..вчера смотрела по телевизору какую-то передачу, какую не помню, помню о чем..о родственниках, родных людях..о той теплоте,которую они дарят друг другу..о понимании своих, даже если они целиком не правы по отношению к другим..про ценность наших родственных чувств..
..поняла одну вещь..
..очень неприятно ее осознавать..но признать надо..
..у меня есть родственники..не много..совсем чуть-чуть..та самая малость, с которой и должно наверно быть то самое близкое и родное, о чем я смотрела передачу..но..по прошествии многого времени мы перестали друг с другом общаться..как родные люди..дошло до того,что мы перестали поздравлять друг друга даже с днями наших рождений..
..в пяти минутах ходьбы от моего дома живет моя мама..мой любимый и очень дорогой мне человек..за последний год она сделала для меня невозможное (на мой взгляд)..не буду описывать то,что было, просто поверьте - этого для меня было много..я так это восприняла..я понимаю - она мама, и при любых обстоятельствах, чтобы и как не было, она всегда поддержит и поможет всем чем только сможет..знаю это..конечно это так..
..здесь же, в моем городе, просто в другом районе, живет мой отец..у него другая семья..мы не живем вместе 24 года..но все это время мы продолжаем общаться..созваниваемся..ездим в гости друг к другу..любовь к отцу, несмотря на все те причины и действия с его стороны, которые повлекли развод моих родителей, никаким образом не изменилась с тех, самых пор..с детских лет она такая же - всепоглощающая..и слова "папа" по сей день вызывает во мне бурю эмоций, радостных и праздничных..
..но вот все чаще я задумываюсь об одиночестве..
..а вернее чувствую его..
..то что связь с роственниками нарушилась в какой-то момент, я принимаю как должное..ну если люди каким-то образом не хотят с тобой общаться, то я считаю насильно мил не будешь..нет, мы не отворачивались друг от друга и не ссорились..и не высказывали друг другу недовольств..просто вот так произошло..мы перестали в какой-то момент друг другу звонить раз в неделю, потом раз в месяц, а потом мы стали встречаться (к моему великому сожалению) в какие-то неприянтые моменты, которые случаются у всех в жизни..потому как жизнь наша не вечна..просто вот так случилось и все..главное, что мы здоровы и не все конечно, но живы, слава Богу..
..я всегда была рада тому,что могу побыть одна..мне всегда это доставляло и доставляет огромнейшее удовольствие..есть время подумать..почитать..позаниматься своими какими-то делами..да и на многое есть время..мне всегда не хватает свободного воздуха, если так можно выразиться..побыть на едине с самой собой для меня очень многое значит..лет с 14 для меня это стало очень необходимо..и спасибо окружающим меня людям,что эту мою потребность они удовлетворяют..
..я на самом деле очень общительный человек..люблю людей..люблю всякие тусовки, гулянки..люблю общение..очень люблю..просто как всем наверное нужно время единоличное для себя, так и у меня..
..так вот..
..последнее время стала понимать, что моя жизнь прератилась в нечто непонятное мне..общение с родственниками свелось до минимума - мама и семья отца..все вроде бы и неплохо..я бы даже сказала очень не плохо - самые родные люди рядом..но вот в чем проблема..
..мне хочется большего..мне хочется прийти к маме, прижаться к ней, и сидеть с ней рядом столько, сколько мне хочется..не оглядываясь на человека который живет с мамой..они живут больше 20 лет вместе..там полное взаимоНЕпонимание..я не хочу писать о том, как он себя ведет по отношению к ней..ко мне относится тоже очень своеобразно..не хочу об этом говорить..просто вот как например, у нас происходит общение..к примеру праздник..люди собираются за большим столом и сидят празднуют, общаются..у нас это по-другому..если приходить, то приходи одна..а тот человек, с которым я живу не в счет..человеку, который живет с мамой, не нравится то,что я с кем-то, с кем живу, приду к ним в гости..дилема..я не хочу обижать маму, и не могу оставить своего человека..это происходит давно..то,что он меня ни во что не ставит - это факт..да мне,честно говоря, и не надо..я не горю желанием с ним общаться..и мне не нужно его отцовское отношение ко мне..честно..он столько всего исполнил в своей жизни по отношению к моей маме, что у меня к нему совершенно никаких чувств нет..совершенно никаких..ни злости, ни обиды..хотя однажды даже дошло до рукоприкладства..даже не единожды, а пару раз..второй раз, я уже достаточно взрослая была, и видимо все,что терпелось все эти долгие годы, вся боль за маму и долгое свое молчание ради нее, все это вылилось в то,что произошло..мы не дрались..я просто дала сдачи..один раз..мы полгода не общались вообще..потом была сложная операция на сердце у него..и конечно я не могла оставить человека в такой ситуации - что будет дальше - жизнь -не жизнь?..
..я умею прощать людей..даже наверно не прощать, а скорее понимать..понимать ситуацию и какие-то, может только ему самому ведомые мотивы того, что он делает..вообщем живу без оглядки на неприятные мне вещи, сделанные мне кем-то..всякое случается в жизни..мы не всегда сами правы в каких-то вещах, чтобы осуждать других..
..этот человек может просто перестать разговаривать ни с того ни с сего..просто взять и перестать..то как живет моя мама назвать каким-то понятным словом
невозможно..ад..реальный ад..
..я понимаю, что это ее жизнь..она ее сама выбрала..и была возможность ее изменить..и я пыталась ей помочь в этом..но у нее был один весомый (для нее!) аргумент..потому она продолжает так жить..она стала совершенно другой..не такой как была 20 лет назад..совсем другая..
..это ее выбор..и я принимаю его..
..но вот как быть с тем, что просто хочется прийти к ней..просто поболтать..прийти, чтобы не напрягать обстановку в ее доме..мне очень жаль ее..
..я стараюсь не ездить на дачу..езжу только когда надо ей помочь..хотя дача находится в получасе езды от дома..там все время все не так..он меня больше одного дня выносить не может - то ни туда села, то ни туда встала, то ни туда положила, то воду сильно включила..никогда не набивалась ему в родные дочери, нопо-моему он знал на что идет, беря в жены женщину с ребенком..какие-то мне кажется другие должны быть отношения..
..я уже достаточно взрослый человек..многое в жизни было..но вот понять не могу таких вещей..
..а что говорить о том,что я купила квартиру 6 лет назад, и он живя в пяти минутах ходьбы был у меня дома от силы 3 раза..при чем 2 из них он дальше порога не пошел..
..что это?..нелюбовь такая?
..или это бытовуха?..
