Прочитала сейчас пост одной девушки... Правильно ли целоваться на первом свидании? А можно тли переспать на втором...? МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...... А можно??? А НЕЛЬЗЯ!!!! ААААА!!!!!

Мы вчера обсуждали со своим... первая наша ночь была кажется через неделю, как общаться начали... а были в моей жизни и такие, которых почти год к себе ближе чем на пушечный выстрел не подпускала... гыгы, так и не подпустила... расставались по это причине.... и вообще все зависит от МОЕГО желания...а не от предусмотренных нравами лимитофф во врмени или еще какой хрени....

Важно разве когда все это произошло? на первом. 20-м или 1038 свидании???? У меня всегда было, если я чувствовала, что это очень серьезный отношения то долго не тянула... а если не была уверена, то ничего и не было...

Не могу я хотеть просто так... если хочу то кого-то определенного, нет такого, значит не хочу!

Вот такая я, захочу значит будет, а нет дрочите  до конца дней своих:)

 

гы, чет взбесили меня эти рассуждения в одном дневничке...

 

Забавно... зашла сейчас в дневничок один, узнаешь знакомых людей совсем с другой стороны... в своих дневникам мы такое не пишем, а туда заходя постоянно или периодически, но ПЧ не становимся. И зайдя туда, посмотрев, что среди ПЧ вроде бы нет знакомых, начинаем откровенничать на интимные вопросы... забавно так узнавать людей совсем с другой стороны....

А слабо обо всем этом писать в своих дневниках...???

Мы так любим читать разные пикантные подробности, фантазии и все такое прочее в чужих дневниках... но так боимся писать это в своих....

Сейчас ехала по вечернему городу... эх, была бы погода хорошая, так хочется погулять... Вспоминаю как раньше с братом любили летом походить по центру почти до утра... Так здорово было... А сейчас с ним тношения почему то не такие... вроде и изменилось ничего... может повзрослели... может еще чего... отдалились мы как-то... не ругались вроде, а доверия уже того как было раньше нет...

Часто у меня так бывало, вроде все так же а отношения постепенно на нет сходят. Вроде и могу обратиться всегда к этим людям, а каждый день не общаемся, но я знаю, что они есть в моей жизни... может это и есть дружба... а мжет как раз вот так и рушится дружба...

Как говорится находишь одно, теряешь другое... Чем то жертвовать приходится... Не помню уже когда и с некоторыми из друзей общалась. Вроде в самую трудную минуту как раз они были, а сейчас не видимся, да и созваниваться то почти не получается...

Вспомнилось... читала книжку на днях... там как раз о цене любви, о том кто больше любит... извечные споры... любит больше тот, кто больше "платит" за любовь... Всегда думаа, что у любви нет цены, прочитала, задумалась, взглянула на это по другому. А цены это обычно то, от чего ты можешь отказаться ради любви... Я сразу начала считать от чего я отказалась... а потом... а смысл считать? я же это не ради того. чтобы считать делала... а ради чего? да я и сама не знаю... просто делала... потому что люблю...

Что за дни начались??? И чувствую себя не очень то хорошо, да еще все раздражают, то мама портит настроение, то сейчас дядя позвонил. тоже испоганил. Злой какой-то, толком ничего не сказал, но ехать к нему видите ли надо, не смотря на то, что я болею. Так не хочется...

Решила сегодня шкафы все в доме разобать, опять не удается. Планировала на работу завтра пойти, опять никак... паспорт забыла у Него... а без паспорта боюсь не попаду в офис, долбаные вахтеры внизу, долбаные меры предосторожности...

Опять какая-то ерунда началась, ничего не ладится. Проспала сегодня аж до 3 часов дня, единственное что сделала, заплатила за телефон, и все... Пустые совершенно дни...

Пора уже заставлять себя вливаться в жизнь нормальную, входить в график, ночью спать, днем работать... а пока все получается лишь так: ночью инет, днем сплю, за исключением редких случаев, когда провожу врнемя с любимым.

Казлось бы уже давно вышла из того состояния, когда просто существовала... уже пора браться за дело... не получается.

Как заставить себя???

Сегодняшняя ночь была самая коротка в году... Надоело уже спать ложиться когда светло... Люблю темноту, люблю ночь и ненавижу, когда утром солнце не дает поспать.

Вчера планировала пойти сегодня на работу... легла пораньше, а толку то, утром по будеильнику проснулась в 9 часов, чувствую горло болит и вообще слабость. Умылась, решила температуру измерить - 38.1... Все мои собирания на этом закончились, напилась таблеток, и залегла обратно в постельку. Не люблю летом болеть.

Пойду поброже по дневникам, может настроение получше станет, все еще не могу прийти в себя после вчерашнего...

День прошел как то незаметно... ничего по большому счету интересного не произошло... под вечер настроение испортилось... какие то непонятные разговоры, совершенно непонятно на чем основаные, какие то взаимные "предъвы" и припоминание каких то мелочей и не только в чем были не правы. Ничего особенного, но осадок неприятный остался.

Пришла домой купив инет-карточку, только собралась подключиться, звонок на мобильный... звонит знакомый, рассказывает то, что я так долго ждала когда же узнаю все подробности.Рассказал подробности разговора с одним из приятелей (друзей или как там еще можно назвать) моего любимого человека. Бывают же люди, которые собирают разные сплетни, а потом добавив туда еще что-нибудь от себя разносят дальше. Очень много о себе нового узнала. Мало того что дура и тупая,  и это говорит человек у которого одного высшего образования нет, хотя у меня их пару уже. Наверное была бы дура, не жила бы отдельно от родителей с 16 лет, и не перебралась бы в другой город в 19 лет самостоятельно. Оказывается еще и блядь.... гыгыг смешно было услышать это, но еще и до слез обидно тем не менее. Я всегда очень-очень настороженно подходила более близким отношениям и тут такое о себе услышать. Жить с человеком около 2 лет и в куклы с ним и машинки играть предлагает....?  Еще и  моих друзей туда приплел. Да, многие из них ко мне очень неравнодушны, но я на 100% уверена, что ни один из них не мог обо мне такого сказать. Все таки не первый год общаемся, если бы говорили обо мне такое, то давно уже всплыло... Почему то только этот мудила низная никого из них лично может такое говорить про мои отношения с этими людьми, которые никогда на самом деле не переходили в более чем просто дружеские. Гы и это обо мне,  которой порой говорили "вечная девственница"... Какого хера на жопе человеку (хотя какой он человек, это уже нелюди) ходит и несет всякую ерунду... Не понимаю я таких ублюдков.

Да еще получается что мы ругаемся из-за таких козлов... А ведь я ему ничего плохго не сделала... Причем это уже не впервые, что он всякую ерунду несет...

 Блять, плюнуть на все это... но надоело... надо учить...

Вот только думаю или пусть ему навешают за длинный язык и пусть думает от кого и за что получил... или самой к нему наведаться, пусть приведет хоть одного человека с кем я переспала.... Размышляю как лучше поступить.... все равно никого не приведет, некого....В любом случае получать придется....

Настроение испоганено до предела...

 Но не родился еще тот. кто смог бы разрушить наши отношения с самым дорогим на свете мне человечком.... а ведь ссоримся из-за всякой херни получается...

Солнышко мое, я тебя очень сильно люблю, не нужен мне никто кроме тебя, но с другой стороны я устала терпеть выходки твоих же друзей... я не представляю, чтобы кто-то из моего окружения посмел бы слово плохое о тебе сказать... Не верю я в это... Да и если бы кто-то и сказал, то с этим бы человеком я просто перестала бы общаться....

Проснулась только к обеду... Все утро недавали спать звонки... Но ничего засыпала между ними, да мало того, еще и продолжения сна видела... прям как сериями:) Вот только сон непонятный какой то. не могла понять кто же снился.. прям какой то собирательный образ... Бывает же так...

Фаршировала кальмаров, еще правда не тушила. Советую сделать:

Нам понадобятся :

• 4 средних кальмара ( 120 гр.)
• 2 помидора
• 1 луковица
• 2 куринных грудки без кожи
• 1 сладкий болгарский перец
• 250 гр. криветок мелких, очищенных
• 400 гр. шампиньонов
• соль, перец, по вкусу
• 1 ч.л. оливкового масла

Готовим так:

1. Очищаем кальмары: надеюсь вы знаете как это делать, снимаем кожицу в чуть теплой воде (так она легче снимается), моем их, солим, перчим, сбрызгиваем соком лимонаТеперь наши кальмары готовы к фаршированию.

2. Для фарша: в сковородку выливаем оливковое масло, добавляем мелко нарезанный  лук, далее кладем измельченную в мясорубке грудинку и тушим до полуготовности. Добавляем нарезаные помидоры, удалив предварительно кожицу и семена,сладкий перец. Отдельно обжариваем до полуготовности шампиньоны и добавляем в фарш. Отвариваем 2 минуты креветки и тоже добавляем в фарш, соль, специи и тушим до готовности.

3. Фаршируем кальмары, оставив немного кромки, складываем края и протыкаем острой палочкой-зубочисткой. Хотя я когда как, иногда и не скалываю, у меня ничего из них не вываливается.

4. Фаршированые кальмары можно приготовить на пару, в духовке, или протомить 10 мин. в белом вине.

5. Блюдо это кушают как в горячем, так и в холодном виде.

Идея: можно заготовить большое количество фаршированых кальмаров перед праздниками и заморозить в морозильнике.

Останется только разморозить, потушить или приготовить на пару – и готово! Главное - не переусердствовать с тепловой обработкой, иначе кальмары получатся грубыми, жесткими.

 

 

Хватит некоторым читать мой дневник!Пора идти спать!!! Проспишь до обеда и ничего не успеешь завтра!

А завтра я тебе не буду давать спать! И придется правду рассказывать, а не обманывать некоторых гыгы... И не жалуйся потом!

В последние дни все чаще и чаще слышу, что мне завидуют...Да часто ловлю себя на мысли,что и сама себе завидую... Льстит ли мне это? Да,очень...Не боюсь в этом признаться, хотя и считала всегда лесть очень плохим чувством. Но все мы не безгрешны. Да. и он сам признает то, что столько парней пытаются добиться моего расположения, но я только ЕГО и мне никто на свете кроме него не интересен. Сонышко мое, я так счастлива, что ты у меня есть!!!

Сегодня поругалась с мамой... Проснулась с наилучшем настроении, еще бы...Он рядом... Всем говорила, что на неделю настроение будет просто супер от вчерашнего сюрприза.Не тут то было, мама позвонила и все испортила, лучше бы вообще не звонила. Стала так погано на душе, что даже никого видеть нехотелось, хотелось лишь одного... плакать... скидываю ему смску: "не надо приезжать, хочу посидеть, подумать как жить дальше"... Но он приехал, а я к этому моменту уже немного успокоилась, но все равно настроение было так себе. Поехали по магазину погуляли, решили ехать в кино,но из того, что было я не захотела смотреть то, что было на ближайшие сеансы, решили поехать завтра. Хочу посмотреть "Трою" и "Послезавтра"

Вечером пытались найти пиццу, но увы.. оказалась уже закрыта пиццерия, поехали в "Седьмой континент" купили там пиццу и всякой ерунды. И вот только сейчас в 2-30 ночи, он уехал домой... Так не хотелось отпускать... Ну ничего, всего лишь до завтра... переживу:) Я ни по кому в жизни не сходила так с ума, ни по кому так не скучала, как скучаю по нему. Мне стали не интересны все.кроме него... экая зацикленность, понимаю, чт не очень хорошо это, но ничего не могу с собой поделать. А вообще, пусть будет лучше так, я знаю, что всегда в самую счастливую и в самую трудную минуты у меня рядом есть человек, которому я могу безгранично доверять, которому могу верить и на которого могу во всем положиться. Спасибо тебеза всю нежность и доброту, которую ты даришь. Сижу сейчас, пишу, а на душе так тепло. Я знаю, что у меня есть ты, а все остальное что вокруг меня происходит это все ерунда.

Всем своим ПЧ хочу пожелать: будьте счастивы, любите и будьте любимы. Ничего в жизни не сравнимо с этим всепоглащающим чувством. Все невзгоды кажутся такой мелочью, если рядом есть любимый человек!

Сижу вчера вечером, переписываюсь смсками, часы считаю, когда увижу. Уже поздно... Не спится ему. Получаю сообщение: "Чего быты хотела сейчас больше всего?"Не долго думаю отвечаю: "Чтобы ты был рядом"(и все в таком роде... сообщение было несколько длиннее, но смсыл такой)... продолжаю: "А ты?" В ответ приходит: "Чтобы ты открыла дверь:))))"

Я сначала не поверила, подхожу к окну, смотрю машину, темно, не видно... Села сообщение писать... "Хватит шутить..." Не дописала... думаю пойду все таки посмотрю... открываю дверь... стоит....

Давно таких сюрпризов не было... Ночью каждый час просыпалась, убедиться, что он рядом....

Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9
защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся
матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры:
1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один
вратарь).
... а также на новую БЕСПРОИГРЫШНУЮ схему 1-1-1-8 (один нападающий, один
полузащитник, один защитников и восемь вратарей)

Я понял, почему Россия пьет. Потому что сборная по футболу всегда
проигрывает... Потому что тоже пьет.

А все-таки стриптиз показанный женами футболистов, был гораздо интересней
той порнографии, которую нам показали их мужья.

Лучший билет на футбол был у Булыкина: Стоял ближе всех, все видел, даже
пару раз по мячу ударил. Только кресла не хватало.

Звонит наш футболист из Португалии домой жене после встречи с
испанцами.
- Дорогой, ты скоро вернешся? - Спрашивает жена.
- Скоро, дорогая! - Отвечает он. - Еще всего два матча осталось!

12 июня. Лысый Пьерлуиджи Коллина назначает пенальти в ворота
португальцев, и счет становится 0:2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.
13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня... И ВОТ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВИДНЫ ИСТИННЫЕ МАСШТАБЫ ПОТЕРИ ВИКТОРА
ОНОПКО...



Итальянские чулки - сорок долларов...
Немецкий экспресс - пятьдесят долларов...
Русский позор - бесплатно...
Для остального есть mastercard...



Теперь понятно, почему ВИА "Рефлекс" выбрали для своего клипа на песню
"И мы будем первыми" Сергея Овчинникова (красная карточка в матче РФ -
Португалия) и Дмитрия Булыкина (провал матча с Испанией). Продюссер
группы просто имел в виду, что "мы будем первыми", кто официально
лишится шансев выйти из группы - как собственно и оказалось.



Заголовок "Спорт-экспресс":
португальцы отправили домой 2 англичан (за буйное поведение) и 22
россиянина...

Халява закончилась, поменяли пароль, теперь приходится за инет деньги платить. Пошла с Дуче  за карточкой Комбелга, прохожу мимо машины тонированой с мигалкой и правительственными номерами. оттуда мужчина выходит и обращается: "Девушка, можно у вас спросить?" Я растерялась... А чем отличается такса т других собак? Вот так вопросик, он еще сильнее меня поставил в тупик. Стою не знаю что ответить. И тут он сообщает: Других собак дрессируют, а таксу воспитывают! Мелочь. а приятно. Уже не так расстроилась, что пришлос ь идти за карточкой. Дошла до ближайшей Евросети, а она уже закрыта, пришлось в другую ехать, в итоге потрачено вместо ожидаемых 150-300 рублей на карточку больше 1000руб. Купила еды, всякой химии домой. Сижу теперь ем бутерброды и пью вишневый сок. А любимый у меня сегодня сдал экзамен на отлично! порадовалась за него... УРА! Завтра приезжает! Настроение уже лучше, намного... Что-то даже размышления о жизни не хочется писать. Исчисление времени со вчерашнего дня пошло на часы....

Иногда я задаю себе этот вопрос. Но никак не могу найти на него ответа. Для чего я родилась? Что хочет от меня жизнь или я от неё?
почему практически каждый мужик хочет со мной переспать?
почему они в меня влюбляются?
почему я не люблю богатых мужиков, когда они меня любят?
почему я то ласкавая как котёнок, то злая как мигера?
почему когда я попала в аварию, я осталась жива. Хотя врачи утверждали что я не выживу а если выживу буду калекой?
почему я ещё до сих пор жива? 4 раза я была на волоске от сметри
почему я доставляю боль любимым мне людям?
и ещё есть много ПОЧЕМУ... Только ответов на эти вопросы я незнаю.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз португальских...

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен. Во время футбольного - "Старый мельник": результат тоже вполне предсказуем... Может, хватит пить пиво - пора играть...   

Почему-то не покидает странное чувство, что "Х#й вам!" Евсеев сказал вовсе не Уэльсу...  

 Доллар падает,бензин растет,лето - то тепло, то холодно. И только сборная России, как всегда СТАБИЛЬНА 

Чтобы Россия забила гол, нашим полузащитникам надо попасть мячом в голову Булыкина.

Народная примета: Если вы не успеваете бегать за мячом, значит вы в сборной России по футболу!  

 Euro-2004.  12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...  16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...  20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...  

У сборной России по футболу, есть шанс пройти в следующий этап ЕВРО 2004, если сборные Португалии и Испании снимутся с соревнований.

Из инета: Вчера смотрел матч Россия - Португалия по румынскому каналу. После предупреждения Смертина, коментатор сказал: "Да, трудно придется россиянам в матче против греков, после удаления в первом матче Шаронова, Ярцев остался практически без центрального защитника, да и Смертин ключевая фигура в сборной." А потом добавляет: "Вообще не пойму: в России 2 миллиона зарегестрированных футболистов, в Португалии их всего 95 тысяч. Как же Сколари сумел создать прекрасную команду(здесь с ним пожалуй я не соглашусь), а Ярцев из этих двух миллионов не смог найти трех-четырех защитников..." А ведь он прав... Главное не количество а качество...  

Гусев вчера выдал в какой-топрограмме: "СПАСТИ ОЧКО!!! - под таким девизом вышли на матч против испанцев россияне"...   

Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна. И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.  

Что общего между Сборной России на чемпионате Европы и сексом?  - И там, и там главное - участие.  

Нет, ты уже не сможешь без меня!
Я в твою душу острыми когтями
Вцепилась сладкими мечтами.
В мученьях ночи, в свете дня
Нет! Ты не сможешь без меня!

Попробуй, образ нежно мой храня,
Забыть – порвешь себя по ниткам.
А я тебя держу на хрупких плитках,
Любовью обжигающей пьяня.
Нет! Ты не сможешь без меня!

Ты – очень сильный, только для себя
Я твое сердце заберу навеки.
И мне давно мелки такие реки…
Но ты заставил, нежностью горя,
Понять, что не смогу я без тебя…

 

 

Умным женщинам говорить это не нужно: они поступали и поступают таким образом всегда. На мужчинах природа экспериментрует, а в женщин же вкладывает все, что себя оправдало. А по жизни оправдывает  себя в первую очередь держать нос по ветру, подстраиваться и держать рядом...

Наверное поэтому суть женщины - способность подражать и подстраиваться. Приспосабливаться. Это дано нам от Бога - чисто интуитивно чувствовать, что требует ситуация, и быть такой какой нужно. Мы можем поменять в себе пожалуй всё! А если будет ОЧЕНЬ НАДО - то даже сменить принципы и идеалы... Чем собственно я сейчас и занимаюсь...Именно поэтому наверное мы и с бОльшей легкостью обходим житейские повороты...

Это и есть женская ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ!

правда не каждой женщине все же дано быть мудрой... век эмансипации... Когда то и я хотела быть независимой и самостоятельной, а главное сильной... а сейчас поняла, что не моя это сущность от природы.А сейчас хочется совсем иного, хочется заботы и тепла. хочется прижаться к любимому, пожаловаться, поплакать. Еще пол года назад мне бы сказали, что у меня возникнут такие желания я бы рассмеялась. Что с нами делает любовь? Любовь сделала меня женщиной, дала почувствовать быть слабой.

Плохо... от ничегонеделания... Почему раньше было легко и просто... было в жизни все... друзья, работа, учеба, куча интересов.... но не было любимого человека... сейчас все поменялось... Друзья стали неинтересны... пол-часа, ну максимум час и они начинают меня раздражать... работать совсем не хочется... интересы... да они совсем пропали, даже любимые собаки и футбол стали как то по боку.... все сводится в жизни только к нему... Его нет рядом. значит все плохо... о чем бы не думала, все равно все сводится только к нему...

Кто-то пишет о несчастной любви... у меня же все отлично, люблю, любима, куча планов, счастлива вроде бы... а все равно опустошенность... надеюсь он вернется и все встанет на свои места... хочется в это верить... Он говорит: будем бороться с этим! Радует, что даже если до конца не может понять, то хотя бы старается... старается помочь...

А еще читала сегодня книжку про психологию тношений... стихотворение понраилось:)

Сперва мужской был создан пол.

Потом, окончив школу,

Творец вселенной перешел

К прекраснейшему полу!

(с) Бернс и Маршак

 

 

 

Вот могу сказать что и четверг уже прошел... сейчас лягу, усну, надеюсь удасться... а потом будет уже почти пятница, когда проснусь... останется сутки с небльшим... можно и часы начинать считать будет...

Всем зашедшим доброго дня! а мне сладких снов... о нем...

Уже совсем утро... Яркое солнце все равно уже не даст уснуть... радоваться бы, а оно меня раздражает... вроде лето, а на улице не жарко, и комаров даже нет, как ни странно...

Все смешалось - боль, грусть...еще грустнее и тоскливее от того что больно, еще больнее от того что грустно... Болит буквально все: связки, плечи, да еще голова просто раскалывается... Куча мыслей, но собрать и вложить их в что-то конкретное не удается никак... Размышляла про верность, но написать пост так и не написала до конца, думаю вечерком закончу... пишу-стираю...снова пишу...

Ты уже проснулся, и возможно, что как я и просила звонил мне... хотя может и нет, пожалел и решил не будить, думая что я еще сплю...

Второй день меня не радует ничего... Бывают моменты когда чегото хочется, но понять не можешь чего. А у меня состояние что не хочется совсем ничего... Думала вечером... ну хть что-то... пыталась рыться в своих мыслях... пустота...весь вечер проплакала... только сейчас под утро наконец то успокоилась... долбаный мегафон... ты злишься что я тебе не пишу, я злюсь, что пишу, но ты не получаешь. Поставила на уши вчера всю службу поддержки этой долбаной компании... Вот из-за чего мы собственно вчера разругались? только из-за них... ты не понял меня, я не поняла тебя... а если бы мы не помирились (хотя конечно это исключено, но все же...) и ведь никто бы себя из них не винил... у них же все хорошо... да еще ты броса трубку... и так одна, мне больно... да еще ты понять не хотел... Но все равно я знаю как ты любишь меня, а ты знаешь как я тебя и нет на свете ничего такго, чтобы могло бы нас разлучить...

 

Раньше я не верила, что любить - счастье. Спорила с подругами: надо быть любимой! Что ж, мой максимализм чем-то оправдан. Знать, что тебя любят, что ради тебя готовы на многое, - это очень приятно. И... легко.
Да-да, быть королевой легко и здорово. Повелевать, приказывать, иметь при себе пажа, который ради тебя способен на самые сумасбродные поступки.
Но когда ты сама забываешь о том, какой была раньше, когда не думаешь о себе, а только о Нем, -это совершенно другое ощущение. Я считала, что уже любила раньше. Получается, ошибалась. Для меня теперь ясно: там, где присутствует рассудок, где мы пытаемся что-то взвесить или оценить, - там любовью и не пахнет. Это, может, что-то и хорошее, но - Другое.
...Он обращается со мной совсем не так, как я привыкла. Он нежен, но эгоистичен. Он думает только о себе. Я все это вижу, но, закрыв глаза, несусь к нему по первому зову. 
Он сделал меня совсем другой, какой я себя и не знала. Я ощутила себя Женщиной. И поняла, что женщина по природе своей раба и слуга мужчины, как бы мой разум ни противился этим словам.
Мне кажется, что я сейчас счастлива как никогда. Позже, возможно, я буду проклинать себя. Но сейчас я ЛЮБЛЮ.