, написавший книгу о науке чтения по лицам, утверждает, что типичный «юпитерианец» выглядит так. Форма лица стремится к прямоугольнику. Причем к довольно правильному, с широким подбородком. Вообще легкая вытянутость физиономии - один из первейших признаков типа...
Внимание! Сейчас самое главное!
Черты лица природного богача обязаны быть правильными, но крупными и мясистыми. Особенно это относится к НОСу. По словам преподавателя физиогномики Инны Короленко, у «юпитерианцев» вообще довольно редко встречаются аккуратные вздернутые Носики. Хотя массивные щеки вполне могут украшать аккуратные ямочки...

http://www.kp.ru/daily/23401/33883/

Так что сам решай, что тебе больше подходит:

римский НОС и безнадежная нищета,
или: богатство, но НОС - с добрую картофелину...

Несколько лет назад было установлено, что в процессе перерождения нормальных клеток в раковые вырабатывается углеводороды-алканы, похожие по строению на природный газ или нефть. Поэтому, для выявления рака Кеннет Скелдон, физик из шотландского университета, приспособил "искусственный нос ", который изначально использовался для выявления следов нефти в пустыне, для диагностики рака по составу выдыхаемого воздуха. Искусственный нос действует при помощи инфракрасного лазерного излучения.

"У людей, страдающих от этого заболевания, – заявил Скелдон в интервью BBC, – в организме вырабатывается этан. Нам приходилось наблюдать, что порой концентрация этого газа в выдохе больного была такой же, как и в воздухе в районе нефтяного месторождения".

Аппарат, по словам его создателей, в состоянии определять минимальные концентрации вещества в воздухе - до одной молекулы на миллиард. Такие данные были получены в ходе недавних исследований в Омане.

"Наша технология, – продолжает Скелдон, – родилась в сфере нефтяной разведки. Но потом мы подумали, что прибор можно использовать и в медицине". Речь идет об очень простой процедуре: пациенту достаточно "надышать" в трубку. Затем полученный материал исследуется при помощи инфракрасного лазера для определения этана.

http://hghltd.yandex.ru/yandbtm?url=http://www.med...D%EE%F1::25117&dsn=51&d=723803

Афоризм дня:
На НОС надейся, а сам не плошай!

В российский прокат вышел полнометражный мультфильмы
«Подводная братва»

"Сарафанное радио" донесло, что актер Уилл Смит призвал: Бейте акулу в нос!

- Акулы, убийства - думаете, это подходящая тема для мультфильма?

- Я считаю, что добро должно быть с кулаками. Доброту человеческую нужно агрессивно защищать. Чтобы быть добрым и щедрым, нужно быть сильным.

- Смогли бы убить акулу?

- Ну вообще-то я не очень комфортно чувствую себя в воде. Однажды в детстве, когда я плавал, кто-то бросил в воду хлеб, и рыбы стали бить хвостами меня по голове. Эти воспоминания, признаться, гнетут. Когда купаюсь, мне всегда нужен надувной спасательный круг. Но море и океан я люблю, особенно когда их показывают по телевизору. В одной из программ я увидел, что, если нарываешься на акулу, нужно, недолго думая, бить ее кулаком прямо в Нос. Поскольку я тренировал удар полтора года, готовясь к роли Мухаммеда Али, то мне никакие акулы не страшны!

http://www.kp.ru/daily/23394/33531/


Мнение дня:
НОС акулы - это вам не "груша"!

Но как тогда объяснить, что в то время, как у них доллар отменяют, у нас - зелененький падает...


Прикол дня:
Младший Брат - Старшему Брату:
Верной дорогой идите, товарищ!!!

В театр пригласила Пьяная_Кармен:
- Была на спектакле "Провокация "(автор И.Вацетис) Московского театра "Школа современной пьесы" и очень понравилась реплика, которую раза три повторил Сергей Юрский:"Не суй свой Нос в мой Стакан!"

Ах, как это на Юрского похоже!
Всегда он что-то этакое скажет!
Не в бровь, а в ...НОС... (и сам смутился: эка, неуклюже!)

Но действительно, когда пьешь на брудершафт (а там, в спектакле - рассказывает Пьяная_Кармен - именно и пили на брудершаф), и не такое скажешь! Вот уж где действительно - Нос к Носу... Но неужели в этой реплике и состоит "провокация"?! Ах, и когда только доберется этот спектакль до Северной Пальмиры...
Пока же смотрим сцену из спектакля, где никакого - увы!- - брудершафта и в помине нет...


Ждущие продолжения сказки о влюбленном НОСе, не отчаивайтесь - продолжение будет.... Просто в театр тоже иногда ходить надо!

Итак.

Жил-был НОС.
Нет, это был не обыкновенный НОС, каких и до него было много на свете.
Наш НОС не был курнос.
Он не обладал горбинкой.
Ничуть не походил на римский.
Он не был худощав или мясист.
На нем никто бы не обнаружил конопушки или, наоборот, бородавки.
Нет, нет и нет!
Зато у него была пикантная особенность: его кончик очень сексуально раздваивался...
Надо ли говорить, что ни один проходящий, пробегающий, проезжающий, пролетающий или ... НОСик уже не мог, естественно, пройти, пробежать, проехать, пролететь мимо, а тотчас (ну, в одну секунду!) влюблялся в НОС.
Чем доставлял ему немало хлопот: нельзя же отвечать любовью всем.
Наш НОС и не влюблялся!
Мало того, он просто презирал любовь.
Он говорил, что ее нет, а есть только сексуальная природная потребность.
И он, НОС, будет этой потребности всецело придерживаться.
Это его и сгубило! В конце концов!
Потому что...

(продолжение следует?!)

На это просто невыносимо смотреть!
А НОС-то где?!
Такой симпатичный и... без НОСа.
Надо бы исправить, но как?!

И стихов тоже нет!
Не могу-у-у-у... не могу-у-у-у... а-а-а-а...

Девочка Вика:

На цепи сидит мой пёс.
Он сидел повесив НОС.
Я сняла с него ту цепь.
И теперь готов он петь!



Афоризм дня:
С красивыми НОСами затянем мы басами!!!

АНЕКДОТ (про Вовочку)

Марья Ивановна принесла рисунок Венеры в класс и говорит:
"Расскажите, дети, что вам больше всего нравится?"
Саша сказал: "Мне нравятся ее красивые глаза".
Марья Ивановна поставила пятерку.
Таня: "Мне нравится ее красивый нос".
Марья Ивановна поставила Тане пятерку.
Миша говорит: "Мне очень нравится ее шея, ее плечи!"
Марья Ивановна сказала: "Немедленно выйди из класса и завтра придешь с родителями. А тебе, Вовочка, что нравится?"
Вовочка говорит: "Ухожу, ухожу, ухожу...".·

На снимке: та самая Венера.



Самое главное:
НОС это все... за красивые НОСы все отдам... ну потом душа... ну губы там еще... фигура... грудь... сексуальность... шарм... но это все после НОСа!

Я всегда верил, что сгожусь на что-нибудь очень полезное для человечества!!!

И точно: русский изобретатель сделал "мышь"...
из собственного НОСа!!!

Итак. Устройство, созданное Дмитрием Городничим, работающим в Канаде, позволяет давать компьютеру команды глазами и НОСом и призвано заменить манипулятор типа "мышь", от которого на руках появляются мозоли, а в костях и суставах - всякие болезни.

Необходима только небольшая видеокамера, подключенная к вашему компьютеру, и специальная программа. Она интерпретирует движения кончика НОСа как перемещение указателя мыши, а мигание правым или левым глазом - как нажатие соответствующих кнопок. Это чудо техники называется по-английски Nouse (Nose as mOuse). То есть: Нос как мышь... Лучше, лучше, чем мышь!!! Это я, Карлин_Нос, вам говорю...
Перед началом сеанса работы с нышью пользователю необходимо сфотографироваться...Дальше нужно два раза мигнуть, и мышь-НОС готова к действию.
http://www.ucard.ru/message.php?mid=2416

Есть предположение, что:

ЖЕНСКУЮ "ВИАГРУ" БУДУТ БРЫЗГАТЬ В НОС

Ученые из монреальского университета Concordia и специалисты компании Palatin Technologies разрабатывают новый медицинский препарат. Он должен помочь женщинам быстрее и легче сексуально возбуждаться.

Испытания на ... (ненужное зачеркнуть!) уже дали ученым необходимое подтверждение своих идей, показав "значительное увеличение сексуальной активности" женских особей. Разработчики препарата считают, что если исследования завершатся успехом, это будет еще большим прорывом в области лечения сексуальных расстройств, чем создание "Виагры".

Препарат, по словам ученых, побуждает ... (я же просил: ненужное зачеркнуть!!) активнее искать сексуальных партнеров, а этот процесс, как выясняется, возбуждает (вам русским языком говорят: ненужное зачеркнуть!!!) еще сильнее.
http://www.inauka.ru/news/article29157.html


Комментарий Карлина_Носа:
Вот за что надо давать Нобелевскую премию, а не за "нюхачей"...

Ура, свершилось то, чего столько лет ожидало человечество!
Раскрыт секрет обоняния!
Мало того, за этот секрет дали "нобелевку"!
Трижды ура, ура, ура!

Итак:
объявлены лауреаты Нобелевской премии в области медицины и физиологии. Ими стали американские ученые - Ричард Аксель и Линда Бак. За свои исследования в области обоняния и системы обоняния в целом. Они разделят пополам 1 миллион 342 тысячи долларов.
Открытые американцами гены ответственны за синтез определенных белков, которые формируют обонятельные рецепторы. Говорят, что это открытие имеет массу вариантов практического применения. Так, в будущем в пищевые продукты могут включаться вещества, улучшающие сон, настроение и аппетит...

http://www.gzt.ru/rub.gzt?id=64050700000030801

Эврика!
Нашел себе - НОСу - пару...

Нет, вы только почитайте:
человек пошел на та-а-акие муки, чтобы только НОСик был красивый!
Как я ее понимаю! Как поддерживаю!
Вот бы все так!
А то в России целой не встретить пары... красивых НОСов...

Из дневника NAKED:
http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=56748


Но, дорогие НОСы, то, что вы видите на снимке - не фотография преображенного НОСика NAKED!
Мы, почитатели и обожатели, так и не узнали пока, что же сталось с НОСом нашей отважной NAKED...

Все на митинг протеста!
Требуем!
Требуем!
Требуем продолжения!

НОСы не дают покоя никому. Даже - известным детским писателям.
Вот на какое признание однажды раскололся Григорий Остер...


— Ваши книги переводят на иностранные языки. Понятны ли они зарубежным читателям?

— Иногда при переводе смысл меняется до неузнаваемости. Например:
«Нет приятнее занятья, чем в НОСу поковырять.
Всем ужасно интересно, что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно, тот пускай и не глядит.
Мы же в НОС к нему не лезем, пусть и он не пристает».
Американцы это переводят наоборот. Смысл такой:
«Если вы не будете интересоваться тем, что у нас в НОСу, то и мы к вам в НОС заглядывать не станем».
http://aif.ru/online/moskva/585/24_01

Прислала Пьяная_Кармен, за что ей отдельная благодарность!

Афоризм дня:
В НОСу ковыряй, да дело разумей!