1. Получать минимальную зарплату, которую хватает только на автобус до места работы. Радоваться тому, что в случае увольнения ничего не потеряешь.
2. Подсчитать, сколько получаешь в час. Два часа рисовать рейсфедером рамочку на настольном календаре, а потом вычислить, на какую сумму ты нагрел родную фирму. Продолжительность упражнения постепенно увеличивать с двух до восьми часов в сутки.
3. Писать квартальные отчёты акростихом, чтобы из первых букв каждого абзаца складывались слова "Никанор Лукич - самодур и недоучка". отдав отчёт Никанору Лукичу на подпись, сидеть на рабочем месте с хитрой улыбкой.
4. Стать распространителем лотерейных билетов на добровольных началах и отдавать этому делу всё рабочее время.
5. Стать членом тайного общества некрозоофилов с садистским уклоном и отдавать этому увлечению всё свободное время. По ночам терзаться страхом разоблачения, но приходя на работу, с облегчением забываться до конца рабочего дня.
6. Делая вид, что разговариваешь с боссом, пытаться в это время балансировать на двух задних ножках стула.
7. Брать взятки. Материальное вознаграждение компенсирует психическую травму от непосильных служебных обязанностей.
8. Дать в газете объявление: "Отдам бесплатно в хорошие руки Ламборгини Дьябло без пробега по России". С утра до вечера с озабоченным видом отвечать на звонки. Увидев такую занятость, коллеги возьмут на себя часть твоих обязанностей.
9. Дышать ровно, полной грудью, стараясь ощущать прохладу на лице и тяжесть во всём теле. За семь минут до конца рабочего дня проснуться по будильнику.
10. Надеть под белую рубашку футболку с логотипом "Король и шут". Во время разноса в кабинете начальника сосредоточиться на мысли, что у тебя есть своя маленькая тайна.
11. Похожий, но значительно более сильный эффект достигается с помощью интимного пирсинга.
12. Перед работой попить чаю с малиновым вареньем. В течение рабочего дня пытаться языком выковырять из поражённого кариесом зуба застрявшую там малиновую косточку. Начальство оценит сосредоточенное выражение лица.
13. Каждое утро на завтрак съедать головку чеснока, а вместо дезодоранта использовать аэрозольное средство от бытовых насекомых. Если для общения с тобой коллеги вздумают воспользоваться компьютерной почтой, после получения каждого сообщения подходи как можно ближе к отправителю и проси разъяснить некоторые детали. Уже через пару часов всякий обмен информацией прекратиться.
14. Регулярно практиковать уринотерапию, очистительные клизмы и нудизм. Мягко, но настойчиво пропагандировать эти оздоровительные практики среди коллег. Хождение по офису босиком отлично снимает стресс.
15. Завести настольный календарь и отмечать в нём дни, оставшиеся до выхода на пенсию.
16. Сделать всё вышеперечисленное и спокойно дожидаться увольнения! :)
(из журнала Men`s Health, апрель 2003)
)
